Tra un oretta scarsa si sarebbe tenuta l'ispezione ed io ero talmente eccitato (non fraintendere) che saltellavo da un piede all'altro: niente strane arpe; nessuna Biancaneve snanata (senza nani); nessun cespuglio mobile; niente carta da sedere e soprattutto Annabeth non ci avrebbe ammorbato con tutti i suoi bla bla bla di qua e bla bla bla di là!
Nel campo tutti si davano un gran bel da fare: tipo quando tua madre ti da un'ora per mettere apposto la stanza e tu giochi alla play per i primi cinquantanove per poi ammazzarti all'ultimo minuto; tu sei stremato, la tua camera è ancora uno schifo, la play è rimasta accesa e tua madre è incazzata.... Bella combinazione!
Non sapendo bene come impegnare il tempo, ed avendo buttato la cartella con gli orari a me assegnati dalla sapientona, decisi di girovagare per il bosco (decisioni importanti eh?).
Annabeth aveva fatto ad ognuno di noi una specie di tabella per regolare le nostre attività con lo scopo di essere "funzionali e coincisi"...la verità? Credeva di allestire una specie di The Sims 3 a grandezza naturale... Ed indovinate un po' chi erano gli sfigati di turno a fare da cavia ad una versione precisina e rompipalle del dottor Frankestine?! Esatto, noi, i suoi "cari amici".
Ma si può sapere quale razza di "cara amica" decelebrata ti organizza i momenti dedicati ai bisogni fisiologici?!
Non ridere: ora ti faccio io una bella tabella che regolamenta le TUE di pause pipì e poi vediamo se ridi ancora a lungo!
Seriamente: io piscio quando mi pare e piace bellezza!
E poi, per chi mi aveva preso, la Marcuzzi ed il suo cazzo di "bifidus anti regularis"?!
Secondo la "cara ragazza" (devo smettere di virgolettare le parole!) il sottoscritto sarebbe dovuto andare regolarmente in bagno ogni due ore, va bene che mangio molte fibre, ma in bagno ogni due ore non ci va neanche... una pecora con una forte dipendenza da activia che è stata appena imbottita di lassativo!
Ma dico io, alle ragazze, avrà anche inserito le pause per il cambio degli assorbenti?!
Ma ve la immaginate una luce rossa lampeggiante ed una voce metallica stile robot assasino che rispete cose del tipo: " 15,40-15,50 lineas seta ultra time" o "dalle 13,50 alle 14,20 Nico di Angelo è atteso alla toilette?!"
Ma anche NO! Ne faccio a meno!
Anzi ti dirò, ora che ci penso, questa "voce" è decisamente al primo posto della mia lista "cose inutili": subito dopo seguono la tazza del water autoriscaldande e i Rotoloni Regina... Si, lo so, starai pensando "ma non finiscono mai" oppure "ci stanno tutte le parole della Divina Commedia"; ma sti cazzi non ce li metti?!
Totalmente inutile: che ci fai, li regali alla Marcuzzi?
E poi, tornando alla tazza del Water che si riscalda... Mi spiegate a cosa cavolo serve? A bruciarti le chiappe per caso, no perché se é cosí posso benissimo evitare!
Ma perchè perdo sempre il filo del discorso?
Eravamo rimasti ad Annabeth passione scienziata pazza: altro che Piper versione assassina; giuro che, se la stalker non mi regola le pisciate, mi sposo lei, l'arpa magica funeralizzante ed i sette nani al completo!
Prima che mi ritrovi a limonare con Brontolo travestito da sposa forse è meglio se andiamo avanti: ti assicuro che un nano rompicoglioni stile Drag Queen con abito da Cenerentola incorporato non è esattamente in cima alla lista dei dettagli per il mio matrimonio da favola!
Mi ero finto felice ed entusiasta del suo lavoro per i primi 30 secondi per poi dargli fuoco... No, non è un modo di dire, una frase per rendere tutto più figo; dargli fuoco, letteralmente: Leo si era "gentilmente offerto" di far sparire quelle cose infernali....
Potete immaginare la reazione di Annabeth quando testa d'alghe (inutile questo soprannome fa cagare usato in qualsiasi contesto) le aveva confessato di aver "accidentalmente smarrito" il suo orario.
Ora, ditemi voi se per "accidentalmente smarrito" s'intende avergli dato fuoce ed averne disperso le ceneri per mezzo campo urlando "questa terra è maledetta"... Penso proprio che Percy debba rivedere meglio il suo concetto di satanismo!
Camminando per il bosco mi guardavo intorno estasiato con l'espressione di uno che si è fatto più di Bob Marley (il che è alquanto difficile); nella mia mente, nel frattempo, andava in onda una sotto specie di documentario da naturalista degenerato "Cosa c'è di meglio del profumo dei fiori? Del contatto con l'erba fresca, del cinguettio degli uccelli; del rumore del bosco e dei suoi abitanti, del panorama offerto dalle spalle di Jason che sbucano da dietro un alberto?" No, torna un attimo indietro; l'hai detto veramente?
Ditta Viaggia con te ti offre, per la modica cifra di 999.99€, la meravigliosa ed unica vista di due spalle mascoline infrattate dietro ad un albero appartenenti ad un cretino (ma mooolto biondo) che tenta di seguirti in un bosco; ma ricordate, se siete deboli di cuore o facilmente impressionabili per altri 999.99€ ti offriamo il sacchetto "GUARDA CHE SPALLE MA VOMITA QUI"...penso che fallirebbe dopo un giorno d'apertura!
Invece di pensare alla mia brillante carriera da venditore ambulante di sacchetti per il vomito, torniamo alla questione albero con spalle incorporate.
Ma che stiamo giocando a James Bond?
Salve io sono Grace, Jason Grace ma tu puoi chiamarmi stasera!
Ok, ma la vera domanda è: credeva davvero di essere invisibile dietro quell'albero?
Feci finta di niente e proseguii la mia passeggiata mentre una versione esageratamente bionda e poco femminile di Cat Woman zigzagava da un albero all'altro con l'agilità di un orso zoppo e col mal di pancia.
Penso che Tyson in groppa al suo bellissimo segugio avrebbero fatto meno rumore!
Decisi che, prima di perderci, sarebbe stato meglio fare la finita con quel patetico tentativo di inseguimento (andato moooolto male)
<< Jason lo so che sei lì >> esclamai voltandomi verso di lui il quale, molto intelligentemente, si bloccò di colpo tipo "un, due, tre stella"... Certo che l'intelligenza di questo tipo non ha limiti eh?!
<< Lo sai che restare immobile non ti rende invisibile, vero Jason? >> ok, questa la ho presa da "i maghi di Waverly" lo ammetto... Ma era troppo fica!
Si insomma... Basta pensare ad Alex!
Quel personaggio è un mito, è una stronza assurda ma è troppo simpatica, c'è se ne esce in modi assurdi!
Direi che è un po' come Reyna quando ti sveglia con una secchiata d'acqua gelida stile accademia militare: (una stronza assurda) tu sei completamente rincoglionito, stai imprecando mentalmente contro Zeus, Poseidone e compagnia bella ma l'unico pensiero che ti passa per l'anticamera del cervello è: "cazzo, questa donna la sposerei"!
Ok, i miei attacchi di eterosessualismo convulsi sono parecchio preoccupanti; avevo provato a parlarne con Jason ma era stata una pessima idea!
Si lo so... starai pensando "che novità!" Ma... Io sono uno prevedibile ok? (Cosa che non depone affatto a favore di un figlio di Ade), che fare per "vivere l'avventura, provare il brivido della liberatà e vivere ogni secondo come se fosse l'ultimo?" (Cit. Un sacco di tizi hippie)
Forse... cresta rosa shock? Naaaah già visto: basta pensare a quel pazzo di Jared Leto e la sua improbabile capigliatura...
Intonare una versione rock di "Happy Chrismast" ballando sul tavolo della mensa? Diciamo che cantare non è esattamente il mio forte...
Dare fuoco al prezzemolo con la colonna sonora del patrino come sotto fondo? Non trovo niente da obbiettare...
Infilzare Clarisse gridando "questa è Sparta?" Certo, sarebbe fighissimo ma..... Naaah!
Ad ogni modo lui si era inprovvisato psicologo uscendosene con un fantastico "Cosa hai sognato ieri sera? Anzi no, come ti senti a riguardo?" Inutile dire che rinunciai subito alle sedute gratis...
Dove eravamo rimasti? Ah, si dopo il totale fallimento come psicologo, Jason si era dato al mimo, ovviamente, con risultati a dir poco pessimi.
<< Ehi amico, mi hai sentito, ti vedo >>
Ripetei sventolandogli una mano in faccia ed il ragazzo, senza batter ciglio, (ma che gran bella faccia tosta) si riscosse di colpo e con un sorriso tirato e si ricompose per poi assumere un aria professionale non indifferente << Seguendoti ho avuto modo di studiare il tuo comportamento e catalogarti >> siamo tornati al piccolo naturalista? Un momento di silenzio calò tra noi e, mentre io mi apprestavo a stabilire la data per il funerale dell'ultimo neurone biondo ossigenato di Jason lui tirò fuori da non si sa dove una rivista di moda.
Si, avete capito bene, una rivista di moda! Con aria estremamente solenne (manco stesse toccando il Santo Graal) me la porse
<< Apri a pagina 34 perfavore >> il suo tono grave rendeva il tutto ancora più ridicolo; avevo una voglia matta di scoppiare a ridere per poi prendere il mio amico a rivistate (esiste questa parola?) ma qualcosa, nella sua aria seria e composta, mi convinse a desistere.
A pagina 34 sbucava la figura di una donna con un'improbabile tutina fucsia tutta paillettes e lustrini, la faccia di Madonna all'altezza del ventre, degli stivaloni più lucidi del sorriso dei tizi della colgate e, per chiudere in bellezza, una fantastica capigliatura cotonata con tanto di fiori infrattati all'interno.
Ora, apprezzavo veramente molto la sua battaglia personale con unico scopo quello far tornare di moda gli anni ottanta, ma non vedevo proprio cosa avere a che fare con il mio comportamento...
Notando la mia faccia, che doveva essere alquanto scettica, il reporter di turno mi strappò la rivista di mano senza troppi complimenti... Stai calmino!
Non appena vide la fanatica di Madonna tutta lustrinata (ecco un'altra stupenda parola che non vuol dire un emerito cazzo) un'espressione imbarazzata fece la sua comparsa sul suo bel volto, ma scomparse in un secondo lasciando posto ad un'espressione più professionale di quella di Sherlock Holmes << Pagina 37, pardon !>> riagguantai quella robba che mi stava facendo impazzire ed arrivai a quella dannata pagina; l'urlo che partì non appena vidi di cosa si trattava squarciò l'aria facendo scappare tutta la fauna in un raggio di 2 chilometri!
<< Ma sei pazzo?! >> mi sgridò Jason portandosi le mani alle orecchie... Il solito esagerato dalle manie di protagonismo!
<< Quello pazzo sarai te! E poi che cavolo è questa cosa?! >> domando schifato sbattendogli quella dannata pagina in faccia
<< Come conquistare un ragazzo forse? >>
"stai calmo Nico" mi ripetevo mentalmente provando a calmarmi
<< Senti qua: la camminata è l'arma segreta di ogni conquista, basti pensare alle modelle! >> il suo tono da esperto era esasperante e quell'espressione da uno che la sa lunga mi istigava istinti omicidi
"Conta fino a dieci e calmati! Uno, due... "
<< Devi fluttuare nell'aria cercando di mantenere un senso di grazie ed eleganza; i passi, ne troppo lunghi ne troppo ravvicinati, devono risultare leggeri ed armoniosi >>
"Tre,quattro..."
<< Devi guardare dritto davanti a te, sembrare sicura e convinta, consapevole di essere bella e sensuale >>
"cinque, sei..."
<< Arriccia le labbra come se fossi un'attrice di Hollywood >>
"Set... No, sette un cazzo! Questa è veramente troppo!"
Ciò che accadde dopo non era assolutamente mia intenzione giuro!
E considerando ciò che sarebbe accaduto di lì a poco si può che la giornata era iniziata male, proseguita peggio e finita veramente di merda; il che la dice lunga!


Angolo autrice: avevo promesso di non ritardare lo so e mi sento veramente una persona orribile ( la solita esagerata) ma non riuscivo a dare quel qualcosa in più al capitolo (e non penzo di esserci riuscita).
Ora che la scuola e finalmente finita avrò più tempo per scrivere, almeno fino a che non partirò per l'Inghilerra...
Comunque, invece che annoiarvi con i miei piani delle vacanze, penso che sia meglio proseguire con i ringraziamenti: davvero grazie mille a tutti per il sostegno e la partecipazione, siete un'amore!
Si insomma, 24 recensioni, 18 preferiti, 4 ricordate e 21 seguite non me le sarei proprio aspettate... Grazie, grazie, grazie!
Potrei continuare così all'infinito e dovreste eliminarmi, meglio se scappo!
Baci, a presto❤️