Care voi,
Sto piangendo.
Non mi capitava da tempo.
Solo che sono confusa.

Voi mi siete mancate così tanto durante quel poco tempo in cui siamo state lontane.
Io non sono nemmeno riuscita a dirvelo di persona.
Solo che mi mancavate troppo ed ero solo felice di rivedervi insieme.
Ora sono triste e felice insieme.
Sono anche incazzata nera e ho una voglia assurda di buttare fuori tutte le parolacce che trovo.
Cazzo quanto mi siete mancate.

Ho avuto una paura bestiale di non ritrovarvi più le stesse e quando credevo che i miei incubi fossero diventati realtà è stato come mancare uno scalino al buio.

Solo che quella sensazione di vuoto si è prolungata a tal punto che sono rimasta in apnea fino a farmi venire male ai polmoni. Sentivo il sangue pulsarmi nelle tempie e il cuore battere. Il mio corpo è andato in fame d’aria ed ero scossa da violenti colpi che mi spingevano a respirare. Non l’ho fatto. Forse volevo svenire e smettere di sentire tutto.
Poi ho cominciato a piangere e ho lasciato che l’aria continuasse a circolare dentro di me.
Con il respiro affannoso ho scritto una bozza di questa lettera e mi sarebbe piaciuto stracciarla subito.

Ma cazzo voi mi siete mancate troppo.

Volevo spiegarvi anche il motivo per cui vi ho risposto in modo scortese quando mi avete detto della vostra probabile avventura lavorativa quest’estate.
Semplicemente era come vedervi scivolare via definitivamente.

Credevo che sarei riuscita a controllarmi ma non è così e ora tutto quello che provo sta esplodendo e io vorrei solo che voi foste con me quando mi succederà di nuovo perché voglio gettarvi in faccia tutto quello che cerco di bloccare.
Lo voglio fare perché filtro ogni mio sentimento anche quelli belli.
Ci sono giorni che vorrei passare semplicemente con voi ma in modo diverso vorrei dirvi che vi voglio bene e abbracciarvi forte solo che non lo faccio perché mi sentirei una cretina e perché poi una di voi farebbe tutti i tiri da “Lo hai fatto sul serio?” e io riderei perché mi sembrerà impossibile aver abbracciato qualcuno per niente.
Poi però mi sentirei strana vedendoti abbracciata a qualcun’altra nostra amica con tale naturalezza.
Ci sono giorni in cui sogno di fare cose frivole senza commenti su quanto siano frivole perché tutti abbiamo bisogno di dimostrazioni d’amore immotivate.
Ma ora non ho più un filtro e vorrei non averlo mai più solo che poi sarebbe troppo, allora vorrei accumulare tutto e liberarlo solo di tanto in tanto come ora…così diventa tutto più speciale e voi ve lo meritate. Perché siete veramente speciali.
So che non voglio che ci comportiamo tutti i giorni come le altre amiche. Io voglio che ci comportiamo come noi. Vorrei che fossimo sempre le stesse. Vorrei però che ci fossero dei giorni dove io possa ricordarmi che le dimostrazioni d’affetto fanno bene al cuore. Perché io lo dimentico spesso e voi lo sapete.
Ma non sapete che me lo ricordo ogni volta che torno a casa sola. Solo che è troppo tardi.

Ci sono delle notti in cui non riesco a dormire perché sono tormentata dagli incubi e la maggior parte sono su di voi.
Perché ho paura e posso dirlo ora che non ho filtri. Ho una folle paura che si insedia ogni giorno di più nel mio cuore e sono sicura che per quante parole io possa scrivere non riuscirò mai a calmare questa paura.
E sul serio piango ora perché tengo a voi veramente e sono sicura che siamo fortunatissime ad avere ciò che abbiamo e vorrei che tutto potesse essere più semplice.

Vorrei passare il resto dei giorni della mia vita sapendo di potervi vedere almeno una volta al giorno. Ma voi abitate lontano o siete piene di impegni e non è colpa vostra, lo so, ma ci sono notti in cui vorrei sul serio che esistesse un modo per vedervi sempre.
Sto li ferma nel mio letto a pensare se domani avrò la fortuna di ritrovarvi insieme.

E la mia paura ora ve la dico anche se mi ero ripromessa di non farlo perché non voglio allarmarvi e non voglio allarmismi…

Ho il terrore che quando chiuderò gli occhi non li riaprirò più in questo mondo e avrò solo la possibilità di guardarvi da lontano convinta di aver sprecato i giorni passati qui perché non sono stata assieme a voi.
Ho paura di morire perché non voglio smettere di avere la mia vita con voi e la cosa che mi fa più paura è che prima di voi non mi interessava se sarei morta o no.

So che è una cosa che non succederà se non tra molti anni ma io ho questa paura.

Ecco ora il mio cuore è più leggero, ora che ve l’ho detta mi sembra più irreale di prima.
Siete la mia forza e non scherzo quando dico che senza di voi non trovo più una ragione di vita.
Chi se ne fotte di tutto il mondo!
Cazzo noi siamo qui.
Quindi dovrei smetterla di avere paura perché oggi ci sono e voi ci siete ed è tutto perfetto.
Oggi siamo ancora noi tre e ci vogliamo ancora bene.
 
Lykena.
 
So che non capirete subito questa parola ma un giorno vi dirò il suo significato, un giorno quando saremo faccia a faccia insieme.
E ora la smetto di avere paura perché ora voi ci siete. Mi basta.
Ora la smetto di fermarmi a pensare alla morte.
Un po’ di allegria. Quella vera. Quella che mi portate voi.
Ora c’è sul serio nella mia vita.