Non ho certezze, mi sto ponendo tante di quelle domande alle quali non riesco a trovare soluzioni o risposte, non so cosa voglio fare nella mia vita, nemmeno quello che voglio fare domani, sono pigra del tipo che non voglio nemmeno più uscire di casa, non voglio ascoltare musica o leggere quindi non voglio nemmeno più rintanarmi nella fantasia. Non so nemmeno cosa voglio o CHI voglio...
Ho perso la fiducia nelle persone che avevo più care, i miei punti di riferimento adesso non ci sono più, mi sento debole, insoddisfatta, vorrei fare tante cosa ma il solo pensiero mi fa perdere la voglia.
Quelle persone su cui tanto contavo, su cui ho scommesso tutto quello che avevo.
E invece solo adesso mi sono resa conto che come al solito mi fido troppo e do fiducia e amore a chi non merita, do la mia amicizia a troppe persone, non so dire di no ai favori che mi si chiedono, e alla fine quando non gli servo più mi scaricano come se nulla fosse, mi utilizzano come dei fazzolettini usa e getta, ma io mi dico che forse avranno avuto le loro ragioni, che forse sono io quella sbagliata e quindi ogni volta che ritornano perche hanno bisogno di quel "fazzolettino" io ci sono, e di nuovo vengo scaricata e ferita. E mi vengono ancora più complessi: "perche mai l'avrà fatto? cosa ho fatto? devo per forza avere qualcosa che non va, forse sono antipatica, o asociale, forse non valgo nulla ne per loro ne per il mondo che mi circonda, sono inutile. Forse ho fatto qualcosa di sbagliato." mille forse che mi tormentano la mente, mi corrodono il cervello, eliminano la già bassa autostima che mi resta, mi distruggono!
E poi ci sono persone che avevi provato a dimenticare e che in fondo eri anche riuscita a metterle in un angolino della tua mente, e ritornano. diventano improvvisamente gentili, ti invitano, ti chiedono addirittura come stai, e li diventi veramente confusa e ti chiedi:" e questo? da dove uscito? perche è tornato da me? perche adesso che si comporta più gentilmente ha preso di nuovo posto nel mio cuore?" e a tutti questi perche non so dare una risposta valida. Mi dico che non può essere ma invece mi stendo sul letto e ci penso ancora di più e mi dico:"o cazzo allora è tornato di nuovo" e mi faccio altri mille mila film mentali che so già che non si realizzeranno e so già che verrò ferita nuovamente.