1.Capitolo: COLUI CHE RIFIUTAVA IL SODIO

Era tarda mattinata quando,all’orizzonte,cominciava a delinearsi in un scenario desertico (per forza! L’azione si svolge in un deserto) la figura di un armadietto, tipico degli studi legali per contenere documenti, che si muoveva sorprendentemente su due gambe d’acciaio e che aveva ai suoi lati due braccia anch'esse completamente d’acciaio. Lo accompagnava un ragazzino piuttosto basso, diciamo quasi nano, più o meno alto...basso un metro e una Vigorsol...o forse ancor più lillipuziano.
I fratelli Elmeric stavano camminando ormai da ore e il più piccolo dei due continuava ancora imperterrito a lamentarsi:


AL: Fratellone ma non potevi trasfigurare la mia anima in qualcosa di più comodo???

ED: Più comodo di cosi? *dice mentre apre l’armadietto/fratello e prende una bottiglia d’acqua* Poi perché ti lamenti sempre? Ti ho anche fatto due braccia e due gambe! Cosa vuoi di più?

Al: Sarà comodo per te ma per me è scomodissimo,sigh!Insomma! Ma non c’era niente di meglio nel nostro laboratorio?

ED: Certo c’era una armatura strafichissima,alta,forte e maestosa!

AL: Davvero???Che bello!!!E perché non hai usato quella???

ED: Saresti sembrato troppo fico, poi avrei dovuto ucciderti! *disse il fratello più grande con estrema convinzione e soddisfazione della sua affermazione*

AL : ...

ED: Non piangere!E’ logico che il fratello minore non può essere più fico del maggiore!E' una legge della natura!Tu devi ambire a superarmi, senza riuscirci mai!

AL: Ma dove l’hai letta questa cosa?

ED: Guarda è scritto qui su "Naruto"!°V°

AL: Fratellone tu leggi troppi manga!

ED: Sarà! Comunque adesso andiamo! Sono stanco di fare tutta questa strada! Ho i piedi indolenziti!

AL: La cosa suonerebbe più sensata se tu non fossi stato sopra di me per tutto il tragitto!

ED: Ma perché devi sempre lamentarti? Tu che di fatica non ne senti? Ora cerca di accelerare e chiudere la bocca o altro che armatura;diventerai una lettiera per gatti!

AL: uff va bene va bene...


E cosi l’armadietto e il nanetto più noto come "Full metal idiot" si recarono verso la città di Orzaiolo dove si venerava il sacro dio Lete;fonte di luce e sapere.Colui che sa tutto e può tutto,che rifornisce gli abitanti di denaro contante e carte di credito,capace di creare fontane che spruzzavano acqua totalmente priva o quasi di sodio...(la descrizione dei poteri divini termina qui per superamento cazzate consentite in una frase dagli autori).
La scena si spostò in una piazza del paese dove fu possibile osservare diverse statue divine e una fontana al centro.Ai lati vi erano diversi chioschi e abitanti emo che,sentendosi molto soli, vagavano ballando il tipico ballo locale dicendo "c'è nessuno?" e chiedendo alle straniere il loro fiore.


ED: Che bello anche io vorrei essere un emo!Appena troverò la pietra sarà il mio primo obiettivo!

AL: Ma cos’è squella fontana fratel...?


Neanche il tempo di finire la frase che il Full metal idiot si fiondò con tutta la sua nota agilità e abilità nella fontana d'acqua pura.
Salto improvviso e immotivato temporale: chiosco – ora di pranzo.


GESTORE:I bambini non dovrebbero ingerire così poco sodio…o almeno dovrebbero avere il permesso dei genitori o una tessera falsa!

CLIENTE: Certo se hanno una tessera falsa allora va tutto bene! Tu c’e l’hai una tessera falsa?

ED: Una tessera falsa?! No però posso trasformare il fango in oro guarda! *esegue*

GESTORE: Ohhh! Che bello siamo ricchi !!

CLIENTE: Evviva evviva! Abbasso la povertà !!!

AL: Fermo fratellone!E' vietato trasmutare l’oro!

ED: Zitto!La mancanza di sodio e la sensazione di una triste solitudine mi porta a fare cose di cui poi potrei pentirmi! Quindi lasciami fare!!!

GESTORE: Tu sei un avvocato vero?

ED: Cosaaaa? Ti sembro un avvocato??

GESTORE: Beh quello è un armadietto tipico degli studi legali, tu trasformi il fango in oro…mi sembra lampante!

ED: Mmmh hai ragione buon uomo! Non ci avevo pensato! Chiamami pure avvocato Elmeric! La mia parcella lasciala pure all’armadietto!

AL: Fratellone!Che si fa adesso?

ED: Logico! Andiamo a distruggere il vescovo di questo villaggio!

AL: Perché???

ED: Così!Ho visto un suo manifesto e mi sta antipatico... su forza andiamo!

AL: awww...

ANNUNCIO RADIO: Buona giornata a tutti i cittadini di Orzaiolo, qui è il vostro umile vescovo che vi da il buongiorno, vi raccomando di passare una bellissima giornata,di aiutare i poveri con la carità e di essere misericordiosi e parsimoniosi andate e portate la pace in tutto il paese. E vi raccomando!Il sodio fa male e la solitudine di esso ci porta al raccoglimento religioso!

ED: Hai sentito? Questo vescovo è chiaramente un pazzo, i suoi discorsi sono senza senso! Bisogna fermarlo assolutamente prima che sia troppo tardi!

AL: Ma se predica la pace e la misericordia…

ED: Appunto mi sta sulle balle! Andiamo! 

AL: Beata pazienza…


Improvvisamente,ai nostri eroi,si avvicinò la strabonazza di turno che in ogni racconto ci sta bene. La chiameremo Viole (Jho ha preso spunto dal manga originale e visto che il nome della fedele al vescovo nel manga è Rose, l’autore l'ha cambiato in Viole, da qui si evince la poca fantasia e voglia di uno dei due autori!Scusatelo!)

VIOLE: Salve ragazzi! Vi va di aderire alla nostra religione? Questa settimana ci sono offerte speciali più tre saune gratis per chi si iscrive! E se fate l’abbonamento annuale avrete anche tre statuine e un massaggio gratuito fatto con le mie manine!

ED: Fanculo! Io sono ateo!°A°

AL: Davvero? Non lo sapevo!

ED: Certo! Lo sono sempre stato! Per la verità non so cosa significhi ma fa un bell'effetto con le ragazze!

AL: Ah ecco…

VIOLE: Ragazzi non so perché…ma mi urge il desiderio di dirvi che il vescovo in realtà è un impostore e che sta cercando di riportare in vita il mio amato così che possiamo tornare a fare le cose zozze!

ED: Davvero?? E io che cercavo di farmelo antipatico questo brav’uomo…mi sa che andrò a dargli una mano!

AL: Ma fratellone!

VIOLE: Però a parte questo è davvero una persona meravigliosa che aiuta i bisognosi e questo lo rende anche molto famoso!

ED: Devo fermare assolutamente questo pazzo!

AL: Fratelloneee...*disperato*


Cambio scena:ci troviamo nella chiesa consacrata del dio Lete,dio della solitudine, dove il nostro microscopico eroe si divertiva trastullando i suoi gingilli e recitando frasi a casaccio prese dal suo libricino di alchimia.Lo accompagnavano il suo fedele armadietto/fratello e la strabonazza citata sopra: Viole. 


ED: Sodio, litio, boro e idrossido di silicio, un po’ di pepe e sale,girare tre volte a destra e due a sinistra finché non avrete piene le scatole…

AL: Fratellone ma che stai dicendo?

VIOLE: Ho capito stai recitando i vari componenti che formano una persona in modo da farmi capire che non è possibile riportare una persona in vita tramite l’alchimia e che il vescovo è solo un pazzo che cerca di sedurmi per avere il mio fiore ma io non glielo darò mai *prende fiato* anf anf…

ED: No, niente di questo! 

VIOLE : ?!

ED: E' solo la ricetta per fare la criptonite! Sono passato ai fumetti americani da un po' di tempo! Piuttosto, la conosci la leggenda di colui che volò troppo in alto e cadde perché si era avvicinato troppo al sole? 

VIOLE: No, a dire la verità!

ED: Ah vabbè tanto era una cazzata, lasciamo stare!

Al: Fratellone quello che il vescovo fa non era normale!

ED: Già…predicare pace e bontà! Ma chi si crede di essere il coniglio pasquale o babbo natale? Roba da ridere! Per certi pazzi la pena di morte è anche poco!

AL: Io mi riferivo alle trasformazioni che eseguiva sul palco! Non rispettava la “legge dello scambio equidistante”!

VIOLE: lo “scambio equidistante”? 

ED: In alchimia esiste una legge secondo la quale quando fai una alchimia devi trovarti a una distanza pari a tre volte la lunghezza dell’oggetto, ciò è molto seccante, mi ricordo quando una volta ho dovuto trasmutandare un campo di calcio ci sono voluti giorni di cammino! Il vescovo non osserva questa legge…e per questo deve usufruire di altri poteri nascosti! L‘alchimia non è roba per bonaccioni! Ecco perché noi alchimisti siamo bastardi dentro! Siamo già abbastanza incacchiati per fatti nostri! Ma ora basta parlare…andiamo a estirpare il male!


Come un falco cieco nella notte che senza far caso al pericolo si lancia e si duole molto quando batte la testa contro un albero, il Full metal idiot si precipitò senza far caso, per il troppo slancio, dritto contro un palo urtando là colà agli uomini fa più male ( n.d.jho: sembra una similitudine dantesca!!!). E così,imprecando e battendo i piedi a terra,si diresse all’uscita della chiesa in cerca del vescovo (per l’affermazione di prima l’autore si scusa verso Dante, perdono!) 
Siamo ora nell’ufficio del vescovo;dalla stanza si notarono varie guardie intente nelle solite mansioni ufficiali…cioè giocare a solitario sul computer. Il vescovo era intento a rigirarsi i pollici in verso orario.


GUARDIA: Signor vescovo,c’è all’entrata l’alchimista di stato denominato Full metal idiot! Vorrebbe riceverla!

VESCOVO: Il Full metal idiot?E cosa può volere mai da una così umile e modesta persona come il supervescovo muscoloso e geniale? Mmmh il Full metal idiot è piuttosto famoso nel suo ambiente: si dice in giro che sia capace di effettuare la 'trasmutandazione' senza recitare le formule o usare hulahop alchemici! Sembra che abbia aperto una lattina con i denti e che poi se la sia schiacciata in testa emettendo un sonoro rutto! Io ci ho provato, ma il solo aprire la lattina e stato dolorosissimo! Queste leggende sul Full metal idiot si sono propagate alla velocità della luce! Non è detto che siano vere ma alcuni dicono di averle viste di persona; non è un elemento da sottovalutare…

GUARDIA: Incredibile…non credevo esistesse gente simile…

VESCOVO: Non mi va di aiutarlo! Per una volta facciamo un'eccezione alla regola della pace e ti chiedo gentilmente di farlo fuori!

GUARDIA: Ma vescovo! Ciò non va contro a tutti i suoi principi? Non ricorda il bellissimo discorso sulla pace con poco sodio e della solitudine rincuorata dagli abbracci dei fedeli, mentre gli svuotavamo i portafogli? *una lacrima cadde dagli occhi della guardia commossa dal ricordo dei portafogli*

VESCOVO: Suvvia! Un'eccezione alla regola non fa mai male! Vai a strangolarlo e a trucidarlo…fallo a PEZZI IN PICCOLE PARTI, QUEL PICCOLO ESSERE! FALLO DIVENTARE UNA POLTIGLIA DA SPALMARE SUI I MIEI CRACKERS LA MATTINA PRESTO!

GUARDIA: Vescovo si calmi, vado vado…


Siamo nell’anticamera dell’ufficio del vescovo;il luogo è pieno di strane e antiche armature. Di tanto in tanto si parano davanti delle bestiole metà pappagalli e metà gufi. Il FMI (vista la lunghezza del nome full metal idiot, gli autori si riservano di chiamarlo in maniera abbreviata),insieme al suo fratello/armadietto entrò nella anticamera. A fare loro strada è la guardia personale del vescovo e la strabonazza Viole.


GUARDIA: Prego si accomodi, il vescovo la riceverà tra poco,sa? E' una persona molto occupata e famosa!

ED: Beh non si preoccupi lo sarà ancora per poco!

GUARDIA: Come scusi?

AL: Niente, niente ha detto "si figuri ci tratteremo ancora per poco"!

VIOLE: Ma no sono sicuro che ha detto “non si preoccupi lo sarà ancora per poco” !

AL: Grazie tante! Avevo cercato di evitare un disastro ma non fa niente! *rassegnato*

GUARDIA: Scusate ma quell' armadietto ha parlato??? A proposito come fa a muoversi? E perche ve lo portate sempre dietro??

ED: Niente di che, è semplicemente mio fratello a cui ho trasmutandato l’anima in un armadietto! Sa? Stava per morire per un nostro esperimento... in realtà potevo trasmutandare la sua anima in qualcosa di più fico, ma poi lo sarebbe stato troppo! Io già sono basso e poi lui è il fratello minore! In qualche maniera doveva odiarmi altrimenti che ne sarebbe dell'insegnamento di Itachi?

AL: Fratellone basta! °A°

ED: E poi così è piuttosto comodo! Per questo me lo porto sempre dietro! Sa? Metto i vari documenti delle ricerche, bottiglie d’acqua, marijuana e quant’altro! Ecco, tutto qui! Niente di che!

GUARDIA: Ah capisco, certo armadietto, esperimento, fratello,marijuana... ahahah certo certo... –BANG!!!-

VIOLE: Cavolo si è sparato!

ED: Bah saranno state troppe cose nuove! Fa niente, tanto era un personaggio secondario! Andiamo avanti!*calpesta corpo della guardia*

AL: Fratelloneeeee, guarda che belle queste armature! Non potevi trasfigurare la mia anima in qualcosa di simile??

ED: Scherzi?? E poi dove avrei riposto i miei manga hentai? Devo ancora finire di leggere “Naruto vs Sakura la sfida dell’amore”! Finiscila di lamentarti! Se fai il bravo ti faccio conoscere un bello schedario,così fate amicizia!

AL: *sigh*


Fece la sua entrata il vescovo vestito in calzamaglia blu acceso con maglietta rossa e al centro un triangolo rovesciato al cui interno c’era una S e una V; Sulle spalle portava un enorme mantello rosso che gli copriva le spalle.


VESCOVO: Ahahah benvenuto mio caro FMI adesso faremmo i conti! Non riuscirai a sconfiggere il super vescovo!

VIOLE: Ma come cavolo si è vestito?!?!

ED: Accidenti è la potentissima trasmutandazione “superman”! Un alchimia di elevato livello! Mette in mostra i propri gingilli grazie alla calzamaglia attillata e,distratto da un così rivoltante spettacolo,vieni attaccato senza pietà! Aiuto non posso guardare! *vomita* 

VESCOVO: Esatto mio caro fagiolino! Vieni pure avanti! Ti ucciderò senza pietaaaaà!!!


Il nostro caro FMI fu alle prese con il malvagio vescovo che attuò la sua più potente alchimia per contrastarlo: la trasmutandazione “superman”.
In preda ad un conato di vomito,il minuscolo granello di polvere perse gran parte delle sue forze.
Come si concluderà l’efferata lotta a base di trasmutandazioni disgustose?


ED: Caro vescovo! Nonostante mi abbia fatto vomitare anche l’anima, mostrando i suoi gingilli, tral'altro costringendomi anche a ritrasmutarla dentro di me...non creda di averla vinta!! BLUEAARGH! *rivomita*

AL: Fratellone riprenditi! Non è il momento di fare l’idiota dobbiamo sconfiggere il vescovo!

ED: - SBANG!!!- *rumore di martello sulla testa dell’armadietto/fratello*

AL: Perchè fratellone?? *piagnucolio nervoso*

ED: Finiscila di fare il figo!!! E per lei invece...vescovo, è giunta l’ora della sua fine! Ecco la mia trasmutandazione più potente!!!!


E detto questo,da una nuvola di fumo,all’improvviso comparve qualcosa di straordinario: pantaloni azzurro accesso,larghi e brillanti, mantello chiaro e luminoso che faceva da sfondo a una orrida maglietta azzurro chiaro.Il tutto rivestiva il corpo del nostro amato ottavo nano. In testa aveva una parrucca bionda con boccoli che completava e peggiorava il già orrido quadro.


VIOLE: Ma come cavolo si è vestito?

ED: MA TU NON SAI DIRE ALTRO??? Questa è la mia più potente trasmutandazione, la trasmutandazione in principe azzurrooooo! Ta-dahhhhhhhh!

AL: ...

VIOLE: ...

VESCOVO: ...

ED: Ricordo che fin da piccolo venivo sempre scartato dalle recite scolastiche per il ruolo del principe! Mi dicevano "sei troppo nano mi dispiace", "sei un granello di sabbia al massimo possiamo darti il ruolo della pantegana", oppure "se ti va ti possiamo mettere in un angolo a farti simulare un ammasso di polvere" ...la mia infanzia è sempre stata triste...

AL: Già mi ricordo che poi la davano sempre a me la parte del principe azzurro... 

ED: Zitto che ti trasmutando in un portapiante!!

VESCOVO: Bando alle ciance... FULL METAL IDIOT lo so che sei venuto a conoscenza del mio piano malvagio di costringere tutti i cittadini in un clima di solitudine e depressione a farli diventare miei schiavi e conquistare il paese, la nazione e tutto il mondo circostante!

ED: Non me ne frega niente...

VESCOVO: Come??

ED: Sono qui per la pietra satellitare! -grat grat-

VESCOVO: La pietra satellitare? 

ED: Esatto! -grat grat-

AL: La smetti di grattarti il sedere?

ED: La calzamaglia mi prude mi spiace, se ti da fastidio non guardare!

AL: Ma se ti grattando con la mia faccia!!! °A°

ED: Ringrazia il cielo che sto resistendo al fortissimo bisogno di grattarmi per la cistite!

AL: Oh cavoli!

ED: E poi sei un co-protagonista e i co-protagonisti,oltre a non essere fighi, sono anche portati a fare le cose più umilianti! Quindi zitto e non lamentarti!

VIOLE: A me piacciono i tipi come lui, scusate ma non so resistere! Trovo Al davvero molto figo! Tieni questo è il mio numero di telefono, te lo applico sullo sportello con questa calamita per frigoriferi, chiamami mi raccomando, uomo tutto d’acciaio ahrrr!*ringhio felino*

ED: COSA??? AL FIGO???? Ma mi hai visto bene? Io lo sono diecimila volte di piuuù! E tu pezzo di metallo la prossima volta ti trasmutando in una calcolatrice!

VESCOVO: Scusate possiamo continuare il discorso??

ED: Ah si certo mi scusi! *si tira indietro i boccoli* Voglio la sua pietra satellitare, so che ne usa una! Mi serve per guardare i pornazzi!

VIOLE: Pietra satellitare? E cosa sarebbe?

ED: La pietra satellitare è una pietra incredibile che tutti vorrebbero!Grazie ad essa puoi usufruire di tutti i servizi satellitari del mondo, sky, digitale terrestre, porno_TV e TV via cavo, puoi cambiare canale di qualunque televisione, prepara caffè,la cena e anche l’amaro, riesce a sintonizzarti su ogni tipo di frequenza radio e cellulare cosi che puoi farti i cazzi degli altri, inoltre se la riesci ad ottenere entro il 26 luglio c’e una promozione fantastica per un viaggio alle Maldive o una cena con gli attori della tua soap-opera preferita!

VIOLE: Ohhh fantasticooo!

AL: Fratellone,dimentichi che riuscirebbe a farci riavere anche i nostri corpi indietro!

ED: Ah già anche quello ...

VESCOVO: Non l’avrete mai!! Preparatevi a morire sotto le più atroci torture! *e detto questo mosse il bacino in un ritmo ondulatorio avanti e indietro*

ED: Bleahhhh!!! *vomita di nuovo*...devo ucciderlo al più presto!Trasmutandazione principe azzurro,colpo di pegaso mortaleeeee! *colpisce*

VIOLE: Ma è un semplice calcio...

VESCOVO: Ahiiii che male, bastardo! Adesso ti farò vedere io! Vieni avanti o mia chimera!!


Ecco venire dalla parte destra, naturalmente in ombra per fare più scena, un'animale fiero e maestoso con sembianze per metà porco e metà delfino,insomma una bestia inutile...


ED: E cosa sarebbe quello?

VESCOVO: Cosa vuoi che ti dica? Ho usato materiale di scarto! Comunque è il migliore esperimento che mi sia venuto! Vai porco delfino scelgo te!!

CHIMERA: Grunf grunf!


Riusciranno i nostri eroi a sconfiggere la temibile chimera e a ottenere la pietra tanto desiderata? E soprattutto,riuscirà la chimera con il suo corpo da mammifero acquatico ad arrivare dagli avversari prima di cena? E riuscirà Al a farsi rispettare di più dal fratello? E ancora, Ed acquisterà mai qualche centimetro in più? Viole diventerà più bella ma anche più stupida? Al vescovo non starà stretta quella tuta?
Tutto questo alla prossima puntata "Il corpo di uno sfruttatore".

Aly e Jho