CIAOOOO! Sono felice di essere di nuovo qui per presentarvi altri imperdibili capitoli di “Parliamone...!”

Vi ho fatti aspettare tanto? O.O

“La vostra costanza nel seguire questa storia mi stupisce sempre più. Grazie a tutti!”

Mentre Ethlinn si aggirava per lo stadio di Gran Burrone con una bottiglia mezza vuota di liquore alla liquirizia in mano ai suoi occhi si presentò una scena alquanto inusuale: Galadriel che, nascosta in un angolo buio e sorseggiando vodka, spiava due figure strette un abbraccio ben poco casto -Wei, Gala, credevo che tu fossi una persona sana e moderata- le disse

-Chi? Io? Ma se nel film basta che Frodo mi offra un anellino in regalo che sclero di brutto! Tu devi essere ubriaca-

-Esatto! Ma... chi sono quei due lì? O lei è una pedofila o quello basso è un Hobbit...-

-Lei è Eowyn, e lui è quel grazioso ricciolino dagli occhioni blu- rispose la bionda Elfa

-Frodo? Con Eowyn? Bah, al giorno d'oggi se ne vedono di stranezze. Buonanotte Gala-

-'Notte...- mentre se ne andava pensò che il liquore non era abbastanza forte. Così optò per una soluzione radicale. LSD? Macché, peggio: decise di rileggere dall'inizio questa fic! (tu devi essere tutta matta... ma sono le lettrici come te che fanno la mia felicità! Kiss. NdA). Poco dopo incontrò ikarikun che stava per volare via verso il paradiso dello slash -Ehi, torna qui, dobbiamo andare a cercare la sede della S.C.d.M. (Super Cattivi del Multiuniverso) per iscriverci!- le disse Ethlinn -Ok, torno giù... ma solo se mi prometti che posso slasharli tutti!-

-Ovvio che sì!-

Ovvio che no! Abbiamo paurissima di voi! ndCattivi

Che bello, le mie alleate! Mi daranno una mano a tenere d'occhio tutti questi personaggi! ndA

Help! Non siamo mai stati in una storia con più di una follo fanwriter slasher! ndPersonaggi

-E che mi aiuti a fare tanta bua ai buoni-

T_T ndBuoni

-Ma certo! Ora però scendi giù e dammi il braccio che sennò non cammino dritta- disse Ethlinn spazientita. Ikari scese tutta sorridente e le due si avviarono. Mentre percorrevano la vista di atletica videro fujiima, il suo Narratore ed il branco di puffi che inseguivano Elrond...

Voi mi potete vedere? ndNarratore-di-fujiima-perplesso

Ovvio, qui vediamo tutto, anche quello che non c'è! ndA

Ah, beh... ora si capiscono molte cose... ndTutti

...urlando -Tu moriraaaiiii!!! Quella dei Tokio Hotel proprio non ce la dovevi fare!!!-

-Aiuuuutooo!! Ma cosa ho fatto io di male?- urlava intanto Elrond

-Dai, fujiima, lascialo perdere che so già da chi farlo punire- disse l'Autrice -A te devo chiedere un favore invece-

-Ditemi, Oscura Signora!-

-Per favore potresti accompagnare Peter Jackson nel villaggio vacanze dove ho rinchius... ehm, mandato a riposarsi Tolkien, prima che gli venga un esaurimento nervoso?-

-Volentieri! Vado subito. Peeeter, vieni da zia fujii che ti porta in vacanza!- mentre lei se ne andava col nostro amato regista un urlo sovrumano squarciò il silenzio.

Ancora?! ndSilenzio

Tutti gli Elfi, i Saint, i Raminghi, i G.G.G. (no, non è il Grande Gigante Gentile di Rohal Dahl, ma sono i Giovani Giapponesi Geniali, tipici personaggi dei manga. ndA) e quant'altro si volsero a cercare la fonte del rumore. Videro infrangersi con un boato il muro esterno dello stadio e TemariCross letteralmente verde di rabbia che entrava in stile Hulk -Muahah, le cure sperimentali del manicomio hanno avuto un leggerissimo effetto collaterale- ghigna l'Autrice -Elrond, a questo punto tu dovresti avere molta paura- aggiunge rivolta allo sventurato signore di Gran Burrone “Oh, no” pensa prima di svenire “anche TemariHulk no... e pensare che i fumetti della Marvel non mi sono mai piaciuti” venne stritolato da una manona gigante di Tem che urlò -MALDETTOOOOO!! Quei Tokio-scarti sul nostro pianeta??? AAARGGHHH, io ti disintegro!!!- poi venne scagliato lontano

Musichetta di sottofondo: vooolaaree, ohoh, nel blu, dipinto di blu...

per sparire infine diventando una stellina come il Team Roket

Possiamo iscriverci anche noi alla S.C.d.M.? ndelTeamRoket

Ci dispiace moltissimo ma siamo pieni. Se volete riprovate nella prossima stagione. ndArles&Sauron, gli addetti ai rapporti col pubblico

Regina di Picche però fece notare -Che esagerate arrabbiarvi così solo perché il cantante dei Tokio Hotel sembra un tantino una donna...-

Io NON sono una donna... io sono un'Elfo e fiero di esserlo! ndBillKauliz-esasperato

-Comunque signora Autrice, ho controllato le mie numerose grammatiche di elfico e i miei manuali di Elfologia&Affini...

Gli “affini” cosa sono? Il sadomaso? ndAra

Re dei Pervertiti! ndA

Ok, basta che non mi chiami Arriccy o Arrosto... ndAra

Sono nomi bellissimi! ndquinto-Livello

...e quasi tutti sostengono che mettere nella stessa frase le parole “Elfo” e “valoroso” crea un grandissimo ossimoro!-

-Grazie mille, Regina...- ma l'Autrice fu interrotta da uno scoppio di risa di Regina di Picche, che aveva appena visto quinto Livello e l'armata fantasma (quelli erano miei sudditi una volta, sigh... ndArry) che punivano i puffi che ancora pascolavano in giro per vendicare la morte del povero Haldir. Regina dovette essere via per un principio di soffocamento. Intanto molto sangue blu era stato sparso e l'Autrice si era allegramente unita alla carneficina non avendo mai sopportato quei mostriciattoli -E adesso chi pulisce?- chiese una volta terminato il massacro

-Arrosto e Logo ovviamente!- rispose allegramente quinto Livello

-No, perché sempre a noi...- si lamentarono i due

-Su, su che a forza di essere compagni di sventura inizierete a volervi bene. Tutto quello che faccio è per il vostro bene!-

-Sigh, sai che è vero? Almeno Legolas non mi maltratta quanto te...-

-COOOSAA? Cosa odono le mie orecchie puntute? Il mio raminguccio puccio che dice che non mi odia??- esclama incredulo e felice l'E.E., con gli occhi a cuoricino e a stellina insieme -Oh, sì alla fine mi amerà. Ed io sopporterò la schiavitù per lui, questo pensiero mi darà forza...-

-Taci e lavora!- sbottò quinto Livello, alla quale tutto quel miele stava facendo venire il diabete -Sono una tipa tosta e cattiva io, altro che sdolcinerie. A proposito di cattiveria: qualcuno potrebbe indicarmi la sede della S.C.d.M.? Devo iscrivermi-

-Segui la scia di liquore alla liquirizia che hanno lasciato Ethlinn e ikarikun e la troverai- la informò l'Autrice -Lightuccio mio sto arrivando!- urlò tirando fuori dalla tasca delle manette simili a quelle che legavano L e Kira

Molto bene! ndProduttore-di-Manette-molto-soddisfatto

-Help, ne arriva un'altra!- esclamò Ligh, ma prima di poter aggiungere altro si trovò ammanettato anche il braccio libero. L lanciò a quinto Livello uno sguardo ardente -Questo club è troppo piccolo per tutti e due...- la sfidò. In quel momento giunsero Isabel Lupin e Prof (grazie di aver messo nei preferiti questa storia. ndA) -Scusate, ma cosa diavolo sta succedendo qui?- chiese Prof -Già, io sono arrivata adesso e tanta pazzia tutta insieme mi sta spaventando!- rincarò Isabel -Tranquille, è tutto sotto controllo, tutto normale- sorrise loro l'Autrice mostrando un notevole sangue freddo, soprattutto considerando che una delle sue più affezionata lettrici rischiava di subire gravi danni per mano del gelosissimo Ellino -Benvenute al Gran Consiglio Multiuniverso!-

Se vuoi posso fare io un bel discorsetto di benvenuto. ndGandalf

Noooo! ndTutti

-Ho sentito dire che anche da queste parti c'è chi vuole conquistare il mondo- disse Prof

-Certo!- esclamò Ryk -Se vuoi iscriverti al nostro club di Cattivi ritira i moduli laggiù- aggiunse.

15. “Fiore di Neve. Cioè, avete presente la Neve, quella polvere bianca?”

Noi? No, non abbiamo presente, noi non ci droghiamo e non frequentiamo gente che commette atti illeciti. ndLettori

Davvero? Voi non vi drogate? Significa che voi legge 'sta robba anche se non siete strafatti? Ma va là non vi credo! ndA

Kiki aveva ancora una pasticchetta di LSD, ma temeva di vedere nuovamente l'E.E. in tenuta da principessa guerriera, convinto che fosse stata solo un'allucinazione. Quando vide Shiryu del Dragone mogio mogio in un angolo decise di regalarla a lui -Ehi, Shiryu! Pensi a Fiore di Neve, vero?-

-Sì,- rispose il Saint tirando su col naso -lei... lei mi manca troppo-

-Ho qualcosa per te che allevierà la nostalgia!- gli disse porgendogli la pasticca -Buttala giù-

-Grazie, Kiki, sei un amico- pochi istanti dopo Shiryu già veleggiava nelle meravigliose terre delle allucinazioni tra la strega di Biancaneve che ballava il tango con Shrek e altre amene visioni. E non passò molto tempo che vide anche Fiore di Neve in persona che si avvicinava a lui con uno sguardo molto strano -Ehi bel Cavaliere- lo apostrofò con una voce che non sembrava la sua

-Fiore di Neve, sei proprio tu? Questo tono sensuale non ti si addice...-

Boromir aveva adocchiato il bel Saint del Dragone già da un po'. Quando si era deciso a provarci con lui però si era reso conto che qualcosa non andava, e ben presto ne aveva anche compreso il motivo. Ricordando che, se Aragorn è il Re dei Pervertiti, Boromir è comunque il Sovraintendente dei Pervertiti ed ha in comune col Rude Ramingo qualche lontano antenato, nessuno si stupirà di scoprire che Borry approfittò dello stato mentale in cui si trovava Shiryu.

-Ma che mani grandi che hai, Fiore... ma che alta che sei Fiore di Neve... ma che [censura], Fiore... mmmm....-

16. “Mi vuoi sposare?”

C'erano una volta il un regno molto molto lontano una bellissima principessa dai lunghi capelli d'oro e un re senza corona che vagava per le selve selvagge ed oscure che le diritte vie erano smarrite... no, scusate potevo anche evitare di scomodare la Divina Commedia. Comunque dicevo del re senza corona...

E' Arriccy! ndLettori

...e della bionda principessa

E' Lego! ndLettori

Basta darmi della donna solo perché mi piacciono le cose pucciose! Adesso vi faccio gli Occhioni a tutti!!! ndLogo

Un eroico intervento dell'Autrice salvò il mondo ed evitò che il potentissimo attacco dell'Effeminato Elfo colorasse tutto di rosa pallido e azzurrino proponendogli un accordo segreto -Tu puoi impucciosare Ara e tenertelo, basta che non fai del male e noi-

-Dov'è la fregatura?- chiese Legolas, che sembrava stranamente più intelligente del solito

-Nessuna fregatura!- lo rassicurò l'oscura Autrice onestamente. L'Elfo si illuminò per l'emozione -Nessuno gli darà mai dell'Aulin? Nessun Cattivo ci minaccerà quando vivremo nel castello sulle nuvole? E' meraviglioso, graziegraziegrazieee!!-

-Se contini ad abbracciarmi così mi soffochi- sbottò l'Autrice, che voleva fare la dura ma si stava per commuovere

INVIDIA............ ndOrlando-Bloom-fan-club

-Corro subito dal mio amore!- trillò lui. Sauron, l'occhio che tutto vede e che era sfruttato dai Cattivi come antenna parabolica perché “tu funzioni meglio del satellitare” era tentato di cambiare canale. Era un cattivo serio, lui, non come gli altri che si stavano rammollendo a forza di guardare Beautiful e di spiare l'E.E. L'unico che concordava con le sue idee era il suo antico alleato Saruman, che si era stufato ed era andato a giocare a tressette e fumare erba-pipa con Barbalbero in un coffee shop nel centro di Gran Burrone. Death Mask, il Saint del Cancro, invece aveva persino invitato nel Covo dei Cattivi il suo Aphrodite, noto attore di sit-com gay... ehm, no scusate, cavaliere della Casa dei Pesci.

Ragazze, avete sistemato le microtelecamere che avete rubato ad L (quelle che aveva usato per sorvegliare Raito. ndA)? Ed i microfoni? ndCapo-spedizione-di-yaoi-fangirls

Leggy intanto saltellava (sì, saltellava proprio. ndA) verso la pista di atletica dove il suo “aaammmoooreee” era ancora impegnato a pulire sangue di puffo sotto la frusta di quinto Livello -ArriuccioArrosto miooooo! Sono venuto a liberarti!- il Ramingo lo fissò interrogativo, ma prima di avere il tempo di dire “porco Valar” e si trovò colpito dagli Occhioni di Legolas -Sembri tanto tenero bell'Elfo. E che occhi grandi che hai... e di che bell'azzurro. Si intona al colore del mio perizoma-

-.- ndTutti

-Ihihih! Allora anche prima non è che poi fosse del tutto a posto...- fece notare l'Autrice

-Lo dici perché mette il perizoma?- chiese Arwen molto interessata

-Primo: tu da dove sbuchi? Secondo: no, dicevo perché lo metteva azzurrino!!-

-Oscura Signora, io l'ho occhieggiato, ma mi ha subito fatto una mezza proposta indecente!- si lagnò Leggino

-Non puoi pretendere troppo, in fondo resta sempre lui. E intanto ti ha fatto ben due complimenti!-

-Aragostino mio...- chiese Lego mettendosi in ginocchio -mi vuoi sposare?-

-Oh, sì, mia verde fogliolina*-

*Legolas vuol dire Verdefoglia in Sindarin

BILANCIO:

Alla fine del capitolo si sono registrati diversi svenimenti per invidia, rabbia repressa o disgusto estremo, in molti hanno vomitato, quattro persone sono morte nel finale per attacco di diabete fulminante. La direzione si scusa. Per il risarcimento danni... chiedere a Legolas! (magari ha ancora qualche barbie da parte)

Scusate la brevità dei capitoli, ma l'ispirazione è un po' ballerina

commentate e la vostra vita non sarà più la stessa... BWAHAHAHAH!!!!!