Salve a tutti!! Mi scuso in anticipo  per la demenzialità della fitc, ma  vi ricordo ke l’ho scritta io.

Ringrazio già ki leggerà la fitc e la commenterà o la metterà nei preferiti.

Però ringrazio soprattutto coloro ke la leggeranno e mi lasceranno un commentino piccino piccino.

Ora vi auguro una buona lettura.

Ci risentiamo alla fine della storia.

La vostra

                                                                           Jamie Sullivan

OH MIO DIO!!!

         Mia sorella ha la patente!!!!

Era una piovosa serata di Dicembre. Le nuvole erano cupe e nere e ogni tanto un fulmine cadeva illuminando la casa. Era l’unica cosa che si sentiva. La casa era silenziosamente silenziosa, un silenzio molto tetro. La casa  era spaventosa e il cimitero era molto inquietante. All’improvviso un lampo giù dal cielo e  un urlo straziante….

-Ehi, Autrice!!! Hai visto troppi film di paura!!!! E comunque la storia la devo raccontare io, la signora Narcissa  Black in Malfoy.

 - Cissy sei cattiva!!!! Volevo raccontarla io la storia!!! ç________ç

Va bene, vale a dire che la racconterai tu. E io che volevo risparmiarti!!!!-  (informazione,per ki non conoscesse l’autrice: L’autrice uccide chiunque le sta antipatico. NdMe)

Allora iniziamo…

È una delle solite mattine.

 È  il 17 giugno 2008. Il cielo è  decisamente limpido e il sole, come si dice a Napoli, spacc i pret cioè rompe le pietre già di buon ora.  La casa è silenziosa , dato che sono appena le 7 del mattino e tutti stanno dormendo. Io come al solito, dopo aver passato la notte con quel cretino di mio marito che non riesce nemmeno a soddisfare i miei bisogni sess***i, mi sono svegliata presto. Mi sto gustando un bel croissant nel cappuccino quando, guardando sul mio tavolo di pregiato sambuco, noto che vi sono appoggiate una busta e un foglio quadrato plastificato. Prendo in mano il foglio e leggo:

“PATENTE DI GUIDA        MONARCHIA INGLESE

1.LESTRANGE

2.BELLATRIX

3.23/07/82 LONDRA 

4a.16/06/2008

4b. 16/06/2018

5. Bellatrix  Lestrenge (ke schifo di scrittura. Assomiglia quasi alla mia!! ^ _^. ndA)

Oh, oh! Ho letto bene o c’è scritto patente di guida di Bellatrix Lestrange? No, non è possibile. Bellatrix ha la patente?? O_O

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!-

Questa è l’unica cosa che sono riuscita a pronunciare. Quell’urlo ha svegliato tutti.

- Maledizione!!!! Narcissa sono solo le sette del mattino che hai da urlare. No non ti preoccupare non sei ingrassata è solo lo specchio che ti ingrassa.-

Mi dice il mio “adorato” maritino mezzo addormentato in accappatoio.

-No, Lucius non è per quello. Ti prego dammi un pizzicotto per vedere se sono sveglia o no. –

Sono ancora incredula.

-No non ti preoccupare sei sveglia e purtroppo hai fatto svegliare anche noi. –

-Mammà ma che cazzo hai da urlare. Lo sai hai interrotto la mia attività sess***e con la mia prigioniera????-

Stavo per aprire la mia bocca x dire al mio “adorato” figliolo in boxer di non parlare in quel modo a sua madre ma il mio sempre “adorato” maritino mi ha preceduto.

- Ancora Draco. Quante volte devo dirti di non fare prigionieri solo per chia****eli??????-

-Ma papà. Se non posso fare questo, a che serve essere un mangiamorte??? Cmq è davvero b**a questa.-

-Sentiamo un po’ come si chiama????-

-è una mia ex compagna di scuola diventata auror. si chiama Hermione Granger. Sai, quasi quasi me l’ha sposo.-

-Ma chi? La mezzosangue??? Draco è una sangue sporco non puoi sposarla. C’è di mezzo l’onore dei Malfoy -

No, non ci credo. I miei “adorati” uomini di casa si mettono a discutere del se%%o che ormai non faccio più da una vita con mio marito, quando abbiamo un enormissimo problema da affrontare.

-Ma papà.. è davvero brava a letto.-

- Draco, amore mio, torniamo di sopra a continuare il nostro gioco?-

Mi ritrovo nella mia splendida cucina (fino al quel momento)una ragazza vestita da infermiera con un leccalecca in mano e la camicetta slacciata ke lascia intravedere il reggiseno.

-Si subito, mia infermiera. Arrivo!!!-

E no. Ho pazientato troppo.

-Draco, tu non vai da nessuna  parte. E tu, ragazza leccalecca o come ti chiami, smamma di sopra prima che riduco te e il tuo leccalecca da strapazzo  in cenere.-

Forse ho leggermente esagerato, ma quando è troppo è troppo. Cmq la ragazza leccalecca è scomparsa e mio figlio mi guarda con un’aria offesa.

-mamma perkè l’hai trattata cosi????????-

Cosa???????? Questo mi chiede perkè l’ho trattata così?  Ma questi sono stati impossessati da Harry Potter.

-Come??? Puoi ripetere???? Tu non capisci la gravità dell’accaduto!!!-

-Ma amore mica è la prima volta che fa prigionieri solo per farseli???-

O mio Dio!! Questi sono impazziti!!!!   

- No Lucius, non è quello. Secondo voi perkè ho urlato????-

-e che ne so!!!!! Sono mica un mago!!!!-

- veramente, Lucius, si!!!!-

-Davvero??? Quindi posso fare tutte le magie che voglio??? Posso anche farmi una casa di cioccolato???-

Ma come ho fatto a sposarmi un cretino del genere????  ?_?

-Si papà. Puoi farlo!!! Già che ci sei fammi apparire una Ferrari decappottabile rosso fiamma o blu elettrico.-

-Certo, piccolino lo farò quando lo capirò (WOWWWWWWWWWWW!!!! Ho fatto la rima! Ho fatto la rima!!! W MEEEEEEEE!!!!!!ndAutrice)-

Nooooooooo. Ma che male ho fatto per ritrovarmi un marito come questo????

-Basta voi due di fare i bambini!!! Allora volete sapere perkè ho urlato?-

-Certo vorrei sapere perkè hai disturbato il mio se%%o!!-

Certo però che ogni scusa è buona  a questo per parlare del se%%o.

-Vuoi proprio saperlo? Eccoti accontentato.-

Gli metto tra le mani la patente di Bella.

-Patente di guida di Bellatrix Lestrange. Bellatrix? Bellatrix…Aspetta un momento Bellatrix, Bellatrix? Vuoi dire che mia zia Bellatrix ha preso la patente?-

WOWWWWWWWWWWW!!!! Ci è arrivato!!! Applausi per Draco!!!!!CLAP!CLAP!CLAP!(suono onomatopeico.) Questa Questa è la mattinata dei miracoli!!

-Si Draco,tua zia ha preso la patente.-

-tua zia???? Quindi sarebbe la cognata di tuo padre??? Quindi la sorella di tua madre. Quindi la mia futura zia ha preso la patente?????-

La ragazza leccalecca è  riapparsa di nuovo in cucina.

-Tu…-

-dici a me???-

-Tu. Tu. Tu. tu. Tu .tu. tu. tu. tu .tu. tu.-

-Signora è occupato il telefono-

Ma dove la ha presa a sta rincitrullita???? ?_?

-Tu, ragazza leccalecca .  Ti avevo detto di sparire!!!!-

E con un PUFF la ragazza leccalecca è scomparsa di nuovo.

-Mamma si chiama Hermione. -

-Ma sai quanto cavolo me ne frega?-

-Mammà ma cos’è sta lettera?????-

-Non lo so. -

-E mo come facciamo, mà. -

-Con chi. Con  mia sorella? Non lo so, Draco. So solo che il fatto della patente porterà solo guai. -

Dopo un paio di minuti di silenzio tombale mio marito esclama:

-OH MIO DIO!!!! TUA SORELLA HA PRESO LA PATENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!-

Ma questo ha venduto il suo cervello. Dopo tutto questo tempo che ne stiamo a parlare ora lo ha capito?????

-Ci sei arrivato.-

- e mo’ come facciamo?-

-di nuovo? Me l’ha appena chiesto tuo figlio!!!-

-Davvero?-

- Si. Cmq non lo so come fare.-

- Cissa. Ti ricordi l’ultima volta?-

- Vuoi dire quando,più o meno 2 anni fa Bellatrix mi chiese di darle lezioni di guida e  ci ritrovammo sommersi dall’acqua e che ci salvammo  per miracolo????-

- si, quello. –

-o si. Me lo ricordo benissimo.-

Rimanemmo altri cinque minuti senza parlare e all’improvviso un rumore ruppe il silenzio.

-Mamma hai sentito ‘sto  rumore?-

- Si lo sentito. Ma cos’era?-

- era un rumore del tipo “ cancello abbattuto”.-

-Io vado a controllare.-

Mi avvicino cauta alla porta. Appoggio la mano sulla maniglia.  All’improvviso mi ritrovo nel mio salotto una macchina rosso fiamma decapottabile, se non erro, è una Ferrari. La mia vetrata è praticamente in mille pezzi e il mio tavolino preferito, spaccato in due. Alla guida di quella macchina,  c‘è una donna, che tra pochi secondi sarà morta, con capelli ricci e neri, occhiali neri con una scritta D&G, non so che vuol dire, labbra rosse come il sangue che le farò uscire tra pochi minuti dalla bocca, maglietta rossa super scollata, giubbotto in pelle nero, minigonna nera cortissima. Quella donna che mi ha distrutto la casa si è mia sorella Bellatrix.

-Hola, sorella!!! Piaciuta  la sorpresa?-

Che faccia tosta mi chiede anke se mi è piaciuta. 

-Tu. Come hai osato prendere la patente? Anzi come ci sei riuscita???-

-Anch’io ti voglio bene sorella!!!!-

-Dimmi come hai fatto. Non avrai mica scagliato la maledizione Imperio su di un babbano?-

-Certo!!!-

-Cosa avrei dovuto aspettarmi da una come te. Ho solo una piccola domanda. Con quali soldi pagherai quest’auto?-

- Beh, di certo non la pagherò io. La pagherai tu. -

-Cosa????????????? -

-Mamma ha detto che la pagherai tu. –

-Ho capito cosa ha detto. Ma…ma come hai potuto????-

-ho potuto e come. ho solamente intestato la macchina a te e ogni mese ti arriverà una lettera per dirti che dovrai cacciare i soldi. Semplice no?????-

Io l’ammazzo a questa. Di certo non è mia sorella. Forse mi hanno adottato. Io non posso essere sorella  a questa. Ma perkè al posto di Andromeda, i miei genitori non hanno ripudiato  questa qui?(non so se è vero!!!! ndAutrice)

-Semplice???? Semplice un corno!!!! Tu mi hai intestato la macchina???­-

-Ma allora sei scema????? Certo!!!!-

Nooooooooooooooooo di certo sono stata adottata!!!! Mo’ chiamo Sakyo in “Jesus Christ”. Mi faccio abbracciare, così l’ammazza. (INFORMAZIONE AI LETTORI: per ki non lo conoscesse “Jesus Christ” è un manga di Miwa Ueda. Sakyo è un ragazzo che adora travestirsi, dato che è carino e poi è allergico alle donne. Se tocca una donna gli sale uno sfogo o nei casi più estremi fa a pezzi chiunque. ndA)

-Tu sei scema!!!! Non puoi guidare un’auto metti in pericolo la vita di babbani!!!! Non sai nemmeno guidarla guarda cosa hai combinato!!!-.

-OOOOOOOOOOOOHH!!!! Ma chi te l’ha fatto questo??? Dimmi ci è stato che l’ho ammazzo!! Non sarà stato mica nostro cugino Sirius???? Ah no!!! Quello l’ ho ammazzato io!!!-

No, ora l’ammazzo!!!! È  stata lei e mi dice chi è stato????? Certo ke Azkaban non le ha fatto mica bene!!!! Per niente.  Mi sa mi sa che quel poco di cervello ke aveva se l’ha mangiato a colazione.

-Ok, Bellatrix ma stamani hai fatto colazione col tuo cervello????-

-No ho mangiato una brioche inzuppata nel cioccolato caldo.-

E si vede, sorella mia, che la brioche era scaduta. Perché ti ha fatto molto male, di brutto!!!

-Va bene discutere con te è come parlare a un elfo domestico sordo. Cmq perkè sei venuta qui distruggendomi la mia meravigliosa casa?????-

-Beh perkè volevo portarti a fare un giro per la città.-

- si, sognatelo pure!!!!!!! Io non verrò mai in macchina con te!!!-

-Mamma, senti. Non ti allarmare ma…papà…-

Interruppe la nostra conversazione mio figlio.

- ke cazzo è successo a papà?????-

La faccia di mio figlio è diventata così: O_O

- Ke cazzo hai da guardare, Draco???-

La faccia di mio figli è diventata così: O_O

- Draco la smetti di guardarmi con quella faccia di cazzo???-

La faccia di quel che doveva essere mio figlio è  così: O_O

-Draco perkè mi guardi così???-

-Mamma... –

Mi disse mio figlio con un’aria un tantino scandalizzata e un po’ meravigliata

- mi meraviglio di te-

Sempre con la stessa faccia scandalizzata e stupita. Chissà ke cavolo ho fatto!!! Non avrò mica la vestaglia di seta strappata????? Mio figlio si sta preparando a sparare la botta ke avrebbe segnato la mia vita.

-Hai detto una parolaccia x 3 volte!!-

SDENG!!!!  

Ero caduta a terra con le gambe a l’aria tipo come quando Kagome urla “accuccia” a Inuyasha nel cartone “Inuyasha”. Ke mi credevo. Cmq mi rialzo.

-Eih, Cissa!!! Perkè sei caduta????-

-Già, mamma. Perkè sei caduta????-

No,  no, no, nooooooooooooooooooooooooo!!!!! Non posso essere loro parente!!!!! Allora, sono stata adottata e non so come, avranno scambiato il bambino nell’incubatrice  e mi ritrovo un rincitrullito come questo.. Ma perkè Dio, prima li fa e poi se ne vergogna???? Ditemi perkè???? Tell me why???

-Cmq, Draco, che volevi dirmi??-

Quanta pazienza ke ci vuole.

-Beh, ecco..devi sapere…ke..emn… papà…però non allarmarti…-

-Cavolo Draco ke vuoi ? dillo e basta!!!!-

-PAPÀÉSCOMPARSONONLOTROVOPIÙÈSPARITOFORSEÈSTATOINVESTITODALLAZIANONLOSO.-

Prima lo diceva piano e ora la detto così veloce che non ci ho capito un cavolo!!!!

-Draco parla piano!!-

-Allora papà è scomparso. Non lo trovo più. Prima che la zia ci piombasse in casa era accanto a me. -

Finalmente !! Fosse anke l’ora ke morisse!!!!!

-Forse è sotto la macchina-

Continuò il mio figliolo. E ke ci restasse.

-oppure è stato sbattuto contro qualcosa  e ora è sotto le macerie.-

Ah meglio così. che muoia!!!

-Come facciamo????-

-richiama la sua bacchetta così sappiamo dov’è. -

Perkè non si sta zitta mia sorella. Se muore io avrò tutta l’eredità!!! Invece il mio presunto figliolo diede ascolto alla mia presunta sorella.

-Accio bacchetta!!!-

La bacchetta del mio presunto e sottolineiamo presunto,  marito esce fuori da un cumulo di macerie e si ficca nell’occhio di mio figlio. Mio figlio inizia a gironzolare per casa e sbatte da ogni parte portando panico tra gli elfi. Uno di questi elfi innervosito attacca mio figlio. Bellatrix scaglia uno schiantesimo sull’elfo ma sbaglia  mira e colpisce mio marito che si era appena alzato. Ke mira di merda ke ha mia sorella(sempre se lo è!!!)  L’elfetto continuava a morsicare il naso di mio figlio. 

-Brontolo!!!! smettila-

Ke schifo di nome!!!! Per forza l’ha scelto mio figlio. Desiderava tantissimo un elfetto tutto per lui quando aveva 3anni  ed eccolo qui ke lo sta mozzicando. E poi il nome “brontolo”. A quei tempi il mio “figliolo” si era attaccato a un cartone babbano portatovi da quella specie di marito. Se non erro, Brontolo, dovrebbe essere un mostriciattolo più piccolo degli elfi a cui credono i babbani che fa parte di una setta satanica. No, aspetta quelli erano “Lily &Potter”(il film realmente si chiama: Lilli e il vagabondo) . Il film si chiamava “Biancapolvere e i  9 gnometti.” (Biancaneve e i sette nani) No, quella  era quella schiavetta resa schiava dai suoi gnomi. Se non mi sbaglio la cassetta ke portò si chiamava  “Cappuccio Felpato”(cappuccetto rosso).   Nooooo, carissima Narcissa. Ti stai sbagliando!!! La cassetta si chiamava “il re Voldemort” (il re leone). Ma stai scherzando???? Si chiamava “La bella e il mangiamorte” (la bella e la bestia)

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

Mamma mia!! Mi sto applicando su cose babbane!! Ma sono io??????? Mio marito mi ha contagiato!!!! La demenza di mio marito ha messo in subbuglio il mio io!!!

Cmq l’elfo si stacca subito e ritorna a pulire i cessi. Il problema bellatrix non era ancora stato risolto. Infatti la mia carissima sorella si trovava vicino a mio figlio per strappargli la bacchetta. Cosa ke fece ri-arrabbiare Brontolo, ke si mise ad addentare la coscia di mio marito appena ritornato in se.  

Quanto adoro quell’elfo!!! Dai su staccagli la gamba, su!!!! Vedrai che ce la fai!

Ma quell’imbecille di mio figlio si avvicina a quell’esserino e gli regala uno dei suoi sporchi e rozzi calzini, liberandolo. L’elfetto si stacca dalla coscia di mio marito ke stava  per essere staccata.

 Maledizione!! I fatti suoi non se li fa mai?

Cmq Brontolo, dopo aver pianto un po’, scomparve con un sonoro PUFF!!!

-Bravo amore mio!!! Lo hai liberato!!! Sono fiera di te!!!!-

La ragazza leccalecca era di nuovo nel mio presunto salotto.

-Tu quante volte ti ho detto di non venire più qui. Mi hai rotto. Preferisci l’Avada Kedavra o Un bel Cruciatus????-

- Emm, tolgo il disturbo.-

In men che non si dica, la ragazza leccalecca era già comparsa lasciando a terra il suo abominevole leccalecca. Mio figlio mi riguardava storto.

Questa volta era scomparsa per sempre. È il prezzo da pagare per aver liberato Brontolo. Ma ecco ke alla riscossa parte un gruppo di elfetti ke si abbattono su mio figlio ,mio marito e mia sorella, dopo aver sentito lo schiocco delle mie dita.  

Avrò forse esagerato???? Be dovete saper ke basta ke io scocci le mani e tutti gli elfi attaccano quelli che mi circondano. HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!HA!HA!AH!HA!HA!

Sono troppo brava!!!! Elfetti miei. Fate un buon lavoro!!!!

-Sono una santa!!!-

Dico,  girando sui tacchi e avviandomi alla porta.

-Si quando sogni!!!!!-

Mi rispondono i tre che sono seppelliti dagli elfi.

Così mi smaterializzo a Las Vegas lasciando la mia casa con una Ferrari conficcata nel mio salotto e tre esseri coperti da elfi.

                                FINE O FORSE…. NO???????O_o

SPAZIO AUTRICE

Ri-Salve!! 

Allora ke ve ne pare???????

 L’idea mi è venuta quando la 1° mia sorella ha preso la patente e la prima volta sono andata in macchina con lei. Una cosa spaventosa!!!

Cmq all’inizio la storia doveva parlare di come guidava Bellatrix ma ho deciso di concluderla così. Forse più in là, se avrò l’ispirazione ,  farò  un’altra storia tutta concentrata sulle guide di Bellatrix.

Cmq volevo ringraziare di cuore coloro ke hanno letto “la macchina del tempo” e soprattutto Lyan e Valefan ke mi hanno commentato. Sing, sono commossa!!! ç___ç Ragazze eccovi un’altra fitc del tutto demenziale. Valefan ho escluso le descrizioni disgustose.  Lyan ho cercato di metterci lo stesso umorismo dell’altra fitc!! ^______^

Ringrazio anke Lily261 ke ha messo la storia tra i preferiti.

Grazie di cuore raga!!!!!!

Mi raccomando, lettori, fatemi sapere come è questa storia, oppure vi uccido tutti!!!!

No, dai, è uno scherzo!!!! (non fidatevi. È mezza matta!! ndSorelle)

Aspetto con cuore le vostre recensioni (buone o cattive)

Ora vi lascio.

Un bacione one one

Vostra (quando mai!!. ndTUTTI)

Jamie