Alla mia più grande rovina, ma anche la mia miglior medicina.

Ti amo, 
Dal posto in cui eravamo,                                                                                                                                                            
Dal posto dove sono,                                                                                                                                                                    
Dove mi hai dimenticato,                                                                                                                                                                     
Che invano ti nasconde,                                                                                                                                                            
Dal posto in cui ti penso                                                                                                                                                               
Perché qui mi hai sorriso                                                                                                                                                            
Ed era il paradiso.

Sembra strano, eh?                                                                                                                                                              
Amare una persona così lontana, eppure così vicina.                                                                                                                    
Una persona  che non sa che esisti, ma che è anche grazie a te se è arrivata così lontano, rendendoti sempre più orgogliosa e facendoti innamorare ogni giorno di più.                                                                                   
Chissà se ti ricordi di quel lontano 20 Maggio 2013, quando per un giorno eravamo nello stesso posto, nello stesso momento.                                                                                                                                                                           
Io sì, ricordo ogni minimo particolare di quel giorno, e così sarà per molto, molto tempo.                                                   
E ogni volta che torno lì, o semplicemente nelle vicinanze, un turbine di emozioni mi invade.                                         
Mi basta chiudere gli occhi per rivederti davanti a me, per risentire la tua voce roca direttamente senza che prima sia passata attraverso delle banali cuffie, per rivedere il tuo sorriso.                                                                                  
Lo sai vero, che un fottuto schermo, che sia del computer o del cellulare, non ti rende giustizia?                                
Sì, mi fai sciogliere semplicemente con una tua foto, ma ti giuro, vederti dal vivo, è stato troppo per il mio cuore.                                                                                                                                                                                                    
E’ stato come fare un patto con il diavolo per poter arrivare a te.                                                                                            
E giuro, in quel momento, mi sono sentita in paradiso.

Ti amo                                                                                                                                                                                                    
Dal posto più lontano,                                                                                                                                                                   
Da dove sei adesso                                                                                                                                                                           
E ogni giorno chiedo al vento                                                                                                                                                     
Che strappa le foglie                                                                                                                                                                       
E se ne va veloce                                                                                                                                                                              
Di alzare i tuoi capelli                                                                                                                                                                           
E portarti la mia voce.

Io sono qui, lontana da te.                                                                                                                                                          
Sono qui, sempre qui nel mio angolino, mentre tu sei in giro per il mondo.                                                                            
Ci sono dei giorni in cui siamo più ‘vicini’ e giorni in cui siamo totalmente distanti.                                                                     
Io sempre qui, e tu dall’altra parte del pianeta.                                                                                                                       
Ma in fondo, la Terra è sempre la stessa, no?                                                                                                                   
L’aria che respiro io, la respiri anche tu.                                                                                                                                         
Il vento che mi investe, è lo stesso che investe te.                                                                                                                    
Sai, molte volte, in quelle giornate davvero ventose, in cui il vento porta via ogni piccola cosa che incontra, mi affaccio alla finestra e ti penso.                                                                                                                           
Improvvisamente, mi ritrovo a respirare a pieni polmoni, sperando di trovare qualche traccia di te, ma l’unica cosa che trovo è la realtà che mi si scaraventa sullo stomaco, facendo male.                                                            
E allora sussurro il tuo nome, sperando che gli alberi portino il mio sussurro fino a te.                                                         
E mi immagino te, mentre ti sistemi i ricci che il vento ha reso ancora più disordinati.                                                      
E, giuro, morirei per essere io quella che te li sistema.

Che male che fai                                                                                                                                                                                  
Che male che sei                                                                                                                                                                               
Che male che fa                                                                                                                                                                                      
La solitudine,                                                                                                                                                                              
Amare chi non c’è.                                                                                                                                                                                 
Che male che fa                                                                                                                                                                              
Amarti da qui,                                                                                                                                                                            
Amarti così,                                                                                                                                                                
Quest’abitudine di amare chi non c’è.

Lo sai vero che mi stai distruggendo?                                                                                                                                  
Ogni giorno che passa, mi rubi un po’ di anima.                                                                                                                            
E non tornerà più indietro.                                                                                                                                                   
Perché è tua da quando ti ho visto la prima volta.                                                                                                            
Ogni giorno maledico me stessa per aver aperto quel video.                                                                                                
Ma ne sono anche felice, perché se non lo avessi fatto, a quest’ora non saprei il vero significato della parola ‘amore’.                                                                                                                                                                                             
Fai male.                                                                                                                                                                                          
Troppo male, e non so per quanto riuscirò ancora a stare in piedi senza di te.                                                                 
Ma il problema è proprio questo.                                                                                                                                         
Tu, tu non ci sei.                                                                                                                                                                           
Non ci sei, quando ho bisogno di te.                                                                                                                                           
Non ci sei, quando il mondo mi crolla addosso.                                                                                                                          
Non ci sei, per stringermi tra le tue braccia quando la sera, prima di dormire, piango pensando alla merda che è la mia vita.                                                                                                                                                                              
Non ci sei, per aiutarmi a studiare.                                                                                                                                            
Non ci sei, per venire con me a vedere i tabelloni a scuola, per poi abbracciarmi forte vedendo che finalmente, sono stata promossa senza essere rimandata a settembre.                                                                         
Non ci sei, per dirmi che mi porti via.                                                                                                                                        
Non ci sei, non sei qui.                                                                                                                                                         
Eppure, mi basta mettere due cuffie per sentirti al mio fianco.                                                                                           
Ma non basta, capisci?                                                                                                                                                                   
Non più, almeno.                                                                                                                                                                          
Ma, nonostante questo, non posso evitare di amarti con tutta me stessa.                                                                                
Sarà anche masochismo, ma non mi importa.                                                                                                                             
Se devo proprio soffrire per qualcuno, se devo sentirmi svuotata, prosciugata dall’amore, l’unico che può farlo sei tu.                                                                                                                                                                                
Perché, per te, ne varrà sempre la pena.

Ti amo                                                                                                                                                                                                    
E qui tutte le cose                                                                                                                                                                    
Dicono il tuo nome                                                                                                                                                                       
E vogliono cantare                                                                                                                                                                         
La nostra canzone,                                                                                                                                                                             
Le nostre parole                                                                                                                                                                                  
E pregano Dio                                                                                                                                                                                       
Di farti tornare.

Non importa dove sono, con chi sono, cosa sto facendo, ogni cosa mi parla di te.                                                                       
Ti trovo ovunque, anche dove non ci sei.                                                                                                                       
Qualsiasi cosa, ha qualcosa di te.                                                                                                                                                     
Sei come una persecuzione.                                                                                                                                                           
E’ come se tutto mi dicesse quanto sia sbagliato ma allo stesso tempo fantastico amarti.                                                  
Come se tutto mi dicesse che non posso fare altro che amarti.                                                                                               
E credimi, lo urlerei al mondo tutto l’amore che provo per te.                                                                                     
Andrei per ogni strada, fermando ogni passante, dicendo che ti amo, ti amo più di qualsiasi cosa al mondo.
Probabilmente, mi prenderebbero per pazza, ma non mi importa.                                                                                          
La verità è questa, e niente può farla cambiare.                                                                                                                   
Ma so che non potrò andare avanti così per sempre.                                                                                                            
Allora ti faccio una promessa.                                                                                                                                             

Il giorno in cui troverò qualcuno che mi farà innamorare almeno la metà di quanto hai fatto tu, giuro che non lo farò scappare.                                     

*spazio autrice*
Salve a tutti! ;)
Eccomi di nuovo qui a rompervi con un’altra OS LOL Che dire, questa è nata per uno sfogo personale e l’ho scritta ascoltando ‘Amarti da qui’ di Michele Bravi ( bnfcjhdbfusijd ).. Boh, non so che altro dire.. Spero vi piaccia   :3
A presto! xx        
Giuls