A: Salve a tutti! Questa sarà una one-shot noiosissima, insomma, una vera gioia per tutti i nerd di EFP!
Ebbene sì, questa sarà una...
G: Cacca di troll?
A: LEZIONE DI GENETICA!
G: Per tutti i calzini spaiati di Merlino nel cesto della lavatrice, no!
A: Sì! Visto che tu sei il gemello cesso, -cioè non sei cesso ma non hai carisma, non hai fascino- Fred maggiore tre maggiore tre <3<3 sarà il mio assistente!
F: Certo bambola!

                                                                    Forse dovrei cambiare una cosuccia...
                                                                    A: Autrice, cioè la stupendissima ME!
                                                                    G: Gemello senza carisma nonchè George
                                                                    F: Fred maggiore tre maggiore tre <3<3 (Awwww!)                                                                    
                                                                    FA: Fred nella mente dell'autrice...
                                                                    Riproviamo...
FA: Certo bambola!
F: [sottovoce] Psss... Pssss!!! George! Ma questa qui non è che mi stupra?!
A: [confermando i suoi peggiori sospetti] MO IO TI STUPRO! FAI CIOPPI CIOPPI! :3
[Fred fa cioppi cioppi, mentre l'autrice a momenti collassa dalla pucciosità...]
 
                                                                    Ma ho una flebo di caffè impiantata nel braccio e le scariche elettriche a portata di mano,                                                                     non preoccupatevi! 

G: [sottovoce] Può essere... Le autrici sono una razza imprevedibile... Ti conviene assecondarla o può farci fare chissà cosa... Allegro, Fred!
A: [leggermente alterata per essere esclusa dalla conversazione sottovoce] Psss! Psss! Allora, cominciamo?
F: [rassegnato] Sì.
A: [infilandosi un paio di occhiali da nerd sul naso, mentre una tipa le lucida i suoi favolosi capelli e glieli lacca in uno chignon a fungo] Dai, che c'è prima l'operazione trucco!
 Inventatevi qualcosa! Distraete il pubblico! Non so, con una di quelle scene a rating rosso Fred/George!
FA: No, certo che non lo farò, il mio cuore è solo tuo, A. [parte un baciamano]
F&G: COSA?! IO CHE MI FACCIO MIO FRATELLO? STO C++++!
[Parte un lungo, lunghissimo bip che stordisce tutti per qualche minuto]
 
                                                                  La parrucchiera e la truccatrice sono svenute a terra.
                                                                  George è scappato via.
                                                                  IO mi godo il momento di silenzio stritolando in un abbraccio assassino Fredduccio,                                                                               svenuto a terra pure lui.
A: Accio mutande di George!
[George rientra in scena tirato dalle sue mutande. Le risate finte da telefilm americano degli anni '70-'80 partono.]
A: Mmmm... Boxer con i fiorellini rosa... Interessante... Potrebbe servirmi per ricattarlo...
[Si esprime in una lunga risata sadica]
G: [intimorito] Sveglio gli altri.
[Tutti rinvengono, guidati dalle sue parole]
A: Sei fai rinvenire tutti senza magia, allora non sei poi tanto cesso! Comunque è meglio tuo fratello.
 [Incrocia le braccia e va a sedersi in braccio a Fred]
FA: La vicinanza con te, o mia bellezza, non è che tutto ciò che desidero.
F: AAAAAAAH!
A: [voce melliflua, sbattendo gli occhi stile Bambi] Fredduccio, caro, la scena a rating rosso con George!
F: La vicinanza con te, o mia bellezza, non è che tutto ciò che desidero.
A: Awwww! [sviene]
 
                                                                  Alleluja! Finalmente si è deciso!

G: Sonorus! Dunque, come sapete tutti, questa sarà una lezione di genetica! Ma al momento la presentatrice è leggermente svenuta...
   Quindi inizieremo io e mio fratello Fred! Quindi stasera assumeremo un tono moooolto professionale e vi spiegheremo i nostri fondamenti!
[Applausi applausi applausi!]
F: Mio caro pubblico, parleremo del.... GENE K!
[Le cicale stridono, silenzio del pubblico]
[Una tipa tettona, con le gambe lunghe due metri e l'ottantesima di reggiseno entra, spingendo un carrello su cui è posta una teca di vetro.]
G: Grazie, Cindy.
Cindy: [sbatte le ciglia, con voce bassa, molto sensuale] Prego, tesoro. [Se ne va sculettando animatamente]
F: [indica il/la neonato/a nella teca) questa è nostra nipote, Lily Luna Potter, di mesi quattro. 
   I suoi genitori, Harry e Ginevra Potter, hanno acconsentito a presentarla per uno studio a livello medico.
G: Così, noi oggi parleremo del Gene K! Ma la domanda è...
F: Cosa succede nel DNA di maghi e streghe? Lily Luna è una strega, e come abbiamo fatto a accertarcene prima della rivelazione della magia?
G: Grazie ad un analisi del DNA!
[L'autrice rinviene]
A: S-salve! Fred, sbrigati, che facciamo tardi! Mentre ero in stato semicosciente ho mandato il mio Patronus a contattare il Ministero!
F: Cosa?
A: Ci dobbiamo sposare! Ma insomma, dove li hai gli occhi? Non lo vedi il mio completino intimo così sexy e quasi inesistente per la nostra prima notte?
F: COSA?!
A: Esatto, ma ora, dopo tutte le cose tenere che mi hai detto, che sono indici di un grande amore, non vorrai mica tirarti indietro!
F: [pensando alla scena rossa Fred/George] Fammi finire il programma, CARA.
A: Va bene... [Mette su il broncio]
G: Dunque! Il Gene K è il gene che i Babbani non possono analizzare con quelle loro ottuse macchinette da quattro soldi!
F: E la nostra macchina è l'unica che funziona! Preleviamo un campione di DNA e analizziamo con il Kappometro!
G: Lily Luna presenta un gene potente all'ottantasei virgola sei periodico per cento.
   La magia è permessa solo da una potenza superiore al settantaquattro virgola ottantanove per cento.
   Sotto di questa cifra, si è Magonò.
   Il Gene K è variabile, cioè il DNA si sconvolge in continuazione, quando si è Animorphomagus!
A: [sbadigliando] Sì... Ok... Ora possiamo andare, Fredduccio? Sarà un matrimonio tetè a tetè con il funzionario del Ministero.
F: [rassegnato] Vado bene vestito così?
A: Sì... Io?
F: Certo, CARA.
A: Awww! Sto per svenire, orsacchiotto, bisogna che sorreggi la tua amata e la porti al vostro matrimonio!
F: Ok...

A: Siamo sposati, zuccherino filatuccio della tua filatuccieruccia per zuccherucci filatucci <3<3<3<3<3<3<3 
   Trasudo amore per sempre forever and ever da tutti i pori :3 Guarda la mia faccia gioiosa pucciosa e coccolosa! 
   Chi è il mio pucciamore dolcissimo? Chi è? Sei tu!!! *.*
   Sono felice e allegra come un bombon pieno di crema affettuosa TTuTT
   MO IO TI STUPRO! TTvTT Fai cioppi cioppppppiiiiii!!! M.M
   [Sviene per terra spaccandosi il cranio per le troppe emozioni]
F: Mi dissocio. Sono un vedovo figo! Hey, donzelle! Aspettatemi! 
   [Diventa Superman e vola via, alla ricerca di nuove donzelle da cui farsi molestare!!]