Capitolo Tre

Porte sul vuoto

n questi ultimi tempi mi è capitato spesso di ritrovarmi davanti a porte sul vuoto. L'ingresso principale della Wefanie, per esempio, è una porta sul vuoto e la sensazione di vuoto è proprio quella che ho provato nell'essere scortato per la scuola da Ashley Betterton, il ragazzo più bello e impossibile dell'intero istituto, a cui non posso fare a meno di pensare ogni secondo della mia misera esistenza (beh, tecnicamente da poco meno di una settimana). Insomma, le porte della Wefanie non hanno aperto solo un nuovo capitolo della mia vita, ma anche un intero universo da esplorare e anche dopo una settimana, sento che le sorprese non sono ancora finite. La seconda porta contro cui ho dovuto sbattere il muso è stata quella della stanza 026, la mia nuova casa, che mi ha accolto con il suo invitante puzzo di zolfo. E poi la porta lucida e levigata dell'ufficio del Preside, dove ho conosciuto i miei compagni di stanza e i miei primi amici, le prime persone che ho incontrato in questa scuola, a parte Ashley, e sicuramente più inclini a considerare non del tutto insignificante la mia presenza nell'ecosistema del pianeta. Quel che non mi spiego è cosa ci faccio qui, davanti alla doppia porta d'ingresso, bianca e con finestra a lunetta, di una suntuosa villetta in stile neo-classico, nel quartiere più In di Oceanside. Beh, ovviamente so perchè sono qui, è solo che la mia consueta insicurezza mi frena dall'aprire anche questa porta, la quarta che mi si sia parata di fronte. Cosa dovrei aspettarmi una volta varcata la soglia? Un figo da paura? Una zaffata stomachevole di zolfo, con tre tizi mascherati? Un Preside porno-dipendente?
Ora direi di smetterla con i giri di parole.
Infondo non è poi così difficile allungare la mano e pigiare sul tasto laccato in oro del campanello. Una volta suonato non si può più scappar via.
Dliiin dlon.
Ecco fatto.
Ah... dimenticavo, non vi ho ancora detto perchè sono qui.
Beh, allora penso proprio ci voglia un bel flash-back...

Nel giro di due settimane l'odore di zolfo continua a ristagnare persistente per tutta la stanza, tanto che ormai mi ci sono assuefatto. I miei compagni di stanza hanno confermato la mia prima impressione: simpatici, disponibili e... sempre molto indaffarati. Quando Gunther è occupato con i suoi esperimenti (evitando con cura le esplosioni), quando Rowland è tutto preso da una formula matematica di sua invenzione (scrive calcoli sui vetri delle finestre, in stile A Beautiful Mind) e Anonymous è impegnato ad entrare e uscire dai database segretissimi del Pentagono, ho tutto il tempo che mi occorre per leggere, e scrivere, e studiare, e... ebbene sì, anche fantasticare su quale parte del corpo di Ashley mi intrighi di più (la risposta? Ogni parte del suo corpo). Poi a fine serata c'è sempre la partita a scacchi quotidiana e ogni volta sparisco misteriosamente in bagno accusando dolori intestinali immaginari, pur di non tradire la mia scarsa abilità in fatto di scacchi.

Dopo l'ennesima vittoria di Anonymous e l'ennesimo sbadiglio di Rowland, tutti a letto, Gunther e Rowland su un letto a castello e io su un altro, giusto sopra quello di Anonymous, rimanendo fino a tarda notte a parlare e a commentare le loro scoperte chimiche e matematiche, le rivelazioni top secret  e sì, gli altri di tanto in tanto fanno anche il piccolo sforzo di ascoltare qualche mia poesia. Sembrano anche gradirle discretamente.
Ciò che più mi piace del Club degli Scacchi è che ognuno ha i suoi spazi, anche se a volte non sempre è così facile riservarsi un po' di privacy, soprattutto con Anonymous.

"Chi è quel ragazzo nella foto?" mi ha chiesto, durante il mio secondo pomeriggio alla Wefanie.

"Quale foto?"

"Quella che hai per sfondo del cellulare. E' un tuo amico?"

Dannazione. Andrew.

"Ehm... è mio fratello,Andrew" ho subito buttato giù, sentendomi avvampare.

Ho subito provveduto a sostituire quella maledetta foto con uno sfondo predefinito: un noiosissimo paesaggio collinare.

Non è che voglia tener nascosta ai ragazzi la mia omosessualità, però non mi sento ancora pronto. Non voglio che la Wefanie diventi una seconda Ribery. Dopo tutto il trambusto che è successo... E poi no so se i ragazzi mi accetterebbero. Infondo sono abituato a certe occhiate di disgusto e di rabbia... come se fossi una specie di criminale, un traditore.

Uno sguardo del genere spero di non vederlo mai sui volti dei miei nuovi e unici amici. Mai.

Il Club degli Scacchi all'ora di pranzo siede sempre ad un tavolo appartato della mensa, proprio vicino alla splendida riproduzione di una natura morta di Heda. Per chi ,come me, non ama molto stare al centro dell'attenzione, è un posto perfetto, dover poter guardare tutti senza essere visto facilmente. Non che il mio arrivo alla Wefanie abbia suscitato particolare scalpore. Diciamo che il resto del corpo studentesco mi degna dello stessa considerazione che concede al resto del Club degli Scacchi: zero.

E francamente questo trattamento non mi dispiace troppo.

Dopo la pubblicità negativa che mi ero attratto alla Ribery, restare nell'anonimato, confinato nel ghetto degli emarginati (che si dividono in secchioni,strani e brufolosi) è una manna dal cielo.

L'unico problema era lui.

"Allora la professoressa si è vista con le spalle al muro" stava raccontando con trasporto Gunther, lunedì, nel nostro angolino privato della mensa "e sospetto che il fatto che abbia dimostrato di saperne meno di me sul buckminsterfullerene e la sintesi dei fullereni abbia influito negativamente sul test... Una 'A meno'!? Ma ci credete?"

"Lo so, è assurdo,Gun. Per fortuna il professor Clyde si è rassegnato a concedermi il suo posto in cattedra per spiegare al resto della classe..." ha aggiunto Rowland, con l'aria di chi la sa lunga "Insomma, un professore laureato in matematica che non riesce a spiegare a dei sedicenni ruminanti la differenza tra un'equazione pura e spuria?"

E poi l'ho visto. Era lui... ed era una favola. Mi è sembrato di guardare la scena a rallentatore, mentre sfilava tra i tavoli con la sua insalata primavera e il suo tè verde freddo. E' incredibile come anche un pranzo dietetico acquisti immediatamente charme nelle sue mani... quegli occhi furbi, che abbracciano col suo sguardo accattivante tutta la mensa, il sorriso obliquo, i muscoli e le gambe atletiche per nulla nascosti dai pantaloni strettissimi. Che favola...che dio... Irradia sesso per tutta la sala.

"Topher? Credo che tu abbia appena intinto il tuo gomito nel purè" mi ha avvertito Rowland, ma ormai le mie orecchi erano assordate da mille cori angelici.

"Perchè fissi Ashley Betterton?"

Di un tratto mi sono reso conto con un certo fastidio che io ed Ashley non siamo gli unici inquilini di questo pianeta. Peccato.

" Ah, no... è solo che pensavo di prendere anch'io un'insalata primavera... ma credo che quel tipo – com’è che si chiama? Betterton? - mi abbia soffiato l'ultima porzione" ho improvvisato, cercando di essere convincente.

"Accidenti" esclama Rowland "deve proprio piacerti l'insalata primavera: mi hai sbavato sul braccio"

Ma avevo già smesso di dargli ascolto da un pezzo. Perchè Ashley in quel momento si stava dirigendo verso il nostro tavolo. Ho pensato: non può essere, è un miraggio, un ologramma, una proiezione astrale. No, Ashley stava guardando proprio me. Non c’erano altri tavoli occupati nelle vicinanze. E' me che stava guardando e sulla sua bocca avevo distinto quello che era senza dubbio un mezzo sorriso. Si è avvicinato, ma dopo aver scoccato un'occhiata di ribrezzo a Gunther, Rowland e Anonymous (come se avesse scorto una foglia di lattuga leggermente ingiallita nella sua insalata primavera) aveva cambiato direzione, per raggiungere il tavolo VIP.
E non mi ha neanche salutato.

"Non lo sopporto,quello" mugugna Gunther, guardando con astio al suo tavolo.

"Già, si dà un sacco di arie, quell'Ashley e si sentono certe storie su di lui... tu che ne pensi,Topher?"

"Sì, ha proprio..." un gran bel culo "... l'aria di essere un pallone gonfiato"

E l'ho guardato sedersi tra i suoi compagni (tutti ai vertici della popolarità), a pochi posti da una ragazza dai voluminosi ricci biondi, che rideva divertita guardando verso di noi. Chissà cosa ci trovava di tanto divertente, nel cardigan color senape di Rowland.

Era ovvio che Ashley Betterton non riteneva così indispensabile la sua luminescente presenza durante le lezioni. Dopo tutto professori e studenti possono benissimo cavarsela anche senza di lui.

Ashley non aveva mentito quando aveva detto di frequentare i corsi solo per errore. Era mancato a Storia Moderna, con il professor Prescott, non si era visto a Matematica, con il professor Clyde, nè tanto meno c'era stata traccia dei suoi occhi d'ambra e dei suoi glutei scultorei nell'aula di Letteratura della Appelfeld, per l'intera settimana.

Vi chiederete come faccia a saperlo, visto che Ashley è un anno più grande e segue corsi diversi dai miei.

Beh, ecco, mi imbarazza un po' dirlo, ma ho praticamente imparato a memoria i suoi orari e tra una lezione e l'altra mi aggiro tra le classi del terzo anno con la speranza di adocchiarlo. Niente da fare. Ashley sembra evitare i luoghi ad alta concentrazione culturale. Sembra quasi non voglia farsi vedere. Come se gli occhi adoranti di mezzo istituto possano consumargli la pelle, a furia di guardarlo. Dev’essere stressante essere così belli.

Questa mattina, da bravo scolaretto, ero già seduto al mio posto, e mentre l'Appelfeld faceva l'appello, avevo già provveduto ad affilare con zelo maniacale la mia matita ed assicurarmi che tutte le mie penne scrivessero alla perfezione. Se c'è qualcosa che odio sono le matite non affilate... e le penne che scrivono a tratti, o che sbavano, o che macchiano... ah, e c'è un altra cosa che odio:

"Scusi il ritardo, professoressa"

I ritardatari.

La ragazza dai folti capelli ricci e biondi della mensa era appena entrata in classe e la campanella era suonata da ben tre minuti e... sì, venticinque secondi.

"Prenda posto, signorina Hortense" rispose la professoressa, in tono piatto, senza staccare gli occhi dal registro.

Mi era già antipatica per il modo in cui guardava e derideva i miei compagni di stanza, ma il fatto che fosse arrivata in classe con un ritardo spaventoso aveva messo a dura prova i miei nervi, tanto che per poco ho rischiato di scalfire la punta aguzza della mia matita. Il sopracciglio mi ballava pericolosamente. Segno del mio profondo disappunto. Disappunto che è subito schizzato a livelli inimmaginabili quando la ragazza decide di sedersi al banco proprio difronte a me. Ma quel che è peggio è il modo in cui si è avvicinata...

Nicole Hortense - perchè ho scoperto che è quello il suo nome - Nicole Hortense non camminava. Sfilava. E questo per me era accettabile (ma neanche poi molto) solo in due casi: qualora Nicole Hortense fosse una top model, oppure qualora Nicole Hortense fosse solo uno pseudonimo usato da Nicole Kidman per sfuggire ai paparazzi.

Nicole Hortense, in ogni caso, non è nè una modella, nè la Kidman, ma è evidente che pensa benissimo di poterlo essere. Non sono mai stato un grande appassionato di griffe (a dire il vero non credo ci sia niente di meglio in giro dei grandi magazzini) ma sono quasi sicuro che quelle due "c" sovrapposte siano il logo di Chanel. E su di lei sono praticamente dappertutto: sul ciondolo della collana, sulla stanghetta degli occhiali da sole, sull'apertura della borsa, sugli orecchini... per ovvi motivi di decenza non ho potuto dare un'occhiata alle sue mutandine, ma mi ci sarei giocato le mie, più le culotte di mia nonna Mary, che avrei trovato anche lì lo stesso simbolo.

Non ho mai visto una persona così egocentrica, così piena di sè, così vomitevolmente vanitosa. Si è seduta di fronte a me, come ho detto, gambe accavallate alla Basic Instinc (secondo una sua libera interpretazione, è chiaro) e borsetta Louis Vuitton fresca di pelletteria. E ho spalancato la bocca dalla sorpresa quando ne ha estratto il libro di letteratura e un quaderno. Pensavo ci fosse spazio solo per il cellulare giocattolo con trucchi incorporati e l'edizione tascabile dell'ultimo numero di Cosmopolitan.

Ho passato il resto della lezione a cercare di fingere che non esistesse. Non ho so perchè, ma proprio non riesco a sopportarla. I tipi così li odio, li odio!

Il fatto è che sembra proprio il genere di ragazza, super-griffata, super-glitterata che possa piacere ad Ashley. Bel fisico, bei capelli e protesi di silicone al posto del cervello.

E poi... Nicole Hortense, nel bel mezzo della spiegazione, mentre la professoressa Appelfeld decantava estatica i versi di Blake, ha tirato fuori un altro obbrobrio dalla sua borsetta degli orrori: una pochette. Una pochette (di Chanel, non serve neanche dirlo) da cui ha tirato fuori l'inimmaginabile... rossetti di ogni tonalità esistente di rosso (dal rosso ciliegia al rosa cipria),ombretti, matite e una serie di strumenti di tortura di cui non avevo assolutamente mai sentito parlare: orrori come piega-ciglia, eye-liner e qualcosa che suonava vagamente come "terra".
Mi volto verso Rowland (l’unico del Club a frequentare con me il corso di Letteratura della Appelfeld) per cercare uno sguardo solidale, ma ecco che me lo sono ritrovato a sbavare indecentemente sul banco, guardando con occhi bovini Nicole e le sue compagne ridacchianti e intente a ripassarsi lo smalto, allegramente ignare di trovarsi nel bel mezzo di una lezione e non dall’estetista.
Rowland sembrava essersi del tutto dimenticato delle risatine maligne di Nicole sul suo maglione, a mensa.

A quel punto ho dovuto alzare la mano e rispondere a una domanda che la professoressa aveva rivolto alla classe. Poter rispondere orgogliosamente con le parole di Blake,“Guardare il mondo in un granello di sabbia e il paradiso in un fiore selvatico”, mi ha tranquillizzato, mi ha rassicurato sul fatto di essere una persona intelligente, affatto vanesia e soprattutto, completamente diversa da persone come Nicole Hortense.

A questo punto però, si è affacciata una nuova inquietudine:perché allora mi sono preso una cotta pazzesca per Ashley Betterton?

Nicole Hortense sembra seriamente determinata a darmi sui nervi. Sono stato costretto a seguire il suo sedere sculettante – insieme a quelli delle sue due amiche/ancelle, Mia e Gloria – fino all’aula di Matematica del professor Clyde, dove, con mio più profondo disappunto, si è nuovamente seduta sul banco di fronte a me. Mia, una ragazza con folti capelli ricci e neri, pelle bruna, con un vestitino davvero poco appropriato per una aula scolastica e smalto rosa confetto alle unghia, al lato destro di Nikki. Gloria, sul lato sinistro, con lunghi capelli castani super-lisci effetto seta con una camicetta alquanto provocante – non per me,ovviamente - ed espadrillas vertiginose. Hanno trascorso praticamente tutta la lezione passandosi bigliettini stupidi, sotto lo sguardo accondiscendente del professor Clyde, ormai abituato al sottofondo di risolini ed esclamazioni di sorpresa davanti a una nuova crema di bellezza di Clinique che Nicole – o Nikki, come la chiamano le sue amiche – mostrava loro.
Insomma, la matematica non era proprio il primo interesse delle tre, ma si sono ricordate di trovarsi a scuola solo quando hanno udito un’orribile parola uscire minacciosa dalle labbra cascanti del professore:

“Compiti”.

Tiro fuori il mio bel quaderno di matematica, con tutti gli esercizi svolti e mi guardo intorno sorridente. Sono fiero di me! Rowland mi ha aiutato con alcune equazioni. Me la cavo in matematica, ma senza di lui non sarei riuscito a risolvere quel mio piccolo problema con l’algebra.
Poi Nikki si volta, come me si guarda in torno, ma per niente sorridente. Anzi. La vedo nervosa, si morde il labbro. E’ ovvio che non ha fatto i compiti.
E io come mi sento guardandola, così disperata, così in ansia?

Sì, risposta esatta: godo. Come un maiale.
”Maledizione, e adesso che faccio?” la sento lamentarsi.
Musica…musica…dolce musica per le mie orecchie.
”Gloria,hai fatto gli esercizi?”

L’espressione caprina della ragazza non lascia spazio a dubbi.
”Figurati…tu,Mia?”
Mia è espressiva come un cetriolo di mare.
”Accidenti, volevo farli…ma ieri avevo la manicure!” piagnucola Nikki, poi guarda con apprensione il professor Clyde, che passeggia, inesorabile, fra i banchi, controllando che tutti gli esercizi siano stati fatti.
Poi però la ragazza fissa il suo sguardo su di me. Il sorriso compiaciuto mi si ghiaccia in faccia. Non oserà… non vorrà mica…

Prima che possa anche solo pensare di fare qualcosa, Nikki agguanta il mio quaderno e schiaffa con poco garbo il suo sul mio banco.
”Presto, scribacchia quei dannati esercizi!” ordina, con voce allarmata e si volta a sorridere il professore con un frullo di ricci dorati.

PORCA….

Dannazione! E adesso che diavolo faccio? Come posso ricopiare gli esercizi in meno di…? Cinque secondi?
Il professore sorride di rimando a Nikki, e sembra anche piuttosto sorpreso. Scontato dire che sia un evento raro che la ragazza abbia fatto qualcosa a casa che non sia limarsi le unghie o passare ore al telefono per indire un dibattito con le sue amiche su quale delle sue cinte color crema si abbini meglio con il suo paio fresco di acquisti di scarpe col tacco.

Sto divagando… Scommetto che morite dalla curiosità di sapere come ho fatto a sopravvivere al professor Clyde. Okay,forse no, ma ve lo dico comunque.
Si dà il caso che sia un tipo molto meticoloso. E penso che qualche mio accenno sulle matite appuntite e sulle penne che non macchiano,sbavano o sporcano ve ne abbia dato un’idea. Come tutte le persone meticolose (o maniaco-compulsive, che dir si voglia) faccio sempre una brutta copia, prima di scrivere degli esercizi sul mio bel quaderno, che dev’essere assolutamente lindo e privo di cancellature. Si dà il caso, inoltre, che la sbadataggine di Nikki Hortense sia immane e che abbia fatto cadere dal mio quaderno, sul bel pavimento lustro, i fogli che io – da bravo alunno diligente – ho usato per la brutta copia.

Mi è bastato posare i foglietti sul banco per guadagnarmi il sorriso bonario di Clyde. Sì,perché, come ogni persona meticolosa e maniaco-compulsiva che è solita fare la brutta copia prima di ricopiare in bella sul quaderno, la brutta copia è assolutamente linda e priva di cancellature, esattamente come la bella.
Quindi, ho maledetto in tutte le lingue conosciute Nikki Hortense (conosco anche qualche imprecazione in greco antico, se se ne presenterà l’occasione, vi illustrerò il mio repertorio) per essersi sgraffignata il mio quaderno senza chiedermi il permesso, ma almeno la sua abissale goffaggine mi ha permesso di cavarmela. Nikki Hortense ora ridacchia, mentre Clyde rimprovera le sue amiche del cuore per aver “dimenticato i quaderni a casa”. Non appena Clyde si allontana, Mia e Gloria cominciano a ridacchiare anche loro come iene, pensando da idiote che Nikki stesse ridendo con loro e non di loro. Si dovrebbero imporre dei limiti sulla stupidità. E meno male che questa era una scuola prestigiosa… sì, probabilmente prestigiosa come i genitori gonfi di soldi di queste sotto specie di polli delle praterie che – non per mia scelta - mi trovo davanti.

Ero appena tornato dall’ultima lezione della giornata ed ero tutto sommato sereno. Avevo potuto ammirare ancora una volta Ashley in tutto il suo fulgido splendore a mensa (l’unico posto dove fosse avvistabile) e una conversazione particolarmente intelligente con Gunther,Rowland e Anonymous mi aveva messo di buon umore. Avevo anche adocchiato Nikki e le sue due seguaci, ma dopo la scarica di veleno durante l’ora del professor Clyde mi sentivo ben disposto persino nei loro confronti. Infondo non è da me giudicare le persone prima di averle conosciute. Non è Topher,questo. Tutti meritiamo una possibilità. Credo che anch’io mi sentirei piuttosto triste se qualcuno dovesse trattarmi con sufficienza solo perché non sono un granchè bello o perché non sono alla moda. Non sarebbe giusto però neanche condannare chi è bello e all’ultimo grido.
Anche se giurerei che persone del genere, di quelle che squadrano dall’alto in basso, qui ce ne siano parecchie. Be’,se potrò cercherò di mostrarmi simpatico a tutti. Chi lo sa, si può sempre cambiare idea, cambiare…

 Proprio quando ho infilato la chiave nella serratura della porta della stanza numero 026 un atroce dubbio mi ha colpito più forte di una mazza da baseball dritta in testa.
Tachicardia alle stelle.
Ecco… Ho aperto con mani tremanti il mio zaino, con ancora la chiave nella toppa, frugando come un pazzo in cerca di quello che speravo di non trovare mai. No, non poteva essere vero, ma purtroppo lo era. Quello lì, infilato negli oscuri meandri del mio zaino, non era il mio quaderno di matematica. Il mio quaderno di matematica non era a fiori. Il mio quaderno di matematica non aveva cuoricini rossi disegnati praticamente dappertutto. Il mio quaderno di matematica era un vero quaderno di matematica, con su scritti esercizi e appunti, non scarabocchi e schizzi improvvisati di minigonne e completini.
Do un’occhiata alla mia agenda, sentendo il battito del mio cuore aumentare a dismisura. Fa che non sia domani…fa che non sia domani…

Sì, è domani.

Il primo compito di matematica…
Avete presente quelle note graffianti? Quella musica agghiacciante che accompagna molte scene particolarmente inquietanti dei film di Alfred Hitchcock?

Bene, tenete a mente quelle note e associatele a me, bocca spalancata, volto esangue, mentre fisso come inebetito la mia stessa scrittura che delinea le terribili parole “TEST DI MATEMATICA”, scritte sotto la data di domani.
E il mio povero,preziosissimo quaderno, con tutti i miei poveri preziosissimi appunti, tutto arrotolato e spiegazzato nella Louis Vuitton di Nikki Hortense, tra Cosmopolitan e il suo cellulare rosa metallizzato. Il mio povero preziosissimo quaderno di matematica, che chiede aiuto.

“Topher! Topher!”… mi sembra di sentire la sua voce, mentre implora pietà.

Che stupido che sono stato! Che stupido! Come ho potuto permettere a Nikki Hortense, l’oca improvvisata top-model, di prendere il mio quaderno di matematica senza chiedermi il permesso e, soprattutto, dimenticando di restituirlo? Una volta suonata la campanella, ho subito ficcato il suo quaderno – quello con fiori,scarabocchi,cuori e schizzi di minigonne – nel mio zaino, senza neanche rendermene conto.
E domani c’è il mio primo compito di matematica. Il primo!
”Ragazzi! Ho un problema!” irrompo nella stanza.
Rowland,Gunther e Anonymous mi rivolgono uno sguardo incuriosito.
”Che succede,Toph?” bofonchia Gunther, mentre, con mascherina e occhiali protettivi, maneggia con un certo tremore un alambicco contenente chissà quale sostanza chimica.
”Una catastrofe” commento, melodrammatico.
Insomma, gli ragguaglio con ciò che è successo e l’unico che sembra comprendere il mio dramma è Rowland.
”Il tuo quaderno di matematica, il tuo povero,preziosissimo quaderno di matematica! Tanto vale avrebbe potuto rubarti l’anima e non curarsi di restituirtela! Sarebbe stato meno doloroso”
Okay, forse Rowland è un po’ troppo melodrammatico.
”E adesso riuscirò ad averlo?” piagnucolo,sentendomi orrendamente simile a Nikki in preda al panico da ‘non-ho-fatto-i-compiti-perché-la-manicure-è-più-importante’.
”Andiamo,Topher,non preoccuparti” cerca di rassicurarmi – inutilmente – Gunther “Basta che tu vada da lei e le chieda di restituirtelo”
”Sapete per caso qual è la sua stanza?” chiedo, sull’orlo della disperazione.
Per tutta risposta i tre ragazzi si fanno la loro bella, grassa risata.

“Ehm…quale parte di ‘Sapete per caso qual è la sua stanza?’ è così tanto divertente?” mugugno,acido.

“Scusa,Topher” si affretta a dire Rowland, cogliendo il mio cipiglio da pre-crisi isterica “E’ che Nikki Hortense non abita certo nell’Edificio B… Figurati se si abbasserebbe a vivere negli appartamenti della scuola”

“Sì, nessuno sano di mente vivrebbe nell’Edificio B, quando ha a disposizione la villa a cento piani di paparino”

Ah,ecco. Sospettavo che Nikki Hortense fosse figlia di miliardari. Dev’essere stata la sua mise Chanel e la Louis Vuitton a suggerirmelo.

Ed eccomi qui, davanti a questa porta, mentre aspetto che qualcuno venga ad aprire. Anonymous, grazie alle sue abilità da pirata informatico, ha fatto una piccola ricerca per me su Nikki. Per fortuna suo padre, Robert Hortense, ha avuto le sue scaramucce con la giustizia (evasione fiscale,mi pare) ed è nel database della polizia. Ovviamente questo non gli impedisce di essere un vero nababbo. Ed è chiaro come il sole. Una persona non può avere una specie di Reggia di Versailles in miniatura per casa e i Giardini Reali per aiuola e non avere i contanti che fioccano a neve. Dalle informazioni che ha scovato Anonymous, Robert Hortense fa su e giù dalla California a Dubai. Si occupa di petrolio. Il che spiega tutto.
La madre di Nikki, Jill, dopo il divorzio, si è risposata con un campione di tennis svedese di vent’anni più giovane. Vivono ad Honolulu e la signora Jill Hortense-Mjölby trascorre le sue giornate in spiaggia tra una Piňa Colada e il corso di hula.

Ad ogni modo, oltre a queste curiose informazioni sulla famiglia di Nikki, Anonymous è riuscito anche a procurarsi il suo indirizzo. Così eccomi qui, nel tentativo di portare in salvo il mio quaderno. Il mio - sì, ormai lo sapete a memoria - povero, preziosissimo quaderno di matematica.

Accidenti,però.

Qui sembra che non ci sia nessuna forma di vita intelligente (e non ci sarebbe neanche se in casa ci fosse solo Nikki).

Qualcuno apra questa lucida porta bianca, per favore!

Dlin Dlon.

Ecco. Mi tocca risuonare.