Capitolo 3 - La cena dei cattivi (2° parte)


Durante la lunga cena successe di tutto, come ci si poteva aspettare! Freezer non era soddisfatto del cibo che gli aveva servito e protestò con i camerieri.
Freezer: Ma perché a me date solo cibi freddi?
Giwen: Già! Perché al potente Freezer date solo cibo surgelato?
Cameriere: Pensavamo che con quel nome gli sarebbe piaciuto del cibo uscito direttamente dal congelatore... (Va bene che Freezer è un tipo freddo, ma qui si esagera! N.d.Bordeaux)
Un cuoco di origine cinese cercava di portare di forza Cell nelle cucine.
Cell: Ehi tu! Cosa stai facendo?
Cuoco di origine cinese: Che bella e glossa cavalletta! Non so se falla flitta o in aglodolce!
Cell: Adesso ti sistemo io!
Cell in pochi secondi assorbe il cuoco con la sua coda, poi va in cucina, prende padelle e capello da chef ed inizia a cucinare piatti tipici cinesi per tutta la serata!
Majin Bu sebbene avesse mangiato quintali di roba aveva ancora fame e si mangiò prima il piatto, poi la tovaglia e parte del tavolo. Per solidarietà anche Gluttony iniziò a mangiare la sua parte di tavolo.
Gluttony (rosicando come un castoro): Qualcuno mi può passare il sale? La gamba del tavolo è poco saporita...
Lust (scocciata): Tieni.
Envy: Finalmente la cena si sta animando!

Un'altro che non si divertiva era Naraku, che aveva dei problemi con Kanna.
Nakaru: Ma perché le immagini non si vedono bene?
Kagura: Ci sarà qualche interferenza...
Nakaru: Cavolo! Ho creato Kanna per uno scopo ben preciso e adesso non funziona!
Kagura: Ma chi segui? Inuyasha?
Naraku: Macché! Le partite del Barcellona! Lo sanno tutti che sono un amante del calcio spagnolo!!!
Kagura: Quindi hai creato Kanna solo per seguire le partite senza pagare l'abbonamento?
Naraku: Sono furbo, eh?
Kanna: Cosa pensi di fare?
Naraku: Provo a spostarti più verso destra... forse lì il segnale è più forte...
Kagura: E questo sarebbe il terribile mezzodemone che ha porta paura e terrore nell'epoca Sengoku? Stento a crederci...
Naraku: Sta zitta, sennò ti trasformo in ventilatore!
Kagura: Giuro che prima o poi riuscirò a scappare da lui...
Naraku: Sì... "Via col vento"! (Che simpaticone!!! N.d.Bordeaux e Nicola)

E mentre Bakura rubava tutte le posate in oro presenti sul tavolo e Malik giocava al tiro al bersaglio con un cameriere che aveva attaccato alla parete con i coltelli e i forchettoni della cucina, Crocodile chiese ad Hao se poteva accendergli la sigaretta che aveva in bocca: niente di strano, se non si calcola che Hao ha dato fuoco anche a un cameriere di passaggio!
Hao: Scusami amico! Alle volte non riesco a controllare il mio spirito custode...
Crocodile: E quel falò di prima cos'era?
Hao: Niente, niente... ho solo dato fuoco a un cameriere...
Crocodile: Pazienza! Morto un cameriere, se ne fa un altro!
Eneru (dubbioso): Ma voi due che ci fate qui?
Gin e Wodka: Dici a noi due?
Eneru: Sì! Non siete Ale e Franz di "Zelig"?
Wodka: Da che diavolo stai dicendo! Siamo due pericolosi gangster dell'Organizzazione!
Cameriere: Volete qualcosa da bere, signori? (Deve essere un pazzo, dopo tutto quello che è successo ai suoi colleghi... N.d.Bordeaux)
Gin: Io prendo una vodka, e tu, Wodka?
Wodka: Io prendo un gin, Gin!
Cameriere: Ho capito. Due vodka e due gin... (In perfetto stile Ale e Franz, non vi pare? N.d.Bordeaux e Nicola)

Nelle cucine ci fu un momento di paura, ma che durò solo qualche minuto: mentre Cell stava cucinando i secondi, venne raggiunto da Majin Bu e da Gluttony, che erano subito diventati grandi amici tanto che si chiamavano a vicenda Bu e Tony. Poco dopo videro alle spalle di Cell il suo più acerrimo nemico: Goku in versione Super Sayan di terzo livello!!!
Cell: AHHH! Come hai fatto a trovarci!
Majin Bu: Ma anche lui era invitato alla festa?
Gluttony (applaudendo): Bello! Bello!
Cell: Bello cosa?
Gluttony: Bello il travestimento!
Viene svelato il mistero: era Envy che per scherzo aveva assunto l'aspetto di Goku...
Cell: Dannato homunculus! Mi hai fatto venire un colpo! Se ti metto le mani addosso...
Envy: Ora non c'è tempo per litigare, cyborg. Sembra che il nostro amico comune deve dire qualcosa di importante.

Quando la cena era quasi giunta al termine, Orochimaru riprende la parola e illustra la seconda parte del suo piano.
Orochimaru: Quando avremo il completo controllo della Mediaset, finalmente potremo organizzare la nostra rivincita su tutti quelli che ci hanno messo i bastoni tra le ruote in passato...
James: Ma cosa c'entrano le auto adesso? Non si parlava di un occupazione?
Jessie: Guarda che è un modo di dire, James!
Meo: Finalmente cattureremo Pikachu e lo consegneremo al capo! Evviva!
Malik: Ed io potrò mettere le mani sull'anima del Faraone...
Bakura: Ma chi se ne frega del Faraone! A me interessa gli oggetti del Millennio! A proposito, mi regali il tuo?
Malik: Scordatelo!!!
Hao: Così potrò rivedere il mio caro fratellino Yoh...
Toguro: Sarà un piacere avere la rivincita su Yusuke Urameshi!
Eneru: Quando entrerò a Mediaset, farà tuoni e fulmini! Non per niente, sono il Supremo Eneru!!!

Nella stanza accanto Mister Y e Mister Z con il volto scoperto commentano quello che accada aldilà del muro...
Luca Laurenti: Ah Paolo! Hai sentito cosa vogliono fare questi?
Paolo Bonolis: Ho sentito maestro, ho sentito...
Luca: E non fai niente per fermarli?
Paolo: Vuole andarci lei a dirgli di rinunciare al loro piano?
Luca: Manco morto!!!
Paolo: Come al solito lei è astuto come una quaglia! Bravo!!!

A quel punto Orochimaru sollevò il bicchiere e chiese a tutti di fare un brindisi...
Orochimaru: Alla nostra salute! Per la vittoria dei cattivi NEI cartoni animati contro i cattivi DEI cartoni animati!!! (E qui l'applauso per il discorso è d'obbligo! N.d.Bordeaux)
Finito il tintinnio dei bicchieri, Orochimaru chiude il suo discorso.
Orochimaru: Un ultima cosa. Non sottovalutare i dirigenti di Mediaset... sono infidi e sleali, e hanno mille risorse nascoste. Non sarà una passeggiata catturarli...
Quando tutti hanno capito il discorso di Orochimaru (O gli viene spiegato dal vicino di posto. N.d.Bordeaux), parte in sottofondo una nota canzone greca, Sirtaki suonata da Arles il sacerdote del Tempio di Atene! (Te lo avevo detto che ci mancava solo l'accompagnamento musicale a questa cena! N.d.Nicola)
Toguro: A proposito di conti da saldare, chi paga la cena?
Orochimaru: E' tutto gratis... (Scommetto che hanno minacciato di morte il proprietario del ristorante! N.d.Bordeaux e Nicola)
Toguro: Allora a qualcuno qui gli è andata di lusso stasera!
Lust (guardando Gluttony che si mangia un candelabro): Eccome...

Passata la notte, è arrivato il momento per i cattivi di entrare in azione. Sebbene non tutti siano in perfetta forma dopo la festa di ieri sera (Pegasus ne ha aperte di damigiane quella notte... N.d.Bordeaux), la mattina seguente l'occupazione sia di Mediaset che dei locali del MOIGE da parte della Baroque Works riescono senza problemi. Poi nel pomeriggio ci fu l'arrivo, alquanto sfortunato, del nostro inviato Enrico.


Continua...