HARRY
POTTER E
Ciao belli, qui parla
Ramoso; questo che vi propongo è una specie di esperimento,
infatti ancora non so come si evolverà la trama. Quello che vi chiedo
è di commentare e di dirmi se è il caso di continuare o no la fic.
Davvero, raga ditemi quello che ne pensate perché se non mi
lasciate scritto niente la lascio qui in sospeso e chi sé visto
sé visto, OK ??? Ci conto!
La storia cmq è un mix tra i 5 libri di J.K.
( come si capisce dal titolo, o non si capisce...) In teoria dovrebbe far
ridere, ma tra le versioni di greco e le parafrasi di epica
non c’è molto da ridere: in pratica sto un po’
depressa….Snif, snif…mi
ci vuole Tonino Guerra a me..e si…snif !!!
Quasi tutti i personaggi
sono di J.K. Rowling.
Start:
Il signore e
Infatti vivevano in una casa da far invidia a Mastrolindo
( il genio della casa), con un mago che tirava avanti ad antidepressivi e una
civetta di nome EdoardaDinaVincenzaIgorettaGeltrudeErnestina,
che abbreviato faceva Edvige.
( altrimenti non mi spiego da dove Harry abbia tirato fuori ‘sto Edvige )
Non era la prima volta che scoppiava un
litigio durante la colazione, al numero -1 di Driver Prive.
Il Signor Vernon Dursley
era stato svegliato da un rantolo acutissimo proveniente dalla camera di suo
nipote Harry.
<< TRE VOLTE IN UNA
SETTIMANA! >>
Tuonò il tricheco .
<< SE NON
RIESCI A TENERE A BADA QUELLA SALSICETTA CHE TI RITROVI, DOVRO’
CASTRARTI !!! >>
Ancora una volta Harry provò a spiegare.
<< Si annoia >> Disse << E’ abituato a stare
all’aperto. Se solo potessi lasciarlo libero di
notte…>>
<< Ma mi
hai preso per scemo? >> Ringhiò il mammifero con
un pezzo di peperone impigliato nei baffoni.
<< So bene cosa succederebbe
a lasciar libero quell’animale >> E scambiò un’ occhiata
cupa con la moglie Petunia ( è un hippy – figlia dei fiori-). Harry capendo il disagio tra i due coniugi provò a
scusarsi.
<< Sentite, mi rendo conto
che violentarvi e sodomizzare i gatti della Signora Figg
sia stato un errore ma…>>
Ma le sue parole furono sommerse da un rutto lungo e sonoro di
suo cugino Dudley.
<< Voglio ancora peperonata >>
<< Ce n’è tanta nel tegame, tesoruccio >> disse zia Petunia, posando uno sguardo tenero sul suo piccolo
ippopotamo. << Devi mangiare finché sei a
casa…La mensa di quella scuola non mi convince affatto
…>>
<< Sciocchezze, Petunia. Io
non ho mai avuto fame, quando ero a Smokin
>>
Disse zio Vernon
accalorandosi. << Dudley
mangia abbastanza; non è vero figliolo?
>>
Dudley, così grasso che il culone
gli straripava da entrambi i lati della sedia, si voltò con un ghigno
verso Harry.
<< Passami il tegame >>
<< Hai dimenticato la parola
magica >> lo
rimbecco Harry.
Quelle parole ebbero un effetto incredibile sul
resto della famiglia: Dudley boccheggiò e
cadde dalla sedia con un tonfo che fece tremare tutta la casa ; la cicogna
appollaiata sul tetto di casa Dursley a causa del
terremoto provocato dal figlio del tricheco, cadde con il becco
all’ingiù andando a forare le chiappe di una McGranitt
formato gatto, che saltò ritta sulle zampe per poi lanciarsi in una
corsa sfrenata ( arrivò in Galles ) fino ad imbattersi in un cane che
sfigurò con un attacco sfuriata ( per maggiori informazioni consulta il Pokedek ). Il cane in preda a dolori lancinanti corse
oltremare ( nel senso che corse sull’’acqua ) fino a raggiungere le
Americhe; arrivato in Texas per sfogarsi morse un infiltrato della CIA che
cominciò a correre, a gridare e a strapparsi i capelli, un
Sottosegretario Anziano dell’FBI munito di
binocolo avvistò il Sottosegretario e pensando che fosse il segnale che
stava aspettando ( significava che si era ricostituito l’ URSS a capo di Bin Laden ) con un walky talky avvisò Condolisa Rais che corse nel bagno di Bush
dove questi stava cantando sotto la doccia ( arriva la bomba che scoppia e
rimbomba, aha…) e gli comunicò
dell’avviso del segnale; il Presidente uscì dalla doccia e
andò in cucina, aprì il frigorifero e spinse un bottone rosso
dietro il GranaPadano, dicendo “ Dio benedica
l’America”. 55 missili a testata nucleare schizzarono fuori, 20
dalla Fossa delle Marianne e 35 dalle viscere di un
vulcano e viaggiarono per infrangersi sulla Turchia spazzando via
l’Africa e l’Asia in un colpo solo.
<< Intendevo per favore…>>
Ma ormai il danno era fatto e infondo la cosa non stupiva più di tanto,
perché ( ormai lo sanno tutti )……
…Harry Potter era un ragazzo insolito sotto molti punti di vista.
Prima di tutto era un fan
di Marlyn Manson. Poi la
notte della Vigilia correva nudo per le strade con solo un cappello da Babbo
Natale in testa. E per giunta era un ballerino di Tip Tap.
Gli abitanti di Little Hangleton lo chiamavano CASO RIDE cioè
CASO Ragazzo Immune a Dosi Eccessive…di cosa? Ma di
tutto…marijuana, hashish, cocaina, naftalina, candeggina, nutella, versioni di greco….
Era un ragazzo magro, occhialuto, dai
capelli neri, con l’aria sciupata e un po’ malsana di chi è
cresciuto molto in poco tempo. I suoi jeans erano laceri e sporchi, la sua
T-shirt larga e sbiadita, e le suole delle scarpe da tennis si stavano
scollando….
Mago Perry: Mi concede un’intervista?
Harry si era nascosto dentro un’aiuola ( questa ancora la
devo capì ) e ascoltava il telegiornale ….
<<…e
anche questa edizione è terminata vi lasciamo
alla rubrica TATTO e al Meteo…>>
Aspettò con pazienza che terminassero TATTO e il Meteo e …ecco finalmente
quello che stava aspettand…Beautiful!!!
<<…. Ridge devo dirti la
verità……………………………………..............snif…………………………snif………..
………snif……………………………….ti
ricordi 45 anni fa quando rimasi incinta per la quinta
volta del mio nono marito?
………………………………………..snif………………………………………………..snif……………
………………..snif……………..ti ricordi che
abbandonai mio figlio perché il mio nono marito nonché tuo nipote
era morto per cause inspiegabili?.......................................snif…………………
………………………bhè, sei tu il padre di quel
bambino…………………………………….snif……………………….
snif…….perdonami
per non avertelo detto prima, ma solo ora il mio attuale marito nonché
tuo fratello ha riportato la questione a
galla………………..snif……………………………..
e quel bambino è…PA PPARA PARA PA PPARA PA PA…>>
Accidenti, anche in questa puntata non
era riuscito a scoprire nulla! Per settimane aveva cercato tra i bidoni
dell’immondizia giornalini con delle anticipazioni, ma ancora
nulla………
Ma ancora non sapeva che all’ indomani …………. PA
PPARA PARA PA PPARA PA PA!!!!!!!!
Bene raga, è il momento della verità ! Pensate attentamente a quello che state per fare. Prima di andarmene a fanculo
vorrei dirvi due parole: DOVETE RECENSIRE. No, vabbè
a parte quello: prima di scrivere ff non recensivo
quasi mai, la storia doveva essere + ke bella,
altrimenti dicevo: Mmm, si
mi piace la continuo a leggere ma…che recensisco a fare? Tanto la
continua lo stesso….
E invece no! Non è così e solo adesso che scrivo me ne rendo conto. Ogni volta che qualcuno aggiunge una
recensione avviene esattamente questo:
OMMIODDIO!!! Devo chiamare Silvia
Pronto
Sì?
Aò ciao Sa!
Ciao
cicci!! Ah-ah!!
Trallalla!! Pippi pi!!!
Sa?
Iiiii!!! Hai controllato le recensioni???
Ci
stavo andando…
AH-Ah!!
2 Nuove recensioni!!!
Ma
daaaaai!!!!
Si!!!
Ma
vieni!!!!
INSIEME:
peppe pe re ppeppe…macho macho
man!!! Gig-robot! Gig- robot!!! La
chiami tu Angingelica? ( quando
siamo in delirio la chiamiamo così )
RIVELAZIONI: Sempre che commentiate in
positivo…Scriverò solo il primo anno di Harry
con alcune…….modifiche, non aggiornerò prestissimissimo
perché anche io ho una vita come mi capita di ricordare ai miei dolci
professori…..inoltre quello che mi accingo ( sembra uno starnuto
pugliese? ) a fare è molto difficile e molto
probabilmente nei prossimi chap coinvolgerò
Felpato e Lunastorta ( è per questo che ho
inserito la fic a Luna_Felpy_Ramo e non a Sara Potter)
Sono sicura che il doppio della metà dei lettori a questi
ultimi appunti non ci abbia buttato manco mezzo occhio ( cosa assai diffide da
fare…in effetti).
Ciao e alla prossima….
………la mejo der colosseo ( io )