Tatsumi: SIGNORINA! CI VUOLE UN MEDICO! FATE QUALCOSA!
Tramy: È inutile …Nessuno può togliere quella freccia d’oro, in nessun modo! Soltanto il Grande Sacerdote può farlo! Avete poco tempo, solo dodici ore, fino a quando quell’orologio partito dal palazzo del Montone Bianco e che si muove in senso antiorario… eccetera eccetera… (un altro quarto d’ora di spiegazioni)… eccetera eccetera… ARGHHH! MUOIOOOOO!!!
Seiya: TATSUMI, TI AFFIDIAMO LA SIGNORINA! DOBBIAMO MUOVERCI, ABBIAMO GIÀ PERSO UN QUARTO D’ORA PER LE SPIEGAZIONI!
Mu /Aldebaran / Death Mask /Aiolia / Shaka / Milo / Shura / Camus /Aphrodite: Beh, allora noi andremmo a posizionarci!
Seiya: Uh? Ma scusate, non vi converrebbe attaccarci subito tutti insieme?
Aldebaran / Death Mask: Io ci sto!
Shura: Impossibile! Dobbiamo andare a difendere le nostre case, è il nostro dovere! Non le hai seguite le istruzioni?
Seiya: Sì, è solo che vi ritrovate ogni volta ad affrontare i nemici uno alla volta… Non mi sembra tutta sta gran figata di strategia difensiva… Non c’è manco divertimento!
Mu / Aldebaran / Death Mask / Aiolia / Shaka / Milo / Shura / Camus / Aphrodite / Lettore1: È COSÌ E BASTA!
Seiya: Bene, ragazzi, muoviamoci anche noi! Ricordiamoci che i nostri avversari si muovono alla velocità della luce, per cui, vada come vada, risolveremo tutto in brevissimo tempo!
 
 
  
 
 

STAGIONE 1 - CAPITOLO 4
IL GRANDE TEMPIO

 
 
 
 
 
Svariate ore dopo, mentre si sta per spegnere l’ottavo fuoco della casa dello Scorpione…
Tatsumi: AAAH! NON TOCCARE LA SIGNORINA! SE VUOI UCCIDERLA, UCCIDI PRIMA ME!
Soldato: TSK! MUORI, RAGAZZINA!
Jabu: ASPETTA! SE TORCI ANCHE SOLO UN CAPELLO ALLA MIA REGINA SEI MORTO!
Soldato:  COSA?!
Tatsumi: AH! AAH… MA VOI SIETE… I CINQUE BRONZINI PIU’ SFIGATI!
Jabu: AL GALOOOPPOOOO!
Soldato: Uh?! E questi spungiglioni cosa dovrebbero rappresentarmi?!
Ichi: Le zanne velenose dell’Idra sono insuperabili! I più belli vincono sempre, sai? Hi! Hi! Hi!
Soldato: Non se ti ostini a colpire sempre e solo le armature. Ma dove hai imparato a combattere?
Commesso Despar: Signor Ichi! Signor Ichi! Finalmente la trovo! Ci eravamo dimenticati di darle le istruzioni quando le abbiamo dato il suo premio ottenuto con la Nuova Promozione Raccolta Punti. Ecco, a lei!
Ichi: Ah! Erano le istruzioni quelle? Hi! Hi! Hi! C’è qualcuno che sa leggere qui?
Geki: HANGING BEAR!
Nachi: Cioè, DEAD HOWLING, neh!
Ban (colpendo un soldato): LIONET BOMBEEEERR!
Ichi: Allora ogni tanto lo usi sul serio quel colpo! Hi! Hi! Hi!
Geki: Raga, mi sa che a questi non gli abbiamo fatto nulla!
Soldati: PRESTO! BATTIAMO IN RITIRATA! Maledetti traditori!
Geki: Ma… perché?
A mettere in fuga i soldati è stato l’arrivo di Aldebaran, Gold Saint del Toro, ora schierato dalla parte di Athena.
Geki: Ah! Ora è tutto chiaro, grazie!
Di niente.
Aldebaran: GEKI! CHE COSA TI HO INSEGNATO?
Geki: Maestro!
Aldebaran: Non devi mai e poi mai farti coinvolgere in un combattimento impari, quante volte te lo devo dire?
Geki: Maestro, che fine ha fatto il suo Great Horn sinistro?
Jabu: Uh?! Aldebaran è il tuo maestro?! Ma nell’episodio precedente non avevi detto che il tuo maestro era un personaggio senza alcuna importanza?
Geki: Sì, beh… che cos’ho detto di sbagliato? Ma poi… guardami bene… chi altri volevi che fosse il mio maestro? E poi vi avevo anche lasciato come indizio il fatto che conoscesse il Jamir! Infatti è anche il miglior cliente di souvenir del signor Mu! Ma come… non l’hai letto Episodio G?
Jabu: Uh! Beh sì, sì, come no…?! Bel manga… Sì, sì… proprio bello… Come si fa a non leggerlo?
Lettore1 / Lettrice1: Certo, certo! Come si fa? Come si fa, dico io?!
Lettrice2: È BELLIZZIMOOOOO!!! Ma certo, non pretendo che degli zoticoni come voi capiscano qualcosa di fumetti, tsk! Okaduccio mio con quel manga ha compiuto un miracolo!
Aldebaran: Regola numero uno: nascondi il tuo cosmo, forse non ti noteranno (a voi credo riesca particolarmente bene); regola numero due: se il tuo nemico finisce a terra infierisci… potrebbe rialzarsi; regola numero tre: se il nemico si rialza arrenditi il prima possibile! Il mio errore è stato arrendermi troppo tardi. Il mio nemico era solo un bronzino e così ho sottovalutato il pericolo… È importante arrendersi anche se ti attacca un soldato semplice! Non si può mai sapere… Tieni, conserva il mio Great Horn sinistro come ricordo e monito per il futuro! Ora ritorno nella mia casa, lì è più al sicuro!
Geki: Uh, grazie maestro!
Nachi: Ué, Mastrolindo, tutto ok?
Tatsumi: S-stavo per sconfiggerli, perché siete intervenuti? …A PARTE QUESTO, FINO A ORA DOVE VI ERAVATE CACCIATI?!  NON VI PERMETTO DI COMPORTARVI COME VI PARE SENZA IL PERMESSO DELLA SIGNORINA!!!
Nachi: Oh, zio. Stai calvo, neh!
Ban: LIONET BOMBEEERRRR!
Ichi: E adesso che cosa gli raccontiamo…? Hi! Hi! Hi!
Nachi: Noi… cioè, come dire… Ecco, cioè… Cioè, noi ci eravamo fiondati ad Asgard a salvare il mondo perché quella sottona della Hilda si era calata di brutto. Di brutto, oh!!! E cioè ha iniziato a sentire le voci. Cioè, zio, devi capire che questa si è troppo convinta che dove sta lei fa un botto frio non perché indossa sempre un lenzuolo, ma perché ad Atene nessuno se la fila di striscio! Dal momento che dove sta lei sono tutti tagliati e il piatto tipico è pane e volpe artica nessuno si accorge che questa ci è rimasta sotto abbestia e così la tipa, invece di traslare dove fa più caldo o comprarsi una stufetta, raccatta su sette o otto pg dalla soap della loro tv locale e con questi decide di gabbare il trono di primadonna alla Saori. Solo che le butta male! …Tocapi, zio? Le ha fatto brutto che siamo arrivati noi a ownare lei e i suoi soci presi malone. MA BEELLAA!!!
Tatsumi: Quindi ho sempre avuto ragione io…
Nachi: In che senso, zio?
Tatsumi: …Quando all’orfanotrofio ti dicevo che prima o poi avresti preso sicuramente una brutta strada…
Geki: Pssst… Nachi! Che diavolo stai combinando? Non puoi metterti a raccontare i tuoi trip mentali!
Lettore2: Ooooollà! E anche la saga di Asgard è stata messa in continuity!
Nachi: Ah! Cioè… Cioè, no, dicevo… Siamo tornati dai nostri vecchi maestri per allenarci a nastro… Sì, ecco. È stato uno sbatti, ma… Oh! Adesso siamo troppo degli uber Saint!
Tatsumi: Davvero…?!
Jabu inizia a piangere.
Jabu: Sì! Tutti noi abbiamo superato delle dure prove portandoci nel cuore l’amara figura da cioccolatai fatta durante le Galaxian Wars… Sob! Io provavo una tale vergogna… non potevo più guardarmi allo specchio… E poi la signorina Saori che mi osservava con disprezzo… COME POTEVO ANDARE AVANTI? COME?! UAAAHHH!
Geki: Pssst… Jabu, idiota! Così è troppo! Ora non esagerare!
Jabu: Perdonami mia Regina, se puoi sentirmi! Sono stato una nullità! Giuro che non permetterò a nessuno di farti del male! BUAAAHHH!!!
Geki: Psst… Jabu, smettila ora!
Ichi: Mi sa tanto che non sta recitando. Hi! Hi! Hi!
Geki: Beh, Tatsumi, che altro dire? Purtroppo eravamo impegnatissimi con gli allenamenti e siamo arrivati qui il prima possibile! Ci rincresce che i bronzini più fighi siano stati fatti fuori, avevamo una tale fiducia nelle loro capacità, ma… Sì, insomma… così va la vita! Vedrai che il nuovo ordine mondiale non sarà poi così male, basta farci un poco l’abitudine e poi…
Tatsumi: Cosa stai dicendo, bifolco? Gli altri sono ancora vivi e vegeti. Hyoga ad esempio sta finendo di affrontare il Supermegafigherrimoextradeluxesaint dello Scorpione.
Lettrice1: Sbaaaaavooooooo… Lo Scorpiooone! Lo Scorpione insieme al Cignoooooo!!! Ssssssììììììììììì!!!
Tatsumi: Hyoga non ha speranze purtroppo. La formidabile capacità dello Scorpione di incassare qualsiasi colpo da un moribondo senza provare a difendersi non ha eguali! Gli basterà infliggere un colpetto ogni tanto con la stessa potenza di attacco dello schiaffetto di Chun-Li quando si preme pugno debole e vedrete che Hyoga, (appena riesumato da una bara di ghiaccio dove non poteva respirare e dove le sue funzioni vitali si erano interrotte causa assideramento) cadrà come una pera cotta! Forse strisciando a terra come un caco maturo spiaccicato a terra potrebbe provare a scamparla per pietà… chissà…? Che tragedia!
Geki: E il povero Seiya? Il poverino ci teneva così tanto a rincontrare la sorella. Dev’essere stata una disgrazia atroce!
Tatsumi: No! Vivo pure lui! In questo momento sta affrontando un googol di scalini trasportando un fru-fru ghiacciato sulle spalle. Speriamo che se la cavi!
Geki: Porc…
Tatsumi: Beh, direi che si è fatto tardi, è ora per voi di andare. Immagino non vediate l’ora di raggiungere i vostri amici e unirvi alla battaglia!
Geki: Come… come puoi dire una cosa del genere?! Hai visto Jabu? Hai visto quel poverino?
Jabu: BUAAHH!!!
Geki: È proprio come dice Jabu. Non possiamo abbandonare Saori, non in questo momento!
Ichi: E già! Hi! Hi! Hi!
Tatsumi: Ah, beh, se state qui voi, allora ne approfitto per andare ai servizi a fare il bisogno grosso! Sono quasi otto ore che mi trattengo. Ma prima mi serve qualcuno un po’ forzuto per un lavoro! …GEKI!
Geki: …Stronzo di un pelato!
Tatsumi: COME DICI?
Geki: Bronzo vuole gelato!
Tatsumi: Ah, mi sembrava… Sì, se fai il bravo dopo te ne piglio uno…
Geki: Grazie, stronzo pelato. Fai strada!
Nachi: Oh, raga, che braulio di sfiga, neh! Siamo proprio presi con le bombe, qui! Perlomeno il Kojak si è eclissato per un po’… Jabu, ripigliati!
Jabu: Sì, sì… certo… Chi se lo aspettava! Eravamo venuti fin qui solo per appurarci della morte del Seiya! A proposito… Ti sei assicurato di aver sedato ben bene Seika?
Nachi / Ichi: Sì!
Jabu: Cos…?! L’avete sedata tutti e due…? Sigh! Questa si aggiunge all’elenco…  Siamo così inutiliiiiiii… Perché, Regina, perchéééé?
Nachi: Zero al quoto, quel cunno dello Jabu non è ai livelli di fare il vice-boss neppure per sbaglio! Beh, dai, mettiamoci sotto! Smutandiamo la Saori!
Ban: LIONET BOMBER!
Jabu: WTF?! NON VI PERMETTO DI…
Nachi: Ehi, fratello, mi reggi un attimo le Sue mutande?
Jabu: Oh, beh, se la mettete in questo modo…
Ichi: Eccoli lì! Hi! Hi! Hi! Con questi ci facciamo una fortuna! Hi! Hi! Hi!
Nachi: I quattro Platinum Saint! La casta meno numerosa e quindi più power e più attaccata al culo della zia Athena!
Platinum Saint: Ehi, ma cos?! Che diavolo volete? DIFENDIAMO LA DEA ATHENA!
Nachi: Ma cos…?! Questi menano! State manzi un seco, nani malefici!
Ichi: Ma voi a cosa servite? Hi! Hi! Hi!
Platinum Saint: Perché, voi invece?! Noi siamo i quattro Platinum Saint! Difendiamo la dea Athena dai nemici dell’igiene!
Ban: Lionet Bomber?!
Platinum Saint: Vi siete mai chiesti come faccia la dea Athena a immolarsi ogni santa volta restando giornate intere immobile senza poter usufruire di un servizio igienico?
Ichi: Questo spiega anche perché Saori porti sempre quei gonnoni giganteschi! C’ha sotto quattro nani! Hi! Hi! Hi!
Platinum Saint: Le nostre origini si perdono nel mito. C’è chi dice che il progettista iniziale si è sbagliato e ci ha fatto su misura del totem dell’armatura della Dea Athena. Altre voci sostengono che è stata una decisione della Bandai, in modo da poter finalmente realizzare una serie di Myth Cloth in scala 1:1 a prezzo contenuto. Ma ora bando alle ciance e diamo il via alle presentazioni ufficiali!
Kiiro: Sono Kiiro! Il Saint della Costellazione 2p!
Chairo: Sono Chairo! Il Saint della Costellazione del Bisogno Maggiore!
Aka: Sono Aka! Il Saint della Costellazione del Sacro Marchese!
Ichi: …E il quarto? Quello con quella espressione beata da scemo? Hi! Hi! Hi!
Chairo: Oh, quello è Pinku, non fateci caso, è una testa di c***o!
Nachi: Va be’, ho capito, passiamo over, io ho foschi a toccarli… JABU, biadesivo che non sei altro! Hai sentito il nano? Fa il braulio e lascia in pace Pinku!
Shaina: Quattro passi mi faranno bene… Tanto dal mio alloggio vado e vengo dove minchiazza mi pare… Mmhhh… Chissà dov’è finito Cassios? Doveva lavarmi i piedi… Oh, beh, chissene, ne trovo un altro al posto suo… Ma… Mizzica! Quelli sono i bronzini sfigati! Come promesso nel secondo capitolo avrò la mia vendetta!
Ichi: Ragazzi, ma quella non è Shaina? Hi! Hi! Hi! 
Ban: Lionet Bomber!
Nachi: Mi sembra un attimo imbruttita, la squinzia. Ehi, sgrilla, shanti! Peace and Love! Parliamone in sciallo! 
Shaina: Avissiru a ittari sangu do'o cori!
Nachi: Oh, tipa, standby! Ecco, acchiappa questo!
Aka: Ehi, fermo! Ma cos… Ehi!
Nachi lancia Aku a Shaina, che lo prende al volo.
Aka: Uohh! …Ehi, ehi! …Che gnugna!
Shaina: Ma… Cariiinoo! Sì… diciamo che potrebbe tornarmi utile! Va bene, per ora tregua! Ne riparleremo un’altra volta! Grazie per il regalo!
Nachi: Di… di niente! …Ok, bro’, riammutanda Athena!
Jabu: Uhhh! Devo proprio?
Ichi: Dite che poi non se ne accorge che gliene manca uno?
Nachi: Fammi lurkare… Per ora la situa lì sotto mi sembra rego… Ci faremo le pare quando sarà il caso!
Tatsumi: Rieccomi! Uff! È sempre un problema andare in bagno in momenti come questi! Povera signorina Saori! Starà soffrendo tantissimo! …Ma! Anche il fuoco dello Scorpione si è spento… Ci restano solo quattro ore!
Ichi: Ma non si stava per spegnere mezz’ora fa? Hi! Hi! Hi!
Tatsumi: Uuh! Chissà se Seiya e gli altri sono entrati nel palazzo del Sagittario? HEI, JABU! GEKI È ANDATO ALL’AEREO PRIVATO DELLA SIGNORINA, MA NON È ANCORA TORNATO!
Jabu: Tornerà fra poco, che cosa vuoi prendere da quell’aereo?
Tatsumi: Il bastone d’oro della signorina e anche…
Jabu: COSA?! LO AVETE PORTATO DAL GIAPPONE?!
 
 
Nel frattempo…
Geki: Ci siamo quasi… Bene, bene… le cinghie qui le ho messe… Qua i razzi sono stati installati… il paracadute pure… i motorini sembrano funzionare a meraviglia… Perfetto! E ora diamo il via al Piano B!
…
Geki: Eccomi qua! Ecco qui il bastone della signorina e… soprattutto… la Gold Cloth del Sagittario! Ecco, la poggio… proprio qui! Anzi no, un po’ più in là… Ecco, così! La inclino un po’… Perfetto!
Jabu: Qu-questo è il Gold Cloth del Sagittario!  Ma allora Seiya contro gli altri gold non l’ha neppure utilizzato?!
Tatsumi: Chiaro che no! Quando ci sono dei nemici in sequenza la cloth si attiva solo col boss finale (altrimenti non c’è divertimento). Vedrete che quando Seiya sarà al cospetto del Pope, la cloth del Sagittario correrà sicuramente in suo soccorso. L’ha fatto per difenderlo da tre schifezze di Silver, non vedo perché non debba farlo in una situazione del genere!
Geki: He! He! Illuso…
Tatsumi: Intanto che aspettiamo il boss finale dobbiamo restituire la cloth al suo vero proprietario. Ragazzi… spero che siate arrivati al palazzo del Sagittario, altrimenti perdiamo di effetto scenico! Aiolos, proteggili!
Geki di nascosto preme un paio di pulsanti su un telecomando…
RRRRUMBLE
Bronzini sfigati: UH! IL CONTENITORE DEL GOLD CLOTH SI STA APRENDO! (Tutto secondo i piani…)
WWRRAAAAMMM
La Gold Cloth parte a razzo fino ad arrivare sopra la nona casa. Subito dopo si apre un paracadute e l’armatura scende dolcemente dentro il tempio attraverso un’apertura del tetto.
Nachi: Ué, boss, ti sei assicurato di chiudere a nastro la Pandora’s Box della VERA armatura del Sagittario?
Geki: Certo che sì! L’ho sigillata e poi stretta ben bene con delle cinghie! …Ichi! Il fischietto, presto!
Ichi: Subito! Hi! Hi! Hi!
Mu: MUH?!
Aldebaran: MUU?!
Cani del vicinato: WOF! WOF!
Aiolia: CHE… CHE COS’È QUESTO FISCHIO?!
Milo: LE NOSTRE GOLD CLOTH STANNO RISUONANDO!
Camus: QUESTA È LA PROVA CHE TUTTI I GOLD SI SONO RIUNITI IN UN UNICO LUOGO!
Nachi: Babbani…
 
 
Nel frattempo…
Seiya: Questo è il nono palazzo. Questa casa è vuota, nessuno ci ostacolerà, possiamo passare tranquillamente… Non è che dobbiamo sempre per forza trovare nemici o qualche colpo di scena nelle case abbandonate!
Lettore2: Lost Canvas docet!
Shiryu: UH! ASPETTA, SEIYA!
SEIYA: C-COSA?! QUELLO È… IL GOLD CLOTH DEL SAGITTARIO! E… cazzarola, mi sta prendendo di mira!
Ichi osserva la situazione con un binocolo. Geki sta manovrando un telecomando. Nachi e Ban distraggono Tatsumi improvvisando un pessimo numero acrobatico per mostrargli i frutti del loro presunto allenamento.
Ichi: Un po’ più a sinistra capo! Ecco… così! …No, adesso è troppo, così mi becchi il Dragone! Hi! Hi! Hi! Ecco, così… ORA!
Geki schiaccia un pulsante.
Seiya: MA CHE…?!
STOOONG
Seiya: Wow, per un pelo, stava per colpirmi al cuore!
Shun: C’è qualcosa nella crepa del muro!
Seiya: Ah! Questa è… è in greco…
Hyoga: Sembrerebbe l’ultimo volere di Aiolos…
Seiya: Hyoga, sei riuscito ad attraversare la casa dello scorpione sano e salvo!
Hyoga: Sì… mentre voi salivate le scale! E ho fatto in tempo a salirle anch’io nonostate fossi ancora mezzo congelato e in più ridotto in fin di vita dopo lo scontro con Milo. Che bella idea avervi fatto guadagnare tempo mandandovi avanti, proprio una bella idea! Ora che devo fare, mi devo infilare una scopa in culo così vi ramazzo la stanza?
Seiya: Basta che ci aiuti a leggere questa iscrizione.  Ovviamente conosci anche tu il greco, non è vero, Hyoga?
Hyoga: Certo, come no?! Sono pur sempre un ragazzo di origini russe che ha passato gli anni degli allenamenti casualmente tra i ghiacci della Siberia dove è morta sua madre. Come potrei non conoscere il greco?
Shiryu: Sì, beh, non fa una grinza…
Hyoga: Il Gold Cloth del Sagittario non ha preso di mira Seiya, ma credo che avesse intenzione di farci vedere questo testamento. Dunque…
Seiya / Shun / Hyoga: Ragazzi che vi trovate in questo luogo vi affido Athena. Aiolos.
Seiya e gli altri iniziano a frignare come femminucce e si mettono a osservare le stelle per quasi un’ora, poi iniziano a gasarsi come una lattina di Fanta rotolata giù per tutte le scalinate del Grande Tempio e allo spegnimento del nono fuoco (non un minuto prima) sono di nuovo in marcia diretti alla prossima casa…
Ichi: Capo, mi sa che abbiamo mancato il ronzino e colpito la bacheca di Aiolos, quella che usava tredici anni fa per lasciare messaggi alle badanti, le balie e i babysitter di Saori…
Geki: Nuuooo! Abbiamo fallito di nuovo! Maledetto Seiya! Ora non ci resta che aspettare e sperare…
 
 
Dopo quasi tre ore…
I bronzini sfigati e Tatsumi continuano ad osservare con ansia in direzione delle dodici case.
Shaina (passando di lì e osservando i bronzini e Tatsumi): Uh? Ma cca ciauratu pisciazza i muli?
Ichi (guardando col binocolo): Pare che il bastardello ce l’abbia fatta a raggiungere la sala del Pope! Hi! Hi! Hi!
Ban: Lionet! …Bomber!
Jabu: Ma questo bastone a che serve?
Geki: Quel bastone rappresenta Nike, la dea della Vittoria. È soprattutto grazie a lei che i bronzini maledetti stanno superando ogni prova. Forse dovremmo trovare il modo di disfarcene…
All’improvviso si ode una voce possente pari a quella di un Dio…
Saga: IO, SAGA, L’HO UCCISO!!!
Jabu / Ichi / Geki / Nachi: EVVAIII!!!
Ban: LIONET BOMBEEERRR!!!
Saga: IO, SAGA, DA OGGI IN POI NON DOMINERÒ SOLTANTO IL SANTUARIO, MA IL MIO DOMINIO SI ESTENDERÀ SU TUTTA LA TERRA! IO, SAGA, SARÒ IL DOMINATORE DEL MONDO!
Geki: Beh, a quanto pare ce l’abbiamo fatta in ogni caso, bastone o non bastone…
Saga: …E REALIZZERÒ QUESTO SOGNO GRAZIE ALLO SCUDO… E AL BASTONE D’ORO (aka Nike) DI ATHENA!
Nachi: Oh! Che sfiga!
Saga: UH! UH! UH! ASCOLTATEMI TUTTI! HO SCONFITTO TUTTI E CINQUE I BRONZE SAINT PIU’ FIGHI! QUESTO DIMOSTRA… CHE POSSO TRANQUILLAMENTE FAR FUORI ANCHE QUEI CINQUE SFIGATI CHE SORVEGLIANO IL BASTONE D’ORO (aka Nike) DI ATHENA! LA VITTORIA È MIA!
Jabu: Qui si mette male! SEIYA, PRENDI IL MIO COSMO!
Nachi: GIUSTO, DONIAMO A TE IL NOSTRO COSMO! Ué, tienimelo pettinato, neh…
Geki: LA NOSTRA VITA È NELLE TUE MANI! SEIYA!
Ichi: RIALZATI, TI PREGO SEIYA! Hi! Hi! Hi!
Saga: Cosa?! Pegasus si è rialzato ancora…
Seiya: SAGA, QUESTA È LA TUA FINE! PEGASUS SUISEI KEN!
Saga: Il Team Gemini riparte alla velocità della luuceeeeee…
Seiya: Ho… vinto…
Geki: E porca zozza! Beh… che altro dire, ragazzi? Dobbiamo ricominciare tutto da capo! Non possiamo tornare alla nostra vita da operai finché non sistemiamo la faccenda e facciamo fuori quel maledetto Seiya! Ormai perfino il Santuario è tutto dalla sua parte… Non ci resta che cercare un aiuto esterno… Ma chi? Su chi, di grazia, possiamo mai contare adesso?
 
 
Tredici anni prima…
Turista1: Ahh, caro che bella vista che c’è da questo… PROMONTORIO!
Turista2: È vero cara! È così bello, ma mai bello quanto i tuoi oc…
SBABOOOM
Turista2: Ahò, a ragazzì, mo te lo buco ‘sto pallone! Anzi, sai mo che faccio? Tié!
KICK!
La scena si sposta lentamente verso il basso… fino a inquadrare un piccolo carcere scavato nella roccia al livello del mare…
Kanon: Blublblublubl… AHHH! Maledetta alta marea! Ci mancava poco che anche questa volta finissi annegato! E maledetto sia anche mio fratello! Giuro che appena esco di qui ammazzo sia lui che quella maledetta Athena! Uh? Ma cosa vedo? Ma questo… Come mai si trova qui? Questa… è… è…
Kanon afferra tra le mani l’oggetto che da quel giorno cambierà per sempre la sua vita…
Kanon: Questa è… è una palla di gomma! No, ma cosa dico?! Sto ammattendo! La solitudine mi sta facendo impazziiiireeeeeeee! Non seeeei una palla di gomma tuuuu! Ecco… un po’ di nero di seppia eeee… Signor Wilson, che bello incontrarla! Come dice, Signor Wilson? Sì, Signor Wilson, sono tutto orecchi, mi dica… Sì… sì… Uh! Uh! Uh! Ma che idea perfida e malvagia, Signor Wilson… Lei crede, Signor Wilson…? Ma sì, perché, no…? Uh! Uh! Uh!
 
 
Kanon: …UAHAHAHAHAHAAA!


Scheda Tecnica Nair: http://th01.deviantart.net/fs71/PRE/i/2013/164/e/e/crane_nair___technical_sheet_by_sekishiki-d68ua1d.jpg
Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)