Buona notte mondo. è notte e non so perchè mi ritrovo qui a scrivere, e da qualche tempo che ho questo desiderio di scrivere qualcosa. Il problema è che troppo spesso le cose che voglio scrivere cambiano. Mi definisco infatti molto lunatico in un certo senso, il mio umore cambia da un giorno all' altro, non ho vie di mezzo, troppo spesso però sono triste, molto triste. ora vi raccontero il motivo di tutto questo.... Credo che la motivazione principale di questo mio animo turbato risieda in me, si il motivo principale dei miei problemi è proprio il mio carattere. Sono molto attaccato alla mia immaginazione, spesso mi chiudo in me stesso e passo il tempo a immaginare come sarebbe bello se la mia vita fosse.... ho anche il vizio di parlare da solo, vizio che per molti potrà sembrare sintomo di schizzofrenia, ma è l' unica cosa che mi aiuta a sognare e sognando posso stare meglio, anzi, credo di stare meglio. E' infatto una semplice illusione, una droga.... Eistein disse che 2 cose non hanno limiti e sono infinite, l' universo e la stupidità umana. Io aggiungerei a queste 2 cose anche i sogni. questi ultimi sono per l' uomo l' unico metodo per fuggire, nei nostri sogni possiamo essere chi vogliamo, fare ciò che vogliamo, essere ciò che non saremo mai. in quell' istante, quel momento in cui noi ci isoliamo e incominciamo a "viaggiare" siamo liberi, l'unico momento in cui possiamo essere liberi! Nessuno può rubarci la nostra immaginazione, nessuno! Come ho detto in precedenza questo mio vizio è anche la mia droga e nel momento in cui mi trovo in una situazione reale io sto profondamente male. Un male interno un profondo vuoto che mi porta inequivocabilmente a dover nuovamente sognare e immaginare una nuova vita... Un altro mio problema sta nel fatto che sono troppo attaccatto alla perfezione delle favole, mi illudo che tutto debba avere un bel finale, ma le cose non vanno mai così... Non avrei mai fatto questi pensieri, o meglio, non li avrei mai scritti, ma cè stato un evento che mi ha cambiato profondamente, o meglio, una persona che pur essendo lontana fisicamente da me mi ha sconvolto...vi sembrerà stupido e infantile e se devo essere sincero anche io ho sempre pensato che queste cose non potessero mai accadere. ma quando certe situazioni si vivono da protagonisti allora si capiscono molte cose.... Qualche tempo fa mi sono profondamente innamorato di una ragazza, una ragazza che non ho mai conosciuto nella vita reale, ma solo tramite il mezzo di internet. per alcuni giorni anche lei ha condivo tutto ciò con me ricambiando le mie parole e i miei sentimenti, ma da un momento all' altro tutto è cambiato...sapevo che le cose sarebbero state difficili, per via della lontananza, la differenza di età e gli altri fattori, ma sarei stato disposto a tutto per andare da lei, conoscerla come si fa abitualmente, parlarle, abbracciarla, baciarla..Lei questa possibilità me l' ha negata e io non so il perchè... Il mio motivo di tristezza e dolore non sta nel fatto che lei non voglia più dirmi ti amo o tutte quelle dolcezze che mi hanno sempre fatto piacere...il motivo del mil stato d' animo sta nel fatto che tutto è finito senza che ricevessi alcuna motivazione... è questo stato di dubbio che mi strugge! sono combattuto se credere se realmente lei non hapiù sentimenti nei miei confronti oppure ha preferito chiudere il tutto per evitare sofferenze... credo che la ragione sia la prima ma ne voglio essere sicuro... Chiedo un solo istante con lei, davanti a lei guardarla negli occhi e allora capirei tutto... il mio cuore potrebbe finalmente rassenerarsi sia che l' epilogo sia positivo o negativo... La lontanaza mi crea un forte senso di impotenza, vorrei proteggerla e abbracciarla, sarò egoista forse ma vorrei poterla coccolare e difenderla da tutti. stare con lei e basta per sempre...cose che non posso fare... E' qui che il,mio discorso iniziale sui sogni si ricollega. L'unica cosa che mi fa stare bene e poter pensare di avere un futuro con lei...ma allo stesso tempo questi miei pensieri mi distruggono dentro, mi lacerano profondamente... lei è l' unica persona per cui sarei disposto a morire, solo per lei nessun altro...ti sogno sempre notte e giorno....ti chiedo solo un segno, un segno che mi faccia capire i tuoi pensieri...