Stavolta ci ho messo meno del previsto è___é. Sto migliorando, right? In realtà sono in vacanza fino al 28, che poi diventa il Primo Maggio e uao, A Week For One's Own. La settimana scorsa abbiamo dovuto formattare il picci (no, non è un plurale magestatis o come si chiama, eravamo in due sul serio perché io sono un'incapace), il che non ha risolto i suoi problemi di connessione, ma almeno ha eliminato il pericolo di collasso al quale, ahimé, stava seriamente andando incontro. Per fortuna sono una ragazza previdente e ho dicimila copie di backup di quello che scrivo. Sono previdente solo in quello, anyway, perché ho perso dei giga di musica... e sono triste.

Capitolo corto e non particolarmente significativo. Ma per la mia filosofia del cerchio comunque importante.

Domenica tre Giugno

Una retrospezione dalla parte di Lelio – alcuni ricordi dolorosi; un cerchio e la fine di un lungo percorso 

Era cominciata come una serata afosa. Era trascorsa dolcemente nell’ozio prolungato dell’estate quasi sopraggiunta col suo velo di trasparente freschezza e coi colori abbaglianti del suo abito leggero. Era finita in una maniera che mi aveva quasi commosso. 
Successe un episodio che mi ricordò l’inizio di tutta la nostra storia. Era l’una di notte, ed io non riuscivo a prendere sonno. Qualcosa ronzava insistentemente nella mia testa assieme alle immagini della nuova stagione. Quando mi succedeva, tornavo in camera mia e passavo la notte leggendo per non disturbare il sonno di Mircea.
Ma poi –
Sentii delicatamente bussare alla portafinestra del balcone comunicante tra le nostre due stanze. Scostai il tendaggio, aprii la porta e lo guardai fermo sulla soglia, gli occhi rivolti verso il basso, i capelli sciolti che gli ricadevano sulle spalle strette dalla fredda brezza notturna. Non entrò subito. Rimase qualche secondo a tremare e poi cominciò a parlarmi con una voce spezzata dal pianto.
“Mi sono svegliato e non ti ho più visto – ho pensato – un anno fa è morto mio padre. Proprio questa notte.” Qualcosa di pesantissimo mi colpì sulla testa. “Mi sento solo.”
“Me lo ricordo.” Ero senza parole. Lo fissai con la stessa intensità con cui si fissa un apparizione.
Gli presi la mano teneramente come un bambino e lo condussi all’interno.
“Scusami, sono un idiota. Dovevo ricordarmelo. Scusami, scusami, non voglio che tu ti senta solo.” Mi sentivo in colpa per non averci pensato, per averlo lasciato in balia di se stesso in un momento così delicato.
“Non ti preoccupare.” Sembrava ancora scosso.
Quando si sedette sul letto e mi chiese gentilmente: “Posso dormire con te?” mi sembrò di vederlo ringiovanito di dieci anni, di osservare ancora il bambino bellissimo che giocava con me e mi voleva un mondo di bene senza sapere niente, senza capire niente di quello strano legame contorto che ci univa. Dieci anni prima ero io che, piangendo, bussavo alla sua porta e venivo accolto da un calore familiare e buono. Allora, dopo tutto quel tempo, mi sembrò di assistere a una scena reiterata. Il suo sguardo un po’ perduto ed il suo corpo premuto stretto contro il mio nella disperazione dell’angoscia sembravano voler dire – questa è la chiusura di un cerchio, questo è il tornare al punto di partenza, nella maniera meravigliosa in cui tutto ha avuto inizio, questo è semplicemente mettere la parola fine ad ogni incertezza, ad ogni insicurezza, ad ogni dubbio. Avevamo concluso il nostro percorso circolare che ci aveva sostenuto per così tanto tempo, per così tante epoche della nostra vita. 
Mi baciò con la sua solita delicatezza, timido, un po’ sconfortato. Volevo succhiare via tutto il gelo che per un momento si era impadronito della sua splendida felicità. Non doveva sentirsi solo. La mia vicinanza, il nostro contatto, dovevano risvegliare dentro di lui la sicurezza che io gli sarei sempre stato accanto ed avrei asciugato le sue lacrime, come aveva fatto lui a partire da quella notte di tanti, tanti anni fa, ormai indistinta nella memoria ed ammantata da un alone onirico e soffuso.
Mentre Cea si addormentava tra le mie braccia, pensai che poteva succedere davvero così, che poteva essere terminato per noi quel periodo meraviglioso e dorato dell’adolescenza, e che le prime responsabilità di una vita matura, indipendente, lontana dalla prigione di cristallo che ci aveva sempre rivestiti, spezzata sotto il peso del Cambiamento, avrebbero cominciato ad arrivare. Non sapevo cosa ne sarebbe stato di noi mesi dopo, stagioni, anni dopo. Sicuramente saremmo rimasti insieme. Forse saremmo andati lontano, forse avremmo viaggiato in posti meravigliosi ed esotici, forse avremmo semplicemente condiviso un altro letto in un’altra stanza solo per noi. Qualunque cosa ci avesse riservato il futuro non potevo che incoraggiarla col sorriso che lui mi aveva insegnato.
Lo strinsi più forte a me, come per accertarmi che fosse davvero lì, sdraiato, addormentato, sereno anche dopo certi abissi. Desideravo abbracciarlo in quel modo per tutte le notti della nostra vita.
“Ti amo da morire,” Gli sussurrai all’orecchio, anche se lui era già addormentato tranquillamente. Non importava. Me l’aveva sentito pronunciare talmente tante volte da non aver nemmeno più bisogno di conferme.
Chiusi gli occhi. Vidi per l’ultima volta l’immagine del cerchio e mi convinsi ancora, definitivamente, che ogni cosa è destinata a tornare al punto di partenza, qualsiasi sia il percorso che compie sulla superficie del mondo, e che pure noi arrivavamo ad una compenetrazione perfetta.

Credo di riuscire a  postare il prossimo capitolo non in tempi escatologici, ergo entro una quindicina di giorni. Ma non vorrei illudervi. Non prendetemi sul serio! Mai!