Codex Mortis

-Quomodo eum adhibere-

II

N       Hic codix mundo humano esse debet, si humani mundi solum tangit

N       Codicis possessor eius veteri possessoris oram et vocem agnoscere potet

N       Homo qui hic codix adhibet, in caelestis nec in inferis vadere potet

Capitolo II

Shinigami, orum = Dio della morte

Il giorno dopo, quando Lucius arrivò a scuola, ad attenderlo trovò solamente una vecchia serva.

La donna gli si avvicinò e, con aria triste, posò una mano sulla spalla del ragazzo.

-Cosa è successo signora collaboratrice scolastica?

-Oh, piccolo Lucius, mi dispiace comunicarti che tutti i tuoi compagni di classe più il maestro di latino sono morti durante la notte di arresto cardiaco e quindi ora tu sei l’unico sopravvissuto. Itaque¹ oggi non avrai lezione. Mi dispiace. So che contavi sui corsi di ripetizione per farti promuovere.

-Ma se sono lo studente più intelligente di tutto il Giappone?

Emh…capo?

Sì, ho capito, ho capito. Un altro anacronismo.

-Ma se sono lo studente più intelligente di tutto il beeep!

-Di dove?

-Chiedo venia². Mi dispiace per questa spiacevole coincidenza. Io tornerei alla mia domus³.

-Va’ caro.

Lucius si allontanò dalla scuola e, svoltato il solito angolo, estrasse il Codex Mortis dalla borsa e lo guardò affascinato.

-Che fosse davvero un quaderno della morte?

La riaprì e, illuminato da un momentaneo e alquanto fulmineo lampo di genio esclamò:

-Forse dovrei leggere anche le altre regole!

Ma siccome aveva fame prima tornò alla sua domus.

Quando aprì la porta trovò sua madre ad aspettarlo.

-Lucius! Hai di nuovo bruciato scuola.

-No mamma! Io non ho incendiato nessuno!

-Volevo dire…Lucius! Hai di nuovo saltato scuola!

-No mamma! E’ che il maestro e i miei quattordici compagni di classe sono tutti morti ‘sta notte di arresto cardiaco, così la collaboratrice scolastica mi ha detto di tornare a casa.

-Beh, c’è da dire che hai più fantasia di tua sorella. Lei quando vuole saltare scuola dice di essere malata.

-Vado a studiare la quinta declinazione per l’esame del Trinius⁴ .

Il ragazzo se ne andò in camera sua.

-Ma guarda te se devo avere un figlio che salta scuola per studiare a casa… -borbottò la casalinga romana e riprese a spolverare spade e scudi.

Lucius però, una volta in camera sua, non aprì il libro di latino bensì…il Codex Mortis!

Che è più o meno la stessa cosa…

Capo!

Oh, si è sentito?

Fu così che iniziò a leggere e a tradursi tutte le regole del Dea…emh…del Codex Mortis.

-…I morti non tornano in vita. Fatto! Ci ho messo una giornata intera ma le ho lette tutte. Ora mi metto a fare latino –disse stupidamente il giovane romano, dimenticandosi che il povero professore non avrebbe mai corretto i compiti.

Ma appena si voltò per prendere il libro, una faccia nera con due occhioni sporgenti da pesce palla bianchi come l’albume d’uovo e un bizzarro ghigno da clown…

Emh, non c’erano i clown nell…

Come no! E chi faceva ridere quei musoni dei latini, scusa? E chi faceva ridere i bambini in ospedale? E chi indossava i nasi rossi e saltava sopra una palla?

Penso cambierò lavoro…

…esclamò:

-Buuuu!!!

-Waaaah! –fece un salto all’indietro, cadde, sbatté la testa sulla scrivania e svenne.

Che scarso…

-Ma come? Sono così brutto? Volevo solo fare un’entrata trionfale!

Il povero dio della morte tentò invano di svegliare il maldestro Lucius, che nel frattempo stava sognando la quinta declinazione. Il ragazzo si svegliò da solo dopo qualche ora.

-Buon giorno Lucius! –esclamò sorridendo.

-Emh, buon giorno signor dio della morte. Aspettavo il tuo arrivo.

-Ma se sei svenuto appena mi hai visto?

-Era solo per strappare un sorriso ai lettori della parodia…

Lucius! Non era scritto nel copione! Cerca di rimediare!

-Che parodia? –si informò curioso il dio.

-Dicevo, aspettavo il tuo arrivo. Ho passato il pomeriggio a leggere le regole del Codex Mortis, cosa credi?

-Bene, allora dovresti sapermi dimostrare il Teorema di Pitagora.

-Il Teorema di Pitagora? Non c’era scritto fra le regole! Non vale!

-Tranquillo, volevo solo valutare il tuo quoziente di stupidità.

-Ah, allora va bene.

-Devo complimentarmi con te! Nessuno aveva mai ucciso così tante persone con un quoziente intellettivo pari a quello di una sogliola.

-Voleva essere un’offesa?

-No, stavo solo osannando la tua malvagità.

Lucius gongolò dalla felicità e principiò un ridicolo balletto, bloccato provvidenzialmente dal dio della morte.

-Quindi, signore della malvagità, quali sono i tuoi piani?

-Piani?

-Sì, hai presente, conquistare il mondo, schiavizzare l’umanità, uccidere tutti i criminali e proclamarti dio del nuovo mondo, uccidere le persone davanti di te in fila al mercato…

-Eh! Quella delle persone davanti di te in fila è una buona idea!

-Ma no! L’idea giusta era uccidere tutti i criminali e proclamarti dio del nuovo mondo! Non vedi che è scritta pure in corsivo?

-Beh, in effetti…

-E allora? Cosa dici?

-Ripensandoci però, gli dei dell’Olimpo sono un po’ troppo battaglieri per i miei gusti. Cioè, tradimenti, congiure, maledizioni, farsi magiare il fegato da un piccione per l’eternità…

Ire, era un’aquila. Un’aquila mangiava il fegato a Prometeo, punizione per aver rubato il fuoco degli dei e averlo dato agli uomini… *continua la sua spiegazione ma nessuno la ascolta*

Va bene, aquila sia.

-…farsi mangiare il fegato da un’aquila per l’eternità. Ti dirò, preferisco davvero fare la bella vita qui sulla terra, senza dover fare la coda per entrare al Colosseo.

-Ma scusa, e la tua malvagità?

-Non mi trovi già abbastanza cattivo? Cioè, bisogna essere un mostro per uccidere una persona dopo che ha patito una coda infernale.

-Oh, ma insomma! Non viene fuori una storia interessante da uno che uccide per passare avanti in coda! Insomma, fallo per il bene della storia.

-Beh, se è per il bene della storia, però apporterò qualche piccola modifica: ucciderò tutti i criminali e le persone che mi intralceranno e mi proclamerò console, dittatore a vita e infine imperatore!

-C’è altro?

-No, finito. Perché quella faccia contrariata.

-Oh, questa? Non farci caso, è la nostra faccia abituale. Tornando ai tuoi piani, la storia è un filo diversa ma…è una parodia quindi…

-Bene, dio della morte! Spero che continuerai ad affiancarmi nella mia scalata al potere! Nel mio cursus honorum⁵! Grazie a questo quaderno della morte, con il quale ucciderò tutti quelli che mi intralceranno per nella mia scalata al potere, diventerò console! No, dittatore a vita! No IMPERATORE!

-Ma non era previsto! Dovevi uccidere i criminali, l’hai detto un momento fa!

-I criminali et le persone che intralciano la mia scalata al potere.

-Uh! Uh! Uh! Tu sì che sei un umano interessante. E sia! Ti aiuterò a diventare console, no dittatore a vita, anzi meglio imperatore, basta che uccidi i criminali.

-Affare fatto. Come ti chiami, dio della morte.

-Ah, a questo proposito, piantala di chiamarmi dio della morte. Sembra una bestemmia. Chiamami shinigami!

-Shinigami…è un plurale tantum della seconda declinazione giusto? Quindi dovresti soffrire di sdoppiamento di personalità e relative perdite di memoria e…

-Facciamo che mi chiami Ryuk e chiudiamola qui.

-Perfetto Ryuk.

Lo Shinigami scosse la testa sorridendo e, con uno sguardo da veggente ispirato (ossia occhi sbarrati e sgranati), sussurrò fra se:

-S. P. Q. R. Sono pazzi questi Romani!

Note

1)      perciò

2)      perdono

3)      casa signorile. Già, perché quel fortunello di Lucius vive in una splendida villetta in città!

4) ignobile storpiatura romana del Trinity, l'esami di inglese

5) quella palla che si dovevano subire i romani che volevano entrare in politica. Il primo gradino era diventare questore (questore, giusto? Oddeus, dubbio atroce!). Tenetelo bene a mente!

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Salve a tutti! Siamo sempre ireat e AeLLe.

Dopo l’inaspettato ma pur graditissimo successo del primo capitolo ci siamo affrettate a continuare e con l’ausilio della giornata di malattia di AeLLe (che ha tradotto per noi altre due pagine di regole) e con lo sprint iniziale di questa parodia, eccoci giunti al secondo capitolo!

Mi spiace precisare che ovviamente non riusciremo ad aggiornare sempre velocemente, soprattutto quando saremo entrambe sommerse di compiti.

Rispondiamo alle recensioni (13! Dico 13!!!)

neki niku_dango: ti sono solidale, sono appena uscita dal tunnel scuro e triste del raffreddore (pensavate dicessi droga, eh?) e anche AeLLe si è fatta una giornata di malattia. Sconfiggi il raffreddore, l’influenza o quello che è! E se ti viene in mente un 3, giralo e mettici due puntini sopra, così sembra una faccia tenera da manga! (per i quattro non so cosa consigliarti).

cicoria: l’idea è venuta perché fantasticavo invece di ascoltare la lezione. Perché anche noi ci dilettiamo con il latino (infatti lo odiamo entrambe…)

Enne01: a che serve il latino? * imbarazzante pausa di silenzio* Un giorno lo capiremo anche noi. Comunque quella di tradurre in latino le regole del death note mi sembra una buona risposta. Almeno l’avremo studiato a qualcosa.

pUmp: la ditta ACME è soggetta a ritardi, ma se ti scocci puoi sempre immergere qualche cartone animato nella salamoia (vedi Chi ha incastrato Rogger Rabit). Il fatto che tu ti sia commossa mi ha commossa…lo so sono fatta così (AeLLe neanche una lacrima! Mostro!)

MeMedesima: aaaarg! Mi hai sgamata subito! Chiedo venia (in anticipo, lo uso come intercalare) Quel saluto finale (si proprio te AL!) era alquanto inquietante…

Lav_92: non chiedere a me, ma ad AeLLe perché io ne ho tradotta una (la prima del secondo numero) e poi ho gettato la spugna. Sì, lo so, sono una cialtrona, ma tanto il potere di rispondere alle recensioni ce l’ho io!!!! *risatina alla Light*

Elly_Mello: l’idea dei compagni di classe ha quasi un anno; è nata ancora prima della parodia. Non potevo non metterla! E poi è funzionale al secondo capitolo.

Nina Scottex: premesso che hai un nick name fighissimo (non centra niente, ma…sono incoerente di natura!) Ecco il seguito!

Mello sexy doll: è una vita che sogno di avere una delle tue recensioni con i +: ora posso morire in pace. La mia vocina fuori campo è felice! Ma ora il suo spirito egocentrico non mi lascerà in pace. Me tapina!

Benny Chan: codesta = iste. Giuro che è la prima cosa che ho pensato quando ho letto la tua recensione. Ecco il seguito!

marika jeevas: grazie *.*

Lady Greedy: Ryuk in toga...dev'essere un figo!

Per tutte/i: tutte coloro che hanno recensito hanno aiutato a placare il dio Recensore che si ciba di recensioni come gli shinigami si cibano di mele. Potete dormire sonni tranquilli. Noi (io e AeLLe) no…

Grazie a tutte/i coloro che hanno recensito o hanno inserito questa parodia fra i preferiti!

Sono debilitata! Non ho mai risposto a tante recensioni tutte insieme! (scherzavo! Continuate a recensire!)

Frase di ireat

Scrivere storie sugli dei della morte non mi farebbe paura.

Ma scrivere una parodia…

Meglio che mi guardi dagli angoli bui…!

Ciao a tutti e al prossimo capitolo!

Ireat & AeLLe & Castiglioni & Mariotta!

Le regole del lettore

How to read!

N       Le persone che leggeranno questa fan fiction, che la apprezzeranno e che NON recensiranno, saranno perseguitate a vita del dio Recensore (vedo che questa regola ha funzionato quindi la lascio!);

N       Se la ditta ACME ritarda a rimborsare gli interessati possono intanto tradurre in tutte le lingue possibili e immaginabili le regole del Death Note. Questo provocherà un'implosione del cervello e una conseguente impossibilità a lamentarsi ulteriormente per il ritardo;

N       Se le autrici dovessero sfuggire alla furia assassina dei sensei Tsugumi e Takeshi, saranno ugualmente lapidate dai fan permalosi di Death Note e Star Wars (adoro il film Space Balls, la parodia di Star Wars…ma forse non lo dovevo dire).