Per la gioia di grandi e piccini ecco a voi le fantasmagoriche peripezie del lama più grande, fascinoso, talentuoso e perché no? ... Superfashon con la sua sciarpina alla moda.
Sono lieto di presentarvi la fantastica storia di:
 

Gilgamito
- Around the world –

Tears990
Il divino Gilgamito

 
Era passato un po’ di tempo dal giorno in cui aveva salvato la vita a Gilgamesh e …

BEEEEEHHHH!
 
Co-Cos...? Gilgamito non sputarmi! Ah! No! Sono io l’autore! Naaaahhhhhbb dn,.èjpz,.vnomfp,è4456..fdzvyxubcinfog9p9…
 
…..
Mbeh!
 
Traduzione di Google Traduttore:
“Scusate l’interruzione, chi vi scrive ora è Gilgamito, ebbene sì, so scrivere e so perfino sputare fuori dall’atmosfera terrestre, ma non credo che ora sia una cosa importante.
Ho appena sputato a morte l’autore,,, questo…. Tears990… ma chi si crede di essere? Matita in mano, felpe schifose… mbeeeh! Uno pseudoartista sfigato con complessi di inferiorità! Mbheeene! Ptù!
Mbeh, passiamo oltre.
Oggi vi racconterò in prima persona le mie mirabolanti avventure, o meglio solo alcune di esse, dal giorno in cui lasciai il mio stupido schiavo Gilgamesh a lavarsi con gli sputi dei miei amici sulle Ande.
Appena Gilgamesh si allontanò da me scesi dal lato opposto del monte per godermi la famosa sagra dello sputo che quello zotico umano aveva idiotamente interrotto con il suo cianciare di fonti e bla bla bla.
Eppure nell’immensa stupidità di quell’essere vedevo un’opportunità: Se un idiota di quel calibro poteva girare il mondo, cosa lo impediva ad un essere eccezionale come il sottoscritto?
Ma prima di partire pensai che fosse una buona pensata bere due sorsi di acqua dalla fonte della giovinezza, così passai dal bar di José e ne ordinai un paio di pinte fresche di sorgente, sebbene fosse un furto… Tre sputi ed una pallina di sterco per due pinte… Mbahh che prezzi, maledetta crisi!
Finite le mie pinte ed ottenuta l’immortalità mi diressi da Lola e la baciai con grande passione e tantissima saliva, era un bel mbhaaaacio alla francese, poi le dissi che non poteva funzionare a la lasciai alla droga e alla prostituzione.
Fu così che il mio viaggio ebbe inizio e…
Mbeeeeh! Quasi dimenticavo, l’acqua della fonte non dona solo la vita eterna, ma anche i poteri di Dio, quindi mbehh… si Idolatratemi, idioti.
Comunque tornando a noi… Saltai giù dal monte e spiccai il volo verso orizzonti sconosciuti, cavalcando il vento come ogni lama sa fare ed il mio pelo bianco si confondeva con le nuvole mentre la mia bellissima e fashonissima sciarpina si dimenava con le correnti.
Per prima cosa me ne andai a Miami, California nel 21° secolo e partecipai alle riprese dell’ultima puntata di Dexter sostituendomi a Debra, poi saltai in Europa durante la caccia alle streghe e feci tanti bei falò con voi schiavetti e da lì Parigi, Praga, Roma, Istanbul, Berlino e la casa dei Robinson, vivevo in camera di Theo mentre ergeva templi in mio onore.
Ho girato il mondo e sono stato veramente ovunque e non vo ho mai mandato una cartolina, ma la cosa più importante è che ho trovato l’amore… e anche una nocciolina, non potete immaginare quanto fosse appetitosa… HA! Alla faccia vostra sciocchi umani.
Beh lei era splendida… ovviamente parlo della donna… Aveva occhi stupendi, capelli biondi e vaporosi e la pelle candida come la neve… Aaaahh… si chiamava Marilyn, Marilyn Monroe… era bellissima, ma non quanto il sottoscritto ovviamente!
Mbeeh, che dire è stata una storia ricca di passione, intensa ma breve dato che un bel giorno ci abbiamo dato troppo dentro e… Mneh i giornali li avete letti anche voi no? La lasciai sul letto, stesa e me ne andai per la mia strada, indossando un impermeabile ed un fichissimo cappello come quello di via col vento e le dissi
- Mbeh beh beeeeh…. Ptù! – ma non lo tradurrò per voi… ci sono troppi ricordi in quelle tristi parole.
Privato di tutto il mio amore per l’umanità decisi quindi di andare a fare la cacca sulla testa della statua della libertà e la pipì sulle piramidi di Giza, ma li purtroppo incontrai Gilgamesh… eh già un’altra volta quell’idiota… Mi disse che il colore bianco dei suoi capelli era dedicato a me, che gli ero mancato, la sua donna morta e che era un Dio e stragi, tragedie bla bla bla… insopportabile. Gli sputai addosso e mi costruì un supercomplesso termale con schiavi umani a servirmi, ma lo conoscete anche voi, quell’uomo non ha senso della misura… anche se non credo sia colpa sua è buono in fondo, ma che rompibeeeeeh! Comunque gli sputai addosso un paio di volte, due calcioni negli zebedei e me ne liberai subito per fortuna.
Per il resto…. Ohohohoho…. No! Non ve lo dico!
Avevo lasciato il meglio alla fine ma non ve lo dico, così soffrirete le pene dell’inferno! Mbeeeeeheheheheheheheh che lama malvagio che sono…
Mh… si sta riprendendo l’autore… meglio filarsela…
Ah! Se non ve ne foste accorti tutto ciò che state leggendo lo avevo scritto con un solo “Mbeh!”, alla faccia di Ungaretti… Beh alla prossima puntata, spero.
Mi scappa la cacca nello studio ovale della casa bianca!
Adios muchachos”
 
Il divino Gilgamito.
 
…. Maledetto lama, mi ha sputato ovunque… e ha anche cambiato l’autore… bleah…
Ma che l’ho creato a fare…. Bah…
In ogni caso la credo che la storia sia finita, ma se vedete in giro quel botolo con problemi di salivazione prendetelo a calci in culo per me!
 
Tears990
 

Fine