Ora che sei tutto contento e armato per la tua avventura, è ora di darti qualche consiglio pratico sui loschi figuri che potresti incontrare nel corso dei tuoi viaggi. “Potresti” è una mezza bugia: se tu sei il Grande Eroe Pronto Per La Profetica Avventura di cui parlano le leggende (magari devi anche distruggere un sovrano malvagio) è quasi certo che incontrerai ogni singola razza di creaturina che abita il tuo mondo. Una regola non scritta del fantasy è: alti, grassi, belli, bassi, più razze ci sono, meglio è! E in quanto eroe, sei come un venditore di pentole porta a porta, devi un po' suonare a tutti i condomini finché non riesci a vendere qualcosa.

« Chi è? »

« Ehm, sono l'Eroe, siete voi i nani dai piedi alati? »

« Si, che cosa vuoi? »

« Sareste interessati a salvare il mondo con me? »

Ricordati bene questa cosa, perché accadrà di continuo.

Gli Elfi sono forse i più famosi giocatori di pallacanestro che popolano il mondo fantasy. Tralasciando quelli della mitologia e delle fiabe, che la maggior parte delle volte son bassi e bruttini, da quando Tolkien si è alzato con la malaugurata idea di descrivere gli elfi come eleganti damerini con la puzza sotto il naso non c'è stata più fine al loro numero. Immaginati l'effetto Twilight: dopo l'uscita dei libri, per almeno uno o due anni si sono visti vampiri ovunque nei libri per adolescenti. Ecco, la stessa cosa vale per gli elfi, solo che il signore degli anelli è stato pubblicato più di sessant'anni fa e ci sono ancora dannatissimi spilungoni dappertutto.

Per quanto noiosi, altezzosi, chic, pedanti e perfettini, gli elfi sono anche irrimediabilmente buoni, quindi ti aiuteranno. Se l'autore che scrive la tua storia, poi, è molto, molto, molto, molto, molto originale, considera che tutto ciò che è buono è elfico. Molto probabilmente gli elfi stessi si vanteranno più volte di aver inventato il concetto stesso di bontà e ti guarderanno male mentre mangi la polenta con le mani. Ma perdonali. Sono fatti così.

Ecco alcuni piccoli consigli per cercare di convivere con loro. Leggili con attenzione: come dicevo prima, è normalissimo averne uno nel tuo gruppetto: anzi, è quasi obbligatorio, quindi tanto vale imparare come gestire lui e tutti i suoi parenti.

1. I loro nomi. Da ignorante quale sei potresti credere che gli elfi sono gli unici a parlare una lingua antica e bellissima, piena di suoni alieni e difficili da pronunciare (anche solo da concepire). Anche qui, rendiamo grazie a Tolkien. La realtà però è un'altra: gli elfi parlano come tutti gli altri, e hanno nomi comunissimi che usano tra loro. La maggioranza di loro si chiama Gianni, un altro nome diffuso è Maria, ed è difficile capire dalle statistiche quanti di loro si chiamino Gianmaria.

Perché, allora, senti in giro tutte quelle sillabe strane?

Ebbene, perché se la tirano. Da simpatici nazionalisti quali sono, gli elfi ritengono inaccettabile presentarsi a un'altra razza usando un nome comune. Per cui si inventano nomi complicati da usare con gli stranieri, per darsi un tono e sentirsi rispettati. Quando due elfi si incontrano, se a portata d'orecchio c'è qualcuno di un'altra razza, parleranno in elfico; ma visto che l'elfico non esiste, essi si limiteranno a sputare frasi composte di parole casuali e assumere espressioni facciali serissime, come se stessero decidendo il destino del mondo, finché non torneranno ad essere da soli per poter parlare normalmente. Ovviamente nessuno dei due elfi in questione capisce cosa sta dicendo l'altro. In poche parole, è tutta una farsa.

Ti assicuro, non serve rimanere lì e cercare di farli confessare, o aspettare che parlino normalmente. Ho visto elfi continuare a blaterare cose a caso per decine di ore, senza capire nulla, finché non li lasciavo da soli.

Quindi, quando incontrerai il tuo prossimo amico elfico con il suo nome altisonanti, regalagli un bel sorrisone ammirato. Gli scalderai il cuore.

Sempre che ce l'abbia, un cuore.

2. Tutto ciò che è buono è elfico. Lo so, te l'ho già detto prima, ma vale la pena approfondire un po' il concetto. Come sai gli elfi sono abili arcieri, per cui, com'è logico, gli archi e le frecce elfiche sono le migliori in assoluto. Potresti pensare che visto che i nani sono esperti minatori, le loro tecniche di forgiatura del metallo siano molto avanzate … NO. Le spade migliori rimangono, comunque, quelle elfiche. Gli umani sono famosi per costruire enormi città, piene di monumenti e cattedrali: stai tranquillo che non valgono NIENTE rispetto alle città elfiche, anche se la maggior parte delle volte le cosiddette città elfiche sono capanne fatte di assi montate su dei poveri alberi – sono comunque i migliori alberi di sempre, perché sono elfici anche loro – e non ha importanza se magari ti piace dormire su un materasso vero, invece che su delle foglie: rimarrai impressionato dalla grazia e dall'eleganza degli elfi. La magia? Elfica. Le brioches? Elfiche. La tredicesima? Elfica. Tutte cose che provengono direttamente dagli elfi. E non mancheranno di fartelo notare, per esempio, facendo commenti sui tuoi vestiti (“Belle quelle ciabatte, ma preferisco quelle elfiche”) o su di te (“Oh, sei molto forte e agile, ma certo non come mio nonno”) e tutti gli aspetti della vita (“Come dici, nella tua famiglia siete molto longevi? Noi viviamo decine di centinaia di anni!”).

In alcuni casi, per continuare ad essere l'eroe, sarà addirittura necessario trasformarsi in uno di loro!

(Per chiunque abbia letto gli ultimi libri di Eragon, di Christopher Paolini: guardate e sospirate.)

3. La natura. Tutti gli elfi sono un po' dei figli dei fiori, per cui se li stai cercando li troverai a camminare tra i boschi, a saltellare tra le margherite, a ascoltare i pensieri dei sassi nei ruscelli e a organizzare l'ora del thé con i conigli (con tanto di piccoli tavolini di legno e pasticcini). Il loro amore per flora e fauna è così sconfinato che alcuni di loro addirittura difendono categorie di animali odiati da tutti, e potrebbero rimanere seriamente shockati se ti vedono schiacciare una zanzara. Guai a minacciare i loro boschi, perché tendono a diventare aggressivi, e anche le tue barzellette su come, a forza di tagliare, hai ricavato un piccolo stecchino da una quercia potrebbero essere inappropriate. In compenso questo loro atteggiamento porta anche a dei lati positivi; per esempio un elfo potrebbe salvarti proprio mentre stai per mangiare dei funghi avvelenati, potrebbe convincere con la sua radiosa bontà un branco di lupi a non farti la pelle, e potrebbe, se glielo chiedi per favore, procurarti un po' di mariuana. In effetti il loro amore per le piante li rende automaticamente ottimi spacciatori di droga, se sei in cerca di quel genere di divertimento.

4. Mai, mai, mai, mai innamorarsi di un'elfa. O di un elfo. So che potresti essere tentato, ma cerca di non pensarci. Il primo problema è che, in tutta onestà, sono difficili da distinguere. Gli elfi sono così magri, slanciati e pallidi che è difficile dire chi è cosa. Ti assicuro che non saresti il primo a cadere in errore, per colpa magari delle loro voci tutte ugualmente limpide e suadenti e dei loro nomi che non finiscono con desinenze maschili o femminili. In questi casi, un po' di sano e vecchio sessismo poteva fare comodo: se tutti gli elfi, ad esempio, portassero i pantaloni e le elfe vestiti e gonne (nella mente di alcuni perver.... autori fantasy, portano vestitini molto ridotti) sarebbe facile, anzi facilissimo, indovinare. Ma allora dove le mettiamo le elfe vestite da guerriere? E chi vuole parlare del fatto che spesso e volentieri, quando sono al sicuro nelle loro città, gli elfi se ne vanno in giro con delle lunghissime camice da notte che sembrano quelle di mia mamma?

Senza contare che una volta che sei sicuro di conoscere il sesso dell'amato/a elfo/a (o magari lo ami così tanto che non ti importa) dovresti comunque provare a stabilire una relazione. Con un elfo che fa meglio tutto quello che fai tu e non ha timore di rinfacciartelo. E altri elfi attorno che lo biasimano perché si è scelto un non elfo.

A meno che tu non sia un elfo anche tu, ma se questo fosse il caso, perché diavolo stai leggendo questo capitolo?

Una volta letto questo, sai più o meno le regole generale per orientarti nelle bellissime case bosco degli elfi e uscirtene vivo dai discorsi elfici, dalle sedute di poesia elfiche, e dalle lunghe ballate epiche elfiche che sicuramente qualcuno si sentirà in dovere di cantarti prima o poi. Nonostante tutti i loro difetti – intendo dire, nonostante la loro noiosa mancanza di difetti, perché gli elfi come si sa sono iper-perfetti – scoprirai che può essere utile, se non addirittura divertente, averne uno con te. Non solo sono ottimi combattenti, odiano tantissimo il tuo oscuro nemico diabolico del male e ti difenderanno, ma daranno vita a simpaticissimi siparietti comici con gli altri membri del tuo gruppo. La coppia comica più classica di tutte?

Un elfo e un nano, ovviamente.