Ed eccomi a voi con una nuova insensatezza del tutto priva di scopo/significato/attrattiva eccetera. Più che una fanfic, una raccolta di ipotetici momenti ad alta stupidità.

Vorrei pregare i fan dei vari personaggi citati di non offendersi in alcun modo per quanto da me scritto: adoro praticamente tutti i personaggi di Naruto e il mio intento non è minimamente di svilirli.

Segnalo inoltre la presenza di SPOILER! E di un linguaggio con riferimenti sessuali abbastanza espliciti.

Buona lettura

suni

 

 

Everybody WANTS HIM!

 

 

 

Premessa

 

 

 

 

“SAS’KEEEEEEEEEEEEEEEE!”

Di chi sarà mai questa voce che urla straziata, caro lettore? Sei davvero sicuro di non averla mai sentita? Rifletti. Rifletti ancora. Accidenti, fa’ uno sforzo mentale!

Te la faccio risentire.

“SAS’KEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!”

Possibile che tu non abbia ancora capito? Pensaci su.

Haku. Lee. Gaara. Orochimaru. Itachi. Il Quartetto del Suono. Cos’hanno in comune queste persone?

Hanno combattuto – e ignobilmente messo a tappeto – Uchiha Sasuke.

E chi, chi ha protestato vivamente, urlando il nome dell’amato per episodi su episodi, puntate intere dell’anime, ore ed ore consecutive?

No, testa quadra, non Kishimoto. Mica perché non soffrisse, ma perché erano tutte idee sue.

“SAS’KEEEEEEE! IO TI SALVERO’!”

Adesso devi aver capito per forza. “Ti salverò”. C’è una sola persona che minaccia – dal momento che lui non sembra nutrire il minimo desiderio di essere salvato – Sasuke in questo modo a ogni piè sospinto.

Dunque?

…Umpf. D’accordo, ti do un altro indizio.

“TI RIPORTERO’ A KONOHA, SAS’KE! NON IMPORTA A QUALE PREZZO, IO CI RIUSCIRO’!”

 Esatto! Ce l’hai fatta, alla fine. È proprio lui, Uzumaki Naruto.

Certamente ti starai domandando la ragione per cui  ti ho posto questa domanda. Ebbene, è a causa del delicato soggetto di cui sto per trattare in queste pagine. So che probabilmente tu, come molti altri, non ti sei mai reso conto della gravità dell’argomento, ma ragioniamoci su per un istante, vuoi? Si tratta di una questione pregnante e sentita.

Seriamente, so che probabilmente Sasuke non ti è molto simpatico, e ti capisco: non è questo il punto. Ma mettiti per un attimo nei suoi panni. È probabilmente da poche settimane dopo essere venuto al mondo che lo sventurato ragazzo vive situazioni analoghe. Naruto è solo la ciliegina sulla torta, il più esasperante tra i suoi spasimanti e il più insistente.

Pensaci bene. Un’intera esistenza trascorsa a cercare di sfuggire le avances di qualunque essere vivente incroci il tuo cammino, senza che tante attenzioni siano mai state da te minimamente richieste.

In tutta onestà, non verrebbe anche a te una sacrosanta voglia di svignartela?

Come ti sentiresti se isteriche ragazzine con capelli di colori improponibili starnazzassero il tuo nome accapigliandosi tra loro senza il minimo decoro, o se uno psicolabile con un fiocco viola intorno alla vita tirasse fuori metri di lingua a ogni tua comparsa, borbottando suadente che sarai suo/a perché sei forte, potente e soprattutto molto bello/a? O se i tre figuri che ti sei ingenuamente scelto come nuovi compagni di squadra dopo aver seccato il suddetto psicolabile battibeccassero per decidere chi di loro stona meno affiancato a te? Dimmi, lettore, che effetto ti farebbe sapere che ogni volta che incontri uno sconosciuto il suo primo pensiero, infarcito di particolari turpi e peccaminosi, è “perdinci, che gran bel figliolo” anche se il tuo intento invece era metterlo in soggezione con il tuo aspetto bellicoso, accuratamente messo a punto in anni e anni di perfezionamento per diventare un Vero Tenebroso Solitario?

Riesci a comprendere un dramma di tale portata, lettore?

Una vita intera. Anni su anni, infiniti giorni che si accumulano uno sull’altro, tutti trascorsi all’insegna dello stesso copione.

Sasuke si sveglia. Sasuke si alza dal letto, si lava la faccia, si pettina – perdendo come minimo tre quarti d’ora, ma sono dettagli – fa colazione ed esce di casa. Sasuke incontra una persona, una qualunque. C’è il 95,7% di possibilità che la persona in questione rimanga imbambolata per tre o quattro minuti a fissarlo con sguardo vacuo e sognante. In seguito, l’82,3% di possibilità che lo apostrofi con voce melensa e tenti di allungare le mani su di lui in qualche modo.

Ti ricordo che Sasuke è sveglio da circa un’ora. Sessanta minuti fa stava beatamente dormendo e siamo già alla prima molestia sessuale della giornata. E le cose non faranno che peggiorare da qui a sera, perché ovunque lui vada Sasuke incapperà nello stesso problema.

Si reca ad allenarsi: Sakura squittisce ininterrottamente e lo luma con bramosia, Naruto sbava senza vergogna. Cammina innocentemente per strada e si arrampica su un albero – non si sa bene per quale ragione, ma non importa -  ed eccolo imbattersi in tre genin sconosciuti provenienti da un altro villaggio, uno dei quali, capelli rossi e occhiaie improbabili, insiste per sapere il suo nome e lo osserva immobile per quasi un quarto d’ora, passandolo presumibilmente ai raggi x. Un’altra, la bionda, gli lancia un’occhiata di indubbia interpretazione. Nella fattispecie: “perdincibacco, che strepitoso animale da letto”. (Sasuke, ti rammento, ha dodici anni. Pensa un attimo al trauma.)

Il tizio con le grosse sopracciglia, nonostante professi il suo amore imperituro per Sakura – volesse il cielo, è sicuramente il pensiero di Sasuke – alla fin fine dedica le sue attenzioni a lui. Strano che gli esaminatori del torneo per diventare chunin non gli abbiamo proposto di promuoverlo a tavolino in cambio di favori sessuali.

Forse lo hanno fatto.

Ti sembra inverosimile?

D’accordo. Evidentemente le reali dimensioni della faccenda che sto trattando ti sono sfuggite. Lascia che ti illustri, lettore, il comportamento completamente malsano di alcuni – una piccola percentuale – dei più convinti corteggiatori di Sasuke, e ti renderai conto tu stesso che l’idea di avances esplicite da parte di persone di qualunque sesso o età non è così assurda come potrebbe dar l’idea di primo acchito.

E cominciamo, ovviamente, dal proprietario della voce urlante di cui sopra.

Lo shinobi che ha trasformato il nome Sasuke in un aperto richiamo erotico.

Uzumaki Naruto.