Prima di tutto grazie a tutti voi per avere commentato:

@madamina: temo che l’azienda che li produce abbia chiuso per fallimento diversi anni fa. Ne approfitto per ricordare a tutti che la storia si svolge nei primi anni dell’incarcerazione del mio amato Sirius.

@Facsa: io odio i cetrioli. Mi piaceva l’idea di un personaggio dalla mente semplice che scappasse spaventato ogni volta che si menzionasse lo schifoso vegetale(Karkaroff:- Mente semplice sti cazzui, capitu?-

Autrice:- Cetriolo.-

Karkaroff:-NUUUUUOOOOO!!!!!-)

@ FrAnCy160: eh, già povero il mio felpato … allegria!!! Fra circa dodici anni ti faccio evadere!! Sirius: o__o°

@tutti gli altri: grazie mille!!!

 

2-Capitolo

L’isola di Azkaban è l’incarnazione stessa del male. Eppure lui non ha paura. Non esiste un luogo che possa scalfire la decisione di un direttore amministrativo, specie se il suddetto è incazzato nero coi suoi sottoposti.

Si dirige spedito verso l’ingresso: il ponte levatoio viene alzato. Poi l’idiota che lo manovra si rende conto che per far passare le persone è necessario abbassarlo.

Il ponte levatoio viene abbassato è lui è dentro. È ad Azkaban.

Come lo informa l’enorme cartello lampeggiante (Benvenuti ad Azkaban!) affisso sopra il bancone informazioni.

Direttore amministrativo(Avvicinandosi all’impiegata del banco informazioni):- Mi scusi, signorina, dove posso trovare le guardie?-

 

Signorina:- Terzo piano, prima porta a destra.-

 

Direttore amministrativo:- Grazie, gentilissima-

Dall’interno dell’ascensore il direttore amministrativo sente … sente … non sente un tubazzo. Azkaban è silenziosa, ma non quel silenzio glaciale che la rende ancora più terrificante. È un silenzio … quasi sonnacchioso, come se tutti stessero dormendo … il che è preoccupante.

 Al mago sembra quasi di sentire delle risate in lontananza. Ma non è possibile! Risate ad Azkaban!! Ah,ah, ah,ah … un momento non posso ridere!! Ridere ad Azkaban!! Ma è ridicolo!! Ah, Ah… no, lo sto rifacendo porco Merlino!!

Ma all’improvviso una musichetta vivace e allegra si diffonde nell’aria.

Raindrops keep falling on my head, tu, tu, tu!

Il ritmo è così travolgente che il direttore amministrativo si ritrova a muovere la testa seguendo la musica, ma poi si ferma come pietrificato dalla sorpresa: musica vivace ad Azkaban?? 

Prima di poter realizzare quello che sta succedendo, porte dell’ascensore si aprono: lungo un tavolo stanno giocando a carte un paio di dissennatori,uno sembra brillo e si attacca alla bottiglia di vodka.

Mortimer:- Scacco matto! Hic!-

 

Tristano:- SCOPA!!! Stiamo giocando a SCOPA!!! Come te lo devo dire?!?  

Un altro sta ballando un improbabile tip tap, sulle note della musica allegra e spensierata, mentre un corpulento dissennatore  sonnecchia con la Gazzetta del Profeta sul cappuccio dondolandosi su una sedia. L’ultimo dell’allegra comitiva sta frugando nel frigo, fischiettando beato.

Infelice(tirando fuori un bottiglia dal freezer):- Sigh … l’ultima bottiglia di vodka … oh, beh ne compreremo altre. Vero Mortimer?-

 

Mortimer:-  Hic! Eccome! Con i fondi che ci mandano quei babbi del ministero per la sicura detenzione dei criminali!! Ahr, Ahr, Ahr! Hic!-

 

Infelice:- Dammi il cinque fratello!! Ahr, Ahr, Ahr!!-

I due cercano di darsi uno scheletrico cinque ma Mortimer si colpisce da solo, e cade a terra, senza più dare segni di vita.

Tristano:- Oh, al diavolo Infelice!! E io con chi gioco ora??-

 

Infelice:- Ah, boh! (Si china sul collega, punzecchiandolo con un dito scheletrico) Mortimer? Morty?? Svegliati, su!! Guarda cosa ho qui!-

Gli sventola sotto il suo naso la bottiglia di vodka. In un attimo la mano scheletrica di Mortimer afferra la bottiglia. Il dissennatore se la scola tutta.

Mortimer:-  Mi sci voleva! Hic! Scei un grande!-

 

 Infelice:- Ora ti riconosco fratello! Ehi! Hai finito l’ultima bottiglia!!!-

 

Mortimer:- Sciono mortificato … hic!-

 

Tristano:- Figurati, abbiamo casse e casse di vodka in cantina: quegli idioti dell’amministrazione pensano che i fondi che ci hanno inviato servano per il rancio dei detenuti!! Ahr, Ahr, Ahr!!-

 

Direttore amministrativo( che per tutto questo tempo è rimasto nell’ombra troppo sconvolto per parlare) :- Eh, già proprio dei coglioni!-

 

Tristano(voltandosi verso il nuovo arrivato):- Tristo, sei tu? È arrivata la Jacuzzi?-

Ma qui il dissennatore si blocca, come pietrificato, le carte gli scivolano dalle mani viscide e rugose: ha riconosciuto il principale.

Direttore amministrativo:- Salve impiegati.-

L’atmosfera cambia nel giro di pochi secondi: Mortimer quasi si strozza con il suo ennesimo singhiozzo e in preda a una crisi d’asma cerca convulsamente di nascondere la bottiglia, Infelice tossisce per darsi un contegno ma l’asma che caratterizza lui e i suoi simili rovina l’effetto, Lacrimo interrompe il tip tap e Dispero si sveglia di soprassalto facendo il saluto militare.

Un silenzio inquietante cala sulla stanza.

Raindrops keep falling on my head, tu, tu, tu!

Mortimer distrugge la radio a colpi di bottiglia e poi se ne sbarazza gettandola dalla finestra.

Direttore amministrativo( Con voce glaciale):- Avete cinque secondi per darmi una valida motivazione per cui non dovrei licenziarvi tutti in tronco-

Mortimer prova a chiarire la situazione, ma un rutto gigantesco impedisce la comprensione delle sue parole.

Tristano:- Stavamo scherzando signore! Non ci permetteremo mai di utilizzare i fondi del ministero per cose futili!-

 

Direttore amministrativo( freddo):- Vedo.-

 

Dispero (sudando freddo):- Il collega intende dire che è grazie ai vostri fondi che abbiamo risolto il problema dei giro di controllo! Si ricorda, signore?-

 

Direttore amministrativo:- Vagamente … -

Come dimenticare quel pomeriggio in cui un dissennatore in lacrime era entrato nel suo ufficio implorando aiuto? A quanto pare in un certo corridoio di Azkaban si trovava un carcerato che l’aveva ripetutamente chiamato “bel maschione” e che tutte le sere che veniva a controllare i detenuti cercava di toccargli il culo. Il direttore amministrativo aveva acconsentito a dare dei fondi a quel disperato perché se ne tornasse immediatamente ad Azkaban, così che la voce che un dissennatore stava piangendo non si diffondesse. Che figura ci avrebbe fatto?

Lacrimo:- Le mostreremo immediatamente la soluzione! È stata un mia idea! Salvatoreee!-

 

Irrompe nella stanza un uomo.

Salvatore:- Dica-

 

Lacrimo:- Porti qui Dissennetor2000.-

 

Salvatore:- Subito.-

 

Direttore amministrativo:- Dissennetor?!?-

 

Tristano:- 2000,signore, Dissennetor2000. Prego si sieda!-

Il direttore amministrativo prende la sedia che gli sta porgendo il dissennatore e si accomoda.

 

Dispero:- Ed ecco a voi …  Dissennetor2000!!!-

Entra in scena un manichino coperto da un mantello mezzo bruciacchiato, che lascia dietro di sé un scia di viti e bulloni ed emette suoni che ricordano il lamento di morte di un corvo asmatico. Fa pena solo a guardarlo.

Dissennetor2000:- Arrrrhhcriuuuuuuusgeeeeek!!-

 

Lacrimo(entusiasta batte le mani):- Non è perfetto?-

 

Il silenzio cala sulla sala.

Direttore amministrativo(indica Lacrimo):- Tu sei licenziato, e quanto tutti voialtri vedete di far sparire quel coso se non volete fare la stessa fine.-

Il direttore si alza e si dirige verso l’uscita.

Mentre l’ascensore lo riporta verso la libertà di un mondo ovattato e privo di idioti simili, gli pare quasi di sentire in lontananza i gemiti disperati di  Lacrimo, e un appropriata musica straziante in sottofondo.

Com’è giusto che sia.