Ehiii!! Salve gente, eccomi di nuovo qui a sclerare! E' inutile che io dica che rallenterò gli aggiornamenti, tanto alla fine sono sempre qui... il computer per me è una sirena a cui non resisto

Lo so, sono terribilmente sexy! ndComputer

Ma guardate con chi mi tocca lavorare! ndA

Comunque stamattina esame scritto di spagnolo (se vi interessa è andato bene, credo), domani avrò informatica, e devo scaricare la tensione. E come mi scarico io? Fondendovi il cerebro a suon di cavolate!

In prima visione assoluta: il mio unico neurone ha capito cos'era il foglietto che L ha trovato! Mi è bastato controllare le telecamere di sorveglianza dello stadio di Gran Burrone... ma non ve lo dico subito :-P

“Un altro capitolo di follia condivisa, ispirata da voi angioletti che commentate”

TemariCross si lancia in una risata psicopatica degna dei migliori cattivi dei film... improvvisamente si ferma e, guardandosi intorno con aria sconvolta, esclama -Ecco! Vedete cosa succede a leggere fics troppo idiote? Adesso per farmi curare mi servono...- tira fuori una calcolatrice tascabile ed uno psichiatra tascabile -mi servono $$$$! Autrice, sgancia i soldi!-

-Ehm... aspetta un attimo...- l'Autrice si reca in un luogo malfamato con una strana valigetta. Ne vende il contenuto ad un omone tatuato dall'aspetto poco rassicurante, dopo di che torna da TemariCross coi soldi. Si ode in lontananza l'urlo di Lego -LE MIE BARBIEEEEEE!!! Le hai venduuuteeee!!!-

-Zitto tu, che tra poco ti mando da quinto Livello, che ha lo sgabuzzino pronto per te. Mi sono anche fatta prestare le manette dal Balrog per legarti! Però ho una buona notizia...-

-Quale?- chiede lo sconsolato Elfo -Che Arry viene con te!-

-Eh? Arry chi? Arry Potter?-

Qualcuno sta parlando di me... la signora oscura (da quando ti fai chiamare addirittura signora oscura? ndLettori)... mi prude la cicatrice... ndHarry Potter

Torna a dormire, è solo un crossover. ndJ.K.Rowling

-No, idiota! Arry alias Aragorn alias Granpasso alias Estel...- l'Autrice viene interrotta dal furibondo ramingo, che guida una carica di scontenti dei pairing. Solo ikarikun, in armatura completa (d'oro ovviamente), la difende a spada tratta dalla terribile minaccia. Fortunatamente alcuni dei personaggi sono molto soddisfatti, quindi accorrono per darle man forte.

L'Autrice nel frattempo spiega -Il foglietto che L ha trovato non era il suggerimento di pairing che mi aveva mandato ikari, quello l'ho trovato io, e dice... Gandalf e...-

-No, vi prego... non ditelo, non ditelo...- implora il grigio stregone

-Gandalf e Sauron!- esclama ikarikun soddisfatta

-Tanto le relazioni via Palantir non funzionano mai bene... abbandonerà te come ha fatto con me- fa notare il saggio Saruman -Sì, tutti gli indizi sono a favore della tesi di Saruman- dice L -E tu che c'entri?- chiede l'Autrice. Al che il detective -Ho dedotto col mio cervello assolutamente superiore al tuo che hai in mente una Gandalf/me. Per me va bene...-

-Anche per me!- e non si sa se l'entusiasmo di Gandalf è dovuto alla gioia di sfuggire ad una relazione con un occhio o al fatto che L è un figo. Ikari ci rimane un po' male, ma la sua mente maligna alla fine accetta... tanto L/Gandalf è comunque un pairing fuori di testa. Mentre continua ad infuriare la battaglia tra i pro-slash ed i contro-slash, una figura si avvicina alla signora oscura... ehm, scusate, all'Autrice per complimentarsi con lei -Grazie, fujiima-

-Sì, ma volevo anche avvertirti che se Tolkien scopre cosa stai combinando...-

-Tranquilla, è in vacanza a Rohan in un villaggio pieno di animatori che non lo faranno scappare fino alla fine della fic (oh Valar, quanto sei blasfema! ndParte-buona-della-mente-dell'Autrice)-

-Ah, ok... ehi, lo vuoi sapere un segreto?-

-Ovvio!- risponde l'Autrice battendo le manine tutta contenta -Adoro il gossip!-

-Anch'io!- urla Lego, già ammanettato... -Un momento, fermi tutti! Io non l'avevo ancora legato... chi è stato?- chiede l'Autrice furente -Qui comando io, e se io non scrivo qualcosa nessuno deve muoversi! Avete capito??- tutti si fermano terrorizzati ed annuiscono. Dopo qualche secondo sulla testa dell'Autrice si accende una lampadina -Re dei Pervertiti, lo so che sia stato tu a legare l'E.E. (Effeminato Elfo)! Adesso spettegolo un po' con fujiima, poi decido come punirti. Allora, raccontami il segreto!-

-Ho sbirciato sul cellulare di Kira, e tra i messaggi salvati ce n'era uno indovina da chi?-

-Non so...-

-Da Elladan, il figlio maggiore di Elrond!-

-Aiya nana! (che in elfico vuol dire: Oh, mamma!) Povero Elrond...-

-E non è tutto! Sai cosa diceva il messaggio? Gli proponeva di fare una cosa a tre: Kira, Elladan ed il suo gemello Elrohir!- mentre l'Autrice si sganascia dalle risate, un gelosissimo Ellino, che ha origliato tutta la conversazione, si dirige verso Kira e, prima che questi possa muovere un muscolo gli riattacca le famose manette.

Moooltooo beneee! ndTutte-le-fan-dello-yaoi

12. “Il circolo dei Cattivi”

Dato che ormai il dibattito sulla fanfiction era degenerato nel casino più totale, tra risse, banchetti ed orge, tutti erano riusciti a socializzare. Ed ovviamente i cattivi avevano subito fatto amicizia tra loro. Avevano in comune molti hobby: conquistare il mondo, dominare il mondo, distruggere il mondo, conquistare etc. etc.

-Come possiamo chiamarci? A me piace Banda Bassotti- propose Ryk (che non è proprio un cattivo, ma comunque è nella categoria bastardi)

No! Quella è roba mia, c'è il copyright! ndCarl-Barks

-Allora che ne dite di Akatsuki?- chiese il Balrog di Moria

Nemmeno! E' mia proprietà! ndMasashi Kishimoto (nota: non ho mai letto Naruto, ma la quantità spropositata di fics su questo argomento mi ha convinta a compiere il sommo sforzo di aprire wikipedia ed informarmi un po')

Ma la discussione fu interrotta da un urlo metallico -Basta! Smettete di usarmi come pedina!- era l'Unico Anello, infuriato per l'uso improprio che i nove Nazgul e lady Isabel facevano di lui. Infatti i dieci stavano giocando a monopoli e la reincarnazione della dea Atena stava stracciando i nove spettri -Lasciate in pace il mio Unico Anello!- strepitò Sauron -E tu che ci fai qui? Tu stai coi buoni- chiese Death Mask -Ma io volevo solo giocare- si difese lei -Non c'è niente da fare, via, sciò!- così fu costretta ad andarsene, ma fortunatamente incontrò il cavaliere di Pegasus e poté giocare ai lego con lui. Intanto i nove spettri dell'Anello continuavano la partita a monopoli, senza curarsi dei gravi avvenimenti di cui si discuteva: Kira si era accorto che qualcuno aveva strappato un pezzo ad una pagina del Death Note -Ehi, ragazzi, basta chiedere e vi faccio fuori chi volete, siamo tra amici, però così non si fa! Chi è stato?- ma, incredibile ma vero, quella volta erano tutti innocenti -Beh, allora chi è stato? La strega di Biancaneve?-

Ehi, potrei offendermi! ndStrega-di-Biancaneve

Pss, pss, ascolta! Sono io, l'Autrice e in questo momento sono “la-vocina-nella-tua-testa”. Io lo so chi è stato! Non è uno di voi...

-Va bene, vi credo, l'Autrice mi ha appena comunicato che non siete stati voi... ehi! Potrebbe trattarsi del bigliettino che L ha trovato davanti ai bagni!-

-Elementare, Raito- fece notare il detective, ancora ammanettato all'assassino -Allora dammelo, su- ma qui riscontrarono un problema da non sottovalutare: tra i cattivi ufficiali non c'era nessun Elfo che potesse decifrare le scritte!

TO BE CONTINUED

Ahahah! Scherzavo! Mi credete così sadica da lasciare un tale mistero irrisolto?

Ma tu sei sadica! ndPersonggi

Comunque sarà breve, solo un accenno, per non lasciarvi troppa curiosità

13. “Elfa baffuta sempre piaciuta”

Ma se nemmeno gli elfi maschi hanno la barba! ndLettori

Galadriel era stata battezzata da sua madre Nerwen, che in elfico vuol dire “Ragazza-uomo”. Al povero Celeborn era toccato sposarla, ma, come si può intuire non ne era entusiasta e si consolava come poteva. Durante la prima parte del dibattito era stato tra le grinfie di sua moglie, che era più gelosa di L, quindi era piuttosto giù di morale. Appena Galadriel lo lasciò solo un attimo, corse da Elrond -Mastro Elrond, volevo approfittare per un momento della vostra saggezza- iniziò astutamente Celeborn -Vorrei aiutarvi nella vostra campagna contro la fanfiction. Chi tra i partecipanti a questo consiglio multiuniverso vedreste molto male con me?-

-Vi sono molto grato. Certamente Haldir è uno di quelli che qualche folle fanwriter potrebbe suggerire-

-Grazie mille!- esclamò lui, correndo a cercare l'Elfo biondo n° 2

BASTAAA! Non voglio sempre essere secondo a Legolas!! ndHaldir

Ma Galadriel col suo specchio vedeva tutto. Non ne poteva più del comportamento del marito, così decise di mettere in atto una soluzione definitiva...