Vacanze da INCUBO!

Goku e le mille cadute!

Dopo che Vegeta si riprese, Goku incominciò a fargli mille domande su com’era l’infermiera, mentre lui continuava a ripetergli che non poteva parlare con Bulma che ascoltava. Siccome Vegeta fremeva all’idea di dirglielo si rinchiusero nello sgabuzzino delle scope, non vi dico cosa dissero né vi illustro le risatine sognanti che fecero per motivi di vergogna personale e per non spaventare le povere lettrici amanti di Goku e Vegeta.

Più in là, spaparanzato comodamente su una sdraio blu, c’era Gohan, intento a leggere il solito, noioso, libro di scienze. Trunks e Goten invece si erano messi a giocare con i robot di Trunks. Bulma e Chichi prendevano il sole. *Tutto era apparentemente tranquillo. Bastò un attimo e successe…un iceberg si parò davanti a loro facendo affondare la nave! Fine*. Scusate il testo in mezzo ai due asterischi apparteneva al film Titanic che Goku si era messo a vedere!

Vegeta non riusciva a sopportare l’idea che Kakarot, il suo nemico di sempre nonché Supremo re delle scimmie, come dice il suo nome, fosse lì a rovinargli la crociera, per cui decise di pianificare un modo pratico per far fuori Goku! In pratica fece così:  prese 99 aste di ferro, le legò l’una all’altra con fili di liquirizia  rubati dal banco delle caramelle, sulla prima asta legò uno specchietto indirizzato al sole, la luce avrebbe colpito lo specchietto che l’avrebbe spinta verso un altro specchietto che era indirizzato ai capelli di Goku che subito avrebbero preso fuoco insieme al resto del suo bellissimo, inimitabile, stupendo, ineguaiabile, muscoloso, luminoso, stupendo, corpo! (sbav sbav ndlettrici amanti di Goku e me) E tutti si chiedevano: ma non poteva semplicemente prendere un accendino e bruciare definitivamente Goku?! MA CHE POSSO SAPERNE IO CHE GIRA NELLA TESTA PERVERTITA DI QUEL POVERO TESTA DA ABETE! (GRRR ndVegeta) (GRRRR ndamanti di Vegeta) Comunque il suo piano fallì perché Trunks si mangiò tutte le corde di liquirizia!

-MOCCIOSO PISCIASOTTO! COME TI SEI PERMESSO DI MANDARE A MONTE IL MIO PIANO? COSA TI HO FATTO PER MERITARMI QUESTO AFFRONTO? IO IL PRINCIPE DEI SAJAN!!!!-

-Mi hai soltanto chiamato moccioso pisciasotto, mi hai quasi ammazzato, ti sei strafregato di me, e non mi hai mai cambiato un solo pannolino in tutta la mia esistenza da bebè!-

-…..a-

-Hai visto Vegeta? Il piccoletto ci sa fare!...HEI UN MOMENTO!!! QUESTA BATTUTA E’ TROPPO INTELLIGENTE!!!! NON POSSO DIRLA IO!!!!! ADESSO VADO ALLA DIREZIONE E ME LA FACCIO CAMBIARE!-

-Che demente pervertito!!-

Goku ci mise tre ore per arrivare alla direzione. Nella prima mezz’ora cadde miseramente un centinaio di volte. Nella seconda mezz’ora oltre a Goku caduto un altro centinaio di volte a Gohan bruciarono il libro :-ç_ç IL MIO LIBRO!!!! TUTTO CIO’ PER CUI VIVEVO!! L’AMORE DELLA MIA VITA!! T_T!!- (MA NON ERO IO?! ndVidel) (NO! ndGohan)

Nelle due ore che passarono in tutto Goku cadde pesantemente per ben altre 800 volte! E in tutto facevano mille! Su questo ci fecero un film: Le mille cadute di Goku!

Alla fine, dopo tante fatiche, arrivò da me (la direzione) tutto acciaccato e chiese di essere cambiata la battuta, ma io non gli concessi tale onore. In tutto questo subì un trauma-infarto da cui non so se uscirà vivo!

Continua…?

Ovviamente solo se recensite e se Goku torna in vita!