NaruXsasu
Muahahahahahah!

-Base segreta di Orochimaru (campo di cavoli)-

Orochimaru: Sasuke! Ora sei in mio potere! Ku-ku-ku! (risata idio-perversa)
Sasuke: Sono tuo alleato da un mese ormai…
Oro: Ah si?
Sasu: Si.
Oro: bene! Allora adesso devi fare due cose per me.
Sasu: ok.
Oro: Balla la lap-dance…
Sasu: Passa alla seconda.
Oro: Uccidi Naruto.
Sasu: sarà fatto, padrone.
Oro: E per la lap-dance?
Sasu: Chiedi a Kabuto.
E Sasuke partì per il villaggio della maria…pardon, della foglia di maria, dove l’unica regola era “O ti canni o vaffan*BIP*”

Trullallù trullalà (musichina del viaggio)

-Casa di Naruto-

Naruto *mangiando il ramen e cantando sotto la doccia *: I’M TOO SEXY FOR MY FOX! TO SEXY FOR MY FOX, TOO SEXY YEAH!
La finestra del bagno silenziosamente si aprì ma Naruto non si accorse di niente e continuò a cantare ingozzandosi di ramen.
Naru: I’M TOO SEXY…
Un oscuro figuro scivolò nella stanza con un kunai in mano.
Si fermò un momento davanti allo specchio a rimirare la sua bellezza e ad risistemarsi i divini capelli blu scuro.
Sasu: Ma quanto sono figo, ma quanto sono fashion!
Naruto nemmeno lo sentì.
Allora il killer bonazzo si voltò verso la doccia e con un gesto brusco strappò via la tenda con i pesciolini e la Pimpa e, Kunai in mano, si preparò ad uccidere l’indifeso Narutozzolo.
Il piccolo Narutozzolo si voltò e finalmente si accorse dell’intruso.
Tirò un urlo da Jurassik Park ed il ramen gli andò di traverso.
Tossendo convulsamente cadde in ginocchio aggrappandosi ai pantaloni di Sasuke.
Il povero killer era caduto nel panico più totale vedendo Narutozzolo in fin di vita.
Magari non si ricordava che era lì per ucciderlo, ma la vista dell’amico nudo a fare la doccia che si stava strozzando con il ramen gli fece una tenerezza che poteva essere paragonata solo ad un immagine di Itachi che bruciava…che tenero!
Velocemente si ricordò le lezioni di pronto soccorso che aveva imparato agli scout: Doveva fargli sputare quel gomitolo di ramen che si era ingurgitato!
Si portò velocemente alle spalle di Naruto e gli strinse le braccia attorno alla pancia strattonandolo varie volte riuscì a liberarlo dalla palla di ramen mattonificata.
Naruto riprese a respirare affannosamente. Sasuke si accorse di che cacchio stava facendo, in che posizione era, ma soprattutto si accorse di abbracciare Naruto nudo. E la peggio cosa era che non gli dispiaceva affatto! Il killer bonazzo si tirò uno schiaffo, poi un pizzicotto, poi un calcio in culo, ma non si svegliò. Oddio, non stava sognando.
Decise di andarsene ed in fretta ma, voltandosi, inciampò su una saponetta, riprese l’equilibrio ma una paperella di gomma gli morse una caviglia (?) (Paperette omicidio. Vanno molto di moda al villaggio dell’anitra wc gel) ed inevitabilmente cadde contro Narutozzolo.
Ed i due si ritrovarono vicini vicini sotto la doccia accesa.
Naru: Ma sei un cretino! Che cabip ci fai nella mia doccia!? Cioè, scompari per dei mesi a seguito di un serpente psicopatico e poi mi giro e PUF mi sfasci la tenda della pimpa appena comprata! Pezzo di bip! Sei un bip! Bip! Bip!
Sasuke fissò gli occhi incazzati di Narutolino-etto-uccio-ozzolo.
Gli era mancato il modo in cui lo insultava a bestia.
Gli era mancato Naruto?!!
“Oh mio Dio! Sto impazzendo!” pensò Sasu-bonazzo mentre Narutolozzo continuava ad insultarlo senza che lui capisse una sola parola di quello che gli stava dicendo.
Naru: Sasu?! Mi stai ascoltando brutto pezzo di bip?!! Oh?! Ci sei?
Sasu: Non parlare, baciami!
Naru: eh?
Sasu: CHUPA! AH! AH! AH!
Naru *con il tono che si usa con i pazzi *: Ah, si certo, hai seeeeempre ragione...
Sasu: Davvero? Sapevo che eri d’accordo!
E in un momento Sasuke bacia Narutozzolo.
Il povero volpino fa una faccia strana e poi spinge via l’amico.
Naru: Che diamine fai?!
Sasu: Non…io…oddio…
Naru: Baciare a stampo è passato di moda! Adesso si fa così!
Naruto si attentacola Sasuke peggio di un polipo allo scoglio e se lo bacia con passione.
Sasuke per un attimo rimane sorpreso, ma poi Naruto lo coinvolge nella tecnica insegnatagli da Jiraya: Lo slinguazzamento no jutsu.
Sasuke attiva lo sharingan ed impara subito la nuova tecnica, affrettandosi a metterla in pratica.
Continuano a rotolarsi intimamente sotto la doccia sbattendo ovunque; la paperella, scandalizzata, va a nuotare nel cesso appena dopo aver tirato lo sciacquone.
Viene risucchiata in casa di Kisame: la fogna comunale. Il pesce e la papera si sposarono dopo tre giorni e una scoreggia ed ebbero tanti figli anitra-pesce che poi vennero venduti alla Findus per i bastoncini di anitra-pesce…ma questa è un'altra storia. Torniamo invece dai nostri eroi…no…dai nostri…boh…Sasuke e Naruto, insomma.
Naruto cercava invano di spogliare Sasuke ma non ci riusciva perché lo stupido fiocchetto viola non dava segno di volersi slegare. Così, seccato, smise un attimo di baciare il suo amico-killer-amante-aspirapolvere.
Naru: Sta divisa fa proprio schifo…
Sasu: Colpa di Orochimaru, vuole che la indosso sempre.
Naru: Ma ora la serpe non c’è…
Sasu: già…
I due scoppiano a ridere in un raptus di pazzia.
Sasu: Ok, allora me la tolgo…ihihihihih
Sembra facile. La divisa non si toglie perché il nodo è troppo stretto, provano con il kunai, con le forbicine da unghie, con le forbici dalla punta arrotondata, con il trinciapollo, con uno sbattiuova, con un pelapatate, con un mango…ma la cosa non funzionava e la divisa sembrava voler preservare la castità del bonazzo.
Ma la divisa non conosceva Narutozzolo…
La volpe con la bava alla bocca sturò il lavandino (?) e ne uscì una motosega (??).
Prese quindi ad affettare la divisa,e quando riuscì finalmente a togliergliela era in preda ad un ira omicida tale che la spezzettò ben bene, gli diede fuoco e la buttò nel cesso.
Kisame gradì molto il regalo.
Il corpo scultoreo di sasu-bonazzo era ormai visibile agli occhi del Narutozzolo, tranne che per un piccolo particolare…l’indumento ancora intatto: I boxerini a fiori!
La volpe impazzita si avvicinò con la motosega, ma Sasu, vedendosi a rischio di castrazione, lo fermò.
Sasu: Placa la tua ira!
Naru: eh?
Sasu: CHUPA!
Naru: ok...
Ma rimaneva ancora l’insormontabile problema dei boxer a fiorellini...
Naru: e quei boxer fashion come li togliamo…?
Sasu: No problema. Ci penso io! Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Sasuke diventa super sayan livello 17 con le extencion ai capelli in tinta bionda e l’aura energetica fa esplodere i boxerini indifesi.
Naru: Alla faccia…
Sasu: Che potenza di fuoco, eh?
Naru: Vieni qua fustacchione…roar!
Naruto salta addosso a Sasuke, Sasuke salta addosso a Naruto. Va a finire che battano una testata e finiscono di nuovo in doccia, che tra l’altro era ancora accesa. La bolletta dell’acqua sarà salata per Narutozzolo…
Sasuke, in preda alla passione, spinse Narutolino contro la parete della cabina doccia e gli strinse le braccia al petto con forza mordicchiandogli il collo risalendo lento fino all’orecchio. Intanto Naruto graffiava con prestanza la schiena del moretto bonazzo, gemendo incontrollatamente.
Si scambiarono baci, carezze e palpatine fino a che decisero di fare sul serio.
E proprio in quel momento Kabuto vestito alla marinara irruppe nella stanza producendo uno strano odore di canna appena fumata.
Kabuto: Fermi! In nome della luna!
Poi si accorge dei due e di che stavano facendo.
Kabu: OMG! Sasuke ma non dovevi ucciderlo?
Sasu-fashion si para davanti a Naruto.
Sasu: No! Io lo amo! E’ mio! Ah! Ah! Ah!
Kabu: Ma Orochimaru ha detto che dovevamo ucciderlo…
Sasu: Cambio di programma.
Kabu: Eh, si, vedo. Ma Orochimaru vuole che torni alla base per la lap-dance…
Naru: CHE COSA?! TU BALLI PER OROCHIMARU?!!!
Sasu: ehm…ecco…nooooooooo.
Naru: BASTARDO! MI TRADISCI CON UN PITONE!
Sasu: ma io…
Naru: E NON PENSI AI NOSTRI FIGLI?! SCRITERIATO!
Sasu: Figli? Quali figli? Non abbiamo figli…
Naru: SEI UN BASTARDO SCRITERIATO COMUNQUE! STUPIDO POMPELMO LOBO!
Kabu: Pompelmo lobo? ?__?
Sasu: Oh, Narutolino-etto-uccio-ozzo! Mio tesoro! Io amo solo te! Sei la luce dei miei occhi, l’angelo della mia vita, il dolcetto che mangio a colazione, la ciliegina sulla torta…sei…sei…SEI PURE MEGLIO DELLA MORTE DI ITACHI! Ecco, l’ho detto…
Kabu: …OMG
Naru: Meglio…meglio della morte di Itachi? Oh, ma allora è una dichiarazione seria…sai, tu per me sei meglio del ramen!
Sasu: Naru! ToT
Naru : Sasu ! ToT
I due si baciano ma...
Kabu: Ahem…scusate se vi interrompo ma…
Sasu & Naru: ma vaccagare!
Lo buttano nel cesso ed addio Kabuto. Questo sfortunato evento fu da tutti ricordato come l’inizio di una serie di sfortune che portarono alla rovina il matrimonio tra Kisame e l’anatra di gomma…infatti si scoprì che l’anatra si faceva Kabuto contro la sua volontà…
Ma perché torniamo sempre nelle fogne comunali? La storia vera si svolge nella doccia di casa Uzumaki…come riderebbe Orochimaru: ku-ku-ku!
Sasu: Dove eravamo rimasti? ihihihihih
Naru: Oh, Sasu, sei così virile, vieni qua idraulico della mia vita…
Sasu: Sono tutto tuo biondino.
I due si abbracciano intimamente.
Naru: Scusa se prima ti ho chiamato pompelmo lobo…non ero in me…
Sasu: Scuse accettate palla di pelo, e adesso baciami!
Ma non fanno in tempo a mettere in pratica lo slinguazzamento no jutsu che la porta si aprì di scatto ed entrò la squadra di CSI, Miami, Las Vegas e New York, tutti insieme, poi un paio di kamikaze, tre lottatori di sumo, un enorme jet supermoderno della CIA caricato con armi di distruzione di massa, infine Hamtaro e Mirmo a braccetto.
Sasuke a quel punto si incazza come una scimmia e comincia ad urlare.
Sasu: uhuhuhuhihiuuuuuhAAAUHUHUHUHUH! (verso della scimmia)
Tutti: eh?
Sasu: CHUPA!
Poi il bonazzo preso da un istinto animalesco verso Naruto afferra la volpe per un braccio e lo schiaffa nella doccia. Prende una ruspa da Bob l’aggiustatutto e trasporta la cabina doccia sull’aereo della CIA, con Naruto dentro.
Poi diventa super sayan di livello 300 che anche se avesse avuto 1000 boxer li avrebbe sfondati tutti. A quel punto con l’aura li fa volare via insieme al pavimento, poi, arrapato, salta sull’aereo. Si alza a quota 4000 metri e fissa un pulsante rosso con sguardo omicida.
Narutozzolo esce dalla doccia, preoccupato.
Naru: Sasukino? Che stai facendo?
Sasu: ku-ku-ku (ormai la risata di orochimaru l’ha contagiato)
Il bonazzo schiaccia il pulsante e sgancia una bomba H sul villaggio della maria, no, della foglia della maria.
Poi inserisce il pilota automatico, destinazione villaggio del finocchio e, sempre più arrapato, si carica Narutozzolo in spalla e lo sbatte nella doccia.
E si fa Naruto per sette giorni di fila senza mai stancarsi…potente il figliolino, eh?
L’aereo rischiò di perdere quota e schiantarsi per come ci davano dentro.
Naru: Sei una forza della natura fustacchione…
Sasu: Mai come te volpino…
Ripresero a fare ciò che facevano da sette giorni…

E vissero tutti felici e arrapati.
Ku-ku-ku.
Fine.