Presentatrice: Signori e signore! Benvenuti alla prima puntata del reality show “Tiny box torture”, il primo reality che ha osato varcare ogni convenzione e ogni limite, attingendo direttamente dai personaggi più famosi delle saghe letterarie più seguite per selezionare, soltanto per voi, la selvaggin.. ehm… la varietà più pregiata di famosi letterari al fine di dar vita a questo show!!! Bene, basta coi preliminari, volete tutti vedere la prima coppia di Tiny Box che verrà tortur.. ehm… che giocherà nella Prigione Senza Scampo
Pubblico: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Presentatrice ( a disagio ): ehm… .ahum, grazie del calore dimostrato per l’inizio di questo reality, davvero, sono commossa… ( piange, ma di sconforto… ) …
Pubblico: ma figurati, non c’è di che! ^_^ ( e scappa tutto a vedere le winx on Tv…….. )
Presentatrice: aehm… beh, almeno ho scelto bene la prima coppia d’inizio…. Allora, panche vuote e riflettori abbaglianti… ( visto che non è rimasto nessun altro… ) sono orgogliosa di presentarvi la prima coppia… il primo elemento è un certo vampiro che tutti conosciamo.. un applauso a EDWARD CULLEN!
Platea vuota – all’inizio si sentono solo i grilli… poi un leggero ronzare, come uno sciame lontano di zanzare… poi un certo sciamare, come di alveare calpestato… poi in lontananza si vede un qualcosa di indistinto, di indeterminato, non si capisce bene che cos’è, pare quasi una massa informe di teste e braccia e gambe umane… e cose bianche come cartelloni… tre secondi d’orologio dopo un urlo tremendo scuote la terra, che trema sotto il potente scalpiccio di un milione e mezzo di piedi umani… e un milione e mezzo di fan-girls si riversarono nella platea, assediando i posti in prima fila e salendo sulle transenne, tutte muniti di cartelloni con su scritto “EDWARD TI AMOOOOOOOOOOOOOOO!!” “TESORO MIO DIO TI AMOOO!” “MA SIETE TUTTE SCEME? EDWARD CULLEN FA SCHI…”  (questa tizia qua in particolare non fece manco in tempo a scrivere la frase che venne investita da un tornado di piedi di provenienza ignota… preghiamo non abbia troppo freddo al polo-nord dove è finita… amen.)
Pubblico redivivo: AAAAAAAAAAAAAAH!!!! EDWAAAAAAAAAAAAARD! SEI TUUTTE NOOOOOOOOOOI!!!! TI AMIAMOOOOOOOOOOOOO! CI SEI SOLO TUUUU! QUANTO SEI BELLO!!!!!! DATTI DA FARE CON BELLAAAAAAAAAAAAAAA, SANTA PEPPA E PEPPINA!!!!!!!!...”
Presentatrice ( sogghignando compiaciuta del suo colpo di genio…) Ok, gente, lasciando perdere la frase precedente su edward e bella… edward è stato sorteggiato per essere il primo a fare quest’esperimento… ma vediamo insieme a chi è stato sorteggiato.. vero edward? sei curioso anche tu? *punta microfono in faccia al vampiro, appena arrivato e leggermente frastornato da milioni di facce sbavanti bava e sbrodolanti occhi sciolti dalla visione del ragazzo*
Edward: ahem.. beh, immagino di sì.. comunque, vorrei sapere 1 dove sono? 2 ma quando mi sarebbe stato chiesto di partecipare a un realit-
Presentatrice ( si affretta a interrompere il vampiro ): Bene!!!! Il tempo va avanti e noi presto dovremmo chiudere!! Allora, il secondo elemento della coppia….
*Fan-girls: tutte trepidanti…. Urlanti… scalcianti… sbavanti…. Impazienti…. Rimbecillite…. Anestetizzate……. * ….. è JACOB BLACK!!!”
Silenzio di tomba. Il pubblico guarda assatanato la presentatrice. Edward guarda indemoniato la presentatrice. Jacob, appena arrivato, guarda imbufalito la presentatrice. Tutti quelli che stanno leggendo questa fan-fic adesso guardano inbarbietolati al massimo la presentatrice. La presentatrice calma si fissa con aria critica le unghie.
Presentatrice: toh, qui ho una pellicina… uhm, comunque, tornando a noi, e piantatela di guardarmi così, questa è la prima coppia che se ne andrà nella Prigione Senza Scampo!
Un rombo di tuono scosse la terra, i venti si alzarono gelidi e spazzarono via ogni cosa… uno scalpiccio di piedi e voci indignate si allontanarono al turbo-galoppo…. La platea era deserta, il palco pure… Edward correva alla velocità della luce, Jacob pure…anche se prima si era fermato per darsi una bella grattata alle pulci in testa, come un bravo cane educato…
Presentatrice ( la calma fatta persona ): Bene, e non si po’ certo escludere che durante la prigionia possano succedere spiacevoli incidenti… come per esempio… *prende megamegafono* … CHE EDWARD INCA NERO AMMAZZI ACCIDENTALMENTE JACOB!”
Silenzio di tomba, solo un lieve canto di grillo si ode ( tutti gli altri so finiti spiacciati dall’orda di fan-feet ), poi si ode solo un lieve ronzare, ocme di lontanissime zanzare… e vabbeh, saltiamo questa parte e arriviamo direttamente alla parte in cui milioni di piedi impazienti buttano quasi giù la platea e le fan-girls urlano sfegatate tutto il loro affetto per la presentatrice, per averle invitaate a quel grande miracolo…
Presentatrice ( stringendosi la mano da sola e dandosi grandi pacche di buon lavoro sulle spalle ): grazie a tutte! Grazie! Troppo buone! Toh, guarda chi torna al galoppo… ciao Edward! Come mai di nuovo qui? Prima non mi parevi molto entusiast-
Edward: Presentatrice! Sono così felice di prender parte a questo show! Fatti abbracciare! * il vampiro si protende, ma la presentatrice, che la sa lunga sulla raffinata arte della sopravvivenza, si sottrae, chiappa una fan-girl a caso dal pubblico, piena di cappotti e sciarpe, e la ficca tra le braccia del vampiro *
Fan-girl a casaccio: “AAAAAAAAAAAAAARGH!!! Giù LE MANI, PERVERTITOOOOO!” Era la stessa fan-girl dello striscione di poco fa, appena tornata dal polo-nord: osò mollare un pugno alla faccia del vampiro per liberarsi. Un istante dopo una strana marea di mani artigliate la ghermì. Di lei si riesumarono i poveri resti surgelati a cubetti al polo sud… oggi è tuttora conservata al reparto Ricostruzioni Urgenti di Antiche Mummie Strapazzate dalle Fan-girls… preghiamo per la sua anima.. amen.
Presentatrice: bene, dopo questo ehm.. interludio motorio, andiamo a inserire i due concorrenti nella tiny box… siete contenti, vero?”
Edward ( con un sorriso terribile ): “Oh sì, io tantissimo… e tu, jacob?” *tira cane per la museruola, catturato prima nella fuga con interludio pulcioso…*
Jacob ( imbavagliato ). “mhmhmhm!!!!! Mhmhmh!!! Uhuhuhhuuuuuuuuuuuuuuuu!!! * guaisce, spaventato*
Presentatrice: “beneeeeeeeeeeeeee!! Allora si dia il via ai giochi!!!!!...”
Pubblico *trepidante* : “siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”
Presentatrice; “ a partire da domani! Stasera è tardi, ormai, è ora di andare a nanna, altro che sogni pervertiti dietro a bei vampiri impegnati… eh, svergognate.. è_é”
Le fan-girls e edward fissano la presentatrice assatanati, mentre quella si morde le mani, dato che si era scordata la prima regola del corso di sopravvivenza di una presentatrice di reality show.. e cioè prima di fare un annuncio bomba, o accertarsi di avere una valida protezione, o trasferirsi temporaneamente su marte… e poi successe l’inferno, e cioè che-
ATTENZIONE: IN QUESTO PEZZO DELLA FAN-FICITION SONO INTERVENUTI GLI AGENTI DELL’AREA 51 PER OVVI MOTIVI DI CRUENTA BRUTALITà E STRANO FENOMENI PARANORMALI INSPIEGABILI… TUTTO Ciò CHE RIGUARDA QUELLA PARTE DELLA SERATA è MATERIALE TOP-SECRET; NESSUNO DEVE Più RICORDARE QUESTA COSA… NESSUNO CHIEDA Più DELLA PRESENTATRICE, ORA è FELICEMENTE SPOSATA CON JHONNY-DEP E VIVE SU UN ISOLA AI CARAIBI CON SEDICI FIGLI E UN GATTO DI NOME FIDO… DAVVERO, EH…
Direttore show ( dopo il macello ) : *scuote testa * che peccato, era una così valente collaboratrice, la mia più valente allieva… beh, vabbeh, presentatrice2!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vieni!!!!!!!!!!!!!!!
Presentatrice 2: Eccomi!
Direttore: “ tocca a te condurre lo show, la folla di fan-girls ( e fan-foot-that-kick-chapets-really-hard ) il vampiro e il cane legato ti aspettano!!!”
Presentatrice: “ok, capo, non la deluderò!! Sarò super prudente!!!! * tira fuori frusta da indiana jones, la appiccica ad un riflettore e va via urlando come tarzan* AAAAAAAAAAHHHHH!!! Ricomincia lo show!!!!*”
Direttore; “ciao, presentatrice2, è stato bello averti come allieva… * sospirando si allontana per andare dal fioraio a comprare crisantemi *”
Presentatrice2: bene, gente! Ricomincia lo spettacolo!!!
Autrice: no! Basta! Sono stufa di scrivere!!!! Ho sonno! Tutti a ninna! U.U
Fan-girls, Edward e presentatrice2 assieme: COOOSA? E TU CHI SEI?
Autrice; l’autrice.
Pubblico assortito: …… ah……
Autrice: si, esatto…
Pubblico: …. AHAHAHAHA! L’AUTRICEEE! AHAHAHA! CHE RISATE!! SI CERTO!!!! COME NO!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA! * si rotolano tutti a terra dalle risate… po inveiscono contro l’autrice* Tu non farai cessare lo show stasera!!*
Autrice: PRIMO COMANDAMENTO DELLE MIE FAN-FICTION: io sono l’autrice, non avrai altro scrittore tranne me!!! perché così l’autrice comanda!! Sono io che impugno la penna dalla parte dell’impugnatura, ahah! >:-3
Autrice scrive che tutta la folla si alzi in aria, appesa per i piedi:
Pubblico: AAAAAAAAAAAAAH! MA STIAMO FLUTTUANDO, AIUTOOOO! METTICI Giù!! *piange, si dispera, jacob ulula alla luna… che gli tira addosso una caciotta, rotta dai suoi lamenti lagnosi*
Autrice: allora, gente, cosa dite adesso?
Pubblico * tornato giù* : o somma dea scrittrice!! Salutiamo tutti gli ascoltatori da casa e diciamo ciao alla prossima volta!!
Autrice; bravi burattini!!^__^
Pubblico: ^____^”” * tra se e se: questa qui è pazza…*
Autrice: … x\______/ x
Pubblico: argh!!! Ehm, volevamo dire *dicono tra se e se: questa qui è una razza…. Ehm.. a se stante di scrittrice prodigio…* ( in attesa del risultato, trepidanti )
Autrice: uhm….
Pubblico: gn… *suda freddo*
Autrice: uhm hm…
Pubblico: argh… *suda caldo*
Autrice: uhm uhm uhm
Pubblico: *suda freddo caldo e tiepido*
Autrice uhmmy….
Pubblico: ghghgghnnfhfjewfwefuwfufuyrewiuhhshuyepoggbhxkvbpòdbtoifgashfdruytiurty……
Autrice; ma si, vi credo! ^__^ * mhwawhawhawhawhahahaha… come sono cattiva… *
Pubblico: fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! ( e ai tropici arrivò uno strano vento di tempesta che suonava come un sospiro di sollievo… )
Autrice: ma che dico…. Tutti in aria!!!!!!!!!!
Pubblico: *esplode stile bomba atomica in piccola scala: mode on* AAARGH! CI HAI MENTITO! Autrice: MWUAHAHAHAHAHAHA!!! >>>>>:-3333333