I saints avevano tirato tardi la sera prima per cui non c'era da stupirsi se il giorno seguente la maggior parte di loro ronfarono fino alle quattro del pomeriggio. Il primo ad alzarsi fu Death Mask che già alle sette di mattino era in cucina a trafficare con la caffettiera. Pochi minuti dopo arrivò in cucina Aphrodite che emise un urlo di terrore notando l'abbigliamento di Cancer: calze bianche, pantofole blu elettrico, pigiama verde scuro e vestaglia bordò che lo faceva apparire un ultra quarantenne. "Mafsk!" Urlò Fish "I fuoi fefstiti...." Non fece in tempo a finire la frase che Death Mask gli strappò la rosa di bocca e la ficcò nel tritatutto. "Scusa Aphrodite." Disse Cancer. " Con quella stupida rosa non riuscivo a capire nulla...." "Fa niente caro... Comunque... E' giunto il momento che qualcuno ti insegni un qualcosina sulla moda... Sei così out tesoro!" Death Mask guardò con apprensione la vestaglia in raso fucsia di Aphrodite poi rispose:"Ah... No grazie... Sto bene così..." "Come vuoi, Mask. Io vado in camera mia a vestirmi, a dopo." Detto ciò si volatilizzò nel nulla. Cancer non fece in tempo a versare il caffè nella tazza che arrivarono Milo e Camus correndo. "Maaaaaaaaask!!!" Urlò Milo. "Che cazzo volete??" Domandò garbatamente Death Mask. "Ecco... Io e Camus abbiamo organizzato un organizzazzione (Che bel modo di parlare...NdAutrice) contro i bronze saints... Però per attuarlo abbiamo bisogno della partecipazione di tutti i cavalieri d'oro... Compreso tu!" "E di che si tratta?" Chiese Cancer. "Beh... Aprofittiamo del fatto che siamo in netta maggioranza rispetto a loro! Facciamogli passare i peggiori momenti della loro vita! Eliminiamoli! Mandiamoli il prima possibile in nomination!" Dopo che Milo finì di parlare ci fu un momento di silenzio che venne spezzato dalla famosa risata malvagia di Death Mask: "Muhahahah! Va bene! Ci sto! Muhahah!!" Camus e Milo si scambiarono un sorriso complice. "Ok..." Iniziò a parlare Camus che fin'ora era stato zitto. "Oggi ci sono le nomination... Ricordati quel che ti abbiamo detto." In breve si creò un' alleanza criminale contro i bronze saints da parte dei cavalieri d'oro chiamato "oro mafia" che consisteva distruggere la vita di Seiya&Co. con mezzi illeciti. Verso mezzogiorno tutti i saints si riunirono nella sala da pranzo per decidere chi avrebbe dovuto compiere la missione impossibile: preparare il pranzo. Furono estratti a caso due cavalieri: Ikki e Shura. Gli altri saints si dileguarono, pregando di non essere avvelenati dai manicaretti dei due. Ikki e Shura, rimasti soli, guardarono terrorizzati le stoviglie. "Tu hai mai provato a far da mangiare?" Chiese Capricorn. "Vedi Shura... Nella vita di un single è di vitale importanza sapersi arrangiare ed essere autosufficiente...." "Per cui tu sai cucinare?" "Emh... No..." .Shura sbuffò: "Benissimo... Che ne dici di pasta al sugo? Almeno quella la so fare..." "Ok" Rispose Ikki sogghignando: "Io preparo l'acqua per la pasta e tu... Affetta il pane e trita i pomodori." Shura scoppiò a piangere: "Che vita squallida... Tutti se ne aprofittano della mia preziosa Excalibur..." Ikki tentò di tirargli su il morale: "Su con la vita! Pensa che ci è andata bene! Sempre meglio di Seiya e Aiolia che hanno il compito di pulire i cessi del bagno!" Il cavaliere del capricorno si rassicurò un poco:"Va bene comunque ora ci spetta il compito più arduo: servire il pranzo senza che dopo si corra inevitabilmente in bagno e senza che gli altri, dopo aver dato di stomaco, ci uccidano...." I due, qualche inconveniente durante la preparazione del pranzo, fecero lo scaramantico segno di toccarsi là dove non batte il sole ed infine chiamarono gli altri cavalieri a tavola. Ikki mise al centro della tavola i bucatini all'amatriciana, il parmigiano e le varie salse, dopodichè si sedette. Mask e Milo si affrettarono a prendere il pepe, riempendo la pasta di sgradevoli granellini scuri. Poco dopo Cancer cominciò a complottare qualcosa con Milo, lanciando di tanto in tanto occhiatacce assassine a Sirio. Naturalmente quest'ultimo essendo cieco e avendo mangiato ignaro la maionese, che si era rivelata essere in realtà una crema anti rughe all'estratto di rose selvatiche appartenente a Fish, stava vomitando. In seguito i due Sexy Gold Saints si avvicinarono cauti al Dragone. Death Mask lo tenne ben fermo e Milo cominciò a versargli chili di pepe nelle narici finchè non starnutì talmente tanto che il suo adorabile muco verdastro innondò la faccia di Shun e divenne talmente verde che pareva un alieno. Hyooga venne in aiuto del marziano con la tuta rosa e in breve tempo scoppiò una rissa tra i Bronze Saints. Naturalmente tutto questo disastro giovò molto ai cavalieri d'oro che cominciarono a sghignazzare divertiti alla vista del pestaggio e ben presto tutti si dimenticarono di far notare a Ikki e a Shura quanto facessero schifo i loro piatti. La cagnara terminò all'istante al suono dell'altoparlante che annunciava l'ora delle nomination. "Aiolia è pregato di recarsi nel confessionale." Il cavaliere del leone sbuffando raggiunse velocemente il luogo citato e vi entrò cautamente, chiudendo la porta alle sue spalle e sedendosi incerto sulla poltrona in pelle nera. Saori la megera, che era nello studio e stava dirigendo allegramente lo show cominciò a ciarlare: "Ioria... Tu sarai il primo a fare la tua nomination e dopodichè chiamerò pure gli altri... Ricordati che devi avere un valido motivo per mandare in nomination qualcuno." Ioria pensò un poco, poi rispose: "Nomino Seiya perchè è un de******** de******* maniaco, uno st*****, fot**** bast****" C'erano censure a gò gò. Isabel imbarazzata cercò di placare le imprecazioni: "Emh... Perchè tutto questo rancore nei confronti di Pegasus?" "Perchè??? Come sarebbe a dire perchè?? E' chiaro che sia il favorito di tutti e questo è un motivo per eliminarlo, il secondo, ben più grave, è perchè è una vergogna che la costellazione del Sagittario sia rappresentata da uno come lui! Non sai quanta gente si è disperata comprendendo di essere nata sotto il segno di quel demente!" Saori sbiancò ma dalla regia fecero segno di dare per buone le motivazioni di Ioria: "Emh... Ok, puoi andare..." Il cavaliere uscì più incazzoso che mai e ben presto anche gli altri partecipanti fecero le loro nomination. Entrò poi Mu: "Io nomino Ioria.... Perchè io e lui siamo i possibili leader buoni dei Gold e non tollero che qualquno mi rubi il titolo!" Lady Isabel acconsentì e chiamò il prossimo concorrente nel confessionale: Saga "Nomino Deth Mask perchè potremmo essere io o lui i futuri leader malvagi dei Gold e non voglio che mi sia sottratto il titolo!" Dopodichè entrò in confessionale Death Mask stesso: "MUHAHAHAH! MUHAHAHAH! NOMINO QUEL PEZZENTE DI SIRIO!!" A Cancer in seguito vennero i conati di vomito perchè aveva riso troppo e venne portato di peso in bagno da Aldebaran. Dopodichè cominciò a stillare la sua pallosa nomination pure Shaka: "Dunque.... Siceramente non amo dare giudizi ma dato che mi ritrovo costretto devo prima fare il quadro completo della situazione e non giungere a conclusioni afrettate: dunque, Seiya è simpatico ma non ha la stoffa per rendersi utile.... Sirio con la sua cecità è alquanto scocciante averlo per casa.... Shun è sempre a parlare di sciarpe di chiffon e di vestiti di Armani con Aphrodite...... L'unico dei Bronze che si salva è Ikki.... Ma non mi è possibile lasciar passare il fatto che lui...." "SHAKA DI VIRGO!!" Urlò Saori "PIANTALA E FAI LE TUE NOMINATION!!" Il poveretto sbiancò nel sentire i rimproveri della cornacchia viola: "Emh... Mi scusi oh Divina Milady..... Dunque.... Nomino Mu perchè tra di noi l'unico e vero saggio sono io! Non quella specie di capra dalla natura incerta!" Venne poi il turno di Milo: "Certamente nominerò Saga perchè al party con le ballerine brasiliane non mi ha lasciato ballare con quella bonazza bionda che portava come minimo la quarta! Roba da sbatterlo in galera!" Infine la nomination toccò agli ultimi tre dei gold saints: Aldebaran, Shura e Aphrodite. "Io nomino Seiya..... Quel ragazzo fa troppo il galletto secondo me......" Disse Aldebaran. Penultimo, entrò Shura che spaccò per sbaglio la sedia con la mano. Dopo un momento d'imbarazzo iniziò la sua nomination: "Nomino Sirio.... Per il semplice motivo che mi sono pentito di averlo giudicato fin troppo bene, a sentir parlare Mask in realtà deve essere un gran pezzente! Poi chissà perchè ogni volta ricade nella ciecità... Dovrebbe smettrla con le seghe...." Commentò ironicamente. Ultimo dei Gold fu Aphrodite che entrò in confessionale piangendo, con il trucco che colava e il fazzoletto di seta bianco che tentava di nascondere le lacrime. "No.... Nomino Shun!" La Divina cornacchia, mossa da buonismo, tentò di sollevare il morale a Fish: "Su Stella..... Cosa c'è che non va? Cosa può averti mai fatto un così bravo ragazzo?" Aphrodite non smetteva di piangere: "Lui..... E' disgustoso..... Mi ha ferito nell'orgoglio..... E'..... E' spregievole!" "Su...... Dimmi qual'è il motivo del vostro litigio........" "Lui...... Lui..... LUI HA I NUOVISSIMI STIVALI CON I TACCHI A SPILLO ARANCIONI ZEBRATI CON GLI INSERTI DI PELLE NERA CON INCASTONATI I BRILLANTI AZZURRI DELLA NUOVA COLLEZIONE AUTUNNO/INVERNO DI CAVALLI!" Saori sgranò gli occhi: "Cosaa?? Ma io è da una vita che li cerco! Ho saccheggiato tutta Milano per scovarli! Maledetto bastardo! Che cuolo che ha! Sono addirittura in edizione limitata e costano l'ira di Dio!" La Befana infuriata fece entrare subito dopo in confessionale Shun che aveva appunto indossato le scarpe tanto ambite. "Misero cavaliere di Andromeda! Dove hai trovato quel gioiello di stivali?????" Il ragazzo rispose ingenuamente:"Oh........ Me li ha regalati Babbo Natale......." "Ma come??? Babbo Natale non esiste!" "Siete tutti uguali! Non credete in lui! Ma quando verrà sulla terra a punire i vostri peccati...." "Ehei!Ehei! Frena! L'unico Dio qua è la sottoscritta!" Puntualizzò Isabel. "Oh....... Scusi Milady...... Mi ero lasciato andare......." "Beh per questa volta grazie alla mia bontà ti perdonerò......" Rispose moooooooooooooooooooooltoooooooooooooooo modestamente Saori . "Ma ora fai la tua nomination, cocco." "Ah già......... Nomino quel fetentone di Camus perchè aveva congelato Crystal durante la guerra alle dodici case!" "Ok... Ok... Puoi andare..... IKKI AL CONFESSIONALE!" Ultra strillò Isabel. Il cavaliere entrò incazzutissimo come sempre:"Che vuoi vecchia megera che si finge una Dea?" Chiese il grande Ikki che è l'unico uomo con le palle che riesce a tenere testa a Miss-cappelli-che-si-vede-lontano-un-miglio-che-sono-finti. "Amorecarucciopucciosissimabellamiapiccolatenerissimafenice... Perchè non dici a zia Saori dove ha preso quei bei stivali il tuo caro fratellino?" Disse ipocritamente quella ruffiana. "E se non glelo dico che succede?" "Oh...... Zia Saori ha pensato di uccidere il tuo caro fratellino...." "Non ci casco. So che senza uno dei tuoi Body Guard personali sei sfacciata..... Con tutti i capi di mafia che ti girano attorno...." "Allora che ne dici se zia Saori con l'aiuto di quei simpatici capi ti aggevolasse a vincere e superare tutte le nomination? Così resterai qui fino alla conclusione definitiva del programma..........." "NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! TUTTO MA NON QUESTO! Io voglio uscire al più presto da questo inferno! Dimmi tutto quello che vuoi!" "Bene...... Dove ha preso quegli stivaletti tuo fratello?" Ikki arrossì: "Oh....... Beh....... Glieli ho regalati io a Natale....... Ero travestito da Santa Claus e glieli ho donati......" "Ok...... E tu dove li hai comperati??" "Beh io ho degli stretti rapporti con gli stilisti più esperti. Infatti le armature più ganze le ho ideate io con l'aiuto di alcuni professionisti...... Purtroppo l'armatura di Shun l'hanno ideata Dolce&Gabbana che come stilisti non valgono un caz...." "BASTA! Ho capito!" Lo fermò in tempo Saori. "Beh fai la tua nomination!" "Subito! Nomino me stesso! VOGLIO USCIRE DI QUI!!" "Emh...... Va bene........ Entri in confessionale Sirio!" Sirio inizialmente andò a sbattere contro la parete chiodata del confessionale, ma dopo l'atroce dolore si calmò. "AHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! DIO CHE MAAAAAAAAAAAAAALEEEEEEEEEE!" "Sirio! Sti' sbalzi di voce...... O sibili le parole o strilli come una gallina! Non sai tenere un tono normale??? Su fai la nomination......." "Nomino.... Nomino..... Mask! Perchè uccide tutti! Bambini! Anziani! Donne! E' un depravato! Poi vi rendete conto che appende le teste dei morti alle pareti?? Per non parlare di quel che ha fatto a Shunrei......" "Senti bello, non voglio un documentario su Cancer per cui fila via di qui ed entri Hyoga!" Il Cigno entrò in confessionale con l'arma che più lo rendeva rompicoglioni: una bottiglia di vodka al melone. (Al melone fa schifo! E' meglio alla pesca!NdAutrice) Iniziò a tracannare alcol all'infinito. "No-Nomino Camus! Quel porco che ha affondato la barchetta in cui c'era mia madre.... La mamma..... Lei sì che era brava..... Non si meritava di morire.... Anche se forse se fosse rimasta in vita si sarebbe subita le prestazioni sessuali di Seiya.... Oh povera mamma!" Poco dopo Hyoga vomitò sul tappeto persiano del confessionale e venne portato via da Aldebaran che venne nomitato infermiere della casa. Dopo l'inconveniente entrò l'ultimissimo cavaliere rimasto....... SEIYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Espressione di Saori quando lo vide: XQ________________________ "Bellissimo ganzo........ Dimmi la tua nomination oh sexy cavaluccio di Athena!" Sorriso da fighetto da parte di Segasus "Oh Milady! Così mi fa arrossire gagliarda Dea! Comunque ho stillato la mia nomination.........." "Dimmi chi è l'imbecille che vuoi nominare?" "Phoenix! Ia causa è che lui potrebbe essere l'unico a passare nei panni dell'extra-fico dei Bronze Saints oltre a me! Non voglio che mi rubi il titolo! Devo eliminare la concorrenza!" "Oh ma tu sei irraggiungibile in bellezza e splendore! XQ_________________ e comunque il fetente si è già auto-nominato: vuole uscire dalla casa al più presto! Così gli fai solo che un piacere!" "Milady ma lei non dovrebbe dire le nomination altrui......" "Tesoro....... Consideralo solo un favore per il servizio extra che hai fatto nel letto in camera mia la settimana scorsa...... Su chi vuoi realmente nominare?" "Mmh..... Sirio! E' uno scassapalle lui e le sue perle di saggezza! Neanche capisco i suoi insulsi proverbi!" "Va bene! Ora puoi uscire dal confessionale Seiyuccio!" Pegasus uscì con aria ganza dalla porta e si riunì agli altri saints. Presto avrebbero saputo chi erano i nominati,la prova per la prossima settimana e chi sarebbe finito nella suite o nel tugurio. A PRESTO! XD