Caro Diario;
Perché continuar a fantasticare sull'irrealizzabile?                                                                                                                                                                                                                                                          Perché torturarsi senza un fine?                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Passo giorni pensando solo a lui. Con un solo sguardo mi provoca una voragine nel petto facendomi sentire bene, ma quando non è presente mi scava facendomi sentire sempre più sola. Vederlo mi fa stare bene. E mentre persino il mio mondo precipita lui non c'è. Ho bisogno di lui. Dei suoi occhi. Della sua voce. Dei suoi capelli. Di tutto cio che fa di lui un ragazzo fantastico.                                                                                                                                                                                                                                                           Quasi irreale.                                                                                                                                                                                                                                                                          Impossibile.                                                                               Non sono una di quelle ragazze modello. Preferisco musica a palla e oziare tutto il giorno, magari leggendo o vedendo film.                                                          Lui è intelligente, simpatico, comprensivo e tanto altro. So quasi tutto di lui, e più passano i giorni più me ne innamoro.
Non vederlo mi fa male.                                                             Mi manca.                                                                        E non poco.                                     Non riesco a pensare a nient'altro se non lui.                                                                                                                                                                               Lo sogno.                                         Mi perdo nel continuarli.                                                                                                                                                     Ho sognato noi, cinti nel letto, che ci baciavamo sussurrandoci ti amo.                                                                                                                                       Mi svegliai con le lacrime agli occhi , consapevole dell'irreabilità del mio sogno.                                                                                                                                                                                                                                                     Solo mio.                                                                    Non condiviso.                                                     Lui non penserà mai tutto il giorno solo a me. Inutile negarlo. Sono una giovane ragazza troppo presa da una delle tante cotte adolescenziali. Solo che questa cotta sta durando sempre con più intensità e son quasi sei mesi che vado avanti con questa storia. Persino le mie relazioni, dopo i due o i tre mesi, cessano. E non è cosa di cui vantarsi. Per niente. Vorrei qualcuno accanto ma sembra che nessuno si stia accorgendo di me. Del mio dolore. Mi sento una stupida incompresa che lotta per un amore non corrisposto, come sempre.                                                                                                                                                                                                                                                                           Mi faccio forza. Guardo avanti. Me ne sbatto. Ma torna comunque il pensiero.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Mi piace da star male, ed è una cosa bellissima.. Se solo lui ci fosse...





Caro diaro..                                                               Con affetto, Sasha.