02/05/2014
9 recensioni“Non pensavo di poter rimanere incinta del mio fidanzato vampiro.”
Isabelle: Ma in non sono…
NuovaPresentatrice: Oh, signora Bella! Che piacere!
Stringe vigorosamente la mano ad Isabelle.
Isabelle: Bella? Al massimo Belle…anche se di solito mi chiamano Izzy…
NuovaPresentatrice: Oh, come è simpatica, signora! Allora, dov’è quel fig- suo marito, il signor Cullen?
Isabelle: Ma cos-
Voce di Clary fuori campo: Sospetto ti abbia scambiato per Bella Swan.
Isabelle: AHHHHHHHHHHH
Tizio dell’altra volta: In onda fra tre…
NuovaPresentatrice: Su! Qualcuno facciamo apparire il compagno vampiro di questa giovane donna! Non c’è tempo!
Compare Simon.
Simon: IO NON SONO EDWARD CULLEN, PACE!
Si da alla fuga.
Isabelle lo riafferra per il bordo della maglietta.
Isabelle: Se io vado a fondo, tu vieni a fondo con me.
Aw *^*
Simon: Credo che fosse più una minaccia che una frase dolce, ma OKAY.
Tizio dell’altra volta:…due…
NuovaPresentatrice: Wow. I secondi scorrono molto lentamente quando ne hai bisogno! Comunque…CHE VUOL DIRE CHE NON SIETE BELLA ED EDWARD
CULLEN?!
Isabelle: Che non lo siamo .-.
Tizio dell’altra volta:…uno…
NuovaPresentatrice: Beh…non c’è tempo, fingerete di essere loro per il bene della comunità! Ma come ho fatto a finire sul set sbagliato?!
Simon: E lo chiedi a noi?
Tizio dell’altra volta: …SIAMO IN ONDA, GENTE!
NuovaPresentatrice: Oh merd- Salve, signori e signore! Ragazzi e ragazze e gente varia! Bentornati su…
Momenti imbarazzanti.
Assistente: FAMEHUNTERS: PER LORO IL POSSIBILE DIVENTA IMPOSSIBILE…yeah
Fugge.
NuovaPresentatrice: Sì, come ha detto lei.
Simon: Io invece sospetto che questo sia Realtime sotto mentite spoglie.
Isabelle: Real-cosa?
Simon: E’ tipo un canale della TV dove ci sono programmi sulla feccia della società.
Voce di Jace fuori campo: “Un biglietto di sola andata per Nerdopoli” di Simon Lewis, solo oggi su Realtim- AH! CLARY! MI HAI FATTO MALE!
NuovaPresentatrice: Ignorando l’intermezzo…Bene, ragazzi! Ho una serie di domande per voi, sedetevi pure!
Notare che non ci sono sedie nelle stanza tranne quella in cui si è buttata la presentatrice.
Isabelle: Adesso un uomo educato si toglierebbe la giacca e mi farebbe sedere su di essa per non farmi sporcare i vestiti con la polvere e roba varia!
Simon:…stai scherzando, vero?
Isabelle: Sì, togliti quell’aria traumatizzata dal volto.
La NuovaPresentatrice, che per comodità d’ora in poi chiameremo Tessa (ogni riferimento a persone, oggetti, luoghi o mutaforma reali è puramente casuale), afferra un
Tablet comparso chissà dove e comincia a scorrere col dito sullo schermo.
Simon: Allora…queste domande…?
Tessa: Shh. Devo controllare le notifiche di Faccialibro.
Simon: Ok, mi dispiace, non lo faccio più!
Alza le mani in aria.
Mezz’ora dopo.
Simon: Ridammi immediatamente il mio Cacciavite Sonico, Izzy!
Isabelle: Non mettermi le mani addosso, sono una donna incinta!
Tessa: Awwwwww, mi hanno taggata in una foto con tanti cuoricini.
Un’ora dopo.
Tizio che passava di lì: OHHHHH LADY LADY LADY OSCARRRR! TUTTI FANNO FESTA QUANDO PASSI TUUUUU!
Due ore dopo.
Tessa: Mhh solo ottantasette mi piace a questa foto…bah, magari ero troppo pallida…COMUNQUE!
Isabelle e Simon, ormai addormentati stile morti per terra, si svegliano di scatto.
Simon: Ehm sno…sono dove?
Isabelle: Evita di parlare appena sveglio, grazie.
Tessa: Allora, avevo preso il tablet per cosa…ah sì! Le domande inviate dalle fan! Bene, ecco la prima…questa è per Bella!
Isabelle: Isab-
Tessa: Allora, BELLA: come ti sei sentita quando hai finalmente convinto la tua dolce metà ad avere rapporti sessuali con lui?
Passa di lì Alec selvatico.
Alec: RAPPORTI SESSUALI?!
Tessa: SICUREZZA.
Alec scompare in una nuvoletta di fumo nero.
Isabelle e Simon: Ma cosa caz-
Tessa: Allora, cara, rispondi!
Isabelle: Ma quello era mio frat- No, va bene, meglio ignorare il fatto. Allora…beh, non è stato molto difficile, era un verginello disperato.
Simon: NON E’ VERO!
Isabelle: Ohhhh, vorresti negarlo?
Tessa: Non si è mai visto un vampiro vergine, signorinello!
Isabelle: E’ quello che gli dico anche io!
Simon: SMETTETELA.
Fan confusa: Ma nel libro Edward non è vergine…
Me: Zitta, Fan confusa.
Tessa: Forse dovrebbe andare dallo psicologo per problemi sessuali come fa Jace…
Isabelle: Parlando di Jace…davvero, ad un certo punto avevo pensato che lui e Simon se la facessero…sono andati a manghi, insieme.
Simon: MA COSA HAI CAPITO?!
Tessa: Oddio, davvero?
Simon: STAVAMO FACENDO LA SPESA, MIO *suono strozzato*
Isabelle: Oh povero piccolo, non può dire Dio.
Ironia ovunque.
Tessa: Bene…dopo aver prenotato un appuntamento con lo psicologo per Simon…
Simon: MA DAI!
Tessa:…passiamo alla prossima domanda! Su, diteci…Dove avete fatto sesso per la prima volta?
Isabelle: Nella camera di Alec.
Alec riapparso magicamente: CHE COSA?!
Tessa: MAGNUS BANE, SMETTILA DI FAR USARE AL TUO RAGAZZO I PORTALI A SUO PIACIMENTO! SICUREZZA!
Alec riscompare.
Fan confusa: Ma non erano in luna di miele…?
Simon: Fan confusa. Hai decisamente rotto.
La caccia via.
Tessa: Devo togliere la visione del programma ad Alec Lightwood…
Isabelle:…Questo è un programma televisivo?
Tessa: Yep. Pensavate di essere qui per prendere polvere?
Persona con inquietanti occhialoni: Ah ah ah. Battuta.
Persona con inquietanti occhialoni se ne va con strani oggetti fosforescenti in mano, meglio non indagare.
Simon: …
Isabelle: …
Simon: …CIAO, MAMMA!
Si butta davanti alla telecamera apparsa in quel momento.
Tessa: Scherza, vero?
Isabelle: No, è fatto così!
Lo riafferra per la maglietta.
Tessa: Bene…adesso farò la quarta domanda, mandata da BebbyBabbuinoSBedward6o6
Isabelle e Simon: Ma cos-
Tessa: Prima però controllate se ci sono Alec selvatici nei paraggi.
Tutti controllano sotto le loro scarpe e dietro i fazzoletti (?)
Tessa: Benissimo! Allora la domanda è per Edward…Come ti prepari?
Simon ed Isabelle si lanciano un’occhiata d’intesa.
Simon: Beh…appena sveglio, prima di tutto, faccio un bel bagno in una vasca colma di brillantini e con grandi quantità di balsamo alla crema di fagiano…
Tessa: Esiste?!
Simon: Ovviamente.
Isabelle: Poi, e io lo so perché mi ha insegnato qualche suo trucchetto, si lava con cura denti e zann-altri denti prima di lavare con cura ogni millimetro della sua bella
faccetta e poi spalmarsi un’abbondante quantità di ammorbidente sul viso e le mani.
Tessa: Ammorbidente? *prendi appunti*
Simon: Poi canto per due orette Il Pulcino Pio…
Tipo che passava di lì con un monociclo: ED IL PULCINO PIOOOOOOOOOOOO, IL PULCINO PIOOOOOOOO, IL PULCINO PIOOOOOOOOOO.
Simon: …Ehm sì, come ha detto lui! In seguito faccio tre quarti d’ora di ginnastica...
Tessa: Facci vedere!
Fan: Facci vedere! *^*
Simon:…Ora?
Tessa e fan: Ora!
Isabelle: Sì, Simon, facci vedere!
Simon la fulmina con lo sguardo.
Si alza lentamente e poi si risiede.
Simon: E faccio questo per tutto il tempo e chiudo con…
Si alza, va da qualche parte dietro alle quinte.
Tutti: Ma cosa diavol-
Torna con materasso e ci fa una capriola sopra, poi torna a sedersi.
Simon:…una capriola!
Isabelle: Enorme sforzo atletico, devo dire.
Tessa: Più che altro io mi sto chiedendo dove abbia beccato un materasso dietro alle quinte .-.
Appare tizio della pubblicità: Materasso di piume d’oca, signori e altre cose! Solo per voi, solo per oggi, ad un prezzo conveniente e-
Tessa: Oh, sparisci venditore ambulante di bassa lega sotto mentite spoglie.
Venditore ambulante di bassa lega sotto mentite spoglie va via.
Simon: Razzista.
Isabelle: Zitto. Allora, dicevamo? Ah sì…e dopo della SALUTARE ed INTENSA ginnastica sceglie i suoi abiti stra-fashion con cura infinita.
Tessa: Intanto però si sarà fatto un’altra doccia, visto che ha fatto ginnastica dopo la doccia.
Isabelle: Effettivamente sì…dopo la doccetta-etta-etta svaligia un negozio di Armani e si da alla pazza gioia nella sua stanza guardaroba.
Simon: E la la laaaaa dandosi alla pazza gioia nella stanza guardarobaaaaaa.
Isabelle: E dopo aver fatto una seduta di lifting facciali per avere il viso più spigoloso…
Simon: Ma questo anche no.
Isabelle:…decide di uscire e godersi la vita ma prima, ovviamente, si gusta un bicchiere del migliore vino che si trova in circolazione!
Tessa: Rosè?
Simon: Ovviamente U.U *pubblicità/non pubblicità nascosta*
Tessa: Benissimo, ora la prossima domand-
Cameriere apparso lì per lì: Zalve, mie zignore e vampir-mio zignore. Io avere portato fintastico vino rosè per alliedare zua giorniata. Voi avere detto che bere ogni
maddina, ma ozzi scordado.
…
Isabelle: Alec, ma che cazzo stai facendo?
Alec si strappa baffetti da cameriere.
Alec: Il mio piano malvagio per infiltrarmi ha funzionato! HANNO LASCIATO PAZZARE CAMERIERE!
Tessa: Oh povera me…
Alec: Adesso potrò uccidere il vampiro!
Simon: NO, ASPETTA! FERMAT-
Alec: ACQUA SANTA, SCELGO TEEE!
Simon scappa via come un matto mentre Alec lo rincorre munito di biberon pieno di acqua santa.
Tessa: SICUREZ-
Isabelle strappa il tablet dalle mani di Tessa e glielo sbatte in testa per farla svenire prima che possa finire di parlare.
Isabelle: Mhhh vediamo come funziona questo aggeggio… Oh c’è una domanda per te, Simon!
Simon: TI SEMBRA QUESTO IL MOMENTO?!
Afferra sedia e la lancia contro Alec.
Isabelle: Tanto per passare il tempo, dai…In che rapporti ti trovi con la famiglia di Bella?
Simon: TE LA SEI SCELTA!
Isabelle: Eheheh.
Voce di Maryse fuori campo: Ricorda che io osservo e sento tutto, giovane vampiro. Ricorda solo questo.
Simon sembra tentato di nascondersi sotto il tavolo (“ma quale tavolo?” “boh”) dall’inquietudine mentre è ancora intento a sparare bolle di sapone contro Alec per
difendersi (?)
Alec: E PER L’ONORE DELLA MIA STANZA IO TI INFLIGGERO’ IL COLPO FATALE!
Simon: MA CHE TI SEI BEVUTO?!
Isabelle: Rispondi!
Simon: ALLORA, ha un padre che credo di aver visto mezza volta nella mia vita –ARGGGGGGGH LA MAGLIETTA CON LA MIA SCRITTA PREFERITA, NO!- non so
bene cosa dire su di lui.
Scansa colpo di Alec buttandosi giù dal palco.
Voce di Maryse fuori campo: E…?
Simon: Ha una madre BUONA, DOLCE, MISERICORDIOSA, che aiuta i micini affamati ma è anche una grandissima BADASS, contenta?!
Alec: PER LA PATRIAAAAAA!
Voce di Maryse non più tanto fuori campo: Perfetto! Alec, tesoro!
Alec: Ciao mamma :3
Tira fuori bazuka e lo punta su Simon.
Isabelle: Su, su! Vai!
Simon: Ha un fratello acquisito che ha problemi col sesso –INUTILE CHE MI GUARDI COSI’ DALLO SCHERMO GIGANTE, JACE, LO SANNO TUTTI- biondo tinto e che
fa il fighetto per le strade della citt-
Alec: THIS IS SPARTAAAA.
Isabelle: Non capisco se è Alec ad aver bevuto così tanto da non centrare un colpo o Simon è diventato improvvisamente un supereroe.
Voce di Jace fuori campo: Credo sia un miscuglio tra Alec ubriaco fradicio e una pessima regia.
Me: EHI!
Simon:…Ha un umorismo pessimo, critica tanto gli altri, ma a volte si veste come l’ultimo dei dark! Non accetta le critiche, ha un sangue dal sapore disgustoso…
Voce di Jace da cellulare spaziale: Non mi sembrava che tu dicessi così quando lo bevevi!
Isabelle: Jace, smettila di fare il fidanzatino offeso e tu, Simon, smettila di darmi altri motivi per dubitare del tuo andamento sessuale e smettila di parlare del fratello
biondo!
Alec: ECCO, PARLIAMO DI QUELLO MORO!
Afferra sega elettrica.
Simon: OH MIO *suono strozzato*
Afferra una tenda apparsa da nulla e cerca di fuggire volando aggrappato ad essa.
Simon: E’ UN PAZZO PSICOPATICO, CON EVIDENTI PROBLEMI COL BERE…
Corre tra i sedili mentre Alec si avvicina con una mazza da baseball comparsa nelle sue mani.
Simon:…ED UN FIDANZATO DECISAMENTE TROPPO TRUC-
Alec fa un scatto più veloce e gli spezza la mazza in testa, Simon cade a terra esamine.
Alec: E IL VAMPIRO E’ MORTOOO!
Isabelle: Ma per me è vivo.
Alec: Non rompere, Izzy.
Tessa mezza in coma: E questo era il Bella ed Edward Show, gente.