"Voi non potete nemmeno immaginare quanto sia difficile il campeggio per quei quattro..."






|Risveglio.|



Erano più o meno le 7.45, credo.
Ma era già insopportabile. Che cosa mi chiedete!? Bhè, tutto!
Il caldo, i grilli rompipalle che non ti fanno dormire di giorno e gli uccelli scassacacchio che ti svegliano la mattina,
tua moglie che ti assilla dicendo che devi badare di più ai bambini e i "bambini" (due maschi, uno di 15 e l'altro di 17 anni) che altro non sanno fare che chiederti soldi o cibo. Per il resto non esistono!
Oh, era così tutte le sacrosante estati da quando ,quel maledetto giorno di Aprile del '86, io (Francesco Loiacono, detto Ciccio) e lei (Rita, detta Tata) ci unimmo in matrimonio;
Ma  quell'anno...quello stramaledettissimo anno!
Indovinate un po' chi avevamo come vicini di tenda!?
Avete presente quei quattro cosini che fanno -"Monsoon, monsoon...!"- ,
quella canzone che oramai è un tormentone estivo (nel senso che ci sta tormentando i maroni da 3 mesi circa)
e c'è quel cantante coi capelli alla "Via col vento" (certo, che strani venti devono esserci in Germania, trovate ?).
Quelli lì...come si chiamano... i Qualcosa Hotel, mi pare.
Bhè, come cazzo si chiamano loro, io non li sopporto! Perchè mi chiedete!?
Venite che vi racconto!






Come stavo dicendo, erano più o meno le 7.45,
mia moglie già in piedi per scartavetrarmi i maroni, i miei figli ancora addormentati e...
i nostri amati vicini di tenda erano già intenti a dare una mano a mia moglie con il lavoro di scartavetramento.
Vi spiego un po' la situazione che ha creato il delirio:
Le nostre tende erano vicine ai bagni, e purtoppo a quell'ora solo un bagno, completo di cesso, doccia e lavandino, era aperto.
E, purtoppo per i miei neuroni, la lavanderia era chiusa.

-Oh, Scheiße! TOM! TOOOM! Tom Svegliati ora!- Niente.
-TOOOOM! Che cazzo, brutto sordo, sbavoso!- Ancora niente.
-Tom! Guarda con il tuo schifo di saliva che cosa ai combinato al cuscino! Al nostro Unico Cuscino! Il povero Alfredo!- silenzio assoluto
-Guardalo! E' tutto bagnato! Vai a vedere che schifo di sogni da pervertio che ti fai per sbavare così! Potresti fare concorrenza ad un lama!- Ma quel ragazzo pareva morto. E qualcun'altro stava uccidendo quel po' di pace che si creava nel campeggio solo a quell'ora.
-Faresti concorrenza ad un lama!- Ribadì a voce più alta, ma nessuno rispose,
A quel punto penso che il ragazzo si stufò di parlare da solo e si mise a sbattacchiare il fratello di qua e di là, facendo muovere tutta la tenda,
di conseguenza gli altri due si svegliarono, il Nano Biondo e Malefico (Malefico lo capirete in seguito perchè) e l'Armadio con gli occhi "verde rana morta da due mesi" che molto aggraziatamente si misero a bestemmiare gli altri due in tedesco, a voce a dir poco Ultrasonica, per poi finire il tutto, per l'Armadio, in un graziosissimo rutto.
Poi, sempre l'Armadio, si stirachiò come un gatto (il gatto più goffo e grasso del mondo!)

Ma torniamo allo sbavatore di cuscini e quel Via Col Vento di suo fratello.
Quello lì, non ne voleva proprio sapere di svegliarsi, così Via Col Vento tirò fuori il suo asso nella manica,
prese un bel respiro e gridò la fratello, indicando un posto a caso nella tenda,
-TOM! I COMUNISTI! ARRIVANO I COMUNISTI!-
-AHH! BRUTTI COMUNISTI BASTARDI! FATEVI SOTTO SE NE AVETE IL CORAGGIO!- Disse quello svegliandosi di soprassalto e rotolando via da sacco al pelo, restando però con un favoloso paio di mutande sporche (di chissà chi dei quattro)sulla testa, da cui pendevano sempre molto graziosamente: un calzino bucato e un biglietto dell'autobus (e non provate a chiedermi come ci sia arrivato lì),
-Ah, ecco che fine aveva fatto il mio biglietto!- Disse il Nano Biondo- E questi devono essere tuoi, Hobbit!- Continuò buttando in faccia all'Armadio i due profumatissimi capi di biancheria intima.
-Come ci sono arrivate le tue mutande sulla mia testa!? Che schifo!-
-E io che ne so! Evidentemente la tua testa-da-culo è diventata talmente abnorme da avere addirittura un campo megnetico-gravitazionale!- Rispose l'Armadio
-Vaffanculo! La verità è che sei talmente rincoglionito da non sapere più nemmeno dove mettere le tue mutande!-
-Io credo che le abbia messe sulla tua faccia perchè, in quello che si crede sia il suo cervello, la tua faccia deve avergli ricordato le sue chiappe- disse allora il Nano
-Mi associo!- fece subito Via Col Vento
-Ma fottetevi tutti e 3! Io me ne torno a dormire!- E detto questo si re-immerse nella sua saliva.
-Io invece vado a farmi un giro- Questo era il Nano
-NO CHE NON TORNI A DORMIRE! STAI FACENDO MORIRE AFFOGATO ALFREDO! TOOOOOM!- Urlava talmente tanto che pareva che sarebbe diventato SuperSayan da un momento all'altro.
-Io...vado in bagno- Disse infine l'Armadio per svignarsela da quei due.
E con questo finì il primo tempo.



-Che ragazzi vivaci, non trovi caro!?- mia moglie con il bicchierino del cafè sulle labbra
-Già..."Vivaci"-    (rompicoglionamente vivaci)






Ma non credete che sia finita qui.
Circa un quarto d'ora dopo, finalmente Via Col Vento decise di lasciar perdere quella fontana ambulante di suo fratello,
che, guarda caso, proprio allora aveva deciso di svegliarsi.
-Brutto Idiota! Da quando mi sono svegliato con le mutande di Georg in testa ho gli incubi, non riesco a dormire- e uscì a far colazione al bar.
"Meglio per me" pensai, ma non mi accorsi che in lontananza il Nano Malefico e Biondo ritornava dalla passeggiatina, ergendosi in tutta la sua statura all'orizzonte.
Appena arrivato si fiondò nei bagni,
ma vi ricordo che l'unico bagno aperto era ancora occupato dall'Armadio, dicasi Georg.

               Toc, toc, toc.
            o meglio,
               BOM, BOM, BOM.
-Occupato!-
-GEORG! FUORI DALLE PALLE! Devo andare in bagno!-
-Che cosa!?- La voce proveniva dal bagno -Ma non vedi che è occupato! E poi perchè urli come un vastaso!?-
-Perchè avrei molto da fare lì dentro! Sbrigati!-
-Sii più educato e magari ti faccio entrare!-
-Georg, se non esci subito dal cesso giuro che butto giù la porta, entro e ti rapo i capelli a zero!-
-Questa qui non è gentilezza!-
-Vedrai quanto sarai gentile quando uscirai e troverai tutti i Sandberg a fare il bagno con le alghe velenose del laghetto! Fammi entrare!-
-Mi spiace ma non ci casco più!- Ma in realtà scommetto che se la stava facendo addosso per tutti i suoi bassi -Sii gentile!-
-Daccordo. G-georg!?-
-Si??-
-Potresti p-perfavore... TOGLIERTI DALLE PALLE E FARMI ENTRARE IN QUELLO SCHIFO DI UN CESSO VISTO CHE STO PER FARMELA ADDOSSO?!-
-Mmhh...No!-
-GEORG!-
-Scherzavo, scherzavo...esco.-

E finalmente la porta dell'agoniato regno di Cessolandia si aprì ma...
-Scusate ma devo andare in bagno!- BOM!
La porta del bagno si richiuse molto velocemente davanti agli occhi estereffatti del Nano.
In effetti, il tizio sbavoso, dicasi Tom, era sguisciato veloce tra l'Armadio e il Nano fregandosi il tanto desiderato turno nel bagno del Nano, dicasi Gustav.
l'Armadio, dicasi Georg, era tornato velocemente in tenda per scansarsi la furia che si stava per abbattere sui bagni del campeggio.

Il Nano ribolliva tipo teiera.
-Adesso basta!- Ringhiò a se stesso, mise la mano sulla maniglia della porta e tirò.
Prese due piccioni con una fava, in effetti, la portà si aprì
e con questa venne fuori anche lo Sbavoso, che si lavava i denti con quella simpatica schiumetta di dentifricio attorno le labbra che per lo strattone ora gli colava fino sul collo.
-Scusa, ma ti lavi i denti appoggiato alla maniglia della porta!?- Chiese stupito il Nano per quella fortunata pesca.
-Shi..Shi, ogni tsantnso...- Rispose l'altro sputazzando dentifricio dappertutto.
-Si comunque ora fuori dal cesso!- E detto questo spinse via lo Sbavoso con un bel calcione nelle chiappe.
E finalmente il bagno fu tutto per lui!

Ma il detto c'insegna che non c'è due senza tre!
Pochi secondi dopo che il Nano s'impossessò del bagno ecco che qualcun'altro bussava.
Via Col Vento, dicasi Bill, pronto a rompere le palle ad un'altra anima, disse
-Gustav!! Gustaaav! Devo andare in bagno!! Perfavore!- Il Nano non rispose,
-Gustav, stai bene!?-
BOOM!
La porta si aprì di colpo. Il Nano fissò negli occhi Via Col Vento.
-Bill, tu... ora... giri i tacchi... e te ne torni a Fanculo! Ora! Daccordo!?- Gli disse con tono da maniaco omicida.
-Ma...-
-ORA!- Urlò stavolta il Nano facendo svegliare addirittura le vacche in Svizzera.
-Si Subito!- Rispose terribilmente spaventato l'altro e scappò Via Veloce Come Il Vento!



-Dovrebbero aprirli tutti i bagni la mattina, non trovi caro?- mia moglie mentre leggeva il giornale sotto un albero
-Già, dovrebbero...-        (e dovrebbero chiudere le frontiere agli psicopatici)

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Eccomi!
Salve! Sono _KiMy_ . Sono da un po' su EFP ma questa è la prima volta che scrivo una FF sui Tokio Hotel.
Prima di tutto vorrei dire che :

I TOKIO HOTEL NON MI APPARTENGONO, QUELLI CHE QUI VEDETE DISEGNATI NON SONO I LORO VERI CARATTERI E I LORO VERI PENSIERI, MA E' TUTTO FRUTTO DELLA MIA FANTASIA! CON QUESTO SCRITTO NON INTENDO PRENDERLI IN GIRO MA SEMPLICEMENTE STRAPPARVI UNA RISATA E FARVI PASSARE UN PO' DI TEMPO.

Poi poi,
questa è un'idea che mi è venuta non so da dove, non so da chi e non so quando.
Forse è per questo che scommetto che non vi piacerà vero!? T.T
Bhè! Io comunque voglio sapere che cosa ne pensate! Assolutamente! Quindi commentate!
Comunque grazie anche a chi leggerà soltanto senza recensire.

Spero che continuereta a seguirmi negli altri capitoli.
E ci vediamo al prossimo !!

                     |Escursioni.|



BYEEEEE!! ^^
                 vostra _KiMy_