Probabilmente era tutta colpa della sua pseudo vita coniugale che la bloccava in una grigia gabbia di apatia senza follia alcuna.

La cosa di certo aveva dato respiro ai decepticon, ma Chiara e Francesca iniziavano a preoccuparsi sul serio.

- da quando si è sposata ha man mano perso la sua follia - osservò Francesca.

- in un certo senso è meglio, ma primo non è più lei, secondo non può restare con quella lucertola oscena. Aveva detto che avrebbe divorziato presto, e invece questa cosa si trascina da...boh. Da troppo - concluse la bionda, aprendo di scatto il primo cassetto di una scrivania tirando fuori una penna ed un plico di fogli tenuto insieme da una puntina, per poi sbattere tutto davanti a Fiamma.

- ma che diavlo è?

- i documenti per il divorzio. Senti, che diventi normale non è nemmeno una brutta cosa, ma non puoi rimanere con quella brutta sottospecie di lucertola albina.

- perché?

- perché lo avevi detto tu - le ricordò Francesca - e perché da quando vi siete sposati non hai più combinato niente.

Fiamma prese in mano la penna con aria pensierosa. Le ragazze avevano ragione, da quando era sposata con Freezer la sua follia aveva subito un calo assai drastico, ed alla sua creatività era successa la stessa cosa.

Era quello l'effetto della vita di coppia su di lei, la rendeva apatica, noiosa e monotona, nonché improduttiva. E più una relazione diventava lunga, più per lei stessa e la sua creatività era veleno.

Fu il ricordo di due anni improduttivi a farle firmare di getto quei fogli. - fatto. E se Freezer non controfirma vorrà dire che si ritroverà senza poteri in un palazzo invaso da zombie vestiti da ballerine brasliane.

- alé! La follia è tonata! - esultò Francesca. Chiara era un po'meno contenta, ma fece un sospiro di sollievo pensando che non avrebbe fatto da madrina a dei bimbi mezzi lucertola. - i documenti come glieli invii?

- ficcali nel secondo cassetto Chiacchiera, che in quel modo gli arrivano subito...

Oh si, il divorzio le aveva proprio giovato, e guardando il fumetto che stava leggendo le vennero in mente un'amica ed un suo conoscente...

- freghe vi ci vedete in versione super?

- eh? - entrambe la guardarono perplessa, ma Fiamma non poté iniziare a spiegare che il cellulare squillò.

- è il mio ormai praticamente ex marito, che fo, gli rispondo?

- mah, magari un minimo di spiegazione gliela devi, per correttezza...- disse Francesca.

- metto il vivavoce così vi divertite un po'. Poi vi spiego che ho pensato.

 

***

 

Soundwave intercettando quei discorsi aveva immediatamente allertato gli altri decepticon col dire che la deviata era tornata a devianteggiare dopo il divorzio. 

- stupido io che pensavo si sarebbero tolte dalle scatole a breve! - si disperò Knock Out - da dopo il matrimonio non era successo più chissà cosa e pensavo se ne sarebbero andate...

Era stato il pensiero e la speranza di tutti, ma le intercettazioni di Soundwave avevano infranto i loro sogni come un sasso infrange il vetro. Durante la telefonata poi erano venute fuori certe chicche...

" che vol di' perché, metti 'sta firma e non scaramellà la fava oh ".

" naaaaaaah tu mica hai fatto niente, è solo che mi sono rotta le palle che non ho e stavo perdendo di vista la cosa più importante nel nostro rapporto: me".

" ovvio che non era per amore! Cioè no era per amore, ma dei soldi che ti frego con tutta questa faccenda".

" 'scolta, l'unico Freezer che 'nteressa ta me è quello dove ce ficco 'l da magnà".

- sbagliavamo a quanto pare, e...- Soundwave venne interrotto da un gran fracasso - è cominciata!

- che sarà adesso? - Lord Megatron ed i decepticon si misero in formazione appena prima che comparissero anche gli autobots.

- ancora?! - strillò Rathcet, a cui l'idea di avere a che fare con le deviate faceva strillare come una donnicciola.

- ancora - confermò cupamente Optimus.

- oggi è...LA GIORNATA MONDIALE DEI SUPEREROI! - sentirono esclamare Fiamma. Al che alzarono i sensori ottici trovandosi davanti le deviate volanti ed in costume da supereroi.

- io sono...Nigntwoman! - dichiarò Fiamma, senza sollevare il cappuccio nero che le copriva metà viso.

- io sono...Superstar! - esclamò Chiara, facendo una piroetta sugli altissimi tacchi che indossava.

- ed io sono...Who Woman! - concluse Francesca.

- si sono date i superpoteri...-fu l'asciutto commento di Arcee.

- ma in questa battaglia non saremo sole! - continuò Fiamma. A quelle parole il tetto della Nemesis venne sfondato da due figure sconosciute.

- io sono...- avviò a dire una delle due bevendo dalla bottiglia che aveva in mano ed emettendo un fragaoroso rutto - dio ****!!! Porca ******! Maiala!!! IO SONO SUPER CLOD!!! - esclamò una ragazza vestita come Superman, solo dei leggings blu scuro a pois bianchi.

L'altra figura fece un giro su sé stessa, per poi mostrare una maglietta giallo evidenziatore che abbagliò tutti tranne lui, che portava dei truzzissimi occhiali da sole con la montatura verde brillante. -ed io sono l'uomo del sole: Sunman!

Effetto più o meno previsto: Nightwoman cadde per terra dal gran ridere. Lo aveva fatto venire lì, appure lo sapeva che Sunman era un atlal sua salute fisica nonché finanziaria (aveva dimenticato 5€ sul bancone del bar una volta perché troppo impegnata a ridere e psicoanalizzare le piante insieme a lui...).

- oddio no altri due!!! - esclamò Starscream.

- tranquillo, sono qui solo per oggi non ti piscià sotto cocco .

- cazzo di robot giganti!!! Maiala!!! - urlò Super Clod, accendendo una sigaretta e bevendo ancora dalla bottiglia. Nigntwoman non riusciva proprio a smettere di ridere. - o Clà!!! Maial del mondo!

- maiala de la ******!!!

Gli autobots e Superstar le guardavano scandalizzati, mentre Sunman accecava i decepticon. Non era stato a chiedersi il perché e il percome, poteva essere davvero un supereroe per una volta!...e Who Woman...rideva, che doveva fare?

"ti prego Primus, fa' che finisca presto" pregò Ultra Mgnus, mentre Superstar e Who Woman partivano all'attacco, Super Clod cadeva a terra mantenendo però intatta la grinta, e tra Sunman e Nightwoman scoppiava una lotta intestina, essendosi ricordati di essere "avversari"...

- va bene, qui serve Predaking! - sentenziò Shockwave.

- Predaking? - disse Sunman - che diavlo è?!

...anche se uniti nel che diavlo è. E Predaking a quel punto fece il suo ingresso.

- chiiiiiiiuuuuuu - pigolò un draghetto cucciolo.

- e che secondo voi 'n' ce pensavo?

Ok. Avevano perso anche quella battaglia...e pure la guerra.