Della serie
“Finché c’è
vita, c’è speranza”ecco la mia prima
fanfiction su un nuovo torneo Tenkaichi
molto più pazzo, molto più ridicolo e mooolto
più sanguinoso!
Con la speciale partecipazione
del maestro Akira Toriyama e di personaggi sconosciuti quali Ash
Ketchup (E’
Ketchum! ndAsh) e il suo Pikachu, Jessy&James&Meow,
Yusuke Urameshi, i
Let’s and Go (sempre che si scriva così), Naruto
Uzumaki, Sasuke Uchiha (ma
solo verso la fine), Inuyasha&Kagome e (of course) Goku e
Vegeta!
Buon divertimento!
By Trilla
Il
Grande Torneo Tenkaichi
era una meta ambita da tutti. Ogni fissato di incontri di qualunque
tipo,
viaggiava dall’altro capo del mondo per parteciparvi.
Era
ammessa ogni genere azione
(sia scorrette che corrette) e quindi era un torneo aperto a tutti,
cani e
porci.
Quell’anno
era in programma
il più grande torneo che la storia avesse mai visto: si
potevano usare
qualsiasi tipo di armi (dai trasformers, ai kunai). Una sola regola era
in
vigore: niente ragazze!
Mancavano
solo pochi minuti
all’inizio. Tra gli innumerevoli sfidanti, chi spiccava di
più erano Goku e
Vegeta (i due Sayan che comparivano ovunque ci fosse odore di
battaglia), Inuyasha
(che si era portato dietro la squadra di pompon, capitanata da Kagome),
Naruto
(che si era tinto i capelli di nero per non farsi riconoscere) e Yusuke Urameshi (quello di
Yu Yu Hakusho), accompagnato
dai due fratelli Let’s and Go.
Alcuni
spettatori fanatici
avevano portato enormi bandiere con i volti dei loro beniamini, altri
invece incitavano
i loro personaggi preferiti a cori di “What’s
my destiny, Dragon ball?! Io so che tu lo sai, Dragon ball!”
e “Io credo in me,
nel cuore mio (Narutooo, Narutooo!)!”, perché
TUTTI lo avevano riconosciuto, a
Naruto.
-Bene,
signori e signore!-
disse il presentatore (che, tra l’altro, aveva la stessa voce
di molti altri
presentatori di diverse serie…) -E’ il momento di
dare il via al Grande Torneo
Tenkaichi! Se non ci sono obiezioni possiamo presentare i primi due
sfidan…-
non riuscì a finire la frase, perché un fracasso
infernale lo interruppe. Un
muro del campo cadde in pezzi e un masso enorme schiacciò il
povero presentatore,
riducendolo una piadina.
-Preparatevi
a passare dei
guai…- disse una voce femminile.
-Dei
guai molto grossi…- continuò
un’altra voce maschile.
-Oh,
no!- gridò dal pubblico
un ragazzo con un antipatico Pikachu sulla spalla -Sono quei rompipalle
del
Team Rocket!-.
I
due figuri appena comparsi
guardarono verso le tribune e gridarono infuriati -Oh, no! E’
di nuovo quel
moccioso di nome Ash Ketchup!-
-Mi
chiamo Ketchum!- replicò
il ragazzino.
-Che
“dannazione” succede qui,
“dannazione”?!- gridò furibondo
Inuyasha, l’analfabeta.
-Siamo qui per impadronirci
della città!-
disse la donna dai lunghi e rigidi capelli fucsia. Era Jessy,
accompagnata da
James e da quel cretino di Meow.
-Non
ho idea di chi siate
voi…- disse Goku ignorando completamente la frase che ho
scritto poco fa -Ma
non vi lascerò conquistare la città!-.
Al
che sia Vegeta che Goku
gridarono -Super Sayan!- (no che ci fosse bisogno di gridare) e i loro
capelli
diventarono gialli e ispidi come un casco di banane. Il pubblico
applaudì,
pensando che quei due individui fossero dei prestigiatori, o dei
parrucchieri
dai gusti un po’ ambigui.
-E
sai che roba! So farlo
anch’io quel trucco!- disse Naruto e, invidioso come sempre
del successo
altrui, prese un secchio d’acqua e se lo buttò in
testa. La tintura nera venne
via e rivelò una terza chioma dorata e appuntita -Visto?! E
non ho neanche bisogno
di fare tutta quella scena!-.
-Puff!-
sbuffò Inuyasha
lisciandosi i capelli argentati -Le vostre chiome non sono niente in
confronto
alla mia…-.
Jessy,
Kagome e Naruto (che
in fondo al suo cuore era sempre stato un po’ effeminato) si
avvicinarono
interessati a Inuyasha -Che shampoo usi?-.
E
quello rispose, prendendo
un flacone e sollevandolo ad altezza del viso -Io uso lo Shampoo
Loréal de
Paris. Perché io valgo!-.
Un
regista che aveva filmato
tutta la scena mollò a Inuyasha un mazzo di verdoni. Lui li
contò e se li ficcò
in tasca, contrariato -Tzè, per questa scena mi avreste
dovuto dare almeno il
triplo, visto che non ho detto neanche un
“dannazione”! La prossima volta
sponsorizzo la Nike, “dannazione”!-.
-Insomma!-
gridò
all’improvviso Yusuke -Voi del Team Rocket non potete venire
qui a interrompere
il Grande Torneo Tenkaichi, a cui IO sto partecipando, per poi
andarvene e
passarla liscia come se niente fosse…-
s’interruppe per riprendere fiato e poi
continuò -IO sono morto, rinato, rimorto e rinato due volte!-
-Io
mi sono perso al primo
rinato…- sussurrò Naruto ad Ash.
-Ha
ragione quello che è
nato, rimorto, rinato e… Vabbè, comunque ha
ragione lui!- dissero poi i
fratelli Let’s and Go tirando fuori le loro insulse
macchinine -La nostra
Magnum e la Sonic vi daranno del filo da torcere!-.
-Piantatela
voi due!- gridò
incazzato Vegeta (e quando s’incazza lui, Chuck Norris trema)
-Pensate che quei
giocattoli servano a qualcosa? Ma si può sapere chi vi ha
invitati?!-
-Ha
ragione! Noi siamo molto
più pericolosi e cattivi di quanto pensiate!- disse James
mentre succhiava un
ghiacciolo al limone.
-E
poi chi è quello che è
morto, rinato… rimorto…- disse Goku, scemo come
al solito.
-Uffa,
mi chiamo Yusuke!-
gridò il sottoscritto e poi ricantilenò
–E sono clui che è nato, morto, rinato
e rimorto due volte!-
-Ma
chissene frega!- urlò
Naruto, che scansò abilmente un pugno del suddetto Urameshi.
-Insomma
basta ignorarci! Noi
siamo i cattivi, siamo cattivissimi!- miagolò Meow, mentre
giocherellava con un
gomitolo rosa.
-Infatti,
e ora preparatevi a
passare dei guai…- esclamò Jessy.
-Dei
guai molto grossi…-
rispose prontamente James, che aveva appena finito il suo gelato.
-Qualcuno
le metta un calzino
in bocca!- gridarono Ash e Naruto tappandosi le orecchie.
Goku
e Vegeta (che si erano
piuttosto rotti di sentire tutte quelle idiozie) mollarono un pugno a
James
(che morì non appena le nocche dei sue Sayan sfiorarono i
suoi capelli) e, poi
con un ghigno sadico tosarono il povero Meow e lo affidarono alle cure
di un
canile pieno di Bulldog.
In
quanto a Jessy, Kagome e
Naruto la obbligarono a raparsi i capelli a zero. Come colpo di grazia,
Pikachu
usò il Tuonoshock per rispedire il Team Rocket a quel paese
da dove Ash, nei
suoi pensieri, li aveva mandati molte volte.
-Ma
allora il torneo?!-
chiesero i Sayan, delusi.
In
quel momento apparve dal
nulla una figura strana, anomala, che mette ansia, di cui in pratica
non si
vedeva niente perché in testa aveva un cappello di paglia,
aveva per occhiali
due fondi di bottiglia e la mascherina da paramedico gli copriva la
bocca. Era il
Sommo Akira Toriyama (autore di Dragon ball, Dr. Slump & Arale,
Nekomajin,
Sommo Pezzo Grosso Nel Campo Dei Manga, nonché Unico
Possessore Del Grande
Segreto Dei Capelli Dei Sayan)!
-Il
torneo è annullato!!!- gridò
con la sua profondissima voce alla Spongebob.
I
due Sayan si inginocchiarono
di fronte alla sua sapienza e intimoriti dissero -Ma perché?
In fondo è stato Lei,
oh sommo, a organizzarlo…-
-E’
vero!- rispose Toriyama -Ma
si sono verificati vari incidenti: il mio cane è sempre
più grasso, i fans
vogliono un seguito di Dragon ball GT e il mio intestino mi vieta i
fritti…
Quindi ho deciso di scaricare tutta la mia frustrazione su di voi! Se
io non mi
diverto, perché dovreste farlo!?!-.
-Ma…-
-Fate
silenzio, o vi trasformo
tutti in Winx!-
Al
che tutti gridarono, con
sommo panico (e facendo tutti delle facce tipo “Urlo di
Munch”) -Noooo! Le Winx
noooo, la preghiamo!-.
Il
Divino Toriyama ghignò
malefico (non che si vedesse sotto la mascherina) e poi prese per un
orecchio
(da cane) Inuyasha. Infine si diresse verso Kagome e la
trascinò per i capelli.
-Ehi,
che cosa vuole farci
con quelli?- chiese quel solito cretino di Naruto, senza il minimo
accenno di
educazione e rispetto.
-Devo
cercare di far
accoppiare questi due, per la mia collega Rumino Tahashi, che non
conclude un
manga se i fans non gli tagliano le mani. Mi chiedo poi che cosa
nascerà tra un
mezzo-cane e un’umana, ma pazienza… E tu cerca di
non fare troppo il cascamorto
con Sasuke! Ti ho visto che gli facevi gli occhi dolci, sai!?!- e detto
questo,
dopo aver gettato uno sguardo astioso contro Yusuke e i fratelli dai
grandi
padiglioni auricolari, si diresse verso il suo elicottero privato,
pilotato da
niente popò di meno che l’affascinante Lunch (e
ora sappiamo perché non compare
più in Dragon ball Z e GT, perché fa la
segretaria di Toriyama!). Mentre
decollava, Toriyama gettò dall’aereo un biglietto.
Goku
lo raccolse e lo lesse
ad alta voce (-Miracolo, sa leggere!- pensarono tutti)
-C’è scritto: “A Goku e
Vegeta. Vi prego di picchiare a sangue Ash, perché mi sta
sul culo in una
maniera incredibile, e magari anche il suo Pikachu, perché
non è da meno in
quanto a simpatia… anzi, lui è meglio se lo
appendete per le orecchie in bella
mostra! Salutatemi Naruto e i due fratelli malati di Orecchioni (di cui
non
ricordo mai il nome)! Con la speranza di rivedervi più
maturi, Toriyama.
P.s.
Attenzione a quell’Urameshi,
pare che sia forte… ma d’altronde io ho creato i
due personaggi più forti
persino di Dio! Wahahahaha!”.-
Finita
la lettera i due Sayan
si guardarono a vicenda, poi andarono verso Yusuke e lo pestarono di
brutto. Il
poveretto cercò di difendersi (d’altronde era per
metà demone), ma si sa che i
Sayan sono la razza più forte dell’Universo, come
aveva detto Il Maestro.
Nel
frattempo, quel
vigliacco, bastardo e gay di Naruto si avvinghiò su Ash, che
poverino non sa
difendersi senza usare il suo topino giallo sparafulmini. I due
fratelli Let’s
and Go furono molto felici di dare una mano alla missione di Goku e
Vegeta, e
appesero quella specie di topo mutante per le orecchie, che erano
stranamente
più piccole delle loro… Mah! Comunque lo appesero
con delle simpatiche pinzette
rosa.
Dopo
due giorni, Toriyama
andò a trovare le povere vittime all’ospedale, e
si accorse, con piacevole
sorpresa, che Yusuke Urameshi, colui che era nato, morto, rinato e
rimorto due
volte, ora, era finalmente morto (e, si sperava, per sempre), mentre
Ash era
stato bendato dalla punta dei capelli a quella dei piedi.
Toriyama
non fu altrettanto
felice di trovare, su una panchina vicino all’ospedale Naruto
e Sasuke
avvinghiati l’uno all’altro appassionatamente a
scambiarsi tenere effusioni via
orale (che mi schifo solo a descrivere!), sotto lo sguardo di alcuni
piccioni disgustati,
intenti a vomitare.
Toriyama
potè, però,
consolarsi presto. Sopra l’ospedale sventolava sciupato e
disidratato un
Pikachu molto dimagrito, diciamo pure già bell’e
che morto, appeso a un’asta
per le orecchie allungatesi nei seguenti due giorni.
Così
tutti vissero felici e
contenti: Naruto che si sbaciucchiava Sasuke, Yusuke FINALMENTE morto,
Pikachu
pure, Ash che fra poco si sarebbe aggregato alla compagnia dei caduti e
Goku e
Vegeta che litigavano amorevolmente su quale era la cantante
più “In” del
momento. Toriyama, invece continuò a vegliare da lontano i
suoi devoti sudditi
e ripensò al demone cane all’umana:
chissà se Kagome aveva già violentato Inuyasha,
ancora innamorato di Kikyo (tipo storia infinita!)… Dei due
fratelli Let’s and
Go non si seppe più nulla, ma gira voce che abbiano smesso
di giocare alle
macchinine e si siano dati al Duel Monsters, sotto la competente guida
di Yu-gi-Oh
e Jaden…
Insomma,
di male in peggio!!!
Bye-Bye!