Era l'8 di marzo. Nella capitale si respirava profumo di mimosa. Ogni fidanzato, neanche fosse San Valentino, era corso a comprare un mazzo della famigerata pianta per le compagne, ma anche per le madri e le sorelle.

Mario, per non fare la figura dello screanzato e del vile, si era incamminato per il castello di Peach per portarle un mazzo di questa profumata pianta comprata a metà prezzo usufruendo della sua fama di “eroe”. Passeggiare era piacevole quel giorno, ma l'idraulico sarebbe andato volentieri in macchina se questa non si fosse guastata l'ora prima.

“Maledette strade bucate più di uno scolapasta...”

Si disse mentre all'orizzonte iniziò a scorgere le torri del castello della Principessa.

Dopo una decina di minuti, finalmente, giunse al cancello dorato, ma vi trovò una sorpresina: una fila infinita di Toad con in mano un ramoscello di mimosa ciascuno. Poco lontano c'era una mimosa spelacchiata e mutilata.

“Chissà da dove quei funghetti hanno preso i loro mazzi...”

Si chiese Mario mettendo in moto tutto il suo formidabile intelletto.

“Mamma mia! Ho bisogno del bagno!”

Si era detto a metà fila, ma per fortuna era sopravvissuto. Senza incidenti.

Passarono diverse ore, e quel poveraccio dovette aspettare quella che sembrò un'eternità prima di poter varcare i portone.

-Ah! Salve Principessaaaa!!!-

Urlò canticchiando appena l'ultimo Toad si fu scostato.

Peach sbiancò:

“Che ci fa lui qui? Già mi sta sulle scatole quando deve venire a salvarmi, ora poi che non necessito del suo aiuto...”

Ma cercò di sorridere:

-C-ciao Mario-

“Buon 8 marzo! Ed... emm... c'è un bagno qui al castello?”

Avrebbe voluto dire il ciccione, quando un boato terrificante infranse non solo la tranquillità ma anche il muro del palazzo; dall'altro lato, la figura del tartarugone sputafuoco si fece man a mano più visibile.

-Ciaooo Peach!!! Mia dolce Peach!!!-

Quasi danzando, Bowser avanzò per il salone passando avanti a Mario e urtandolo. Questo cadde a terra con un tonfo. Bowser stringeva tra gli artigli un mazzo enorme di mimosa. Con fare brusco, lo consegnò alla Principessa.

-Per oggi niente rapimenti, mia cara!-

Disse quasi saltellando dalla gioia. Lei sospirò sorridente ed accettò quel regalo.

Bowser si voltò poi da Mario e fece finta di starnutire: conclusione, il ramoscello striminzito del baffuto fu ridotto in cenere (no, non in Cenere, ma in cen... emm, lasciamo stare).

-Ehy!-

-Scusami palla di lardo, mi è sfuggito...-

Mentì con indifferenza il Re. Mario montò su tutte le furie:

-PALLA DI LARDO A CHI, CICCIONE!!!??? ORA TI FACCIO VEDERE IOOO!!!-

E così i due rivali improvvisarono una veloce battaglia nell'atrio reale. In quattro e quattrotto Bowser fu steso dalla fortuna dell'altro, che, senza un motivo logico, vinceva sempre. Probabilmente usava i trucchi.

-Urgh... fa niente. Io il mio mazzo l'ho regalato alla principessa, e tu no!-

E fece una linguaccia simile a quelle che faceva suo figlio Junior ai fratelli maggiori quando riceveva particolari lodi dal padre.

-Ma io rimango sempre il più eroico! Vero Princip...-

Ma Peach se n'era andata. I due rimasero a guardarsi come fessi.

Cosa poteva scegliere? Luigi era lì da un quarto d'ora e ancora non aveva scelto una pianta per Daisy. Daisy amava le piante, soprattutto quelle strane e inusuali, ma in quel negozio c'era troppa scelta.

-Su, si sbrighi!-

Lo spronò la padrona del negozio che non vedeva l'ora di chiudere per andare a pranzare.

-Emm... hum... emm... non saprei...-

-Non ho tutto il giorno!-

-Ecco... - adocchiò un fiore particolarmente bello -... quanto costa quello?-

-La Rosa Gemmata dici? 2'000 monte...-

Neanche il tempo di finire la frase che Luigi era caduto a terra privo di sensi come un pesce lesso.

La padrona allora non si fece problemi a buttarlo fuori ed a chiudere, per poi incamminarsi verso casa.

Quando si riprese, Luigi andò nel panico: era l'una e mezza, e non era ancora andato all'appuntamento con Daisy! Corse fino al ristorante in centro, cercò il tavolo prenotato e vide una Daisy alquanto infuriata controllare l'ora. Fece per avvicinarsi inventandosi una scusa, ma si ricordò dei fiori. Allora corse via cercando la prima margherita vicina.

Quando l'idraulico finalmente comparve alla vista della Principessa arancio, questa non attese a sferrare un cazzotto sul naso al malcapitato:

-MA TI SEMBRA L'ORA??? È UN SACCO DI TEMPO CHE ASPET...-

Ma poi notò qualcosa di brillante luccicare dietro la schiena dell'idraulico.

-E quello... cos'è?-

Chiese con gli occhi pieni di gioia, dimenticandosi laccaduto.

-Emm... questa...?-

Luigi deglutì. Era stato il primo fiore che aveva trovato. Temeva di dover affrontare una principessa ancora più imbufalita, ma mostrò la mano: una Pianta Piranha dorata, con la testa coronata di piccoli e soffici batuffoli gialli. Una Pianta Mimosa, bella quanto feroce. Daisy non parve rimanere inorridita, anzi, sembrava entusiasta:

-Ma è BELLISSIMAAA!!! Grazie Luigi, tesoro mio!!!-

Iniziò a danzare di gioia con la Pianta che sbuffava insoddisfatta della situazione.

Ed ora concludiamo in bellezza... con due personaggi che non c'entrano un cavolo: solo per chi ha giocato a Super Paper Mario (lo so, sono fissata XD), ecco a voi... Blumiere e Farfalà!!! Ok, leggete solo se avete voglia o passate direttamente ai commenti

Il sole inondò la stanza, e Farfalà fu costretta ad aprire gli occhi. Mezza assopita, assaporava il piacevole profumo di quasi-primavera, immaginando campi verdi, fiori, viali alberati e... TRUUUUNNN!!! Sobbalzò sul letto, completamente sveglia, ed iniziò a guardarsi attorno per vedere cos'aveva causato quel frastuono orribile. Blumiere non era nel letto, probabilmente era già andato a fare colazione. Guardò fuori di finestra e vide subito il braccio meccanico di una mostruosa macchina muoversi pericolosamente verso il basso.

-CHE FATE??? MI ROVINATE IL GIARDINO, IMBECILLI!!!-

Difficile che le scappassero insulti, ma vedere l'erba del proprio prato essere sradicata da denti metallici proprio non lo sopportava.

-COSA DIAVOLO STA SUCCEDENDO???-

Iniziò ad urlare a quarciagola verso i conducenti delle macchine, che però avevano le cuffiette alle orecchie e probabilmente stavano ascoltando la top ten delle musiche più fighe della settimana, e quindi non la sentirono.

Blumiere apparve in camera da letto con un vassoio d'argento in mano, coperto di pasticcini e dolci.

-Che succede tesoro?-

-CHE SUCCEDE??? MI SPIEGHI COSA STANNO FACENDO AL GIARDINO???-

Lui guardò fuori dalla finestra e sorrise, senza rispondere. Poi si avvicinò a porse la colazione alla moglie:

-Avevo intenzione di portartela a letto... ma sei già alzata...-

Ma lei non cambiò espressione. Sempre furiosa, osservava il coniuge in cerca di spiegazioni.

-Sig. Blumiere, dove lo metto l'albero?-

Il Conte si affacciò e gridò a gran voce di posizionarlo perfettamente al centro del buco.

Farfalà continuava a guardarlo con sguardo da omicida.

-Per l'ultima volta. C-o-s-a s-t-a s-u-c-c-e-d-e-n-d-o?-

Lui mostrò un sorriso ancora più largo, ed appena l'enorme mimosa da tre metri fu posizionata nel centro perfetto del giardino, esclamò:

-Buona festa della donna, amore!-

So che è appena passata la mezzanotte, ma fate finta di essere ancora a ieri, l8 masrzo, festa della donna. Grazie per aver  sopportato questa schifezza buttata lì in mezz'ora letto la mia one-shot formato comico-idiota. Buonanotte, ciao! E scusatemi per eventuali errori, ma sono stanca morta e probabilmente ho tralasciato enormi strafalcioni. Grazie ancora, ciao di nuovo!!!