Harry Potter E La Bomba Della Morte

 

N.A. Alessandro. Questa storia sarà volgare e oscena quindi se qualcuno si sente ferito da ciò, può anche chiudere la pagina. U.U

 

Un giorno Harry non si sentiva molto bene dopo pranzo.

 

“Oooooh, che dolor di stomaco! Questo stufato di fagioli non mi ha fatto granché bene!”

 

Vagando per tutto il castello alla ricerca di un WC, giunse infine alle stalle. Qua si abbassò i boxer e permise ad una palla da bowling di uscire dal suo derrièr.

 

“Whoa!” fu il suo urlo di liberazione.

 

In quella entrò Severus Piton nella stanza, e dopo aver annusato l’aria…

 

“Gesù, Giuseppe, Maria e tutti i Santi! Cos’è sto tanfo? Chi ha lanciato sta Bomba della Morte?”

 

Harry era troppo imbarazzato per dire qualcosa, ma una mucca cominciò a leccargli il suo deretano scoperto.

 

“Ahhh, meglio della carta igienica!” gemette di piacere il Bambino Sopravvissuto, ma…

 

“POTTER! SO CHE SEI STATO TU! RIMETTITI SUBITO I BOXER SU QUEL TUO LURIDO ORIFIZIO DEFECANTE E VATTENE!”

 

“Ma, signore…”

 

“FUORI!”

 

Così Harry uscì fuori. Piton aspettò qualche minuto, poi si guardò intorno, infine si nascose dietro una mucca.

 

“Ahh, finalmente posso defecare in pace!”

 

The End.

 

N.A. Suvvia, alla fine non c’è neanche una parolaccia ;).