- ANTEFATTO -

 

Nell’anno di grazia 1987, un gruppo di liceali contestatari riesce a far saltare la scuola superiore “Harem” a Sneckleton. Processati, torturati, condannati e forse anche inculati da un tribunale scolastico, sono miracolosamente riusciti a scappare imbarcandosi su un camion della munnezza diretto a Santa Marija de Los Santos, Messico, dove tuttora conducono una vita clandestina. Ma se avete un problema scolastico che proprio nessuno riesca a risolvervi, forse potreste aver bisogno del C-TEAM!

 

C-TEAM (CAZZEGGIO TEAM)

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IN “OPERAZIONE INTONACO”

 

E’ il 12 Giugno e come al solito, il C-TEAM (composto da Johnny Lingualunga, il leader; Marco Hierro, un messicano abile negli insulti e Henry Fenry, un ex-spogliarellista) era troppo occupato a non fare un cavolo, quando all’improvviso squilla il telefono: BRIIIIP! BRIIIIP!

- Accetta una chiamata a carico del destinatario da parte del signor Aiuto Sonodisperato. Per accettare dica ‘pronto’-

- Pronto sono Johnn…- prima che potesse continuare si sentì una voce disperata.

- Vi preeegooo! Aiutatemi! BOOHOHOHOOO!- Dal telefono usciva una specie di clone delle cascate del Niagara che investe il povero Johnny, ora inzuppato di lacrime. – Stai calmo, ragazzo! Dove ti trovi?- Johnny si asciugò con lo scottex.

- Alla scuola superiore di Miami! Sono un uomo morto se non mi aiutate! SONO NELLA MERDA FINO AL COLLO!-

- E io sembra che abbia fatto un bagno nel piscio! – Johnny chiuse il telefono e chiamò a raccolta il C-Team a suo modo: “C-TEAM!! GIU’ IL CULO DAL DIVANO!!!” E loro buttarono giù il culo dal divano in tutti i sensi, in quanto l’urlo li fece cadere sdegnosamente sul tappetino di Cucciolina.

-         Forza! Abbiamo una missione da compiere! Si va a Miami! – ma Henry lo interruppe.

- Un momento! Prima di partire potremmo riflettere un secondo sul perché ci arrivano sempre chiamate a carico del destinatario?-

- Sì, magari prendi la carta igienica e vai a riflettere in bagno…-

- Perché?-

-Perché ti sto mandando a cagare, Henry! Forza, abbiamo una missione da compiere!-

E il C-Team raggiunse il suo mezzo di locomozione, una Bandolero della Peg Perego, ma all’improvviso un imprevisto…

- La batteria è scarica!-

- Ok! Chi la doveva caricare?-

-Io…- disse sommessamente Marco

- Testa di mischia! Quante volte ti ho detto che la batteria va caricata di notte? Quante?-

- Ehm….cinque? -

-         NO! Dieci!! Adesso muovi le tue gambette da stercoraro rachitico e ce ne procuri una!-

E Marco rubò dal NEGOZIO DI MUSICA DI FIDUCIA S.p.A. una batteria Mapex a due rullanti, doppia cassa, sei tom e un set completo di piatti professionali: per arrivare a Miami Marco ha dovuto suonare svariati brani di Green Day, Ramones, Linkin Park, ecc. Grazie alla potenza della musica arrivarono a Miami nel giro di due ore. Quando arrivarono trovarono il loro homo piagnens che piangeva aspettandoli su una montagna di fazzoletti imbevuti di lacrime (il cartello accanto diceva: MONTE DEI FAZZOLETTI PUZZOLENTI).

- Sei tu colui che ci chiama? – chiese Johnny.

- Siiiiiigh!! – rispose lui.

-         Lo prendo come un sì! Dicci qual è il tuo problema!-

-         La scuola è finita da quattro giorni, ma c’è quella zitella della professoressa di scienze che mi vuole interrogare…snif…tutto perché sono l’ultimo alunno della lista! Fate qualcosa in modo che non mi interroghi!-

- OK! C-Team, facciamoci venire un’idea!-

Passa un minuto. Niente.

Cinque minuti. Niente.

Un quarto d’ora. Nulla.

- Non ci viene in mente niente, Johnny! – disse Marco sconcertato.

-         Porca troia!  Ma lavoro con il C-Team o con le cheerleader del Cervia?!-

Purtroppo non c’era più tempo: la professoressa aveva già preso per le orecchie il povero alunno e lo stava conducendo nella sua aula. Il C-Team fu costretto a nascondersi dentro un termosifone(!) e attendere un’idea lampo (che di solito sono delle cazzate mondiali che però riescono cinque su dieci a salvare la vita a qualcuno).

Fu a quel punto che Johnny vide dell’intonaco sbriciolato proprio sulla testa della professoressa e poco prima che lei dicesse le parole “Parlami di..” Johnny afferrò la sua fionda, mirò l’intonaco, scagliò la pietra e…CRACK! PAMM!

La povera professoressa, colpita da un pezzo d’intonaco da 12 chili, cadde esanime sulla cattedra, dove vi rimase in coma fino al mese di settembre. Il ragazzo piangente era salvo!

- Come potrei ringraziarvi?- disse il ragazzo, che non riusciva a trattenere le lacrime.

- Non ringraziare noi, ringrazia l’intonaco.- e quello stesso giorno l’intonaco venne fatto eroe nazionale dagli studenti di Miami.

Un’altra missione compiuta quindi per il C-Team, ma al parcheggio li attendeva una brutta sorpresa…

- Oh no! Ci hanno rubato la batteria della Bandolero! Adesso come cazzo torniamo a casa?!-

 

E LA STORIA CONTINUA…

 

Da recensirsi preferibilmente entro il 31/12/2128

 

HOTROD