POV GAZEL

Il suono della campanella mi spacca i timpani.

Forza. Un'ora e finisce scuola.

Ecco, la belva entra in aula.

Vorrei buttarmi fuori dalla finestra piuttosto che partecipare a questa lezione.

Mi immagino già la classe distrutta, noi alunni a terra sfiniti e la professoressa che ride malvagia, mentre dei fulmini cadono dietro di lei.

Rabbrividisco dal terrore e scrollo le spalle.

-Goodmorning.- la voce acuta e gracchiante della IENA-professoressa mette fine alle risate e alle chiacchiere vivaci dei miei compagni, imprudentemente in giro per la classe.

Non poteva cadere dalle scale e sfracellarsi?

Il lato sadico del mio carattere ha la meglio nei miei pensieri.

"... Magari..."

Vedo la bionda aprire il registro e scorrere i nomi.

"Oh no. Oh no."

-Hey vecchio... Perché sbianchi?- il tono canzonatorio di Haruya mi giunge alle orecchie ovattato dal rimbombo del mio cuore. -Anche se sei già pallido, ma non importa: è un particolare insignificante.-

"Muori anche tu, Nagumo. Muori!!!"

Gli tiro un calcio sul ginocchio, consapevole dell'urlo che gli farò tirare e della nota che ci beccheremo.

-Ouch!- il tulipano, anzi, il mio compagno di banco salta sulla sedia e, prima di commettere un errore IRREPARABILE, si tappa la bocca.

-Signorino Nagumo e signorino Fuusuke.-

Adesso sono io a saltare sulla sedia.

-Se non la smettete di parlare, vi spedisco dritti dritti in presidenza.- ci richiama la prof con sguardo assassino.

Vorrei sprofondare in un qualche mare sotto la mia sedia.

-È chiaro?- chiede subito dopo.

-CRISTALLINO!- rispondiamo in coro immediatamente: meglio non farla arrabbiare più di così.

Ryuuji si gira verso di noi con un sorriso stampato in volto. Sembra molto divertito dal rimprovero che ci siamo beccati io e Burn.

-Sì, bravo! Ridi, ridi...- ribatto.

Non sembra divertito. È DIVERTITO.

Il tulipano molla un pugno sulla spalla di Hiroto con l'intenzione di farlo girare, ma l'effetto non è quello desiderato.

-Che minchia vuoi, idiota?!- domanda nervosamente Gran girandosi di scatto, non contento di essere stato disturbato.

Lui sembra molto meno divertito.

-Hey raga, basta.- li rimprovero incrociando le braccia annoiato.

-No, guardate questo!- esclama Midorikawa lanciando sopra il mio banco una bustina.

Non una bustina qualunque.

Spingo rumorosamente la mia sedia più lontano che posso dal tavolino, alzando le mani sopra la testa con disgusto.

-Ma sei scemo? Mettila via... SUBITO!!!- gli grido sottovoce.

-Dove l'hai trovata?- gli chiede entusiasta Nagumo.

-Cosa, questo? Per strada, era buttato a terra.- spiega Ryuuji facendo dondolare pericolosamente la sedia all'indietro e appoggiandosi con lo schienale al banco di Burn.

-... Idiota.- è l'unica cosa che riesco a dire, pensando che una persona dev'essere davvero ritardata per raccogliere da terra un PRESERVATIVO.

-E comunque, Midorikawa, non ti servirà a nulla.- lo prende in giro Haruya -Tanto sei gay.-

Il pistacchio scrolla le spalle con un sorriso.

Aperto la bustina e aveva tirato fuori l'orripilante contenuto.

-Guarda! È tutto umido e bagnato!- esclama facendomi dondolare il preservativo davanti al naso. Gli spingo immediatamente via il braccio e prendo dei fazzoletti disinfettanti dallo zaino per pulirmi la faccia.

Il mio compagno di banco si annusa la mano e storce il naso disgustato -Sa di vasellina!-

-Probabilmente è per farlo SCIVOLARE meglio!- gli risponde Ryuuji cominciando a ridere.

-Midooo!- lo riprende Kiyama, sopreso dal comportamento del fidanzato.

-My anaconda don't, my anaconda don't, my anaconda don't want none unless you got buns, hun!- canticchio allegramente.

L'ultima canzone di Nicki Minaj, Anaconda, mi è entrata nel cervello e non riesco più a togliermela dalla mente.

Sono fortunato a non essere arrivato al punto di ballarla.

Perché, se cominciassi a farlo, Nagumo mi lancerebbe fuori dalla finestra in un volo che neanche Afuro saprebbe fare!

Ma la "tranquillità" non dura per sempre...

-Molto bene, ragazzi! I quattro dell'Ave Maria, lì in fondo!- urla la prof.

Sobbalziamo sulle sedie e rivolgiamo la nostra attenzione alla belva.

-Haruya, Midorikawa, Hiroto e Suzuno... Sì, proprio voi!-

Ci guardiamo sorridendo.

-Siccome avete parlato per tutta l'ora, la prossima volta verrete interrogati!-

"... Dannazione."

-E poi voglio vedere se ridete e scherzate dopo aver preso un bel quattro!- finisce la frase sbattendo la mano talmente forte sulla cattedra da far eccheggiare il botto nell'atrio.

"Uuuuuh, cazz'."

★ Angolo Autrice ★

Bella ragaaaaa!!!

Non uccidetemi, vi preeegooo!!!

La questione del preservativo è successa davvero durante un'ora di ingese, erano i miei compagni di banco a giocarci *si sente male e sviene*.

Quindi, vi prego, non linciatemi per questo!!!

In ogni caso, spero che la storia vi sia piaciuta, ci ho messo un bel po' a scriverla!

La dedico alle mie senpai _Ale_2001_ e Marina Swift, a cui voglio tanto bene *le saluta con un'espressione chibi* ~

Le recensioni sono sempre ben accettate, ovvio ^.^

Un abbraccio,

Crissy 02

PS: Amityville Horror è INQUIETANTE T.T!!!!