25/04/2014
7 recensioniJace Waylan-Morges-Heron-Lightw-va bene, avete capito- e i suoi problemi col sesso.
Jace: Ma anche no.
Presentatrice: Zitto, non siamo in onda.
Tizio con un autoparlante in mano: In onda tra tre…due…uno…SIETE IN ONDA!
Presentatrice: Ettattatararaaaaaaaaa…ta!
Jace: Stai scherzando, vero?
Presentatrice: Non abbiamo abbastanza soldi per una musichetta vera, budget ridotto.
Jace: Ah…bene.
Presentatrice: Allora ragazzi, ragazze, Nephilim, Nascosti, Dimenticati, mondani, demoni, tizi infiltrati con degli occhialoni inquietanti…Benvenuti a Famehunters: Per loro il possibile diventa impossibile! Dedicato a tutti gli adolescenti Nephilim che vivono i loro problemi quotidiani!
Jace:…Io non ho problemi quotidiani, io ho problemi importanti.
Presentatrice: Oh caro! *si mette occhialetti da psicologa* quali sono i tuoi problemi?
Jace: Oh non so…forse sono stato impossessato DUE VOLTE nell’ultimo mese e p-
Presentatrice: Ma non vogliamo sapere questo! Su, raccontaci dei tuoi problemi col sesso adolescenziale!
Il fighetto biondo tinto si guarda intorno e lancia occhiataccia alle telecamere.
Jace: Sicuri che il trucco che mi avete messo non mi ingrigisca la pelle nei video, perché potrei farvi causa…
Presentatrice: Parlaci dei tuoi problemi col sesso.
Jace: Ma come insisti…sicura di non essere un po’ frustat-
Presentatrice: Paaaarlaci dei tuoi problemi col sesso.
Jace: Io non ho prob-
Presentatrice: Parlacene.
Jace: Ma io-
Presentatrice: Parlacene ORA.
Jace: In realt-
Presentatrice: PARLACENE.
Jace: OK, VA BENE!
Presentatrice: Così va meglio :3
Jace: Perché pensi che io abbia problemi col sesso?
Presentatrice: Beh NON SO…l’unica volta in cui sei riuscito ad avere una minima intimità con la tua ragazza hai tirato fuori un pugnale e hai cercato di
ucciderl-
Jace: ERO IMPOSSESSATO!
La presentatrice prende le mani di Jace e gli da un pugno sul naso quando lui cerca di toglierle.
Presentatrice: Caro, non devi vergognarti dei tuoi problemi…
Jace: Che cazzo di male…
Parte voce registrata.
Voce registrata: “Ogni ragazzo al giorno d’oggi ha i suoi problemi nel rapportarsi con le giovani fanciulle da cui sono attratti, è normale avere reazioni a volte negative, non bisogna essere spaventati dal proprio corpo che cambia…”
Jace intanto tira la testa indietro e si tocca il naso.
Jace: Esce del sangue?
Presentatrice: Nah.
Jace: Sicura?
Voce registrata: “…C’è chi ha attacchi di panico, chi non si sente pronto e chi è troppo sicuro di se stesso e non prende le giuste precauzioni…”
Jace: Sicura sicura?
Presentatrice: Sicurissima…anche se, forse si è un po’ storto…
Jace: STORTO?!
Voce registrata: “…Le ragazze di solito sentono più il bisogno di essere rassicurate e protette, ma non dobbiamo comunque dimenticarci dei nostri maschietti…”
Jace: Se il mio PERFETTO naso si è storto ti denuncio!
Presentatrice: Ma dai, saranno appena un paio di millimetri…
Jace: UN PAIO DI MILLIMETRI?!
Prende una stregaluce e la lancia contro il registratore per fermare la voce registrata.
Jace: Quel coso mi stava dando il nervoso.
Presentatrice: Ma c’era bisogno di rompere il registratore? Già il budget non è il massimo…
Jace: Se si è rotto a causa di una stregaluce dovete cominciare a farvi delle serie domande su quello che comprate.
Presentatrice: Pf. Che ne sai tu della crisi?! *tono drammatico*
Jace: Io so pi-
Tizia con cartello “Assistenza”: State divagando.
Presentatrice: Giusto, giusto…Bene, Jace. A quanto ci dicono i nostri dati tu, prima di incontrare Clary, avevi una vita sessuale molto attiva, mentre
ora sei in bianco da…mh quattro mesi? Come ti senti al riguardo?
Jace:…Prima di tutto voglio sapere chi ti ha dato quei dati e SOPRATTUTTO perché stai leggendo gli appunti da un foglietto dei punti bonus del
Taki’s?
La presentatrice lancia occhiataccia al foglietto e lo lancia giù dal palco, dove degli amanti del Taki’s si sbranano a vicenda per afferrarlo.
Presentatrice: Questi sono dettagli…Bene, ora rispondi alla domanda!
Amante del Taki’s numero 1: QUEL FOGLIO SARA’ MIOOOOOOOOOO!
Amante del Taki’s numero 2: LO VEDREMO!
Jace: Vorrei precisare che io non sono in bianco da quattro mesi.
Presentatrice: Vero…Tre mesi e 29 giorni. Può succedere di tutto in una notte -.-
Jace: Due notti. Questo mese ha trentuno giorni.
Presentatrice: Mh mh…ovvio…beh, devi amare molto questa ragazza se fai tanto per lei.
Jace: …Questo è tutto un piano malefico per farmi dire che la amo e far squittire quelle lì?
Indica ragazze tra il pubblico con cartelloni: W CLACE.
Presentatrice: Potrebbe essere…come potrebbe non essere. *sguardo sfuggente*
Jace: Comunque…che ne sai tu delle mie prestazioni sessuali?
Presentatrice: Io…Beh…Io…
Jace: Bah di sicuro avrai chiesto in gir-
Presentatrice: NO! MI HAI SCOPERTA, COME HAI FATTO?! IO NON SONO LA PRESENTATRICE- cioè, sì, lo so, ma…va bene, non intendo quello-
IO SONO…*suspense* KAELIE!
Si strappa maschera di plastica dalla faccia e mostra il suo vero viso al mondo.
Jace:…AH! AH! Lo sapevo che non potevi essere davvero Angelina Jolie e che quella era una maschera!
Kaelie: Ah, davvero? Angelina? Pensavo di essermi messa quella di Nicole Kidman.
Jace: Infatti coi capelli biondi saresti stata meglio…mh...
Assistente: Questo è il momento in cui dovresti essere profondamente scioccato.
Jace: Ah, sì, sì…giusto, un attimo solo…KAELIE?! NON L’AVREI MAI DETTO!...Cioè, magari potevo avere qualche indizio considerando che hai gli
occhi totalmente blu, odori del cibo del Taki’s , indossi la stessa divisa che porti ogni santo giorno, non hai nemmeno mutato la voce e avevi i biglietti
del ristorante…A proposito! Quelli stanno ancora litigando laggiù!
Amante del Taki’s numero 1: MIOOOOOO!
Amante del Taki’s numero 2: NO, MIOOOO TESSSORRRRRO!
Kaelie: Quei punti bonus sono scaduti da tre anni, ma ok…
Jace: Malvagia.
Kaelie: Molto da quando mi hai spezzato il cuore e ti sei messo con Clary.
Jace: Seria?
Kaelie: Nah. Non mi piacciono i biondi tinti, mi sanno di checche.
Jace: NON SONO BIONDO TINTO.
Kaelie: Visto che, anche se sono stata scoperta, sono ancora una presentatrice e una psicologa *inforca per l’ennesima volta gli occhialetti* voglio fare
un gioco per scoprire da cosa sono causati i tuoi problemi sessuali…
Jace: Per l’ennesima volta, io non ho…
Kaelie: E per farlo mi servirà…Clary!
Schiocca le dita e compare Clary.
Jace:…problem-CLARY?!
Clary: Oh bene, ti stavo giusto cercando. Sta sera andiamo a mangiare da Taki’s con Alec e Isabelle.
Kaelie: Qua chiudiamo alle otto, se ti va bene,
Clary: Sì, sì, basta che per le nove siamo lì…
Jace sposta lo sguardo da l’una all’altra con la bocca spalancata.
Jace: Com- Cos- Perch- Non sei nemmeno un po’ scioccata?!
Clary: E perché dovrei? Dopotutto l’ho firmata io la liberatoria per farti venire qui .-.
Il fighetto biondo tinto muore definitivamente.
Clary: Aveva detto che dovevi risolvere i tuoi problemi sessuali o qualcosa del genere, non sono stata molto a sentire…
Jace: IO NON HO PROBLEMI COL SESSO!
Kaelie: HAI CERCATO DI ACCOLTELLARLA.
Jace: ERO POSSEDUTO.
Kaelie: SCUSE.
Jace: MA ANCHE NO.
Clary: CIUCHINO.
…
Kaelie: E l’avresti detto…perché?
Clary: Era tutta la vita che lo volevo dire e mi sembrava il momento giusto u.u
Jace: Aiuto. Fammi scappare.
Kaelie: Nah, prode cavaliere, non chiedere aiuto alla fanciulla indifesa, non ti aiuterà.
Jace: Non mi aiuterai?
Clary: Nah, se hai dei problemi devi risolverli.
Jace: IO NON HO PROBLEM-
Kaelie: NON RICOMINCIAMO! Allora il gioco è semplice, io vi dirò una parola e voi dovrete dirmi la prima cosa che vi viene in mente sentendola. Grazie
a ciò potrò capire cosa passa per le vostre menti adolescenziali controllate dagli ormoni.
Patpatta sulla testa di entrambi.
Kaelie si sistema gli occhialetti sul naso e fissa con aria interessata entrambi, che nel frattempo stanno progettando di fare un’emozionante partita a
carte.
Kaelie: Mh…Clary!
Clary: Eh?
Kaelie: Non ti stavo chiamando! La parola è Clary!
Clary: Ahhh
Jace: Sii più chiara la prossima volta.
Kaelie: Ok…Su, Clary!
Jace: Rossa!
Clary: Me .-.
Kaelie: Clary dimostra un grande egocentrismo…
Clary: Ma cos-
Kaelie:…mentre Jace pensa al rosso, il colore della passione…questa idea sarà indotta dai suoi istinti passionali e-
Voce di Alec fuori campo: O forse è solo il colore dei capelli di Clary.
Kaelie: Sì, anche quello può passare.
Clary e Jace si guardano intorno inquietati.
Kaelie: Forza!
Jace: Potere.
Clary: Unione!
Kaelie: Clary banale, al solito…Jace dimostra di considerare la forza bruta una fonte di potere, forse ha avuto qualche trauma infantile e perciò ora
tende a comportarsi come la figura dominante nella relazione…
Jace: Basta. Io ci rinuncio.
Clary: Povero.
Clary da pacche consolanti alla schiena di Jace.
Fan club Clace: Aw *^*
Kaelie: Mh…Amore!
Jace: Clary.
Clary: Jace.
L’autrice si prende un momento di pausa per sciogliersi a causa della Clace.
…
…
…
Bene, possiamo continuare.
Fan club Clace: AWWWWWWWWWWWW
Kaelie: Sì, sì…carini, carini…un’ultima parola e poi tutti a casa.
Jace: Davvero? :3
Kaelie: No, dopo devo dire cose imbarazzanti su di te.
Clary: Dai, Jace, non ti preoccupare…
Kaelie: Ho informazioni imbarazzanti anche su di te, QUALCUNO mi ha detto delle cosucce interessanti sotto pagamento.
Clary:…MA ALLORA *censura* SIMON, EH!
Kaelie:…Simon! E specifico che è una delle parole!
Clary: Amico.
Jace: Mondano.
Voce di Simon fuori campo: In realtà io sarei un vampir- Izzy, no! Quella non è la nostra ordinazione, non ti ci avventare come un- Ma dai! Su…
La voce di Simon viene interrotta da una serie di suoni indistinti.
Kaelie: Bene, ho tutte le informazioni necessarie…Jace è innamorato di Clary e vorrebbe di più, ma lei è una persona noiosa e ripetitiva per cui lei gli
da insicurezza e questo porta Jace ad avere problemi col sesso.
Jace: Io. Non. Ho. P-
Clary: E tutto questo l’hai capito da otto parole?
Kaelie: No, lo sapevo già, volevo solo passare il tempo. Ora non mi servi più, scompari.
Schiocca le dita.
Clary: No, aspetta. Jace come la vuoi la piz-
Scompare.
Jace: Perfetto. Ora farà a caso e mi ritroverò con una pizza all’ananas.
Kaelie: Non ne morirà nessuno, ma visto che abbiamo ancora un po’ di tempo…potrei commentare le tue prestazioni sessuali in modi anche non
molto gentili. Credo sia ora di parlare di quella volta nel negozio cinese…
Jace: PER L’ANGELO! PIANO DI FUGA NUMERO 567!
Kaelie: Ma cos-
Jace: Ho detto…PIANO DI FUGA NUMERO 567!
Voce di Alec fuori campo: Devo proprio?
Jace: SI’.
Kaelie: Ma cos-
Compare Alec in una nuvola di brillantini travestito da Arlecchino.
Alec: UMPA LUMPA! UMPA LUMPA! UMPA LUMPA STYLEEEE!
Salta addosso a Kaelie e le tappa gli occhi mentre Jace scappa.
Kaelie usa un burrito gigante (?) per liberarsi da Alec.
Kaelie: Se n’è andato quel *censura*!
Rivolge uno sguardo scocciato ad Alec.
Kaelie: Quanto ti ha pagato per fare questa cosa?
Alec: Molto più di quanto io sia disposto ad ammettere. Adesso, se permetti, vado a cercare un posto carino dove sotterrarmi.
Kaelie: Ok, SALUTAMI MAGNUS! :D
Alec: Ma cos- Lo conos-MA DAI! NON ANCHE TU!
Corre via borbottando qualcosa sui brillantini e gatti strabici.
Note d'autrice:
Con Alec alla fine penso di aver toccato il fondo. Non riuscirò mai più a risalire dopo ciò.Comunqueeee...beh, sto scrivendo di nuovo dopo molto tempo e sì, sto scrivendo un'altra ff demenziale, anche se ho cambiato fandom...wah, non sono capace di fare altro, che cosa deprimente D:
Allora, posso solo sperare che vi piacerà, pubblicherò il prossimo capitolo fra una settimana, così avrò anche tempo per vedere cosa ne pensate.
Ciau :3
-AleJackson