Il telefono di casa Son squillò e una trafelata Chichi alle prese con suo marito Goku che voleva la fetta di torta più grande, andò a rispondere urlando un pronto a Bulma, che era rimasta impassibile a quell’assordante urlo essendo già preparata con dei sofisticatissimi tappi nelle orecchie.
Dopo aver ricevuto quel “caloroso” saluto si tolse i tappi
e calmò Bra di appena due anni, la quale si mise ad urlare (eccone un’altra in
più!!nd Bulma) gelosa di trunks ed il suo ultrasupermegaextraipergelato appena
compratogli dal padre (Gnam!!siii alla faccia tua Bra!!nd Trunks)(Weeee!!nd
Bra…)
Bulma: Hei hei calmiamoci un pochino tutti
quanti…
Bra: voglio il gelatoooooooooooooooo…come quello di
trunks! Uffiiii waaaaaaa..sob
Così anche Bulma si mise ad urlare tentando di calmare
la figlia mentre Vegeta cercava di bere il resto della birra appena
rovesciataglisi addosso a causa degli improvvisi gridi (E che c***o proprio a
me!!nd Vegeta).
Trunks: su dai Bra non piangere… papà andrà a comprare
il gelato anche a te fra poco… vero papà???
Vegeta: IO DEVO COMPRARE COSA A CHI E QUANDO?? Non ci
pensare nemmeno..Non comprerò mai un altro gelato per questa MOCCIOSA
viziata!!
Bulma: non dire così a tua figlia
Vegeta!!
Chichi: bene ora posso sapere cosa c’è perché MI PARE
DI ESSERE UN POCHETTO ESCLUSA QUI
SAPETEEEEEE!!!!????!!!!????
Goku: Chichina cara non urlare o ti salteranno ancora
le corde vocali come è successo quando avevo rotto il vaso.. quello che ti piace
tanto…
Chichi: COOOOOOSA?? HAI ROTTO IL MIO SPLENDIDO
VASOOO??
Goku: aaa allora non era per questo che avevi perso la
voce…allora per cosa?!..
Chichi:ECCO PERCHE’ NON C’ERA PIU’!!! GRRR QUESTA ME
LA PAGHI GO...aaa…l ..mia..voc..aaaiiiutt…!!
Goku Goten Bulma Trunks Vegeta insieme: ecco ci
mancava pure questa…
Bra: uuuh…
Trunks: beeeeene ora io devo
scappare...ADDIO!!
Vegeta: DOVE CREDI DI ANDARE TU EH???
SIGNORINO??
Bulma guardò Vegeta con sguardo assassino: Vegetino
caroooo!!
Vegeta(ino): non mi chiamare Vegetino!! E
comunque…COSA VUOI!!??
Bulma: è vero che tu andrai a comperare il gelato a
Bra ed io andrò a casa di Chichi mentre Goku vi accompagnerà in macchina per
andare a prenderle le medicine??
Vegeta: NO MAI!!
Bulma: veramente il mio era un
ordine!!
Vegeta: il principe dei Saiyan non prende ordini da
nessuno soprattutto da un’oca che non fa altro che starnazzare dalla mattina
alla sera!!!!!
Bulma: IO SAREI UN’OCA??? Pensa per te brutta scimmia
poco cresciuta!!
Vegeta: Io non sono
BASSO!!!
(Noooooooooo!!nd Autrice 2)(Ecco vedi Bulma lei
capisce!!nd Vegeta)(Veramente io sono sarcastica!!nd Autrice 2)(Non offendere
Veggy!!nd Autrice 1)(…!!nd Veggy)(Almeno ringrazia!!nd Autrice 1)(Il principe
dei sayan non ringrazia!!A proposito…IO NON MI CHIAMO VEGGY!!!GRRR!!nd
Vegg…Vegeta)
Bulma: ma se ci vai… ti aspetta una grossa
sorpresa…sai avevo comprato un completino carino carino con il pizzo ecc.ecc.
solo che è scollatissimo…si vede tutto…come
farò!!
Vegeta: aaaah ho capiiito!!! Va bene.. sono a tua
disposizione!!! (E vai!!nd Vegeta)
Bulma: ok allora ci vediamo a casa tua Chichi alle 15. Va
bene?
Chichi: …
Goku: sisi va benissimo…sono così contento di vederti dopo
tanto tempo Veggy!!! Tu non sei felice????
Vegeta: non sai quanto…’-__-
Goku: NON QUANTO ME!!
Vegeta: scommetti??
Rispose lui in tono di sfida.
Goku: grrrrr più io!!
Vegeta: NO Più IO!!
Goku: ok non avrei mai pensato l’avessi detto!!
Vegeta: UFFA SCONFITTO UN’ALTRA VOLTA!!
Alle 15 in punto Bulma era già dentro casa Son e stava
assillando Chichi di domande. Chichi, ormai al limite della sua inesauribile
pazienza (Ma figurati!!nd Autrici 1/2 ), stava per urlare a vuoto (visto che
tanto la voce non ce l’aveva) quando si sentì un tonfo provenire dalle
scale.
Goku: AHIAAAAAHHH!!(plof) CHE MALEE!!
Vegeta: ecco!! Tanto chi è più bravo di lui a cascare dalle
scale anche quando non c’è nessun ostacolo!?!
Goku: Veggy guarda che se mi arrabbio faccio vedere a tutti
il mio super bananone…BAM!!
E a quel punto si tirò giù i boxer a fiorellini
(COOOSA??hei io non li porto a fiorellini…a me piacciono più gli
orsacchiotti!!nd Goku)(Che scemo!nd Vegeta)
ed un grosso urlo eccheggiò in casa Son per più di
mezz’ora!!
Bulma: AAAA!!AAAA!!AAAA!!AAAA!!aaaa!!aaaa!!....!!....!!
(questo era l’eco!!)
Vegeta: cos’è quel cosone??
COPRILO IMBECILLE!!
Goku: eddai scimmiettina credevo piacessero anche a te le
banane!!ahah..
Bulma: COPRITI SUBITOOO!!
Chichi lo fulminò solo con lo sguardo…
A quel punto a Goku passò per la testa uno strano
pensiero…
“Ma se Chichi fosse stata una sayan…cosa mi avrebbe
fatto??”
Mentre pensava ad una risposta a quella assurda domanda
Vegeta aveva perso già la pazienza (anche la sua inesauribile)…
Vegeta: Kaarot tirati su quelle mutandeee!!
Goku: guarda che sono boxer!!
Bulma: è uguale…
Goku: veramente non è uguale! I boxer sono… boxer mentre le
mutande…
Vegeta: ORA NON METTERTI A FARE L’INTELLETTUALE… VESTITI
CHE ANDIAMO SCEMO!
Goku: okok…
Bra iniziava già ad innervosirsi…
Bra: voglio il mio gelatoooooooooooooo!!
Vegeta: quando kaarot si sbriga forse lo prendiamo!!grrr
KAAROT MUOVITIII!!
Goku: eccomi eccomi!!!
Si era messo la solita tuta arancione carota (uffa che
palle...prima il BANANONE poi le CAROTE!! nd Vegeta).
Salirono tutti e 3 in macchina e, quando stavano per partire…
Goku: e le mutande sono… mutande!!
Vegeta: BASTA HAI ROTTO IL CAZZO!!!!!
Bra: cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo!!
Goku: no Bra tu questo non lo devi dire!!
Bra: Kaarot ha rotto il cazzo!!!
Vegeta: brava la mia principessa!!
Goku: questo mi sa che gliel’hai insegnato tu!!
Vegeta: No… l’ha capito da sola che sei un rompipalle!!
Goku: ok allora partiamo (grrgrr) !!
Goku ingranò la retromarcia e spinse l’acceleratore…
Vegeta: KAAROOOOOOT!! AAA!!
Goku: ops!! Hehe!! Mi sa che ho sbagliato!!
Allora si corresse e …
Vegeta: KAAROOT!! GUIDA DRITTO MONGOLOIDE!! Stiamo facendo
lo slalom tra le macchine… è un miracolo che siamo ancora vivi!! MA COME DIAVOLO
FAI??
Goku: hehe!! Diciamo che sono molto bravo a fare lo slalom…
sai quando ero piccolo…
Vegeta: Kaarot!
Goku: allora mio nonno…
Vegeta: Kaarot!
Goku: e poi io…
Vegeta: KAAROT GUARDA DAVANTI!!
E per poco schivarono un passante ma andarono comunque a
sbattere addosso alla statua della libertà (eh?? Ma non è a New York?nd
Vegeta)(Già…Sai Goku guida davveeeero forte!!nd Autrice 2)(Nessuno è più forte
di Veggy!!nd Autrice 1)(Uffa io non sono VEGGYYY!!nd Vegeta) rompendola in due
parti!!
Newyorkiani: nooo avete distrutto la nostra statua… quella
che ci aveva fatto Re Kaio!! (detto alla mò di Baz)
Goku: conoscete Re Kaio??
Newyorkiani: certo!!!
Vegeta: ci mancavano questi imbecilli!! Scommetto che sono
tutti imparentati con Kaarot!!
Goku:ciao fratello!! (riferito a un newyorkiano di
colore)
Vegeta: Lo sapevo!! Sono un vero genio!!
Bra: Papà è un vero genio!! Papà è un vero genio!! Papà è
un vero genio!!
Vegeta: sìsì niente applausi.. uno alla volta… niente
calca!! Dai dai piano!! Gli autografi li firmo dopo!!
E rimase lì con tutti che lo guardavano e con le guardie
del corpo che spingevano l’aria… (ma dove le avrà prese??)
Così, dopo molto tempo, riuscirono ad arrivare al centro
della Città dell’Ovest.
Goku: Veggy!!
Vegeta: non mi chiamo Veggy!! Comunque COSA VUOI?!?!?!?
Goku: dov’è la farmacia??
Vegeta: come non sai dov’è?? Credevo lo sapessi!!
Goku: a dir la verità no!
Bra: voglio il mio gelatoooo!! Cachio ho famee!!
Vegeta: zitta quando Kaarot avrà trovato la farmacia senza
farci sbattere contro di essa… forse ti comprerò questo tuo stupido gelato!
Goku: toh và è lì!
Vegeta alquanto preoccupato: ok…ora calmati…non prendere
decisioni avventate e frena con tutta calma…non pensare che stavolta se vai a
sbattere ti mettono davvero in prigione e che quelle trentadue volte che ci
hanno fermato i vigili non erano degli scherzi… non pensare che potresti
uccidere un sacco di persone… non pensare che…
Goku: e bastaaa!
Quindi dopo aver fatto un sano e lunghissimo respiro spinse
con una delicatezza immane l’accelleratore…
Goku: CACHIO NON PARTE!! Tic tic tic TIC TIC TIC TIIIIIIIIIIIIIIIIC... BASTA!!
Spinse con tutta la sua forza l’acceleratore e la macchina
partì ad una velocità inimmaginabile.
Vegeta: BRUTTO SCEMO COSI’ CI FARAI UCCIDERE RAZZA DI
DEFICIENTE BRUTTA TESTA DI CAVOLO…(n’altro po’ di verdure…nd autrice 1)
Goku: Aaaah… non riesco a parlare…ho il vento in
faccia…aaaaaah..
Vegeta: Cazzo fermatiiiiiiii
Così il principe schiacciò il freno (con la sua più totale
delicatezza) ma la macchina non si fermò; allora ci mise un po’ più di forza ma
la macchina non aveva la minima intenzione di frenare…
Vegeta: ora basta!! Mi sto davvero cominciando ad
incazzareee!!
E lanciò una sfera ai due pedali oramai andati.
Vegeta: tièèèèè muahahaah muaahahah!!!
Goku: cosa hai fatto??!! Cachio! Adesso mi tocca fare come
i Flinstones!!
Bra: chi??
Vegeta: lascia perdere… lascialo fantasticare…
Goku: come fai a non conoscere Fred, Wilma, Burney e tutti
gli altri??
Vegeta: E ME LO CHIEDI?? Dopotutto solo tu puoi guardare
delle cazzatine così…
Sei o non sei Kaarot in persona??? Ahahahah
Goku: ç_ç
Burney: Fred! Vieni qua con quel trabiccolo!! Qui c’è della
gente che ci copia!!
Vegeta: non stiamo copiando proprio un bel niente!
Fred: Wilmaaaa!! Dove diavolo seii?
Vegeta: BULMAA?? Come ti permetti di trattare così mia
moglie?? Solo io lo posso fare!!
Fred: -_- veramente io ho detto…
E Vegeta gli lanciò una sfera energetica e lui con tutta la
sua famiglia e il dinosauro-macchina volò fino al Bosco delle 1000 Cacche…(ma
non era il bosco dei 100 acri??nd Vegeta)(ho voluto cambiare…Tonio Cartonio mi
sta sul cazzo!!nd Autrice 2)(ma non è adesso Milo il Folletto??nd Autrice 1)(mi
stanno sul culo tutti e due… compresa fata Gaia e Principessa quella Fessa!nd
Autrice 2).
Entrati in farmacia…
Goku: Urcaaaaaa!!! Quante scatoline!! Microbiologicamente
pure al cento per cento!! Glicaroglucumorocosionopogliteratopo!?? Ma che vuol
dire??
Vegeta: O_O cooosa??
Goku: c’è scritto qui…
Vegeta: ok…quale serve a quella strega di tua moglie??
Goku: …
Vegeta: Allora??
Goku: O////O
Vegeta: cos’è quella faccia??? Non mi dire che non lo
sai!!
Goku: Beh..
Vegeta: SEI UN CRETINO PERCHE’ DIAMINE NON L’HAI CHIESTO A
CHICHI?? POSSIBILE CHE SEI COSI’ DEFICIENTE???
Goku: beh se vuoi tornare indietro per chiederglielo fai
pure…
Bra: glichichumucuruposidio!
Goku: ma tua figlia si è rimbecillita??
Vegeta: e ce credo!! Le hai scombussolato tutto il
cervello!!
Goku: guarda che non sono stato io!!
Vegeta: e no va…tu sei la stupidità in persona…chi è peggio
di te!!
Goku: ç_ç uffa…sei cattivo…mi offendi sempre…MAMMAAA!!! (ma
dove l’ha trovata una madre?!?! nd Autrici 1/2 )
Vegeta: -__- va bè…ora chiamo mia moglie e le chiedo che
medicina serve all’altra oca..
Prese il cellulare e digitò il numero di Bulma…
Bulma: Pronto?
Vegeta: quali cazzo di medicine servono alla megera che si
trova in tua compagnia?? Muoviti a rispondere donna…non ho tempo da perdere
io!!
Bulma: è_é non farmi arrabbiare brutto troglodita!!
Vegeta: TROGLODITA A CHI SCUSA??
Bulma: a te brutto gorilla peloso senza rispetto per una
donna incantevole e bella come me!!
Vegeta: MUOVITI A RISPONDERE INVECE DI FARE LAGNE MONACA
VECCHIA E DECREPITA!!
Bulma: TI HO DETTO DI NON RISPONDERMI COSI’ SE VUOI ANCORA
UN POSTO DOVE VIVERE E MANGIARE QUANTO VUOI!!
Al solo pensiero di non poter mangiare Vegeta sbiancò.
Vegeta: Va bene…BULMA…mi potresti dire cortesemente quali
medicine servono alla moglie di Kaarot?? (ma guarda te cosa mi tocca dire!!nd
Vegeta)
Bulma: ora va meglio…le serve la emoritromicinatide..
Vegeta: che??
Bulma: uffa…EMORITROMICINATIDE …ricordatelo…capito??
Vegeta: ehm..sì sì certo…il principe dei sayan capisce
tutto…
Bulma: ok ciao
Vegeta: ciao megera
Bulma: COSA HAI DETT..
Ma non fece in tempo a terminare la frase che Vegeta aveva
già riattaccato.
Vegeta: ora Kaarot entra in farmacia e prendi la
emoritromicinatide…
Goku: EMORITROMICINATIDE…giusto??
Vegeta: sì e non dimenticartelo!!
Goku: SI’ SIGNORE!!
Goku entrò in farmacia e si avviò verso la commessa (com’è
che si chiamava??nd Goku).
Goku: scusi mi può dare l’emoritromicinatiDIA??
Commessa: certo signore! (deve avere dei problemi grossi…nd
Commessa)
Dopo aver ricevuto la scatolina, Goku non fece caso alla
causa del malore per cui bisognava prendere quella medicina, scritta in
caratteri quasi invisibili sull’oggetto.
Arrivato all’auto, assicurò Vegeta che aveva preso ciò che
gli aveva detto e Vegeta non poté fare a meno di fidarsi di lui. (che strano!!nd
Autrici 1/2 )
Ed ora il fatidico gelato…
Finalmente erano arrivati (stranamente incolumi) davanti
alla gelateria. Purtroppo c’era una fila lunghissima e il tempo non permetteva
di passare il resto del pomeriggio in coda.
Vegeta: toglietevi di mezzo insulsi terrestri passa il
principe dei sayan!!!
Bra: con la sua principessa!!
Vegeta: e il pagliaccio di corte…
Goku: dov’è dov’è dov’è??
Junior: hei…dovete fare la fila!!
Vegeta: muso verde non mi scassare tanto le palle se non
vuoi fare una finaccia!!
Goku: che ci fai qui amico?!?
Junior: non sono tuo amico…comunque sono venuto per
prendere un gelato…no??
Bra: NO!!
Junior: non intrometterti mocciosa!!
Vegeta: NON DARE DELLA MOCCIOSA A MIA FIGLIA BRUTTA
PIANTAGIONE VERDE MERDA!!!
Junior: COME MI HAI CHIAMATO??
Vegeta: PIANTAGIONE VERDE MERDA!! Se vuoi te lo ripeto
ancora…ahahah
Goku: dai ragazzi non mettetevi a litigare…
Vegeta: stai zitto!!
Bra: ehi papà!!
Vegeta: che c’è??
Bra: voglio il mio gelato…
Vegeta: ADESSO ASPETTI!!
Bra muovendo la boccuccia sul punto di piangere: se..i
catt…i..vo…pa..p..à..
Vegeta: non ti mettere a piangere…te lo compro…(che
stress!!nd Vegeta)
Bra di colpo tornò sorridente e lanciò un’onda energetica
spazzando via tutte le persone che occupavano l’ingresso della gelateria
(compreso Junior).
Vegeta: O_O
Goku: Uurcaaaa Bra che potenzaaa…
Bra: ah.. io so fare…
Vegeta: ha preso dal suo papà..
Bra con fare di bambina di minimo 10 anni: ora muoviti
papà…comprami questo benedetto gelato…MUOVITIII!!!
Vegeta: ehm…sìsì…
Dopo aver preso il gelato…
Bra: oh grazie tanto papà…ti voglio tanto bene…ma tanto
tanto!!
Vegeta: O////O
Goku: hei amico sei diventato tutto rosso…
Vegeta: non è vero..
Goku: sì che è vero!!
Vegeta: NO CHE NON E’ VERO!!
Goku: invece sì…
Vegeta: TI HO DETTO DI NOOOO!!!
Goku: e io ti ripeto che sei arrossito…
Vegeta: NOOOOOOOO!
Goku: va bene va bene…
Vegeta: oh!!
Goku: sei arrossito invece…
Vegeta: ora basta Kaarot!! Entra in macchina e riportaci in quella catapecchia di casa che ti ritrovi!!!
Goku: agli ordiniii
A quel punto Goku partì ed insieme a lui una strana musica
che faceva:
Flistones,ecco i Flistones!!! Ti diverti con noi di piùù!!
Lalla lallallero… ti diverti con lo yaba e con lo yaba e con lo yabaduuuuu!!
Ed improvvisamente si misero tutti a cantarla senza
rendersi conto di aver imparato tutti le parole…(bizzarro!nd Vegeta).
E mentre cantavano non si accorsero di essere arrivati di
nuovo a New York.
Goku: viva i Flistones!!!
Vegeta: KAAROT ATTENTO!!
Goku: eh?
Non fece in tempo a voltarsi che riandò a sbattere contro
la statua della libertà che i “newyorkiani” avevano prontamente ricoperto di
scotch rimettendola in sesto.
Goku: scusate fratelli!!! Non l’avevo vista…hehe…dovreste
riempirla di luccichini perché è difficile notarla…
Newyorkiani: ç_ç cooosa??
Vegeta: beh non so come ammetterlo ma Kaarot in parte ha
ragione…
Rimasero tutti fermi a guardarlo increduli di quello che
stava dicendo…
Vegeta: in effetti da statua della libertà è diventata la
torre di Pisa…
Bra: O_O??
Goku: vabè andiamo avanti… ahia mi fanno malissimo i
piedi…
Burney, che nel frattempo aveva fatto sei volte il giro del
mondo in un giorno solo, disse: almeno non sei scalzooooooo…..
Fred: ed ancora ci copiate eh?
Vegeta, che non era contento del fatto che Burney fosse
riuscito ad entrare nella storia facendo il giro del mondo in così poco tempo e
che non fosse riuscito ad ucciderlo, lanciò un’altra sfera che stavolta andò a
segno nella muraglia cinese, rompendola in settecentoquarantamilaenovecentouno
parti.
Goku: cachio Veggy ora dobbiamo portare a casa pure il
puzzle!!! Sarà divertente farlo insieme…non vedo l’ora…certo ci metteremo un po’
a ricostruire tutto però scommetto che…
Vegeta: LA VUOI SMETTERE!! IO NON INTENDO FARE NESSUN
PUZZLE CON TE IDIOTA!!! E CHE CI PENSINO QUEGLI ESSERI GIALLI A RICOSTRUIRSI
QUELLA DANNATA MURAGLIA!!!
Goku: va bene va bene…
Vegeta: ora muoviti e torniamo sui monti Paoz
Goku: Si parteeeeeeee
Dopo essersi schiantati contro il Colosseo, la torre
Eiffel, il Big Bang e tanti altri patrimoni mondiali e aver pagato tutti i danni
a spese di Vegeta (tanto i soldi sono di Bulma…nd Vegeta), arrivarono a
destinazione (finalmenteeee!!!nd Autrici 1/2 ) e consegnarono la medicina a
Chichi.
Chichi soddisfatta prese la medicina (anche lei senza
leggere niente) e si ritrovò a passare una settimana sul cesso, in compenso però
ritrovò la voce.
La scritta diceva:
Goku: perdonami Chichina non sapevo avesse questi effetti
collaterali…però la voce ti è tornata…(sfortunatamente…nd Goku)
Chichi: STAI ZITTO DEFICIENTE!!! POSSIBILE CHE NON CAPISCI
MAI QUELLO CHE TI VIENE DETTO!?!?!?
Goku: scusa tesoro ma non ci ho fatto apposta…
Chichi: lasciamo perdere…tanto non cambierai mai…
Goku: grazie amore…
Chichi: e a proposito di stranezze… perché c’è un
dinosauro-macchina sul nostro giardino??
Goku: eee… una storia lunga amore mio…
Chichi: ohi ohi mi sento malissimo…
Goku: Goten prendi subito una bacinella per tua
madreee…
Goten: che scatole di nuovo quello schifo…
E mentre casa Son era tutta sottosopra ( e puzzolente )
…
Vegeta: allora??
Bulma: allora cosa??
Vegeta: la sorpresa che hai in serbo per me…non te la
ricordi??
Bulma: aah.. ora sì…che ne dici.. ne approfittiamo??
Vegeta: perché no..
Dopo circa un’ora, nella camera dei due coniugi…
Vegeta: ora che mi viene in mente…perché avevi chiamato
quella megera??
Bulma: ehm…
Dai Son…
Chichi: BULMAAAAAAAAAA!!!
Fine