N.d.A: Hem hem…*Sonorus!!*
Venti capitoli di Eldan! Congratulazioni, popolo di efp! Mi avete sopportato già per venti capitoli!
Come premio per la vostra perseveranza la vostra simpatia, vorrei aprire un concorso.
Come avrete notato, la nostra Ellie non ha un cognome. Non ce l'ha proprio, é inutile che controlliate. Quindi… Che ne direste di inventarlo voi? Tramite recensione potreste propormi un cognome, che si addice alla personalità della nostra spumeggiante protagonista… Pochi limiti, in verità solo due:
a)Deve essere italiano
b)Deve piacere alla sottoscritta e alla grande giuria…formata dalla Chiara reale, dalla mia cara Greta, dal mio scontrosissimo beta, dal mio BFF Daniele…
Il concorso durerà fino al prossimo aggiornamento!
Partecipate numerosi!
Mi scuso, inoltre, per essere un'emerita idiota. Ho scoperto adesso che Evangeline, al momento delle prime riprese, era incinta. Il bambino è nato il 23 maggio (potrei dire "che culo!", ma mi trattengo)
Eliminatela, per il momento. Se avrò tempo cambierò i capitoli precedenti, eliminando il suo nome…
Amatemi. Non odiatemi.

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Capitolo 20
 
Il telefono è su vibrazione, quando, alle quattro e mezza, mi desta da un sogno alquanto vivido in cui Aidan mi offre del paté di olive. Decido che devo smetterla di guardare Master Chef. Evitando di svegliare Chiara, scivolo fuori dal letto, infilandomi velocemente una maglia di lana sopra il pigiama. Fuori, manco a dirlo, piove. Arraffo il macchinario, che continua a vibrare con una certa insistenza, e lo porto sulla rubrica, in cui cerco disperatamente un numero. Premo il tasto di chiamata, accetto le condizioni che mi avvertono della cifra esorbitante che sto per spendere, e mi accheto soltanto quando la linea libera inizia a suonare dall'altro capo del mondo.
-Ufficio dell'agenzia investigativa H&W, posso aiutarla?-
Sbuffo, ancora una volta è riuscito a cambiare segretaria.
-Sì. Vorrei parlare con il suo principale, è possibile?-
-Certamente, gli passo subito la chiamata. Chi devo annunciare?-
-Gli dica pure che la sua Miss Adler* è atterrata alla base, e che ha voglia di fare due paroline con Mr Holmes…-
Silenzio tombale.
-…-
-Non sto scherzando. Lo faccia, non ci sono controindicazioni. E si sbrighi. Sto chiamando dalla Nuova Zelanda e sto spendendo un patrimonio…-
La segretaria obbedisce. Poco dopo la voce profonda di un uomo s'attacca alla cornetta.
-Vedo che sei viva, Adler… Pensavo fossi morta durante quel volo. Sai com'è, whattsapp serve anche a questo. A non far preoccupare i migliori amici-
-Dan, sappiamo entrambi che non eri preoccupato dato che hai controllato il sito dell'aereo porto-
-Forse è per questo che sei l'unica ragazza che conosco da anni e con cui parlo ancora… Sei intelligente come me. Ho parlato con la casa editrice, per il libro…-
-Dimmi subito!-
Borbotta qualcosa sul suo romanzo. E' una creatura che cura da decenni, frutto di mille notti insonni e di tante ore di riflessione comatosa. E' come se fosse suo figlio.
-E' una notizia meravigliosa! Solo le bozze si sono già guadagnate un posto tra i loro interessati? Davvero?!-
Sento che sorride dall'altro capo della linea
-Non sono mai stato più felice…-
Gli credo, per una volta.
-Cosa vuoi, grande giornalista? E' il caso di passare agli affari…-
Ghigno; Oltre ad essere il mio migliore amico, è la più grande fonte di informazioni d'Europa. Digli un nome, ti sa dire che cosa ha mangiato a pranzo il giorno del Ringraziamento di vent'anni prima.
-Se ti dessi dei nomi… Cosa riusciresti a ricavare? Ho bisogno di argomenti su cui premere durante le interviste…-
-Sono le quattro e mezza del mattino da te, le 16 e 30 da me… In un'ora ti faccio avere i plichi di mezzo cast…Chi ti serve urgentemente?-
-O'Gorman. Quello subito- sputo.
-C'ha provato con la tua dolce pulcina?-
-C'è anche riuscito. Ho bisogno d'informazioni. Ora-
-Pff, sei troppo protettiva… Tu, invece? Stai ravanando in cerca di attori fighi?-
-Sto assieme ad un attore figo, Dan…-
-Dimmi il nome. Se ti fa del male io voglio essere coperto-
-…Fammi avere i file via email… Vado a vedere se c'è già del cibo disponibile…-
-Dimmi il nome, creatura della notte! Il nome! Eleonora! Il nome!-
Gli attacco in faccia la comunicazione e prendo un paio di jeans dalla valigia, preparandomi per il primo giorno di lavoro.
Chiara continua beata a dormire, con il telefono accanto alla testa. Al solito, ha i capelli perfetti. E' l'unica ragazza che ha dei capelli sempre, dannatamente perfetti.
I miei, inutile dirlo, non lo sono mai.
Mi ficco addosso otto strati di vestiti e provo ad uscire dalla roulotte, sentendo distintamente il poco calore corporeo venir meno. Faccio una corsa verso la mensa, fiocamente illuminata. Entro, bagnata come un pulcino e con tutti i capelli appiccicati alla testa e alla felpa, il computer era nascosto sotto la maglia, grazie a Odino, e non si è bagnato. Scopro che non sono l'unica, che si alza in anticipo. Cate Blanchett è seduta con gli occhi chiusi, le cuffie nelle orecchie e una tuta da ginnastica. Stringe tra le mani una tazza, non meglio identificata, fumante. Non so nemmeno se è il caso di disturbarla, conoscendo il genere "sono appena sveglia, toccatemi e avrete un problema a forma di martello", ma grazie alla mia infinita coordinazione motoria, vado a sbattere contro una panca e cado a terra. Good, Ellie, good. Quella che mi aiuta a rialzarmi è proprio lei, che cerca di trattenere un sorrisino
-Già sveglia?- borbotto, vagamente in imbarazzo. La Galadriel migliore del mondo mi ha appena impedito di morire sul pavimento.
-Sì, ho imparato per esperienza sul set che è sempre il caso di presentarsi prima… Il mio trucco poi è lungo… Le scene al chiuso sono parecchie, le mie poche, è vero, ma sono certa che mi utilizzeranno in qualche modo…Mi hanno precettato per un paio di settimane, del resto, mi recicleranno-
Ha un sorriso meraviglioso. Dio mio, è fantastica.
Il mio telefono vibra nei pantaloni, distraendomi dalla perfettissimissima Cate (mio sogno erotico nel caso cambi sponda, ma non c'è pericolo). Disattivo la sveglia delle cinque, mentre sento le urla di disperazione provenire dalle mi spalle. Circa trenta secondi dopo entra Peter, con una tazza (presa dal Tartaro dove dorme, probabilmente) di caffè fra le mani, il giubbotto aperto sull'immancabile camicia a quadri.
-La disperazione al mattino ha un odore così dolce…- sospira, inalando e sfilando davanti a noi
Io e Cate quasi cadiamo dal tavolo per le risate.
 
*Aidan*
 
"Questo è uno scherzo. Stupido, irritante, che induce all'omicidio"
E' il commento che mi sale alle labbra nel momento in cui la sveglia mi riscuote 'dolcemente' dai miei cappero di sogni.
Mugugnando, rotolo fuori dal letto, finendo sul pavimento.
La giornata inizia con un bel bestemmione, tanto per vivere bene la vita.
-Alzati, porco mondo, Dean. Siamo in ritardo-
-Pfff. Muori, Kili. Io dormo-
-Non ci provare, essere odioso. Ora ti alzi, o giuro che ti levo il lenzuolo da sopra quelle tue cosce neozelandesi e ti faccio crepare di ipotermia-
-Vai a… Sto arrivando-
Le sinapsi connettono.
-Uuuh! Qualcuno ha concluso e ha voglia di rivedere la sua fidanzatina!-
-Non parlare in terza persona, idiota-
E' bravo anche da appena sveglio.
-Seriamente. Hai concluso con l'amica figa della mia ragazza?!-
-Turner, vai in doccia-
-Lo hai fatto! MANDRILLO! Ah ah!-
-Ma che hai capito, cretino! Ci siamo baciati! E basta!-
Improvviso un balletto.
-Fanculo, Aidan. Vai. In. Doccia. Puzzi di capra-
-Disse… Sii buono, voglio i particolari-
-Proprio adesso? Sto annaspando in cerca di ossigeno-
-Quando esco dalla doccia voglio TUTTI i dettagli. E una tazza di caffè-
-FILA-
Obbedisco, i tappi neozelandesi fanno paura quando non sono ancora rasati.
 
*Ellie*
 
La mia migliora amica entra di corsa nella sala, con la macchina fotografica a tracolla e l'aria di una che vuole morire. Ha la maglietta del giorno prima, con la sua felpa preferita.
Gliel'abbiamo regalata quando avevamo quindici anni "I love Draco Malfoy". Era così felice… Momenti non si staccava più da me e da… Una fitta al cuore, meglio non pensarci.
Mi si siede accanto, passandosi una mano sui jeans.
-Ti devo dire una cosa-
Era ora, ma faccio comunque l'offesa.
-Mhm… Qualcosa che ha a che fare con Dean?!-
-E tu come cazzo…? Ci sono le foto? Merda. Io l'avevo detto che l'aereo porto non era una grande idea…-
-Non ci sono le foto! Lo so e basta!-
-Ieri sera era tardi per iniziare un argomento così complicato!-
-Mentre oggi, invece, è tutta pacchia, amore, fantasia e ippopotami in tutù!-
-So che non sei contenta…-
-Ma chi te lo dice?! Ma che cavolo, sono o non sono la tua migliore amica porcaccio Giuda?!-
-Non pensavo fossi favorevole!-
-E chi te lo ha detto?!-
Continueremmo così per ore, ma grazie al cielo, qualcuno mi mette davanti un piatto di ciambelle.
Normalmente, se qualcuno mi mette qualcosa davanti alla faccia mentre sto litigando, o sto parlando seriamente ad una persona, o sto respirando, la cosa in questione vola per terra in un altro continente assieme alla persona che ci ha, scioccamente, provato.
In questa situazione la cosa è diversa.
Grazie alla coordinazione e la tempistica della persona in questione, piatto mi prende in fronte, e svengo.
 
*Aidan*
 
Non faccio in tempo ad entrare in mensa.
Nuovo record.
Ellie e Chiara stanno litigando, o si stanno avvicinando pericolosamente a farlo. Incrocio lo sguardo di Dean, una maschera. Corro al banco delle brioches, e prendo un vassoio di metallo mettendoci sopra più dolci che posso. Faccio segno a Dean di seguirmi a ruota, mentre noto che Ellie sta agitando le mani convulsamente, fin da qui si sentono gli acuti che la mia dolce pulzella sa lanciare (al solito) anche alle 5:30 del mattino. Cercando di evitare il dramma, corro all'ingesso e afferro Martin per una scapola, trascinandolo dentro mentre lui impreca come un dannato scaricatore di porto. Nella mia corsa, butto per terra Jed Brophy, che non è certo felice. Gli chiedo scusa e continuo a correre verso il tavolo. La regina McKellen fa il suo ingresso, assieme a Billy e Dom. Ellie alza ulteriormente il tono, Chiara anche. Mi dispiace dirlo, ma la mia Ell fa' acuti molto più d'effetto. Sempre tenendo in ostaggio Martin (che ha coniato nuove parolacce nella corsa e sta inveendo contro di me) faccio una scivolata, tentando di mettere il piatto sotto il naso della mia Ell.
Piccolissimo problema.
La prendo in faccia con un chilo di vassoio e dolci.
Sviene.
 
*Ellie*
 
Rinvengo quasi subito, con un gran dolore al sopracciglio sinistro.
-Chi devo picchiare?-
-Tuo ragazzo- risponde un coro.
Scopro di essere diventata il centro dell'attenzione, ancora.
Attorno a me ci sono Martin, Ian, Dean, Aidan, Peter, Cate, Dom, Billy, Elijah, Les e Orlando (che devono essere entrati mentre ero a terra) e Chiara. Sta diventando un'abitudine.
-Come ti senti?- pigola Aidan
-Come se un vassoio mi fosse arrivato in fronte-
-E' ironica. Va bene se è ironica, vero? Vero?-
-Sto bene, tranquillo…Mi gira un pochino la testa, ma va tutto bene-
-Questo è normale- commenta Gandalf
-…Bene! Se siete tutti a posto andate al trucco! Abbiamo dei fan da soddisfare! Turner, anche tu! Lei ti può seguire con l'altra tipetta, se vuoi. Ma tu non puoi pedinare la gente! Dom, Billy, Les… Venite con me un attimo-
La finezza di Peter mi sorprende ogni minuto che passa.
Il telefono brilla e vibra sul mio culo, ma nessuno se ne accorge. Aidan mi aiuta ad alzarmi e mi stringe a se, abbracciandomi a baciandomi la fronte (facendomi un male dannato).
-Mi accompagni dal truccatore?-
-Da qualche parte si dovrà pur iniziare con quel blog…-
Sorride e mi passa un braccio lungo il fianco. Facciamo entrambi finta di non vedere Dean che fa la stessa cosa con Chiara. Ho il vago sospetto che non sappia un beato rabarbaro neanche lui…
La roulotte del trucco è enorme. In confronto la mia trousse è paragonabile a quella di un barbone.
Lì noto il bozzo violaceo sul sopracciglio, ma cerco di fregarmene.
La truccatrice si chiama Wanda, ed appende allo specchio una foto di Aidan truccato da Kili, che dovrà prendere come spunto.
-Chiara, inizia a fare foto del prima, scatta alla roulotte, alla truccatrice mentre lavora, cerca di beccare scatti idilliaci in cui tutti sorridono e bla bla bla… Ok?-
Annuisce e inizia a pulire più velocemente l'obbiettivo della macchina fotografica, cercando di eliminare anche l'ultima traccia di polvere.
Mentre nessuno mi sta guardando, vedo chi mi ha scritto. Senza alcun tipo di stupore, noto che l'email è dell'agenzia di Dan, più precisamente del grande master dei master, vale a dire il mio migliore amico.
 
Oggetto: Puttana, dimmi il nome.
Testo: Dimmi il nome. Se ti lascia, è l'ultima cosa che fa da uomo libero.
Guarda, ti ho anche trovato i file di mezzo, dannatissimo cast. Collabora, pezzo di cacca.
Non infierire su Christopher Lee, nel periodo in cui ha lavorato in un chiosco di fonduta! E voglio un autografo.
Dimmi il nome, puttana.
Sei la mia migliore amica.
Dimmi il nome.
Dimmelo.
Ti adoro, ma dimmi quel nome.
File:(MartinF);(IanMk);(RichardA);(SilvesterMC);(ElijahW);(CateB);(AdamB);(DeanOG);(AidanT);(HugoW);(ChristopherL);(GrahamMT)
 
Oggetto: Re:Puttana dimmi il nome.
Testo: Grazie mille! Sei il migliore!
No.
 
Chiudo la casella delle email, passando alla grafica del blog.
E lì resto imbambolata.
Una mia foto pesantemente photoshoppata mi fissa da sopra la schermata bianca da riempire con mie parole.
Il numero di persone che seguono è impressionante (quasi 500 persone) che hanno pubblicato e pubblicizzato l'articolo anche s facebook e twitter.
In molti hanno commentato il primo articolo, chiedendo a gran voce un proseguimento.
Deglutisco e cambio la grafica con quella precedente, vale a dire la foto scattata all'aereo porto.
Mentre Wanda inizia a lavorare sul viso di Aidan e Chiara scatta le foto, io mi diletto a scrivere il secondo articolo:
 
Buonsalve dalla fantastica NZ!
A gran voce avete richiesto un proseguimento, ed eccolo qui!
Arrivati stanotte qui sul set, e già all'alba, letteralmente, siamo al lavoro! Oggi si inizieranno a girare le scene d'interno, vale a dire quelle che non hanno bisogno di una location esterna. Ci vorranno circa cento giorni per terminarle, poi saremo ostaggio dei bellissimi paesaggi!
Queste sono alcune delle foto che la grandissima Chiara ha scattato per voi e vi mandiamo pure la pianta dello studio! Non fatevi strane idee, la trovate su internet.
Primo passo: siamo al trucco! Non storcete il nasino, maschietti! Sono certa che dareste un testicolo per essere al posto dei ragazzi in questo momento!Chi si siede su queste comode poltrone girevoli, se ne alza cambiato. Tra circa un'ora vi faremo vedere le foto! Ci riconnettiamo prestissimo, un'ora vola!
Prossimo passo: costumi!
 
-Hai fatto?- Wanda è piuttosto scocciata dopo la terza foto venuta male e che Chiara vuole rifare. Aidan è terrorizzato dalla piccola spatola per la colla che la truccatrice tiene ad un centimetro dal suo splendido occhio.
-Lei non so, ma io sì! Ho completato il secondo capitolo del blog, sta andando bene! Ci sono quasi 500 persone iscritte!-
-Amore, sono orgogliosissimo di t… AHIA!-
La spatolina è andata ad abbracciare la sua cornea.
 
Nulla di grave, sembra. Non ha nemmeno perso sangue. Ha solo pianto parecchio.
Quando l'occhio ritorna ad una dimensione normale e il collirio fa cessare il bruciore, Aidan si siede di nuovo sulla poltroncina. Accanto a lui, Dean non c'è più. Al suo posto c'è il nano più sexy che il creato potesse concepire con addosso dei pantaloni della Nike.
Ho la gola secca.
-Chiara, ehm, fai un figl…Una foto?-
Lei, rossa come un peperone, decide di darsi da fare, scattando foto da tutte le angolazioni e come una forsennata. Circa un quarto d'ora dopo hanno finalmente finito di sistemare meglio i capelli a Dean e sono tutti pronti per andare ai costumi. E' allora che la mia vita acquista un senso.
E lo acquista in un modo veramente banale.
Perché mi giro.
E porcaccia la miseria.
Ritiro ciò che ho detto sul nano più sexy del creato con dei pantaloni della tuta. Il primato va a Kili, beh, ad Aidan.
Mi fa uno strano effetto non vedere i suoi ricci, ma credo che ci farò l'abitudine.
I capelli scuri arrivano fin oltre le spalle, la barba è solo accennata (assieme a Richard, Aidan è l'unico a cui non viene applicata la barba finta) e mette in risalto la sua carnagione chiara, seppur più scura del solito, a causa della grande quantità di fard che gli è stata imposta. Il naso fa uno strano effetto, non essendo il suo, e le orecchie leggermente appuntite sono adorabili…
Mi sono innamorata, ancora.
E sommato alla voglia incredibile che ho di saltargli addosso e di strappargli i vestiti, i nani di Arda hanno un grosso problema, oltre a Smaug.
 
Ora sono le sette del mattino.
La carrozza dei costumi è epica. Vi è un grosso appendi abiti, con un nome scritto sopra. Ci rechiamo senza indugio a quello di Martin, che abbiamo bellamente ignorato, mentre Fili e Ki… Dean e Aidan vanno a prepararsi.
-Ah, vi siete riprese. Da come guardavate i ragazzi cinque minuti fa sembrava che doveste fare un salto a cambiarvi…-
-Martin? Fan. Culo.- dico ridendo
Chiara arrossisce e inizia a scattare qualche foto per la zona costumi, cercando di evitare gli attori in mutande, vietata dalla sottoscritta che ha deciso di evitare querele (Anche se le fan ne sarebbero d a v v e r o contente.).
Martin ha una serie quasi infinita di costumi quasi identici, dato che si logoreranno durante il viaggio, ed esprime il suo malessere bestemmiando in cinese. Quando ha finito di prepararsi deve ritornare al trucco, per i piedi. Mando Chiara per fare le foto e il video, mentre io mi dedico alle interviste degli altri attori, da inserire nel blog.
Raccolgo solo cose positive, e non sono entusiasta.
Il primo giorno di riprese è sempre e dannatamente fluff. Tutti sono felici e contenti e possono arrivare a fare i complimenti alla carta igienica, piuttosto che dire qualcosa di negativo.
Jed è arrivato a lodare il caffè, James ha detto che non dorme così bene neanche a casa sua.
Io ho detto a entrambi che gli unicorni non esistono. Non l'hanno capita.
 
Sto quasi per andare a dare la caccia a Richard (intrappolato da ore nella zona di Thorin), quando la visione più paradisiaca dell'universo fa la sua comparsa, abbagliando chiunque si trovi nel raggio di cinque metri.
Aidan è, limitandosi per i minori e i bambini innocenti, da orgasmo.
Non ha aperto bocca e mi fissa perplesso, forse confuso dalla mia espressione: un misto di stupore, sorriso idiota e felicità.
Mi avvicino, e mi alzo in punta di piedi per baciarlo.
-Tutto bene? Hai fatto una faccia strana…-
-Stavo pensando a quello che farò più tardi al giovane Durin…-
-Devo avere paura?-
-Fossi in Aidan, girerei al largo…-
Gli mordo il lobo.
Mi bacia ancora, fino a quando non ci ricordiamo di avere un lavoro da fare.
Ma, del resto, è solo un film di portata mondiale…
 
 
 
Adler = Per chi non conoscesse, personaggio femminile di Sherlock