Un grandissimo grazie a: Ethlinn, fujiima, leyda, Nike87, quinto Livello, Stellissima, TemariCross che hanno messo questa storia nei preferiti! Vi voglio bene! (e mi fate montare un sacco a testa, ihih) ...e dato che vi voglio bene vi rendo partecipi del fatto che...

Ho passato gli esami per il linguistico e darò l'addio all'odiato liceo classico!!

“Il ritorno dei lettori-personaggi... Grazie di aver riversato follia pura nelle recensioni!”

TemariCross è molto soddisfatta di aver ricevuto un risarcimento per la follia provocatale dall'Autrice. Momentaneamente è in manicomio, ma tornerà presto... guarita? No, con tante nuove idee! Insieme a lei c'è la cara fujiima, ricoverata per schizofrenia (ha un alter ego di nome Narratore Onniscente, che insieme a vari altri personaggi abita nelle sua testa). L'Autrice le manda dei fiori con un biglietto “ovvio che ho letto tutta la tua recensione, e mi sono pure fatta delle belle risate”

-Sappi che sono molto offesa perché mi hai dato della donna, quinto Livello!- urla Legolas ancora ammanettato -Non dar retta a questa sottospecie di Elfo...- si intromette il Balrog di Moria -e grazie di esserti preoccupata per me, ma io sono qui al circolo dei cattivi e sto benissimo, le manette gliele ho solo prestate ad Aragorn-

-Ah, bene... comunque chiamalo Arry, gli sta meglio!- risponde quinto Livello -E della mia proposta di chiamarvi S.C.d.M. (Super Cattivi del Multiuniverso) che ne dite?-

-Aspetta che chiamo gli altri e votiamo subito! Ehi ragazzi chi è a favore alzi la mano-

-Questa è discriminazione- borbotta l'Anello -ma il nome mi piace- il nome viene votato all'unanimità -E poi- aggiunge Arles -una che vuole torturare Arry e Lego ha una marcia in più. Perché non entri nel club?- ma prima che possa rispondere passi di lì l'Autrice con gli occhi a stellina e la bavetta al lato della bocca, con Ethlinn che la segue sconsolata -Era un vero genio un tempo, ma da quando ha superato gli esami integrativi è in questo stato. Temo che le si sia fuso il cervello per il troppo studio...-

Bwahahah, studio? Io? Io sono in vacanza alle Hawaii col cervello di Elrond e quello di relena4! ndCervello-dell'Autrice

-Ah, beh... senti, lo so che il tu cerebro ti ha abbandonata, ma hai ancora il sacro potere della tastiera. Fai qualcosa per mettere lady Isabel con qualcuno-

-Qualcuno a caso?- chiede l'Autrice con un sorriso maligno, risvegliandosi dalla trance -Mmm, vediamo: come aumentare il livello di casino qui?-

-Che te ne pare di Arwen?-

-Sei un genio anche tu! Si vede che stai imparando da me! *genio&follia+onnipotenza mode on*

Arweeeen! Dove seiii??- ma l'Elfa sta ascoltando a tutto volume l'ultimo cd dei Tokio Hotel, noto gruppo elfico e non sente niente, così l'Autrice manda Ethlinn in persona a portarla da lady Isabel.

Intanto relena4 gioca a monopoli coi Nazgul, pianificando "la conquista suprema del pianeta, che forse un giorno verrà operata ma non si sa quando" e propone a tutti i pro fanfiction di allearsi e marciare sulla Terra di Mezzo e anche sulle Terre Un Po' di Lato al grido di “DESTROY THE CANON!!!” (è bellissima questa frase! Posso metterla nella mia presentazione, please? O_O ndA) -Non ti preoccupare se non conosci i Cavalieri- afferma l'Autrice con aria saggia (saggia? Lei? ndTutti) -ti basti sapere che sono un branco di preadolescenti con 2 grammi di cervello (messi insieme) che parlano in maniera eccessivamente curata e salvano spesso il mondo- prima che l'Autrice si metta a delirare sul fascino perverso di giovani dalla vita sottile inguainati armature dorate o di altre tinte alquanto inusuali e dai capelli quantomeno particolari un urlo squarcia il silenzio

Aaah, oddio, mi hanno squarciato, sanguino... presto chiamate dottor House! Solo lui potrebbe curarmi! ndelSilenzio

mentre nessuno si prende cura del silenzio sanguinante

Mi tocca sempre fare i lavori peggiori... ndNessuno

tutti accorrono per scoprire l'origine di quel suono: è gemi_girl che tenta di difendere il povero Lego da un Arry leggermente fuori di testa

Ma tanto in fondo loro si amano... non gli farà mai del male! Non metterti in mezzo, loro due sono nostri! ndFan-dello-slash-Ara/Lego

-Dai, su gemi, questo è pericoloso per te, trovati qualcun altro di più abbordabile- le consiglia ikarikun -e a questo qui ci penso io: la signora oscura (sono sempre io... ndA) ha affidato personalmente l'incarico di punirlo a me e fujiima- aggiunge con un'espressione così agghiacciante e spaventosa che i tutti i Cattivi si affrettano a fotografarla per poterla studiare. In quel momento gem_girl nota da lontano una figura accucciata dall'aria familiare -Elliiiinooooooo!! Miooooo!- il detective, che si sta gustando una cenetta romantica con Gandalf, si volta impaurito, spalancando gli occhioni neri. Accanto a lui anche Kira si volta verso la voce

Gem, qualcuno alla tua portata non significa uno al quale va dietro un potente stregone e che sta con un pericolosissimo serial killer... ndSaggia-voce-interiore (che è sempre l'Autrice travestita)

Ikari va a prendere fujiima quando esce dal manicomio ed insieme vanno a chiamare tutte le fan di Ara per pianificare insieme tutti i pairing possibili con cui punirlo. Nel frattempo l'hanno regalato ai Nazgul, che lo usano come orsetto da abbracciare quando di giorno dormono perché i poveri cuccioli hanno paura del sole

Ma cosa vi ho fatto di male, ragazze? ndelPovero-Ara

Hai fatto che sei un figo da paura ma non esisti, ecco cosa hai fatto, Arrino!!! ndA

Ed ora un applauso per il nostro special guest: Suikotsu! I miei piani di conquista dell'universo vanno sempre meglio... c'è persino un ragazzo che legge i miei scleri (scusa se sono così bacata, ma è che non ho amici maschi e il mio ragazzo odia le fanfiction :-( ndA)!

capitolo 13,5. “A dire la verità l'Elfa baffuta non piace a nessuno.

Ovvero: cosa accadde poco prima che L trovasse il famoso bigliettino”

Essendo cattivi nessuno si scandalizzò quando Kiki passò dalla sede dei S.C.d.M. a chiedere se qualcuno aveva della buona LSD -Vabbé, va contro i miei principi vendere certe cose ai buoni, ma tu sei ancora piccolo, siamo in tempo per corromperti come si deve- disse Saruman, il presidente del sindacato degli spacciatori -Grazie!- esclamò Kiki, ed inghiottì una delle due pasticchette. Subito si accorse che Saruman in realtà era nientemeno che Babbo Natale, e gli Elfi erano i folletti che confezionavano i regali. Ci vollero tutti i Cattivi per convincerlo a scollarsi di dosso al mago e smettere di tirargli la barba dicendo -Babbino, che bel cappello rosso che hai, che bella barba bianca che hai! Mi regali un'armatura e una casetta di marzapane per natale?-

Un momento dopo si vide passare il nostro biondino vestito da Xena, la principessa guerriera. Ciò provocò un attacco di panico diffuso in tutta Gran Burrone, ed un attacco di riso che fu quasi fatale all'Autrice -No, ditemi che è un'altra allucinazione!- urlò Kiki spaventatissimo, correndo via

Cosa succede qui? Orlando, le costumiste di Xena hanno di nuovo sbagliato set, ma tu potresti anche accorgerti che quelli non sono i tuoi vestiti! ndPeter-Jackson-sull'orlo-del-siucidio

-Eh, vedi Peter, questo film è una disgrazia e di sicuro avrà anche poco successo... se mi cedi il 50% dei diritti ti do una mano a ristabilire l'ordine- propose l'Autrice con un sorriso da volpe (non ho idea di come sorridano le volpi, comunque. ndA) -Ehi, anche lei ha una mente malvagia da non sottovalutare- notarono i membri del “Super Cattivi del Multiuniverso”

Nel frattempo Near stava facendo una gara di macchinine insieme a Seiya di Pegasus. Ok, scusate, questo non c'entrava niente ma l'avevo visto sui monitor delle telecamere di sorveglianza e ho dovuto dirvelo perché sono troppo carini.

Ciò che di importante accadde in quel momento fu che Galadriel, stufa dei continui tradimenti del marito e frustrata dalla propria bruttezza approfittò della confusione provocata da Kiki e Legolas per strappare al Death Note di Kira un pezzettino, sul quale scrisse:

“Celeborn si suicida, dopo essersi recato

in mezzo allo stadio di Gran Burrone con un microfono

ed aver dichiarato che ama follemente Galadriel,

la sua bellissima consorte.

Haldir viene investito da una mandria di...

qualunque cosa va bene, purché muoia”

Poi lo perse davanti al bagno degli uomini... oddio, Gala usa il bagno degli uomini!! (Autrice si riprende lentamente dallo shock)

14. “Gli Elfi sono persone buone, sagge ed equilibrate”

Esatto! ndElrond

Mai sentita una frase più idiota... ma chi diavolo ha scritto questo titolo? Ah, già, l'ho scritto io... ndA (perdonatela è un po' stanca)

I Cattivi, nel loro covo, non erano a conoscenza di ciò che voi fortunati (seee... noi siamo delle vittime! ndLettori) avete potuto scoprire, perciò serviva loro qualcuno che conoscesse l'elfico. Ryk, Remu e l'Anello si incaricarono di andarne a cercare uno (ma perché loro? Lo sanno anche i bambini che gli Elfi adorano la bellezza! NdUn-Lettore-Serio-capitato-qui-per-sbaglio). Il primo che incontrano fu Glorfindel, uno di cui il Sommo Tolkien parla pochissimo (però dice che ha ucciso un Balrog T_T ndBalrog-di-Moria), ma che per qualche misterioso motivo in tutto le fics è estroverso, leggermente infantile, vanitoso, divertente e assolutamente gay (se qualcuno mi trova qualcosa con 'Fin etero lo pago... tanto non ne trovate!) (vabbè, comunque è un guerriero strafigo molto valoroso e biondo, e quindi io me lo immagino un po' come Shaka, perdonate la mia mente malata. ndA). Allora Remu planò davanti a lui e gli chiese molto gentilmente se voleva aiutare i cattivi a decifrare una scritta in elfico -Cosa?- ribatté indignato il valoroso Elfo (ma “valoroso” ed “Elfo” possono stare nella stessa frase? Aspettate che controllo la grammatica... ndA) -Giammai! Elfi e Lato Oscuro della Forza non vanno d'accordo!-

Non sei uno di Star Wars! ndGeorge-Lucas

-Benissimo, risposta esatta!- esclamò l'astuto Ryk -Questa era una prova e tu l'hai superata, quindi hai vinto questo graziosissimo anellino d'oro- “sgrunt, ma come mi tocca essere chiamato” pensò l'Unico -Oooh, ma si intona perfettamente ai miei capelli, è davvero fashon!- appena se lo infilò al dito il potere dell'Anello prese possesso di lui e la volontà di Sauron lo costrinse a tradurre il contenuto del foglietto. L capì subito che era stata Galadriel a scriverlo e lo comunicò a tutti. Sauron e il suo Unico nel frattempo avevano deciso di tenersi il povero 'Fin come giocattolino. Decisero che potevano ammettere nel S.C.d.M. anche Gala, la quale accettò volentieri. Ah, dimenticavo, Celeborn e Haldir morirono come previsto (si, ma dovevate vedere la spettacolare dipartita del biondo n° 2: è stato investito da un branco di puffi impazziti! Il suo cadavere era blu! Ihihih! ndMente-Sadica-dell'Autrice), ma gli unici a cui importò qualcosa furono Matt, Mello e Near che capirono che poteva esserci dietro il Daeth Note, ma quando cercarono L per chiedere consiglio trovarono sulla porta della sua camera il cartellino “Do not disturb” e udirono dall'interno rumori di catene, gemiti e flash di macchine fotografiche... Flash?

Siamo noi, oh grande Autrice, non ti preoccupare! ndFan-dello-yaoi-mooolo-eccitate

Aspettatemi, vengo anch'io! ndA

-Arwen! Figliola! Dove sei?- l'Elfa era da poco uscita dalla stanza di lady Isabel e si riposava ascoltando come al solito musica a tutti volume nelle cuffie, cosa che faceva arrabbiare moltissimo suo padre -Ah, eccoti qui! Insomma, ti rovinerai i timpani, abbassa quel volume!-

Arwi ti sono vicina, mia madre fa la stessa cosa. ndA

-Uffa, pa', che palle-

-COME HAI OSATO RIVOLGERTI A ME IN QUEL MODO?? Non ti strangolo solo perché noi Elfi siamo persone buone, sagge de equilibrate- urlò tirando una sberla alla figlia e strappandosi i capelli. Comparve Hugo Weaving (l'attore. ndA) che disse -Senti, senza capelli non posso lavorare, quindi stai calmo-

Esatto! Poi io non vi posso più mantenere. ndAgente-Smith (scusate l'incursione in Matrix. ndA)

-Che gruppo stai ascoltando?- chiese l'incazzatissimo Elrond -Ah, ancora quei Tokio Hotel! Il cantante è così effeminato che quasi batte Legolas ed è un'ispirazione per le slasher. Basta, li esilierò da questo regno!-

-Maddai, in fondo...- cercò di farlo ragionare Arwen, ma non ci fu verso. Il signore di Gran Burrone prese con sé un paio di guardie e con loro lanciò i Tokio Hotel nel primo portale dimensionale che gli capitò sotto mano... purtroppo per noi il portale conduceva sulla Terra-

grazie, se avete letto fin qui  siete i miei eroi  XD