Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD

GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!

Disegno realizzato da Aly

FULL METAL IDIOT

2.Capitolo: IL CORPO DI UNO SFRUTTATORE

Cari lettori,nella precedente puntata ci siamo chieste svariate cose:se riusciranno i nostri eroi a sconfiggere la temibile chimera e a ottenere la pietra tanto desiderata, se riuscirà la chimera con il suo corpo da mammifero acquatico ad arrivare dagli avversari prima di cena,se riuscirà Al a farsi rispettare di più dal fratello....e ancora, se Ed acquisterà mai qualche centimetro in più, Viole diventerà più bella ma anche più stupida e al vescovo non starà stretta quella tuta.
Beh in questa puntata tutto ciò verrà svelato...tranne il motivo della tuta stretta del Vescovo...tenendolo nel mistero rendiamo il tutto più affascinante.
Ma torniamo al nostro FMI e al combattimento della chimera.

 

Il mostro si avvicinava lentamente…


ED: Scopa!

AL: Non vale hai imbrogliato!

ED: Cosa?! Come ti permetti?

VIOLE: In effetti lo penso anche io! Si vede benissimo che hai delle carte nascoste sotto il mantello!

ED: Zitti se no vi trasmutando in… in… beh qualcosa in cui trasmutandarvi lo trovo!

CHIMERA: grunf grunf

VIOLE: Ehi sbrigatevi che la chimera è quasi arrivata vicino a noi! Facciamo solo un'altra partita…certo che è piuttosto lenta!

ED: Basta mi sono scocciato!

AL: Cosa?? Ma ti sei fregato tutti i soldi!

ED: Non si può continuare! Abbiamo una missione ricordatelo! Non possiamo perdere tempo a giocare, prima il dovere e poi il piacere!

AL: Ma se hai iniziato tu ...

ED: *lo ignora* Ecco! Si sta avvicinando la temibile chimera! Trasmutandazione!!!


Detto questo il nostro microscopio residuo di spora funghesca, battè le mani per eseguire la sua mitica trasmutazione senza hullahop alchemici e,grazie alla combinazione degli elementi che si trovavano nel terreno e nell’area circostante, creò per magia…uno spiedino di fango.


VESCOVO: Ahahah e cosa intendi fare con quella?? Ahahah!!!

ED: Zitto tu supercaccola! Non vedi che qui intorno c’è solo fango??? Che cavolo potevo fare? 

CHIMERA: GRUNF GRUNF !

ED: Che vuoi tu?

CHIMERA: Grunf grunf grunf!

ED: Cosa?! Vuoi questo spiedino di fango?

CHIMERA:Grunf, GRUNF GRUNF GRUNF grunf!

ED: Se te lo do, ci lasci in pace e te ritorni nello zoo?

AL: Ma come diavolo riesci a capirlo??

ED: Zitto tu! Tra porci ci si intende!

VIOLE: Immagino di si ...

ED: Grunf grunf grunf? *da spiedino*

CHIMERA: Grunf grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf!

AL: Cavolo ha detto???

ED: Ha detto “ciao ci si vede”!

Al: Tutto quel casino per dire ciao?? Ma poi che ne doveva fare di quello spiedino di fango?

ED: Doveva regalarlo alla sua fidanzata! Pare che abbiano litigato perchè lei non sopporta più la puzza di pesce! Lei è una scrofa/ippopotamano, dovevano andare a coabitare ma lui si era dimenticato di farle le chiavi di casa e così questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Dopo di che,lei gli ha dato un sonoro schiaffo, uno schiaffo di una scrofa/ippopotamo non è mica leggero eh? Se n'è andata piangendo da sua madre! Lui vorrebbe far pace e visto che a lei piace molto il fango, vorrebbe questo spiedino per farle un regalo gradito! °V° GRUNF!

AL: Ma che razza di lingua è questa?

ED: Eh devi come minimo leggerti un diecimila hentai e fumarti qualche canna per apprenderla pienamente! Tieni,comincia a leggerti "La barca di Tsunade non avrà il vento in poppa ma almeno ha le poppe" così ti farai una cultura, ignorante di un fratello °A°!

VESCOVO: Maledetti! Avete sconfitto anche la mia chimera! Ma non riuscirete a battermi! Viole! Vieni qui! Se sarai dalla mia parte avrai resuscitato il tuo fidanzato!Non c’e niente che non possa fare con la pietra satellitare in mio possesso!

VIOLE: Non lo voglio il mio fidanzato…puoi farmi una copia di Rocco Siffredi??

VESCOVO: Beh penso di si…insomma spero!

VIOLE: Mi spiace ragazzi ma al cuore non si comanda! Io vado col vescovo!

AL: No Viole non andare! E' una trappola! Non c’e nessuno che possa replicare Rocco Siffredi!!!

ED: Si esatto, se no lo avrei già fatto su di me!

VESCOVO: Non dargli retta! Con la pietra satellitare si può questo e altro…anche un caffè marocchino!Vuoi un caffè marocchino?

ED: Non dargli ascolto Viole! Guarda cosa succede a chi trasgredisce la regola della trasmutandazione umana! Guarda l’orrore del corpo di chi ha osato troppo e che ha preteso oltre dalla sua povera malata madre! Guarda questo…è il corpo di uno sfruttatore!!!


Il nanetto indicò un soldato.


AL: Fratellone ma quella è la guarda personale del vescovo! Ma te la sei portata dietro?

ED: Beh pensavo potesse servire…bah! *lo calpesta* Comunque guarda cosa succede a chi trasgredisce le leggi alchemiche!! *si toglie il mantello e mostra un braccio e una gamba completamente d’acciaio*

VIOLE: Cavolo non pensavo che fare certe cose comportasse questi danni!Avevo sentito parlare di cecità ma…

ED: Ma cosa hai capito?!?!? °A° Questo è successo perche io e Al abbiamo fatto una trasmutandazione umana…lui si è ridotto a un armadietto e io così…

AL: MI HAI RIDOTTO TU COSI'!!!

VESCOVO: Non dargli retta Viole! E poi ricorda che io sono molto più esperto di questi ragazzini! Su forza andiamo,e poi… lo vuoi questo caffè si o no?

VIOLE: Perdonatemi *con le lacrime agli occhi* ma non posso restare!Al…il mio numero ce l’hai! Chiamami pure nei festivi! SMACK!

VESCOVO: Avete sentito? Non riuscirete a togliermi dai cuori della gente ahahahah!


Detto questo, un enorme nuvola di fumo avvolse il vescovo e Viole che intanto si era gettata nelle sue braccia disposta a tutto per avere un una copia di Rocco e perchè no, se era possibile, anche dei suoi fratelli.


ED: Cazzo! Dovevo mostrarle gamba e braccio qualche riga prima per sfruttare l'effetto sorpresa! Magari sarebbe passata dalla mia parte e mi avrebbe dato anche il suo fiore!

AL: Una nuvola di fumo e sono scomparsi, che magnifico trucco, quel vescovo deve essere anche un mago!

ED: A giudicare dalla puzza di questo fumo mi sa di no! °V° Su...andiamo!Dobbiamo assolutamente sconfiggere questo diabolico vescovo e prendergli la pietra satellitare! Ricorda solo così potremmo vedere la tv svizzera gratis!

AL: Non dimenticarti dei nostri corpi…

ED: Certo…certo…


Riuscirà il nostro infinitesimale eroe a sconfiggere una volta per tutte il diabolico e esibizionista vescovo? Tutto questo lo verrete a sapere nel prossimo capitolo di FULL METAL IDIOT!!
ALYAH: Jho ....scusa se ti disturbo ma ...non credi che il capitolo sia troppo corto e non conforme alla reale puntata dell'anime?
JHO: Tu dici? Mmmh....allora sarà meglio continuare!



ANNUNCIO DALL’INTERFONO DEL VESCOVO: Cari fedeli depressi e quasi sicuramente impotenti! E’ il vostro caro vescovo che vi parla, il vostro super ultra mega imbattibile anti-viagrico…

FOLLA: Si e chi ci crede ahahah!

INTERFONO:…non che modesto vescovo! In città corre un grande pericolo che ha osato sfidare la tranquillità di questo innocente paesino senza sodio: il microscopio essere di nome FMI ha attentato alla mia vita cercando anche di soggiogarmi sessualmente!

FOLLA: Bleah che stomaco!! 

INTERFONO: Per il bene del dio Lete e della sua effervescenza naturale dobbiamo stanarlo e farlo prigioniero all’istante!Per la ricerca vi verranno date in dotazioni microscopi e lenti di ingrandimento per facilitare le operazioni!Attenti a non bruciarlo o calpestarlo!

FOLLA: Forza ragazzi andiamo!!!

UNA PERSONA A CASO: Chissà dove si sarà nascosto quel bastardo!

ED: Ciao! *finto tonto*

UNA PERSONA A CASO: Ciao! Scusa ma non ho tempo! Stiamo cercando un pericoloso criminale!

ED: Oh davvero? E di chi si tratta?

UNA PERSONA A CASO: Lo chiamano Full Metal Idiot!

ED: Ah ma davvero? Guarda che è lì! Eccolo! *indica un armadietto*

UNA PERSONA A CASO: Davvero? Lo facevo più basso! Grazie amico ti devo un favore! Ragazzi eccolo, l'ho trovato!!!

FOLLA INFEROCITA: Avanti!!! Prendiamo i bastoni e le mazze ferrate!

UN’ALTRA PERSONA A CASO: Guardate io ho portato il bazooka!Nicola tu prendi il carro armato!Lo dobbiamo fare a pezzi quel bastardo!!


E così fu che la folla inferocita si riversò tutta sul quel povero armadietto, non sapendo che in realtà il ben minuscolo ma geniale cervello di Ed aveva creato grazie alla sua alchimia un armadietto con le somiglianze di Al come esca… 


ED: Hihih che stupidi, tutto bene Al??? Su! Puoi smetterla di fare finta di essere un armadietto vero …

ARMADIETTO: ...

ED: AL?? *apre armadietto*…ma tu sei quello finto…e se tu sei qui, Al dov'è?°A°

FLEBILE DALLA FOLLA: Aiutooooooooo fratelloneeeeeeeeeeeeee...

ED: Awww al diavolo! Tutta questa fatica per niente…


Ci troviamo nella stanza da letto del vescovo: vi è un enorme letto a baldacchino dove viene coperto il materasso da un enorme tenda rosa.Alle parenti si trovavano vari poster di Britney Spears e di Hillary Duff. Al lato un paio di scrivanie con matite e pastelli con al centro un grande diaro rosa con un lucchetto,con sopra scritto "il mio diario". Una bambola gonfiabile faceva da sfondo al già ambiguo quadro.


VESCOVO: Eccoci qua!

VIOLE: Vescovo ma cosa vuole fare? Si ricordi che lei è un uomo di chiesa e poi non è il mio tipo sinceramente *sguardo al suo abbigliamento da superman* e poi si vuole togliere quella robaccia??? Mi sembra di essere ad un raduno di cosplay! 

VESCOVO: Adesso lasciamo perdere queste cose e guarda lì verso la tenda e potrai sentire la voce del tuo Rocco!


Dalla tenda si elevò una strana voce e l’ombra sembrava raffigurare una figura informe tipo pongo che si muoveva in maniera sconnessa.


VIOLE: E quello sarebbe Rocco??? Scusa ma mi sa che ti hanno dato pezzi avariati!

VESCOVO: La forma non è ancora quella ma la sua anima è stata copiata alla perfezione! Ho usato anydvd,nero startsmart e clone dvd ! Sti diritti d’autore del cavolo!

VIOLE: Che me ne frega dell’anima! In certi casi la forma e tutto!

VESCOVO: Aspetta un paio di giorni che scarico i driver giusti e prenderà le fattezze che speri! Devi darmi tempo…purtroppo ho Windows Vista e sai com'è…

VIOLE: E scusa formattare il pc no?!?! *affranta*


Siamo nelle prigioni di stato del paese del dio Lete;le più depresse del paese e,che ve lo dico a fare? Dentro ad una di queste celle povere di sodio,si situava il nostro caro batuffolo di pelo di pantegana insieme al suo metallico e lamentoso fratellino. 


AL: *appena risvegliato* Ma cavolo, cos'è successo? Non eravamo nell'anticamera dell’ufficio del vescovo? Tutto quello che ricordo è stato un colpo in testa forte e poi buio…

ED: Ah quello sono stato io!

AL: Cosa? E perche????

ED: Bah ogni tanto bisogna che sgranchisca queste braccia di metallo!

AL: E li devi sgranchire sulla mia testa?? °A°

ED: Basta non lamentarti sempre!

AL: Piuttosto che ci facciamo qui incatenati? 

ED: Una volta che sei svenuto sono venute le guardie e ci hanno arrestato, non ho potuto fare niente per fermarli!

AL: Erano in troppi?

ED: Già... non avevo abbastanza soldi per corromperli!


Entrò il vescovo.


VESCOVO: Ahahah! Ecco il nostro caro alchimista di stato! Come si sta incatenato?

ED: Maledetto vescovo! E pensare che una volta saputo dei suoi piani mi era diventato quasi simpatico! Adesso mi costringe ad ammazzarla!!!

VESCOVO: Intanto comincio col prendermi questo! *afferrò un orologio a cucù dalla tasca di Ed*

ED: No!!! Il mio orologio a cucù! Me lo dia!!! Come farò a sapere quando inizia Scrubs?!

VESCOVO: L'ho capito sai? Questo orologio è in grado di amplificare i tuoi poteri alchemici! Grazie a questo sei esentato dall’usare gli hullahop e le stupide filastrocche alchemiche!

ED: Cazzo dice! °A° E’ solo un orologio a cucù!!!

VESCOVO: Beh non ci credo! Gne gne! Adesso è mio ahahah!!!

AL: Che malvagità...

GUARDIA: Già è davvero malvagio!

AL: E tu che ci fai qui??

GUARDIA: Boh! Mi ricordo che sono svenuto e poi sono stato calpestato da tuo fratello, due volte, e poi eccomi qui!

AL: Va beh ormai non mi stupisco più di niente... *gocciolone in testa*

ED: Ahhhhh vescovo infame l’abbiamo fregato!!! *si sposta leggermente sulla sinistra, mostrando un buco nel muro da cui fuoriesce un microfono*

VESCOVO: Cosa?!?

ED: Tutto quello che ha detto è stato amplificato da questo microfono e mandato tramite un filo alchemico a un mega dolby-surround 5 canali ed è stato ascoltato da tutto il paese! Lei è nei guai fino al collo mio caro vescovo ahahahah!!!

VESCOVO: Ma se non ho detto niente!

ED: Come °V°?

AL: Fratellone non ha ancora detto niente dei suoi terribili piani!

ED: Mmmmh allora…dato che c'è già il microfono…possiamo fare una sfida a karaoke!!!

VESCOVO: Ci sto, chi non ci starebbe?

AL: Questi due sono matti!

GUARDIA: Sembrano pappa e ciccia!

ED: Avanti inizia tu! Forzaaaa!!!

VESCOVO: If you wanna be my lover, you gotta get with my friends,
Make it last forever friendship never ends,
If you wanna be my lover, you have got to give,
Taking is too easy, but that’s the way it is.
Oh dio adoro questa canzone…la mia prima trasmutandazione è stata quella in Melany B!

INTERFONO: …la mia prima trasmutandazione e stata quella in melany b…melany b ..b..b..b..b

ED: Cavolo si è bloccato –BONG- *colpo sullo stereo* Tanto lo stereo è di Al,che mi frega se lo rompo! –BONG-

AL:*piagnucolio*

FOLLA FUORI DAL PALAZZO: A morte!!! A morte il vescovo!!! A morte le Spice Girl! Esci fuori vescovo da strapazzo!!


Fuori dal palazzo del vescovo serpeggiava il malumore. Ogni persona era contro il vescovo; non potevano accettare un personaggio così ambiguo che idolatrava le tante odiate Spice girl (trallaltro alcune sono così ingrassate...).


VESCOVO: Maledetto!!! Lo sapevi che la prima canzone era delle Spice! Non dovevo fidarmi di un nanerottolo come te,ma ci penserà la mia pietra a risolvere tutto!


Così dicendo,il vescovo si gettò a capofitto fuori dalla chiesa cercando di recuperare la fiducia dei suoi concittadini. Cercò invano in tutti i modi di far intendere che in realtà egli odiava le Spice; usò pupazzi con le sembianze di Geri Halliwell a cui diede fuoco,disegnò i baffi nella foto di victoria e arrivò perfino a negare ogni legame con la sua prima trasmutandazione..... la tanto ingrassata Melanie B! Niente! La folla gli andava sempre contro.


VESCOVO: Oh cari fedeli adesso vi mostrerò cosa il vostro amato vescovo sa fare!°V°


Detto questo,grazie alla pietra satellitare,trasmutandandò tutte le enormi statue del dio Lete in personaggi semoventi che raffiguravano i Village people, molto amati dalle persone del paese. Su di essi vi era un enorme televisore che trasmetteva la pay-tv gratis alla faccia di sky e della endemol.


VESCOVO: Ecco a voi i Village People!!! *disse con seguente spaccata e posa da figo*

ED: Non riuscirai a farla franca vecchio maniaco pervertito! *si distrae a guardare sky*

VESCOVO: Io pervertito? Guarda che ho visto cosa tieni nell’armadietto!

ED: Lascia perdere! Quella è roba di Al!

AL: COSA?! °A°

ED: Adesso ti faccio vedere io cosa significa trasmutandare qualcosa di enorme! 
-CLAP CLAP-
TRAMUTASDORAEMONNNNNNNN!!!!


Detto questo,dall’interno della chiesa si udì un fortissimo rumore: le pareti scricchiolavano e dal soffitto in alto,che cedeva come sotto pressione di qualcosa di gigantesco,apparve un enorme statua di Doraemon.


ED: Doraemon pensaci tu!

VESCOVO: Incredibile!!!Neanche con la pietra satellitare potrei creare un assurdità del genere!!!

AL: Certo!!! Mio fratello è un genio in certe idiozie, non per niente è considerato il FULL METAL IDIOT! *disse con una punta di orgoglio inspiegabile*

ED: AAARGH!!!! AL!!!!DA DOVE SBUCHI??

AL: Ma veramente sono sempre stato qui...

ED: E perché???

AL: Per darti una mano!No?

ED: Non mi serve! Va via essere inutile!

AL: sniff *va via con i fascicoli tra le gambe*


In quell esatto momento,Doraemon trasse dalla sua incredibile tasca un martello enorme e gigantesco che sfondò letteralmente sulla zucca del beneamato vescovo, la quale suonò vuota.


ED: Ed ecco sistemato il vescovo! Non ci resta che prenderci la pietra satellitare! Pornazzi arrivooooo !!!

VESCOVO: Ahhhh il mio braccio aiutooooo!

ED: Cosa succede?Al vai a vedere! Se è una cosa infettiva almeno te la prendi tu!

AL: Ma io…

ED: Vai!


Il braccio del vescovo era diventato tutto rosso porpora e aveva delle crosticine che se grattate facevano rimanere il segno per sempre, ma prudevano da impazzire…insomma una tortura immane.


AL: Fratellone! Sembra una reazione allergica!Pare sia causata dalla pietra satellitare che portava sul dito,vieni a vedere!

ED: sfei sficfuoro chse fi ftrraffa di affergia?

AL: Ti togli la mascherina per favore? Non si capisce niente! °A°

ED: Cavolooo!!!Ma questa pietra è un falso! Tutta questa fatica per niente!!!

AL: Sei sicuro fratellone??

ED: Guarda qui cosa c’e scritto… "MADE IN TAIWAN" orientali di merda!!! Anche le pietre satellitari copiano!

VESCOVO: Eppure mi avevano assicurato che era originale! Mi hanno dato anche un tavolino porta tv in omagg…

ED: Zitto! *lo prende a calci* per colpa tua *gli tira il naso* ho perso *lo prende a morsi* un sacco di tempo *lo calpesta*! Su forza andiamo Al! Mi sono rotto di stare in questa città! Tra l'atro tutto questo poco sodio mi sta facendo venire una cistite acuta! Andiamo!

AL: E la statua di Doraemon??

ED: Lasciamola lì! Tanto non da fastidio a nessuno!


Intanto doraemon distruggeva la città…

E fu così che il nostro piccolo elemento radioattivo con isotopi fluorescenti si diresse verso l’uscita della città…lui e il suo comodissimo ma lamentoso fratello/armadietto…verso un tramonto che illuminava lo sfondo di un arancione penetrante e mistico,mentre alle loro spalle si rifletteva un bel rosso fuoco dovuto all’incendio, causato dall’attacco di Doreamon alla città. Intanto in una delle abitazioni in fiamme…


VESCOVO: Grazie per avermi salvato da quella diabolica statua dalla bocca a sofficino! Ma…era proprio necessario…urgh…che mi facevate questo…? *si sentono rumori e odori molto imbarazzanti e tipici di chi non è andato di corpo da parecchio tempo*


Davanti a lui vi erano due sospette figure: una grossa e stupida,l'altra longilinea e dalle falangi un po' troppo lunghe che probabilmente usava come clisteri devastanti.


LASS (dim.di Lassativo): E che cosa diamine ci posso fare se il mio potere è questo? Sul copione c'è scritto che dobbiamo ammazzarti e che il nostro collega deve prendere il posto tuo! Accidenti! Odio avere queste parti così brevi e insignificanti!Spero che nelle prossime abbia un po' più di rilievo! Comunque non mi va di sporcarmi oltre le dita con un cagone del tuo calibro....Chiattony......schiaccialo con le tue imminenti chiappone lardose!

CHIATTONY: Siiiiiiiiiiiiiihhhhhhh!

VESCOVO: No...No...aspettate!!! Vi pago!!! VI PAGO!!! AAAAAAAAAAARGH!


Cambio drastico di scena.


ED: Andiamo fratellino frignone e non lamentarti sempre! Ricorda io ti ho creato e io ti distruggo!

AL: Si,si non c’e bisogno di ripetermelo sempre! E’ già la quinta volta che lo dici da quando camminiamo! Senti fratellone ma non dimentichiamo qualcosa?

ED: Cosa? I miei fumetti li ho presi e la marijuana è nel tuo cassetto di destra!

AL: Io mi riferivo a Viole, chissà che fine ha fatto…


E come accade nei peggiori racconti,appena Viole fu nominata,uscì da un cespuglio.Attendeva esattamente quel momento, così era scritto nel copione, con un pupazzo simile ad Enrico Papi tra le braccia.


VIOLE: Eccomi ragazzi! Che piacere rivedervi, soprattutto te Al mio bel maschione!

ED: E che cazzo! Non è possibile! Basta! Ho deciso! Lo trasmutanderò in un cassetto la prossima volta!

RAGAZZA CHE PASSA: Wow,io adoro i cassetti!

RAGAZZA CHE PASSA 2: Anche io, il mio ex fidanzato era un cassetto!

ED: Roba da pazzi!Non c’è modo di non far piacere Al!

AL: *cambiando discorso* Dov'eri finita Viole? Eravamo cosi preoccupati!

ED: Io per niente, per me potevi anche morire... anzi pensavo fossi morta!

VIOLE: Il vescovo mi aveva condotto nella sua camera! Io gli avevo detto che non era il mio tipo, ma lui mi ha detto che non era quello il motivo per cui mi aveva portata lì,ma per farmi vedere la sua trasmutandazione umana di Rocco Siffredi! Io tutta felice mi sono diretta verso il letto a baldacchino, tolgo la tenda e cosa ci vedo? Questo pupazzo ! Non assomiglia per niente a Rocco !

ED: In effetti sembra più Enrico Papi…

VIOLE: Fosse solo per questo! E’ proprio che non funziona! E' una patacca!

AL: Non funziona in che senso? Cosa doveva fare?

VIOLE: Se vuoi te lo spiego io più tardi, oh mio attraente fascicolaio! *ammicca*

ED: Andiamo Al *piuttosto arrabbiato* che si è fatto tardi! Non ti permetterò di darti alla lussuria davanti a me! Tra l'altro le fiamme della città stanno per arrivare… non voglio mica bruciarmi!

VIOLE: Fermo tu!!! *getta il pupazzo sulle ortiche* cosa faremo adesso? Aspetta che appoggio il copione a terra così mi è più comodo.... allora dov'ero rimasta? Ah si!!!Cosa faremo adesso senza la nostra guida e fede? Non era meglio rimanere nella menzogna e senza Doraemon? Tu hai distrutto la nostra città… rispondimi! Cosa faremo adesso?? Cosa farò io adesso??? *lacrima dall’occhio* 

ED: Non lo so , smettila di frignare! Non me ne frega un cazzo, almeno tu hai tutte e due le tue gambe!

VIOLE: Cosi impari a farti le seghe! °A°

ED: Non è quello il motivo!!! Te l'ho già spiegato.... solo Al si fa le seghe!

AL: Non è vero! Io e il mio fratellone siamo ridotti così perchè abbiamo infranto le leggi dell’alchimia e anche , diciamolo, perchè siamo un po' deficienti! Adesso ti racconterò la nostra storia…

VIOLE: E' cosa lunga??

AL: Decisamente!

VIOLE: Prendo i pop corn e arrivo…

ED: Io vado a farmi un sonnellino su quel personaggio secondario, svegliami quando hai finito! 

 

Quale sarà stato il motivo del tormento di Al e del suo bastardissimo fratellone? Quali leggi avranno infranto i due fratelli Elmeric? Quali altri misteriosi poteri rivelano le due figure chiamate Lass e Chiattony? Alla statua di Doraemon il taschino alla Eta Beta funziona? Tutto questo lo saprete nel prossimo capitolo… "Schiava" 
Seguiteci ancora!

Aly e Jho