Penso a te. Continuamente, incessantemente io non posso fare altro che pensare a te.
Ossessione? Forse...ma sinceramente non credo che una semplice ossessione possa essere così dolce. Dev'essere qualcos'altro...qualcosa di più simile all'amore.
Ti amo? Non lo so, non ne sono per niente sicura. Siamo potute stare insieme per poco tempo e in circostanze nemmeno troppo allegre ma nonostante tutto sento di essere legata a te in qualche modo. All'inizio pensavo si trattasse solo della mia codipendenza, malattia che per parecchio tempo mi ha reso debole e insicura, costretta ad aggrapparmi ciecamente alla vita di un'altra persona per poter vivere la mia. Eppure anche ora che sono riuscita a guarire i sentimenti che provo per te non sono minimamente cambiati. Già, non sono cambiati...ma sicuramente sono dannatamente confusi. Che sentimenti sono? Amore, amicizia o qualcosa di totalmente differente? Purtroppo non mi é dato saperlo...
Vorrei incontrarti ancora per poter fare chiarezza su ciò che provo...
Vorrei incontrarti ancora per ringraziarti...in fondo se sono riuscita a diventare una persona forte e sicura é anche merito tuo. ...Forte e sicura? Ma chi diavolo voglio prendere in giro? Me stessa? Io sono ancora una persona fragile e debole....come una foglia...
Tu invece sei sempre così forte e sicura...come un albero..un albero dalla corteccia dura e impenetrabile. Ma in realtà sono sicura che non sei così forte come sembri. Nei tuoi splendidi occhi ho potuto notare la debolezza che così ostinatamente cerchi di nascondere nel tentativo di apparire perfetta agli occhi degli altri. Sei un albero...ma senza foglie..mentre io...sono una foglia senza albero. Non sai quanto mi piacerebbe poter coprire almeno in parte la tua chioma.
Vorrei incontrarti ancora per baciare quelle tue labbra così morbide e delicate che ardentemente bramo...per accarezzare con dolcezza la tua morbida pelle e per potermi perdere in eterno nei tuoi occhi così profondi...
Ma se penso a certe cose é solo per mera attrazione fisica? No, non credo proprio. In passato ho provato molto spesso attrazione fisica per altre persone e per nessuna di esse sentivo dei sentimenti così forti. Sì..ormai ne sono sicura...io ti amo, Franziska. Ti amo dal più profondo del cuore.
Ma allora perché per così tanto tempo i miei sentimenti sono stati così confusi? Forse perché ho paura...paura che se anche mi dichiarassi tu potresti non ricambiare i miei sentimenti..o ancora peggio paura che una volta venuta a conoscenza dei miei sentimenti tu non voglio più avere a che fare con me...
Ho paura di perderti, moltissima paura. Ma se passassi tutta la vita a tenerti celato il mio amore non sarebbe ancora peggio? Ti perderei senza nemmeno aver lottato per averti e questo non me lo potrei mai perdonare...mai.
Sono felice di aver fatto questa profonda riflessione. Grazie ad essa ho capito che a volte una foglia tremante deve trovare il coraggio di tornare al maestoso albero che tanto brama.
Aspettami Franziska...e quando mi vedrai ti prego di aspettare a frustarmi. Lascia che prima ti dica tutto ciò che ho da dirti...dopodiché potrai frustarmi quanto ti pare, ma non riuscirai mai a farmi pentire di averti dichiarato il mio amore.