Hi to all of you bitc… ehm, unicorni ♥
Scusate l’enorme ritardo, ma l’ispirazione … *assume una posa da attrice tragica*
Coff coff, comunque, spero apprezziate il tutto … grazie mille per le recensioni, i suggerimenti e i complimenti … e boh, buona lettura ♥
P.S. Ci saranno moltissime guest star in questo capitolo. Se siete allergici, cambiate.
P.P.S. Le tazzine da the sono la mia fissa ♥ leggete e saprete
P.P.P.S. Forse qualcuno tra voi conosce Necromance_theatre aka Danielle Vengeance … se no, è un’altra magica autrice di questo posto magicoso ♥
Addio ♥
Recensiteeee ♥ ♥
 
 
 
PRESENTATRICE SCONOSCIUTA: Eccoci arrivati al momento clou della nostra esibizione di oggi: l’incontro con la star del canto tirolese Hans … Hans! Diamo un caloroso benvenuto al nostro osp …
*all’ improvviso qualcuno sfreccia su uno skateboard sul palco, frenando a giusto un centimetro dai tacchi della presentatrice ignota, si sistema il cappellino da rapper e la fissa con aria sprezzante*
EASTER S: Yo.
PRESENTATRICE SCONOSCIUTA: Ma … come si permette! Esca subito di …
*tre figure losche e sinistre sbucano all’improvviso alle spalle di Easter S, mettendosi in formazione a V (standing in V formation … avete capito chi sta per arrivare? *_*). Un gong inizia a suonare in lontananza*
PRESENTATRICE SCONOSCIUTA: Ehi! Dico a voi! Che ci fate qui? Chi siete?!
LOSCO FIGURO: Io … sono Mike Patton.
LOSCA FIGURA: Io … sono Courtney Love.
TERZO LOSCO FIGURO: Io … sono Papa Gates.
TUTTI E TRE I LOSCHI FIGURI: E siamo qui per prendere possesso della presente rete televisiva.
EASTER S: Scialli ragazzi, ci penso io! *si rivolge all’ indignata presentatrice e le batte una pacca sulla spalla* Ehi sorella, come butta? Vedi, noi in realtà siamo il cast di un reality show che però oggi non può andare in onda perché QUALCUNO ha ACCIDENTALMENTE dato fuoco allo studio …
LOSCA FIGURA aka CLOVE: Era un esperimento con il becco di Bunsen sul magnesio!
EASTER S: Si, beh … ci serve uno studio, e abbiamo, ecco, pensato di prendere in prestito il tuo … nessun rancore sorella, solo per oggi, te lo restituiremo pulito e profumato.
PRESENTATRICE SCONOSCIUTA E TRAUMATIZZATA: E come pensate di fare?! Qui ci sono buttafuori e un minimo di security, non avete …
EASTER S: Sorella! *ride* … per chi ci hai presi?
*parte Vampire Money*
*un rombo lontano si avvicina piano piano (la rimaaaaaa .-. no, eh?)*
PRESENTATRICE SCONOSCIUTA E SPAVENTATA: Ma … che cos’è?!
EASTER S *tira fuori degli occhiali da sole e se li calca sul naso* : Loro sono … i Guasta Feste!
GERARD: KILLJOYS! MAKE SOME NOIIIIIISE!
*tutti i concorrenti irrompono nello studio con la grazia di un branco di bufali urlando come cercopitechi impazziti*
EASTER S: Puoi scegliere se consegnarci gentilmente lo studio … oppure … beh, lungi da me il ricorso alla violenza di qualsiasi tipo … ma …
*Matt si scrocchia minacciosamente le nocche*
PRESENTATRICE SCONOSCIUTA E TERRORIZZATA: AAAAAAAAAAAAAH! L’INVASIONE DEGLI ULTRACORPIIIIIII! *si precipita fuori dallo studio*
EASTER S: VITTOOOOORIAAAA!
*tutti iniziano a saltare su e giù, congratulandosi*
EASTER S: Bene, tutti ai propri posti! Abbiamo dieci minuti per iniziare …
…
IDIOT’S GOOOOOT … TALEEEEEENT!
*il pubblico, comparso miracolosamente dal nulla, gioisce e urla inconsultamente*
IO: VI SIAMO MANCATI?
PUBBLICO: SIIIIIIII!
IO: BENE! VOI NO! MA SONO DETTAGLI!
*il pubblico non da segno si aver compreso quanto urlato dalla presentatrice*
IO: Passiamo subito alla sfida del giorno a cui seguirà … LA PRIMA ELIMINAZIONE! SIETE CARICHI?
PUBBLICO: SIIIIII!
IO: Ma prima di cominciare … abbiamo una GUEST STAR!
PUBBLICO: AAAAAAAH! *isteria collettiva*
IO: DIRETTAMENTE DA CASA SUA … ECCO A VOI … SEEEERJ … TANKIAN!
*Serj Tankian sbuca da dietro le quinte e saluta calorosamente la presentatrice, i giudici e il pubblico*
IO: Ma le sorprese non sono finite qui … oggi Serj infatti sarà … IL NOSTRO GIUDICE ONORARIO, CHE VALUTERÀ IN TEMPO REALE LE ESIBIZIONI DEI NOSTRI CONCORRENTIIIII!
*il pubblico è in visibilio*
*nel backstage, i concorrenti osservano la scena allibiti*
MATT: Cioè … stiamo per essere giudicati da … Serj Tankian? SERJ TANKIAN? Addio mondo, vado a suicidarmi.
JC: Matt, non fare cazzate, con chi mi esibisco poi?!
MATT:Johnny, stiamo per suonare davanti a una delle leggende della musica una canzone sull’odio per i cani. Non ti sembra ridicolo?
JC: … credo che andrò a vomitare, se volete scusarmi …
IO: BENE, ecco i nostri primi concorrenti di oggi … MATTHEW SHADOWS E JOHNNY CHRIST!
MATT e JC: Oh merda.
IO: Dai ragazzi, non vorrete far aspettare Serj!
ZV: Non ha tutti i torti! Si rifletterebbe in negativo sull’immagine dei Sevenfold, perciò … andate e suonate!
MATT e JC: … ok. Ma lo facciamo solo per l’onore dei Sevenfold.
*Johnny afferra il suo basso e Matt un microfono, e tra le urla di incoraggiamento degli altri concorrenti, escono sul palco*
IO: Ecco le nostre prime sssssssssssssssstar! Allora, state per presentarci un pezzo nuovo, mai sentito prima … dal titolo?
MATT: … I hate dogs.
IO: Un titolo di grande spessore emotivo! Ma non vi trattengo oltre, deliziateci con le vostre perle!
SERJ: Si, sono molto curioso!
MATT *sottovoce*: Un incubo. Un fottuto incubo. Adesso mi sveglio …
JC *sottovoce anche lui*: Ehm … Matt … quando vuoi attacca, eh?
MATT: Certo! ONE, TWO, THREE, FOUR!
*parte un veloce e accattivante ritmo punk, mentre Cionnino mostra tutta la sua bravura con il basso. Due tizi raccattati sulla strada pestano sulla batteria e scordano una chitarra nel tentativo di suonarla. Matt inizia subito a cantare un testo pieno di significato*
MATT: I HATE DOOOOOOGS UOUOUOOOOOO … THIS FUCKIN’ HORRIBLE PEEEEETS YEYEYEEEEE … I HATE DOOOOOGS …
*il pubblico impazzisce*
*la canzone finisce dopo due minuti con l’urlo battagliero di Matt*
MATT: I. HATE. DOGS.
PUBBLICO: SIIIIIIIII!
*tutti si spellano le mani a furia di applausi*
IO: WOW RAGAZZI! GRANDISSIMI!
*Serj sembra decisamente perplesso, ma decide saggiamente di fare finta di nulla*
SERJ: Ehm … bene! L’argomento era senza dubbio … toccante!
*Matt e Johnny fanno il giro del palco, acclamati dalla folla, per poi tornarsene nel backstage*
IO: Matthew Shadows e Johnny Christ, grazie! E ora un bell’applauso per il nostro prossimo team … SYNYSTER GAT …
*i due chitarristi irrompono sul palco suonando l’intro di Eternal Rest accompagnati da notevoli effetti pirotecnici, interrompendo la presentatrice e causando copiosi svenimenti tra il pubblico*
CHITARRA DI SYNYSTER GATES: Uiiiiii uiiiiii turuturuuuu turuturuuuu turuturuturuturutuuu turuturuturuturutuuuuu …
*Serj osserva interessato, pieno di speranza*
IO: … ES E ZACKY VENGEANCE! Cosa ci portate, ragazzi?
SYN *fissando con spavalderia pubblico e giuria (ma quante rimeeeee *_*) Una canzone scritta per voi … per tutti voi … sull’amore per i cani.
ZV *con faccia da funerale*: Con una guest star, un cane che credo tutti conosciate … PINKLY!
*la cagnolina di Synyster Gates zampetta con grazia sul palco, salutando i funboy*
SYN: THREE TWO ONE GO!
*I due chitarristi improvvisano un motivetto dolce e carino oltre che estremamente difficile, mentre Pinkly si avvicina al microfono e inizia ad ululare a tempo*
*due graziose coriste iniziano a scandire in sottofondo “we love dogs”*
*Serj osserva il cane davanti al microfono e inizia a domandarsi se forse non avrebbe fatto meglio a rimanere a casa*
*ma all’improvviso qualcuno si fa largo a spintoni tra la folla. Danielle Vengeance aka Necromance Theatre emerge dal resto del pubblico e salta sul palco, brandendo una specie di arma galattica, direttamente dall’ultimo Star Trek*
DANIELLE: I CANI! CAZZO NO! *fa fuoco*
*avvengono molte cose contemporaneamente: Synyster e Zacky vengono circondati da una nuvoletta azzurra e spariscono con un rumoroso POP; i giudici si buttano l’uno sull’altro nel tentativo di proteggersi; dietro le quinte Johnny, Jimmy e Frank si buttano in ginocchio, mentre il secondo  inizia a pregare a voce alta il Mostro degli Spaghetti Volanti*
DANIELLE: MUAHAHAHAHAHAH!
SERJ: E se ripassassi un’altra volta?
*la polvere si posa e i giudici si rialzano, titubanti. Il pubblico si tira su da sotto le poltroncine e i concorrenti nel backstage fanno capolino da dietro le quinte. Easter S si spolvera la giacca e si sistema il cappello da rapper, fissando la scena*
IO: Wow, dove hai preso quella cosa?
DANIELLE: L’ho costruita io, con l’aiuto del “Manuale del giovane viaggiatore spaziale”!
PAPA GATES *ignorando le due giovani che discutono animatamente di viaggiatori spaziali*: Dov’è mio figlio?
SERJ *piuttosto scosso* :Già, dove sono finiti i due chitarristi?
DANIELLE: Nell’iper spazio, in una bolla contenitiva a prova della non-atmosfera.
PAPA GATES: … Lontano da qui?
DANIELLE: Molto lontano.
PAPA GATES: E … hai intenzione di riportarlo indietro molto presto?
SERJ: Per l’amor del cielo, si! È suo figlio!
DANIELLE: No, devo insegnare loro l’odio per i cani … a proposito, dov’è finito quell’altro? La macchina era regolata sugli umani, ma se la settassi su “animali” …
*Pinkly nel frattempo è già arrivata a casa e sta sgranocchiando croccantini*
DANIELLE: Oh, fa lo stesso. Comunque … resteranno lassù per un po’.
SERJ: Ma è mostruoso! Bisogna chiamare la polizia, la …
PAPA GATES: SIIIIIIII *saltella di qua e di là sotto lo sguardo allibito di Serj* FUORI DAI PIEEEEEDIIIII!
JIM *da dietro le quinte*: Sembra che ci siamo appena persi due chitarristi in un colpo solo.
MATT: Oh. Beh, tanto non avevamo concerti in programma. Torneranno.
IO: EHM EHM, VOGLIAMO ANDARE AVANTI?
*Papa Gates, Serj (sempre più confuso) e Danielle si siedono al tavolo della giuria*
IO: Bene, non facciamoci sconvolgere da così poco, sembra che non abbiate mai visto un’arma galattica in funzione … il nostro prossimo artista … JIMMY SULLIVAAAAN!
*Jimmy si precipita sul palco e si posiziona in mezzo a un microfono, un pianoforte, un basso, una chitarra e una batteria*
SERJ *notando che non si fa avanti nessun altro*: Scusa se te lo chiedo, giovane …. Non suona nessuno con te?
JIM: Oh no, non servirebbe a nulla! La canzone che vi porto analizza un tema toccante e non molto approfondito dagli enti ambientalistici mondiali … il degrado sociale dei petauri dello zucchero.
IO: Ma sarà una cosa triste! Avete dei fazzolettini?
*Mike tira fuori decine di pacchetti di fazzoletti e li deposita con noncuranza sul tavolo*
DANIELLE: Bada che se l’argomento non dovesse essere di mio gusto … *brandisce con fare minaccioso il fucile*
IO:Attacca pure, giovane.
*la canzone è cominciata. È lenta, di una musicalità squisita e incredibilmente commovente. Presto tutti sono catturati dal testo, un appassionato appello per “salvare questi piccoli amici dalla distruzione” … solo Serj appare decisamente perplesso, osservando Jimmy che suona tutti gli strumenti e canta, senza nessun aiuto e senza mostrarsi minimamente affaticato. Le coriste scampate al fucile anti cani fanno il loro ingresso sul palco, ma Jim le respinge, insistendo per cantare anche le seconde voci. Nel frattempo il pubblico può ammirare diapositive proiettate alle spalle dell’artista che mostrano tanti petauri dello zucchero*
*gli ultimi accordi della composizione risuonano nell’aere*
*qualche minuto di silenzio*
IO *con gli occhi lucidissimi*: Che … che bello!
*tutti, piangendo o in procinto di farlo, annuiscono*
SERJ: Ma … sei mica dotato del dono dell’ubiquità? Eri al piano … e alla batteria … e …
JIM: I’m everywhere.
*Serj tace intimorito*
IO: Bene … bravo … un ottimo lavoro … ricordiamo al pubblico che all’uscita dallo studio saranno disponibili depliant informativi del Save Sugar’s Petaurists , preghiamo un’affluenza numerosa … e ora salutiamo JIMMY SULLIVAN!
*il Reverendo torna nel backstage tra gli applausi*
JC: Poi mi spiegherai come hai fatto a suonare tutto quello … DA SOLO.
MATT: Però con calma … non voglio traumi.
IO: Ma diamo subito il benvenuto al prossimo team! Giudici, siete carichi?
PAPA GATES: Un … un secondo.
*i giudici fanno del loro meglio per smettere di piangere, intimamente colpiti dalla vicenda*
MIKE: Non sapevo … che i petauri dello zucchero … BUAHAHAHAHAH!
CLOVE *impassibile*: Vuoi un fazzoletto?
SERJ *commosso pure lui*: Uno anche per me, grazie …
IO: Si, beh, i giudici ci raggiungeranno subito … intanto un caloroso applauso peer FRANK IERO E RAY TOROOOO!
*consapevoli di non poter competere con The Rev, i nostri hanno optato per un intro elettronica che dovrebbe proiettare il pubblico nella mente di un giovane cellulare. Senza aspettare presentazione alcuna, Frank inizia a cantare: “Once I was young, I was never tired, but now I can’t sleep, I’m always turned on …”.Ray si improvvisa tastierista*
JIMMY URINE *miracolosamente apparso dal nulla*: Non si suona così una tastiera!
*prende il posto di Ray e inizia a sfoggiare tutta la sua bravura*
*lo ha nel frattempo raggiunto LinZ, che inizia a suonare il basso e a esibirsi nelle sue acrobazie da palcoscenico*
FRANK *dimenticando completamente la canzone ancora in corso*: Ma … ma … come faiiii?!
*la canzone finisce, in un modo o nell’altro*
LinZ: Mancate un po’ di convinzione, ma non era male …
IO: Ehm ehm … da dove siete spuntati?
JIMMY U: Dalla porta di ingresso … abbiamo sentito un po’ di elettronica, e ci siamo detti “perché non passare a vedere cosa combinano gli altri?” e guarda un po’, organizzate una specie di festino e non dite nulla agli amici, bravi … anche tu, Serj, non me l’aspettavo!
SERJ: … Ci conosciamo?
IO: Ma hai sempre detto che le trasmissioni televisive ti annoiavano!
JIMMY U *ignorandola*: Credo che resteremo qui per un po’. Che ne dici Lin?
LinZ: Ok … *rivolta a Frank* se vedi Gerard puoi per piacere scongiurarlo di venire a casa? Io sono sempre in tour, e le baby sitter costano, e Bandit NON PUÒ starsene tutta sola … intesi, Gee?
GERARD *dal backstage*: LASCIAMI STARE SOTTO I RIFLETTORI!
*Lin e Jimmy si sono seduti al tavolo della giuria, che comincia a diventare un tantino affollato*
IO: Ehm … bene, pubblico, vi comunico l’arrivo di altri due giudici, Jimmy Urine e LinZ dei Mindless Self Indulgence! Facciamogli sentire quanto gli vogliamo bene!
PUBBLICO: CIAOOOOOOO!
JIMMY U: Grazie!
IO: Andiamo avanti!* sottovoce a Danielle* Quanto cazzo durano queste esibizioni?!
DANIELLE: Se vuoi posso spedire qualcuno nell’iper spazio!
IO: Meglio di no, dai … UN BELL’APPLAUSO PER MIKEY E L’UNICORNOOOO!
*i due fanno il loro ingresso sul palco. L’unicorno è carico da tazzine da the in colori pastello*
IO: Bene, e voi cosa portate?
MIKEY: Un elogio per le tazzine in colori pastello, come potete vedere.
*l’unicorno fa un giro del palco, mostrando le tazzine al pubblico*
IO *con occhi sognanti*: Che bello …
…
Ehm, cominciate pure!
*i due si posizionano sul palco, e Mikey inizia a cantare qualcosa sulle tazzine che sembra preso da un catalogo informativo dell’ Ikea, “pratiche, economiche, convenienti, disponibili in diversi colori …” Ma nessuno sembra curarsene, perché la scena è tutta per l’unicorno: agita la criniera, vola in giro spargendo arcobaleni, nitrisce con stile. Mikey sembra un po’ geloso, ma fa buon viso a cattivo gioco*
*Easter S inizia ad aggirarsi tra gli arcobaleni e le tazze, immersa in un mondo magico*
*la canzone finisce*
IO: Come, già finito? Beh, è stato … magico.
*tutti annuiscono convinti. Un gruppo di ragazze sta dando l’assalto all’unicorno.
*l’atmosfera è ancora carica di zucchero*
GERARD: VAI COL RAAAAP!
*si lancia in scena insieme a un gruppo di giganteschi ragazzoni e inizia a reppare velocemente un testo incomprensibile, che a quanto pare dovrebbe essere una composizione con rime alternate, versi endecasillabi e nessuna sinalefe o dieresi, mentre uno dei suoi adepti massacra la batteria. Le fun girl di Gerardo non battono ciglio e iniziano a strillare come impazzite*
*al tavolo della giuria Serj si sente decisamente in mezzo, tra Mike Patton e Papa Gates che parlano di piadinari, LinZ, Danielle e Easter S che discutono animatamente di servizi di porcellana e Jimmy Urine che tenta di fare conversazione con Courtney Love.*
*e finalmente la canzone finisce, Gerard e i rapper escono di scena insieme a un molto poco mimez unicorno e il suo Mikey e la calma torna a regnare*
IO *recuperando il centro della scena*: Bene, e anche queste interminabili esibizioni sono finite! Finalmente, aggiungerei … ma comunque sia, ora i giudici decideranno … l’eliminato!
*un’atmosfera carica di suspance cala sulla folla e sui concorrenti*
JC: Ragazzi, ho paura … non voglio essere eliminato!
MATT, JIMMY E ZACKY *in coro*: Nobody cares, nobody cares, nobody cares, nobody caaaaaares!
MATT: E comunque anche io sono un po’ agitato … mi valuterà Serj Tankian!
*nel frattempo*
MIKE: Ehi, qualcuno ha visto Serj? Dobbiamo completare le valutazioni …
SERJ *al sicuro su un taxi*: A casa, a casa, a casa … autista! 1000 dollari se finge di essere al gran premio di Monza e mi porta il più lontano possibile da questo studio …
MIKE: Oh beh, comunque noi abbiamo deciso! *porge a Easter S una busta sigillata*
IO: BENE! I concorrenti qui, prego!
*tutti si riuniscono sul palco, amici e nemici uniti dall’ansia dell’ignoto, dalla condivisione di un simile destino, ancora per qualche secondo …*
*Easter S si accinge ad aprire la busta*
MATT: Eh no però, stavolta no! *le strappa di mano la busta e la apre in mezzo secondo*
IO: Grazie ancora, giovane … *legge*
…
…
*i secondi passano impietosi*
IO: L’eliminato di oggi … è …
…
…
GERARD: CHI È? CHIII?!
IO: All’unanimità … SYNYSTER GATES E ZACKY VENGEANCE, a causa della loro detenzione prolungata nell’iper-spazio, che renderà impossibile la loro presenza alle prossime esibizioni!
*l’atmosfera si surriscalda. I concorrenti si abbracciano, scambiandosi pacche sulle spalle che spediscono Cionnino dall’altro lato della sala. Il pubblico invade il palco, tutto sta per degenerare. I giudici lasciano in fretta lo studio.
IO: BENE, grazie per essere rimasti con noi … ci rivediamo la settimana prossima con IDIOT’S … GOOOOT … TALEEEENT!
*lascia lo studio*
*i fun travolgono tutto, causando distruzione di massa*
*il sipario si chiude. Un’altra puntata è finita*
 
 
 
 
*molto più lontano, nell’iper-spazio*
 
Synyster tirò l’ennesimo pugno a quella parete di simil gomma blu che gli impediva la fuga. Non si rendeva ovviamente conto che, anche se fosse riuscito a evadere dalla bolla contenitiva, sarebbe morto in mezzo secondo: l’essere umano non era stato esattamente pensato per girellare tra i pianeti senza tuta da astronauta.
:-Zackyyyyyy! E adesso che facciamo?!-
L’altro chitarrista osservava perplesso il mondo spaziale che li circondava, ma stava prendendo la cosa con molta più filosofia del suo amico, che era già in preda a una crisi di nervi.
:-Almeno ho provviste … - disse, iniziando a svuotare sul pavimento della bolla pacchetti su pacchetti di merendine.
:-E come faccio con i miei capelli? Tra un’ora dovrei fare uno sciampo … si rovineranno! E il trucco? E la lacca! Non ne ho neanche un po’ … -
Zacky si accinse a iniziare uno spuntino da spazio, ignorando i piagnistei di Brian.
:-Ma la cosa peggiore è … che senza di me, il mio vecchio Papa Gates farà DI CERTO qualche cazzata! Io devo vincere! Devo! Devo!-
Diceva questo ignaro che, a parecchi anni luce di distanza, lui e Zacky erano appena stati eliminati.
 
…
Continua ♥