Capitolo 1

L’occhio si apriva e si chiudeva. Il proprietario di quell’occhio era inconsapevole di dove fosse finito e come. Il proprietario di quell’occhio era Itachi. Il proprietario di quell’occhio è pregato di chiuderlo per evitare spiacevoli omicidi grazie allo Sharingan che avrebbe potuto attivarsi da solo per via dello stordimento dell’Uchiha. Si alzò per capire meglio e per vedere, una luce fioca illuminava solo lui e altre persone probabilmente morte, tra le quali i suoi compagni di squadra. Per fortuna i suoi non erano morti, Deidara si muoveva in continuazione e bisbigliava cose tipo “Mamma non voglio andare all’accademia; se continuo così finirò per odiare i ninja del mio paese e li tradirò”, poveretto, un incubo. Sasori invece era quasi avvinghiato al suo compagno di squadra, cercando di rimanere attaccato, per difendersi dal pericolo, che poi era lui il pericolo. Kisame aveva in bocca la sua spada come ciuccio, incredibile, non era morto pur avendo quell’arma letale ficcata in gola!!!!!! Itachi svegliò i suoi compagni, erano ancora coscienti. Deidara guardò in giro e vide altri come loro, più o meno, stesi a terra, probabilmente morti.

- Deidara, chi pensi siano questi tizi?

- Non lo so, itachi, ma di sicuro sono tutti morti, senti questo come puzza di cadavere!

Forse per Deidara non era proprio il migliore dei giorni, infatti quello che aveva insultato, non solo non era morto, non solo si era appena svegliato ma purtroppo per Deidara, era Vegeta, che sentendo quell’insulto diretto a lui, subito si alzò in piedi e con uno scatto veloce, tirò un pugno in faccia a deidara. Ecco che quei due erano entrati in competizione, in lotta l’uno contro l’altro, adesso si che si odiavano. Il casino che stavano combinando, svegliò tutti gli apparenti morti. Con grande sorpresa, si notò con stranezza che molti esseri erano…come dire…diversi… dopo aver allontanato i due, e aver ritrovato la pace, tutti i presenti vivi, si presentarono. Purtroppo un gruppo non ce l’aveva fatta, scooby doo e il suo gruppo di cocainomani era deceduto per il forte schianto con la mistery machine: per questo, non devi mai guidare ubriaco; ricorda, se non vuoi finire spiaccicato a mo’ di sottiletta kraft tipo questi ubriaconi, non bere quando sai che dopo dovrai guidare. C’erano molte “etnie” di cartoni animati. C’era Spongebob, la spugna di mare più emo che esista e, molto probabilmente, l’unica che sa parlare; Luchia, ragazza talmente imbottita di tranquillanti che il cervello le si è fuso e ora si crede una sirena; Detective Conan, l’essere calamita per gli omicidi; Mario e Sonic, due esseri 3D, il primo è un idraulico napoletano, potentissimo, che si dopa, l’altro è un porco-spino, che secondo ultime analisi, è più porco che spino, inspiegabile il suo colore, probabilmente si è stinto; Potter, Harry Potter, discendente dalla sfiga stessa, è nato per rompere le scatole, per affascinare sorelle di trans ( non Bra, si intende) e per uccidere cattivi innocenti che uccidono solo per trovarsi un naso da persona decente, e magari qualche capello; poi abbiamo i nostri eroi, Vegeta, Trunks e Goten; Neji, Hinata e Shika e i 4 bellissimi dell’Alba, Deidara, Sasori, Itachi e Kisame ( no questo proprio no…).