Harry Potter e il gel per
capelli.
Cap.1 Il problema
Lo so, il titolo è un po’
idiota ma siate clementi perkè è la mia seconda fic, ma soprattutto
RECENSITEEE!!!!
Quella mattina Harry era
molto preoccupato….. tra pochi giorni ci sarebbe stato il ballo del ceppo,
visto che il ministero aveva avuto la SPLENDIDA IDEA di inaugurare un altro
torneo Tremaghi.
Era stato invitato da ChoChang, ma non provava nessun sentimento
per lei dalla morte di Sirius, ci aveva provato anche una di tassorosso ma se ne fregava altamente e
poi Hermione, lui aveva accettato, come se avesse qualcosa da chiarire con
lei….
Harry: Ma che cavolo stai
dicendo ??!!!
Autrice: zitto tu, e pensa
alla tua parte!!!!!!!
Harry: ma io non sono
innamorato di Hermione!
Autrice: ahhh nooo… O.o
Harry:Già, casomai potevi
mettermi con Ginny!
Autrice: Ma Ginny è già
impegnata con Dean Thomas.
Harry: E chi mi assicura che
è la verità, nient’altro che la verità e solamente la verità? Eh?!
Autrice: IOOOO!!! Perché non
ti basta forse?
Harry: NO.
Autrice: Ti ricordo Potterino
che IO, ho la chiave della tua camera blindata, e in più ho il permesso di
Silente di mandarti dritto filato dai Dursley dentro un passeggino, col ciuccio
e l’anatra di gomma!
Harry: Giustamente perché non
dovrei fidarmi di te visto che sei l’autrice, vero? ^ ^
Autrice: Già, già….quindi
potremo anche continuare, vero?...
Harry: Si…….°.°
Il suo problema era come fare
per potere essere notato da tutti…….Eh già! Per l’occasione Potterino aveva in mente di essere
insuperabilmente il più bello….
Malfoy: Questa storia non mi
è nuova…
Autrice: Zitto tu!
Allora decise di essere
perfetto anche nei minimi dettagli ed era veramente così, tranne per qualcosa,
qualcosa che non passava inosservato: I SUOI CAPELLI!
L’unica soluzione era trovare
qualcosa che li tenesse apposto solo per quella sera.
Harry: Magari facciamo pure
per sempre…
Infatti si mise a cercare su
internet, ma la rete era così occupata che chiese a quelli di Google se
potevano fargli un piacere e in cambio si sarebbe abbonato…..
Harry: diciamo più che altro
che li ho convinti sotto minaccia di bacchetta…
Connesso ha internet trovò
quello che cercava, un “Gel per capelli che teneva fermi anche i ciuffi più
ribelli!!”
Però si accorse che costava
molto e che tutto il suo denaro era alla gringott…
Autrice :tanto la chiave non
gliela lidòòò…Pappapelo….
E che l’autrice gli aveva
fregato la chiave della camera blindata,
quindi decise di trovare un lavoro….
Cap. 2
Lo so, il primo Cap. fa un
pochinoinoino skifo, ma ora viene il bello…..
Periferia londra nord, strade
deserte. Solo un ragazzo con i capelli al vento..( E ti pareva…// N.D. Potty)
…vagava tra le case dando i calci ha tutto ciò che trovava.
All’improvviso il suo amico
Ronald Weasley ( più comunemente conosciuto
come Ron….) gli sbucò davanti facendogli BUU!!! E Harryno Potterino si ritrovò
per terra tra mille tubetti di maionese..(Tubetti di maionese…E chi ce li ha
fikkati!?//N.D. Autrice)
Malfoy: Iooo!!
Autrice: Di che marca sono?
Malfoy: Calvè!Il gusto c’è!…
Autrice: Almeno è buona…
Povero Harry, stava proprio
sul punto di strangolare Ron, quando Hermione arivò di corsa e urlando si
lanciò alll’attacco con una mazza da besball ( si scrive così?)
alta trentasette metri e
cinquantasei virgola sessantatre millimetri: “ Sono SuperHrem! La paladina dei
buoni e la nemica dei cattivoni! E soprattutto la fondatrice e unica membra del
C.R.E.P.A! Non toccare quel povero piccolo essere costretto ai lavori
pesanti…..
Solo in quel momento Harry si
accorse che Ron aveva indosso un costume da Elfo domestico…
Stufo andò nel centro di
Londra sempre in cerca di un lavoro. Provò in una pasticceria ma si mangiò
tutti i dolci e lo buttarono fuori a forza di pedate nel fondoschiena, provò
come pony express in una pizzeria ma quando provò a portare una capricciosa
nella tredicesima strada con la polvere volante si ritrovò in un camino
cementato e con due fette di prosciutto sopra gli occhi, dal parrucchiere una
povera signora gli aveva chiesto solo una tinta castano ramato 0,7 chiaro
biondo chiaroscuro rossosangue e blucielo e si ritrovò con la testa verde
piscio stile E.T…
Insomma per quanto riguardava
i soldi aveva solo un galeone che aveva fregato a un bambino mentre mangiava un
gelato al cioccolato .
Così decise di giocarsi tutto
al Maghi e vinci, ma siccome non voleva farsi vedere né dalla Signora Weasly,
né da Hermione fece molta attenzione a passare nelle strade più deserte per
arrivare dal tabaccaio: “ Il mio nome è Pot, Harr Pot agente 007..” “Si e io ti
chiamerò 000 quando avrai perso tutti i tuoi soldi al Maghi e vinci..” disse
Ron.
Infatti lui non credeva a
queste cose.
Parole sante Ronnie… (Non mi
chiamare mai più in quel modo!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Autrice: ( Va bene Ronnie se
non vuoi che io pronunci più la parola Ronnie non dirò più Ronnie ma non
capisco cosa hai contro il termine Ronnie, è un nome così belllo Ronnie, vero
Ronnie?..)
Ronnnie: Grrrrrrrrrrrrr………….
Autrice: Che cosa hai piccolo
Ronnie!?
Ronnie:
Arigggggggggggrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Come dicevo, …..ah sì parole
sante… Per farla breve Harry vinse la somma esatta per comprare il gel ma
Malfoy e Piton arrivarono 3 secondi prima di lui e lo presero per ungere ancora
di più i loro capelli………………..
VOLETE SAPERE COME è FINITA?
PER FARLO LEGGETE IL PROSSIMO CAP!! ^___________________^
Cap. 3
Allora? Vie è piaciuta la
fic. ? Spero di si, ma vi chiedo solo di … RECENSIREEEEE!!!
Risultato: Hermione molla
Harry perché al ballo del ceppo sembra più
un istrice che un mago
quindicenne, e quelli del WWF siccome credono che l’istrice sia specie protetta
arrestano Hermione che intanto l’aveva perso a schiaffi, e lo rinchiudono in un
recinto di filo spinato Tre metri per tre, dopo una settimana con lui c’è anche
Ronnie perché Hermione dopo aver fatto
le sue scuse al wwf è diventata una
girlscaut e ha proclamato specie protetta anche gli elfi domestici. Non
dimentichiamo infatti che Ron aveva
ancora quello stupido costume…..
Malfoy usa tutto il gel per
capelli perché pensa che Piton di olio untuoso in testa ce l’abbia abbastanza
anche senza il suo aiutino, risultato numero due: Piton leva 450 punti a Serpeverde
e strangola Malfoy facendolo schiattare a terra, ma poi si ricorda che
Serpeverde è la sua casa e che i Malfoy sono cugini di un amico di uno zio di
un bisnonno di un nonno di un cugino di un mangiamorte di Voldemort che è suo procugino
di tredicesimo grado…..e si pente facendo la respirazione bocca a bocca con
Draco, facendolo resuscitare e mettendo altri centounomila virgola diciassette
punti a Serpeverde .
Dopo sette anni Ron e Harry
che non entravano più nel recinto, furono rimessi in libertà, Hermione ebbe la
promozione che da coccinella girlscaut la fece diventare capo supremo e
unicisssimo del C.A.C.C.A (Campagna
Animalista Contro i Cretini Antianimalisti), Piton fu messo in castigo da
Voldemort e Malfoy che era meglio dell’olio Bertoli servì come condimento per l’insalata di Silente.
FINE