Grazie mille a chi legge senza commentare (vi capisco, essere gettati in questa bolgia infernale deve spaventarvi) e grazie a xxx_meggy che ha aggiunto questa deficientissima storia ai preferiti.

Scusate se ci ho messo un secolo ad aggiornare!!

“Festeggio il mio record personale: 9 recensioni per un solo capitolo!”

Matt stava tranquillamente fumando una sigaretta (aveva scoperto che a parte l'erba-pipa che certa gente come Gandalf e Saruman NON spacciavano, nella Terra di Mezzo si vendevano anche sigarette) quando il suo polso fu stretto in una morsa d'acciaio con un click -Ma cos...?- non fece in tempo a finire la parole che un altro click risuonò nell'aria -Ma ciao ragazzi, come sono felice di avervi qui con me!- esclamò TemariCross con un sorrisone a trentadue denti. Matt cercò lo sguardo di Mello sicuro di trovarvi conforto e sdegno pari al suo per quel trattamento, ma il biondino era troppo occupato a divorare tutte le tavolette di cioccolata che una folla plaudente di yaoi-fangirls gli lanciava. Facendo gli Occhioni (ma a lei non riuscivano bene come all'E.E.) propose -Che ne dite di una seratina tutti e tre sul mio divano a guardare un po' di tv... e poi chissà...- essendo incatenati ai due non restò che seguirla. Mentre scendevano dalle gradinate dello stadio incontrarono altri tre incatenati: quinto Livello, L e Light. La ragazza borbottava e sbuffava contro l'imminente matrimonio e confabulava con un tizio vestito come il don Rodrigo dei Promessi Sposi... un momento, ma quello era don Rodrigo!

Cosa ci fa un personaggio di quell'orribile libro nella mia geniale opera?? ndA

-Manda dei bravi se ti dà fastidio. Se vuoi te li presto io- stava dicendo lui

-No, grazie, ho già l'armata fantasma- rispose quinto Livello.

Nel frattempo al Great Burron caffè Ethlinn stava presentando Galadriel ai suoi amici -Questa è la mia nuova amica Gala, una donna molto simpatica, alcolizzata e pluriomicida-

Attenti, io indago sempre... ndL

-Ma come mai da un po' di tempo non vedo più in giro quel tenerissimo peluche di Near?- chiese l'Elfa

-Da indiscrezioni pare che abbia stretto amicizia con Gimli e che stiano complottando qualcosa di strano- rispose Ethlinn -A me basta che non rovinino il matrimonio... a proposito di matrimonio: Autriiiiiceeee, per favoooore posso fare la damigella insieme ad ikarikun???-

Ok! ndA

-Ma che bellobellobelloooo!-

La stiamo perdendo, la stiamo perdendo... l'abbiamo persa... ndMedici-di-ER-(o qualunque altra fiction tv)

Nel bar c'era anche Regina di Picche che leggeva il giornale -Oh, porco Valar!- esclamò leggendo la rubrica di cultura -Mi sono persa un aggiornamento!-

Non bestemmiare! ndLega/Logo/Lago

-Uh, cosa vedono i miei occhi?? Una scusa per festeggiare! Cioè, un matrimonio... ma vabbé, l'importante è che ci sia da bere! Però qua mi sa che ci sarà un eccesso di pucciosità. Andrò a noleggiare un po' di cattiveria aggiuntiva da un mio amico punk per difendermi! O dite che ce ne sarà tanta che (per citare Star Trek) ogni resistenza è inutile?-

In quel momento entrò trafelata Nike87 -Aaaah, ho perso un sacco di puntateeee!!!! Autrice, esigo le foto di quello che hanno fatto L e Raito chiusi in camera nel capitolo sette! Le voglioooo, pleaaseee!- ma poi ripensandoci, esclamò -Anzi, vado direttamente ad ammanettarmi a L!- uscì velocemente ed incontrò proprio Ellino, Lightuccio e quinto Livello incatenati poco fuori dallo stadio -Ehi quinto Livello, ci sono problemi per te se mi incateno anch'io?- chiese mentre le venivano gli occhi a stellina alla vista dei due bei ragazzi -Ma certo, prego, ho giusto qui delle altre manette. Io condivido sempre i miei giochini con le amiche!- rispose lei

-Adesso andiamo a cercare un regalo per Arry-pu e Lego-tan, vero?- propose Nike87 -Che dite, andiamo dal negozio di peluche e caramelle o dal sexy shop?-

-Io propongo un orsacchiotto con frustino di pelle!- sghignazzò quinto Livello. Mentre si dirigevano verso i negozi due figure evanescenti si pararono davanti a loro -Ma voi siete Fay e Kuro-pin, di Tsubasa Reservoir Chronicle delle Clamp!-

-Sì, ma miss Autrice non ci conosce quindi non possiamo stare qui... addio- e svanirono

-Ah, che peccato- sospirò Nike87, ma dimenticò presto la delusione gettandosi nello shopping più selavaggio. Mentre passeggiava allegramente legata ai suoi amici vide passare un'ambulanza. Non sapeva che all'interno giaceva fujiima in preda ad un attacco fulminante di diabete causato dalla sua partecipazione alla preparazione della torta per il matrimonio dell'anno. Aveva convocato tutte le fan dello yaoi per scrivere una piccola fanfiction da riportare col cioccolato fondente sui numerosi strati della candida torta, sulla cui sommità troneggiavano due statuine, una delle quali indossava solo un perizoma azzurro, mentre l'altra un vestito verde-elfo con pizzi rosa

Ugh, che orrore... il cattivo gusto che regna qui mi uccide. ndGiorgio-Armani

Mai quanto queste scartoffie uccidono me! ndProf

Infatti la nostra eroica Cattiva aveva scoperto che conquistare il mondo non era facile come credeva: in un crossover così incasinato per evitare accavallamenti bisognava seguire molte regole -Troppe regole!- fece notare Prof guardando sconsolata il mucchio di moduli da compilare in quintupla copia, timbrare e spedire tramite raccomandata -Qui sembra di stare in Italia, con tutta questa burocrazia...- si lamentò -Fortuna che poi c'è il matrimonio così mi rimpinzo ben bene di dolciumi. Spero solo di aver finito per allora!-

Durante questi ameni avvenimenti una persona aveva cercato freneticamente l'Autrice, che però al momento era troppo impegnata a ridere leggendo i commenti alla sua fic. Finalmente la trovò nella sua solita panchina da barboni, circondata da fiaschi vuoti di Tavernello

Ma che squallore... ndDecenza-dell'Autrice

La persona in questione era xxx_meggy, che si chinò per sussurrare all'orecchio dell'Autrice qualcosa di molto scottante a giudicare dalla reazione di quest'ultima -Cooosaa??- esclamò saltando su -Forza, andiamo a controllare... i medici del manicomio non ti cercano più, vero?-

-No tranquilla, ora sono perfettamente sana di mente- mentre le due si dirigevano verso lo stadio di Gran Burrone per accertarsi della veridicità della soffiata incontrarono ikarikun che passeggiava a braccetto con un ragazzino molto pallido. Entrambi indossavano occhiali da sole con lenti a specchio -Ma ciao ikari! Chi è il tuo amico? E cosa ci fate con quelli? Non c'è poi tanto sole- chiese l'Autrice

-Ma non mi riconosci?- chiese il ragazzino, piuttosto offeso -Io sono Artemis Fowl! Hai letto il mio libro solo tre anni fa...-

-Aaaah...- esclamò l'Autrice vergognandosi moltissimo -ma ciao Artie, che piacere vederti!-

-Oh no, sei stata contagiata anche tu da questo viziaccio dei soprannomi!- gemette lui -Comunque queste lenti non servono contro il sole ma contro gli eccessi di pucciosità che si prevedono in questi giorni. La mia amica ikari ne ha un paio in anteprima perché mi ha aiutato a svilupparli ma la S.C.d.M. (Super Cattivi del Multiuniverso) ne ha già ordinato un intero stok- proprio quando stava per iniziare a spiegare tutte le complicate caratteristiche tecniche che la sua mente geniale aveva partorito dal cielo piombò qualcosa... anzi, qualcuno: Isabel Lupin -Ihihihih, baaastaaa, eheheh, non ce la faccio più dal ridere... ihihih!!-

-Ne sono onorata- rispose l'Autrice con un leggero inchino. E quando credette che avrebbe finalmente potuto proseguire le sue indagini con meggy le si parò davanti M__Kuroi che le porse la mano scuotendola vigorosamente e complimentandosi con lei. Poi tirò fuori un enorme librone di grammatica che per poco non le cadde sui piedi e la suggerì un miglioramento nel primo capitolo (me si vergogna tanto tanto... è la terza volta che sbaglio un congiuntivo quest'anno, io che mi facevo un vanto di saperli usare da quand'ero all'asilo. ndAutrice-fanatica-della-grammatica). -Il fatto che sappia la grammatica significa che il suo cervello è ancora qui e non alle Hawaii con i nostri!- mormorò ammirata xxx_meggy

Ovvio che sono qui! Io non sono un disertore, io resto qui a combattere la stupidità delle fic che la mia padrona legge! ndCervello-di-M_Kuroi

Mentre M_Kuroi e l'Autrice stavano per mettersi a lamentarsi dei giovani d'oggi che non sanno l'italiano come due vecchiette, ecco che si parò davanti a loro una scena davvero preoccupante: un omone grosso grosso, pieno di tatuaggi e pelato, vestito di pelle ed armato di un frustino stava fuggendo a gambe levate, terrorizzato. E da chi fuggiva? Da una bimbetta sorridente vestita di pizzo rosa che urlava -Ma vieni qui, puccio, ti voglio solo abbracciareee-

-No, mai! Io sono il dio delle fic Angst, BDSM, nc-17 e nessuno può abbracciarmiiiii!! Aiutoooo!!!-

-Ma io sono la dea del fluff dolce e tenero e devo coccolare tutti!- rispondeva la bimba sbattendo gli occhioni in modo innocente.

19. “I preparativi degli invitati”

Il matrimonio dell'anno aveva messo sottosopra tutta Gran Burrone: i negozi erano pieni di chi cercava regali per i futuri sposi, le butique di coloro che avevano bisogno di vestiti da cerimonia...

Il povero Gollum, non amato né dai buoni né dai cattivi per via delle sue personalità contrastanti, per l'occasione si era comprato un'intera fornitura di aulin per tentare di curarsi. Sbavando e sputacchiando uscì dalla farmacia, ma prima di poter compiere due passi stava già facendo rissa con se stesso per decidere quale delle due personalità dovesse scomparire. I passanti, per lo più raffinati abitanti elfici di Gran Burrone al suo passaggio si scansavano schifato esprimendo le loro opinioni con commenti tipo -Guavda, cavo, un ovvibile coso schifoso pev la stvada! Non c'è più veligione- (pronunciato con accento un po' francese e puzza-sotto-il-naso). Il Cavaliere di Pegaso invece era stato preso da Sauron&l'UnicoAnello al posto di Glorfindel come marionetta e sin da quando avevano iniziato a circolare le prime voci sull'imminente matrimonio aveva dovuto girare tutte le profumerie della città (e vi assicuro che, essendo abitata da Elfi, erano tante, ma davvero tante) alla ricerca di un mascara cerimoniale immateriale per il caro vecchio occhiaccio disincarnato.

Shaka, il Saint di Virgo, era persino uscito dal suo abituale stato di trance da canapa indiana (dopo tutto era stato addestrato in India, no?)... ehm, volevo dire, dal suo stato di meditazione ed elevazione mistica per lucidarsi l'armatura e riflettere sul colore dell'ombretto -Lo metto verde speranza o azzurro come i miei occhi?- si chiedeva

Ma tanto i tuoi occhi non li vede mai nessuno! ndTutti

-Per l'occasione potrei aprirli...- sussurrò con tono sensuale mentre si pettinava i lunghi capelli.

-Caspiterina, questa roba è così forte che farebbe aprire gli occhi persino a Shaka!- stava dicendo proprio in quel momento l'Autrice, accovacciata dietro una fila di sedie accanto ad xxx_meggy -Come ho potuto lasciarmela sfuggire?-

-Allora la soffiata era proprio vera...- le due stavano spiando un inedito Barbalbero perverso che, dopo aver rubato ad Andromeda la sua catena, la stava usando per legare a sé Aldebran del Toro ed aspettare che qualcuno passasse a violentarlo per godersi lo spettacolo. In effetti si stava già formando una lunga fila, con gente che spingeva ed urlava -E' il mio tuvno di pvovave questo stallone!-

-Li mortacci tua! Ce stavo prima io!-

-No, io!-

Tra questi c'erano anche Mello e il Saint del Cigno -Oh, super, una nuova attrazione del parco giochi!- esclamò quest'ultimo -Vieni, Mellino bello, andiamo a divertirci un po'-

-Volentieri!- approvò il biondino sfregiato, sgomitando per farsi spazio tra la folla di Elfi ed altre strane creature.

-Ridammi il mio smalto rosso! Mi serve, dannato Elfo!- gridò Milo lo scorpioncello, vedendo un'Elfo (l'apostrofo, come al solito, c'è apposta... ndA) che si allontanava dalla sua stanza con la preziosa boccetta -E adesso io come faccio?? E il mio smalto speciale avvelenato, viene direttamente dalla Grecia...-

-Ma non ti preoccupare, caro, meno hai addosso e meglio stai, per i miei gusti- fece Camus, uscendo dalla cella frigorifera dove dormiva

-Tu taci, che ogni volta che ti avvicini mi fai desiderare una pelliccia! Brr...-

-Ma io voglio essere scaldato da te- sussurrò in tono suadente il Cavaliere dell'Acquario

-Comprati un termosifone!- gridò Milo isterico

20. “La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di Ara&Lego, non solo del banchetto”

Estratto da Novella5000 - special Gran Burrone:

A questo matrimonio ci sono proprio tutti, dai vip ai Mezzuomini. I due popolari pornoattori

Eeeh? Da quando siamo diventati pornoattori? Attore sarà Logo, io sono un grande guerriero! ndRude-Ramingo

hanno voluto una celebrazione in classico stile Hollywood con quel milioncini più o meno di invitati. Tra poco ci svolgerà il rito civile, fortemente voluto da Aragorn,

I Valar siano lodati! Quanti capitoli era che nessuno usava più il mio nome? ndArroccato

ma io, la vostra inviata per Novella5000, ora andrò dietro le quinte per sapere come si sentono i futuri sposi in questo momento così importante. Chiediamo loro quanto sono emozionati

Legolas: Moltissimo! Finalmente, dopo 87 anni che vado dietro ad Arriccy-pu ha accettato di sposarmi!

Aragorn: Da 87 anni? Cioè da quando sono nato? Ma fai schifo, questo dovevi dirmelo prima!

Pare quindi che in questa unione ci sia molto non-detto... volete cogliere l'occasione di rivelare qualcos'altro?

L: No, io sono un bravo ragazzo

A: Beh, diciamo solo che ero chiamato il Re dei Pervertiti... sorvoliamo sui dettagli

Oh Valar... lasciamo perdere ogni commento! Ma hai detto che “eri chiamato” al passato. Significa che sei sulla via della redenzione?

A: Mah, forse...

E tu, Legolas, ti fidi a sposare un uomo dai trascorsi tanto torbidi?

L: Ma certo, mi fido del mio dolcissimo Ara (l'Elfo stritola tra le sue braccia il Ramigo)

A: Difficile sfuggire ad un marito così, non trova?

Direi di sì. Ora passiamo all'organizzazione dei quello che ormai è ufficialmente il matrimonio dell'anno. A chi avete affidato l'immane compito?

L: All'Autrice e alla sua schiera di lettrici pazzoidi, che colgo l'occasione per ringraziare

A: Già, la loro mente malata è l'unica cosa che renderà sopportabile i festeggiamenti, con un po' di alcolici e un po' meno rosa puccioso

Si palesano subito tra voi moltissime differenze. Com'è nata la vostra storia d'amore?

A: Beh, Tolkien mi ha costretto a passare parecchio tempo in compagnia del qui presente Elfo...

Per una volta non lo sta insultando!!! E' proprio vero che l'amore fa miracoli! ndTutti

L: Dal primo momento in cui l'ho visto ho capito che era speciale, ma lui non ha mai voluto ammettere i suoi sentimenti, fino a quando, con l'aiuto di una gentile lettrice e dell'Autice sono ricorso a mezzi estremi...

Voi lettori sarete di certo curiosi di conoscere questi metodi. Il nostro bel biondo non sembra molto pericoloso, ma ora chiediamogli se le voci sul suo temibile attacco “Occhioni” siano vere

A: Certo che lo sono! Io l'ho subito per ben due volte! Deve avermi bruciato un sacco di neuroni...

Ma se tu non ne hai mai avuti di neuroni, pirla! ndA

L: Sa com'è, a forza di essere vittima di tutti in ogni fanfiction ho capito che dovevo fare qualcosa per rendere questo mondo un po' più... roseo!

Estratto da Verissimo – Great Burron edition

Bene, ora passiamo alla cronaca rosa.

No, perché prima che cosa avete fatto? Cronaca arcobaleno? Ma siate seri! ...anzi no. ndA

Tra pochi minuti inizierà la cerimonia civile del matrimonio evento tra i due personaggi più celebri del Signore degli Anelli, celebrata da Elladan&Elrohir, i gemelli più slashati della storia della fanfiction, nonché figli dell'integerrimo antislash Elrond. Ma ora abbiamo in studio un ospite speciale: Arwen, colei che nel canon avrebbe dovuto essere la moglie del re dei Pervertit... ehm, re di Gondor. Signorina Arwen, cosa pensa di questo matrimonio?

Arwen: Onestamente? Non me ne frega un... (in dodici tra cameramen e comparse corrono a tapparle la bocca)

Intervistatrice: Ehm, siamo in diretta in fascia protetta, la pregherei cortesemente di moderare il linguaggio

A: Ok... comunque come dicevo, a me non dispiace affatto. Io ho trovato di meglio di un uomo con una spada a frammenti

(-Sta parlando di Narsil, sta parlando di Narsil...- tenta di convincersi il pubblico

-Naaa, ma la conoscete ormai. Quando apre bocca voi dovete fare come me: *pensare male mod on*- risponde la saggia Autrice)

I (con aria molto civettuola ed interessata): Per esempio? Vuole rivelarci in anteprima qualche relazione scottante?

A (con aria quasi annoiata): Solo qualche? Per cominciare un grande classico: Eowyn, che colgo l'occasione per salutare. Ciao carissima, ci si vede in una nc-17 mi raccomando! Poi la mitica Misa, una new entry proveniente dal mondo dei manga. Per non parlare di tutti quei virili e valorosi cavalieri che sono giunti al sollevarmi da questa elfica monotonia...

I: Direi che può bastare, signorina Arwen. Un'ultima domanda: ha qualche consiglio da dare alla sposa... sposo... insomma, a Legolas?

A: Sì: con Arryuccy il trucco del mal di testa non funziona. Se non vuoi sco.... (di nuovo in dodici si precipitano a tapparle la bocca) insomma, hai capito, se non hai voglia inventati di meglio.

Arrivederci al prossimo capitolo (prometto che sarò più veloce ad aggiornare)!