Haymitch
Ora è il turno di... Haymitch. Chissà che puzza di alcol, non so se resisterò! Se muoio dite una preghiera per me e speditemi le domande da fare alle persone  che ormai sono morte, d’altronde devo pur fare qualcosa per non annoiarmi, no? Mentre rifletto su questa possibilità facendo facce che esprimono la mia approvazione, mi accorgo che la sirena dell’emergenza sta suonando. Dei tipi vestiti come dei Pacificatori (che non pacificano un emerito caspeeta) mi mettono una maschera antigas e mi stringono la mano come per salutarmi. Ah, sarà arrivato Haymitch. Infatti varca la soglia della porta. Sembra un po’ sobrio, ma la puzza persiste – Buongiorno Haymitch!- fa un cenno con la testa e si lancia sulla sedia, che non lo sorregge e cade. Gli starà antipatico. Mentre mi rattristisco per la perdita di SegGiOla (aveva un nome un po’ strano, non sfottetela) sento come una spada laser che fende l’aria. Sotto si sente anche una musica solenne e tipo minacciosa, poi dei pacificatori irrompono nella stanza. Però sono leggermente diversi. Il casco non è quello dei pacificatori, ma la divisa è praticamente uguale. Ma... io li ho già visti... aspetta! La spada laser, quella musica, i io-sono-come-un-pacificatore... e quel respiro! Un respiro pesante, quasi elettronico, che assomiglia a quello che fai quando hai su una maschera tipo la mia... ma certo STAR WARS! Infatti Dart Fener irrompe nella stanza. È chic la sua spada però! Ehm, dicevo.... e mi punta un dito addosso – Tuuuu! ( respira) hai osato (respira) copiare (respira) il mio (respira) respiro! - E stramazza al suolo per la fatica di respirare. – No, scusi... e ormai è morto!- il grande corteo torna indietro, senza scomporsi. – Drogàti¹- Haymitch intanto si sta ubriacando e io gli rompo la bottiglia e parto con le domande di amanda mellark – Scusa Haymitch, ma in vita tua...qualcuno ti ha mai fatto un complimento?-  lui tossisce- Si, la mia mammina mi ha detto che avevo il culetto più bello di Panem e Maysilee diceva che ero intelligente.- “disse haymitch che sotto l’alcol, era un puffettino bruttino” –Ehm, poi... ci puo in presentare le tue oche?- Haymitch tira fuori il portafogli, lo apre e dentro ci sono delle foto di paperelle – Questa è Alcol, questa è Grappa, questa è Vino, quest’altra è Peetonzolo, questa è Brucio, e Questa è Tacchi. – io rimango con un espressione molto stupita e schifata. Per ricordare Effie chiama una papera Tacchi, per ricordare Katniss ne chiama una Brucio (The girl on fire brucia, no?) e a una affibbia un orribile soprannome di Peeta... bha! – Haymitch, la prossima domanda! Raccontaci una storiella romantica successa tra te e Effie! – arrossisce di pbotto mentre dal corridoio arriva un rumore di tacchi e sulla porta appare Effie, un po’ più sana, che si butta su Haymitch.- Haym, dove eri finito! Devi mangiare la merendina, cucciolino mio! Hai ordinato i fiori?- io, incredula di un Haymitch che si dimena dalle braccia di Effie mi intrometto- Che fiori?- si bloccano tutti e due di colpo e il mentorre cerca di chiudere la bocca di Effie – NNNOOOOO!- per la capitolina invece sembra ovvio – Ci sposiamo!- scoppio in una risata e mi ribalto con la sedia, batto pugni sul pavimento fino a quando non sento Effie – Chiamo Peeta e gli chiediamo della torta!- mi alzo di botto, anche se non è una agenzia di wedding planner non caccio via Effie, per ora – Pronto?- sento dall’altro capo della cornetta- incomincio a urlare, per poco non mi strappo i capelli, piango mi dimeno sul pavimento e urlo –PEETAAAAAAAAAAAAAAA! PEETAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!- Così per circa mezz’ora, mentre Effie è scappata e Haymitch mi guarda schifato. Ho sentito la voce di Peeta! Ommiodio, noncicredo, noncicredo, noncicredo! Poi decido di rimandare la pazzia a dopo. Facendo finta di niente chiedo a Haymitch: -Quanti giorni nella tua vita non hai toccato nemmeno un goccio d' alcol?? – ci pensa su e dice- Bè, prima dell’Arena- ah, fantastico- e........ Hai mai pensato al suicidio?- scuote las testa e manda giù alcol.- Bene, l’ultima domanda è di Drachen: - Quanti litri di vino bevi prima di avere il collasso?- alza le spalle – Proviamo?- e si mette a tracannare la bottiglia, mentre io segno i litri e nella mia testa mi immagino io e Peeta che ci sposiamo.

Angolino autrice
Sono resuscitata dai libri! Vi sono mancata, lo so! Ciancio alle bande (ahhhah) Il prossimo personaggio sarà... no, non Peetonzolo, beensì, bensì... Gale! Ehh, lo so, lo so..... quel brutto ******** di ******* e ********. Lasciatemi una recensione o un messaggio con le domande da fargli. Un bacio, Reby.