Salve a tutti!!! Ho scritto questa piccola, ma proprio piccola,(sono soltanto 22 pagine)  One-short in onore di Halloween, dove tutto può accadere. Leggete e commentate in tanti!!!!

                                         ATTENZIONE

Fatti, vicende e persone sono frutto della fervida fantasia dell’autrice. Avvenimenti e luoghi non sono reali. Le uniche cose reali sono: l’Autrice (purtroppo esiste davvero), il Turco (compagno di classe dell’autrice, purtroppo per lui) e Maria Stella Gelmini (ke purtroppo per tutti gli studenti esiste davvero con tutti i suoi decreti).

E ora vi lascio alla lettura

HALLOWEEN... la festa dell’ Autrice!!!!!

 L’autrice ha incarcerato tutti i protagonisti e non di Harry Potter nella sua casa per aiutarla a prepararla per  Halloween.

HERM: autrice perché dobbiamo svuotare le zucche???

Hermione, Ginny, Tonks e la McGrannit stanno svuotando delle zucche

AUTRICE: Dovete farlo perché dovete abbellire la mia casetta!!!! Specchio specchio delle mie brame chi è la più bella del reame?????

SPECCHIO: certamente non tu!  Brutta strega!

AUTRICE: COME HAI OSATO BRUTTO SPECCHIO! IO TI DESINTEGRO!!!

SPECCHIO: NO, così avrai 7 anni di disgrazia!

AUTRICE: e chi se ne frega!!

L’autrice prende lo specchio e lo rompe a terra.

AUTRICE: MUHAHAHAHAHAHA!!! Così impari brutto specchiaccio!!!!

L’autrice prende un altro specchio e inizia a specchiarsi. Draco Malfoy intanto fa il suoi ingresso trionfale inciampando sul filo della luce e prendendosi una bella scossa elettrica

DRACO: tutto bene! Non mi sono fatto niente! Non allarmatevi

Nessuno ci aveva fatto caso.

DRACO: autrice se ti specchi ancora si rompe.

AUTRICE: COME HAI OSATO BRUTTO VERME SCHIFOSO!!!! Ora verrai con me nella sala delle torture! MUAHAHA!!!

Draco e l’Autrice spariscono e subito un urlo tremendo rompe i timpani a tutti. Narcissa entra anch’essa e si siede

TONKS: da quanto tempo Narcissa. Tutto bn???

NARCISSA: Mi stai prendendo per il culo????

TONKS: tecnicamente… Si!Vuoi qualcosa?

NARCISSA: una burrobirra.

TONKS: la parolina magica prima!

NARCISSA: ma mi vuoi davvero prendere per il culo???

TONKS: ma si! Ok! Ora te la prendo

Narcissa le aveva puntato la bacchetta al collo. Tonks prende una burrobirra e inizia a bersela

NARCISSA: guarda ke la burrobirra la volevo io

Tonks sgrana gli occhi e risputa la burrobirra in facci a Narcissa

TONKS: scusa me ne sono scordata!!!

MCGRANNIT: Ke testa! Non 6 normale!! Oramai qui non c’è niente di normale. Già partendo dall’autrice e dalla sua stanza delle torture. A proposito come mai sei uscita.

NARCISSA: perkè le serviva un posto per Draco.

Intanto entra Bellatrix, con una nuova macchina, una Lamborghini, che anch’essa si conficca nel salotto della casa dell’Autrice.

A proposito!!! ! Per chi non lo sapesse, la casa dell’autrice è soprannominata dai babbani dei dintorni “la casa stregata” a causa delle urla e delle risate stridule dell’autrice.

BELLATRIX: CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Nessuno risponde

BELLATRIX: CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Ancora nessuna risposta

BELLATRIX: Perkè  non rispondete????

NARCISSA: perkè non vogliamo risponderti!

BELLATRIX: E perkè non volete???

NARCISSA: perché sei una balbettante bambocciona babbuina senza cervello.

Bellatrix la guarda con uno sguardo tipo “ stai parlando arabo??”

NARCISSA: perkè non abbiamo la voce!

BELLATRIX: e perkè non lo avete detto prima????

NACISSA (esasperata): perché proprio dietro di te c’è un gelato grandissimo che aspetta di essere mangiato!

BELLATRIX: ma dietro di me c’è soltanto la mia  Lamborghini !

NARCISSA: Ma  stai scherzando? Quello è un gelato

BELLATRIX: ma per chi mi hai preso? Lo sanno tutti che i gelati non sono blu elettrico

NARCISSSA: quello li è un nuovo gusto! È una delizia!

BELLATRIX: hai ragione!!!

Bellatrix aveva appena ingoiato lo specchietto della macchina

NARCISSA: Ke idiota!!!!!!

All’improvviso si sente un urlo e una risata stridula dell’autrice

BELLA (ke aveva appena ingoiato lo stereo della macchina): ke è successo?

TONKS: Non è nulla è solo che l’Autrice ha appena inflitto a Draco una delle sue torture preferite

BELLA(che stava ingoiando la targa della macchina): e qual è??

TONKS: a giudicare dall’urlo si direbbe: agopuntura con aghi incandescenti.

GINNY: direi di si!

MCGRANNIT: aggiudicato!

BELLA (il volante è stato fatto fuori): Perfetto!

NARCISSA: una cosa buona l’ha fatta!

HERMIONE: certo che è perfida l’autrice!

TONKS: gia!già!

GINNY: direi di si!

MCGRANNIT: aggiudicato

BELLA (fuori anche il freno a mano): Perfetto!

NARCISSA: vi ricordate quel ragazzo di Casal del Principe???

TONKS: già già!

GINNY: direi di si!

MCGRANNIT: aggiudicato!

BELLA (anche il sediolino): Perfetto!

HERMIONE: Come se fosse ieri

LETTORI: ma chi è sto ragazzo??

GINNY: e già! I lettori non sanno del Turco. Ok ora vi racconto

c’era una volta un ragazzo super scioccato e bacato (potete anche cambiarlo con bucato. ndA). Lui era un super fanatico fan di Sailor Moon , talmente fanatico che improvvisamente si vestiva da Bunny. Un giorno però questo ragazzo iniziò a fumare. Fumava come un turco dalla mattina alla sera.  Ma un giorno fece i conti con la mente perfida dell’Autrice che gli mandò una minaccia di morte: “se non la smetti di fumare morirai sotto un Tram.” Il ragazzo non l’ascoltò e un giorno mentre si godeva una sigaretta attraversando la strada , sopra le strisce pedonali e sottolineiamo strisce pedonali,  un tram guidato dalla perfida autrice, lo butta sotto e gli spappola il cervello. Dopo ciò l’autrice urlò –MAI SFIDARE L’AUTRICE!! MUHAHAHAHA!

Purtroppo però il ragazzo non aveva il cervello e quindi continuò a vivere e scrisse una lettera all’Autrice ke diceva:

“C’era una volta una cinese (preferirei giapponese. ndAutrice) che ogni cosa che gli dicevi lei rideva sempre e anche se gli dicevi sei un imbecille lei rideva. Lei aveva anche un’amica di nome C. la scema e un bel giorno la cinese e C. la scema stavano per partire per il Giappone (magari!ndA). Stavano sotto la stazione. C’era molta folla e “per errore” le spinsero sui binari mentre passava un treno. Le due si spappolarono e i loro resti arrivarono fino a Casal del principe.

HAHAHAHAHAHAHA!!!

                                                                                     By Il Turco”

L’Autrice si incazzò nera. Prese il turco e lo rinchiuse nella stanza delle torture dove l’Autrice si diverte particolarmente e, noi crediamo, che lo abbia squartato vivo.

LETTORI: povero Turco!!!

HERMIONE: può darsi che sia ancora vivo ma rinchiuso nello Strozzatoio senza bere e senza magiare.

MCGRANNIT: io credo invece che l’autrice lo abbia mandato a fare un bagnetto insieme ai rettili più pericolosi di questo mondo

NARCISSA: macché per me lo ha messo a dormire con le sanguisughe.

BELLATIX (mangiato anche il motore ): per me invece se l’è mangiato!

TUTTI: probabile!

LETTORI: ma siete impazzite??? Non crederete mica ke possa fare una cosa del genere???

TONKS: non fidatevi. Una volta un gufo  per errore lasciò un ricordino sul tavolo e ce lo servì per pranzo  spacciandolo per un pollo arrosto. Ci accorgemmo ke era un gufo ( per vostra informazione era Edwige. ndA)  solo quando Lucius stava per strozzarsi con la Ricordella di Harry.

LETTORI: Perfida!!!

TONKS: potete dirlo forte! Poi una volta una tizia … come si chiamava

MCGRANNITT: Gellini

GINNY: macché si chiamava Gessini

NARCISSA: No, era Germini

HERM: si chiamava Maria Stella Gelmini!

TUTTI: ah gia!

TONKS: cmq questa tizia aveva fatto una cosa ke non doveva fare e l’ha bruciata sul rogo proprio come facevano con le streghe!

LETTORI: mamma mia!

TONKS:  E pesate ke noi stiamo qui da un mese!

Entra l’Autrice

AUTRICE: dove sono le mie zucche??

GINNY: sono li! Accanto alla porta!

AUTRICE: mi stai prendendo per il culo???? Dove le vedi???

GINNY: Sono li! EHI! Ma dove sono???

BELLA: le ho mangiate io!!

AUTRICE: tu cosa???

BELLA: io cosa???

AUTRICE: tu hai mangiato le mie zucche!

BELLA: davvero?? Non me ne sono resa conto!!

AUTRICE: ok! Ho capito! Forse il suo cervello sta in letargo

NARCISSA: da quanto è nata a mio parere!

MCGANNITT: Ma perkè avete smesso di torturare Draco

AUTRICE: perkè devo farvi un annuncio importante. Chiamate tutti! anche quelli nella sala torture!!!

Tutti si mobilitano per trovare gli altri.

Tutti sono presenti anche se manca all’appello Cedric (resuscitato miracolosamente)

AUTRICE: Cedricucciooooooooooooooooooooooooooo!!! Dove seiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?!? 

(nessuna risposta)

AUTRICE: Non voglio ripeterlo di nuovo. DOVE è CEDRIC?!?

TUTTI: In detenzione!!!

AUTRICE: Ragazzi. Io ho detto:  “dov’è Cedric”. NON HO DETTO: “DOVE SONO TROY E CHAD!!!!”

TROY: Sono qui!!

L’autrice per poco non sviene quando vede il bellissimo Zac Efron davanti hai suoi occhi.

AUTRICE: E-e-e-e-e..i-i-i-i-o-o-o-

DRACO: L’autrice vuole dire ke devi smammare!!!! Non siamo sul set di O.C!!!

VOCE DA FUORI CAMPO: Direttamente dal set di “High school musical” 

DRACO: FATTI GLI AFFARI TUOI. HAI CAPITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!?

VOCE DA FUORI CAMPO: Va bene!

DRACO: Eih! ma che ci fai ancora qui?!? VATTENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il povero Zac viene spazzato via dall’alito puzzolente di Draco.

Intanto l’autrice è dietro Draco. Ha uno sguardo assassino, i capelli son diventati migliaia di cobra affamati di vendetta, in mano ha tessaiga di Inuyasha e la mitragliatrice rubata a Genzo Sanzo Aoshi di Saiyuki. Dietro di lei ci sono dei mostri evocati per vendicarla. Riconosciamo tra queste migliaia:  

La volpe a 9 code e il tasso della sabbia del cartone “Naruto”;

Naraku, hakudosci e kagura di “Inuyasha”

Cell, Frizer, Majinbù,  Broolin e Baby di “Dragon Bal”

I vari orrori di “Garo”

Al, ed, Armstrong, izumi, Roy, fuhrer,envy, lust, cluttonny, wrath di “full metal alchemist”

AUTRICE: Dracooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

DRACO: Piccolina, non mi ringraziare. È stato un piacere!!!

Minuti di silenzio.

DRACO: ke fai?? Non mi ringrazi?

Draco si volta e viene assalito dai cobra e dai vari mostri.

DRACO: AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(5 minuti più tardi, Draco è a terra con varie ferite su tutto il corpo e ha una spada conficcata nel cuore.)

AUTRICE: Bene!!! Allora dov’eravamo?!?

VOLDEMORT: Stavamo cercando Cedric.

AUTRICE: Non è più necessario!!! Eccolo!!!! Era in camera da letto a farsi la Weasley!!! ^__^ ke per questo moriranno entrambi!! Avada kedavra!!

HARRY: Veramente c’ero io!!!

AUTRICE: Davvero?!? Avada kedavra!!

PITON: Ragazzina, hai ucciso 3 ragazzi!!!!

AUTRICE: Embè?!? Doveva comunque dovevano morire!!!

PITON: e perkè???

AUTRICE: perkè così mi dice la testa!

HERM: Autrice ma non avvertite la polizia?!?

AUTRICE: E perkè dovrei farlo?!?   Per farmi mettere in prigione?!? Siete impazziti?!? Fatemi il piacere di non parlare più!!!

LUNA:Ectù!

AUTRICE: Avada Kedavra!!!

 NEVILLE: Ma perkè l’avete uccisa?!?

AUTRICE: Ha parlato!! E io avevo ordinato di non fiatare!

NEVILLE: Ma….

AUTRICE: AVADA KEDAVRA!!!!!!!!!! AVETE FINITO O DEVO CONTINUARE LA CARNEFICINA?!? ALTRE DOMANDE?!?

(Ron alza la mano)

AUTRICE: WEASLEY!!!

Si alzano tutti e sette i Weasley

WEASLEY: SISSIGNORA!!!!!!!

 AUTRICE: Ma siete imbecilli?? AVADA KEDAVRA!!!!

E cade a terra morto stecchito Arthur, seguito dagli altri Weasley tranne Ron.

AUTRICE: Ke c’è Ron?!? Silente!!! Smettila di ballare il tango con  Piton!!!!

SILENTE: Scusatemi!!!

AUTRICE: Oggi non so il perkè mi sento buona. Per questo…

SILENTE: Meno male!!!!

AUTRICE: …MORITE ENTRAMBI!!!!! AVADA KEDAVRA!!!! AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH

Intanto Tiger e Goyle ammucchiano i corpi dei morti

AUTRICE: EI! Voi due?!? Ke state facendo?!? AVADA KEDAVRA!!!!!

Tiger e Goyle si ritrovano a far compagnia agli atri corpi

AUTRICE: Allora Ron ke vuoi?!?

RON: beh!!! Ecco..

AUTRICE: BLAISE SMETTILA DI PICCHIARE HERMIONE!!

PANSY: Autrice, veramente Blaise sta facendo sesso con Hermione!

AUTRICE: ma per ki mi hai preso?!? per una stupida?!? per questo oltraggio morirai!!!!! AVADA KEDAVRA!!! Blaise! Hermione quante volte devo dirvi che non dovete fare atti osceni in pubblico. Per questa dimenticanza, morirete!!! AVADA KEDAVRA!!!

TONKS: Autrice! Ma ke centra Baston?!?

AUTRICE: Vedi Tonks. Mi rompeva con le sue battute idiote.

TONKS: Veramente c’era una fortissima.

AUTRICE: E qual era?!?

TONKS: è questa:

“Il padrone dell’alfa nera targata:

CD147889643515IK523DRS566589DEARQ126698WQIEJOF577112W78E5W15779HH è pregato di spostare la macchina. La sua targa ostacola il traffico.” AH!AH!AH!

AUTRICE: E questa sarebbe divertente?!? Io non volevo ucciderti ma mi costringi. AVADA KEDAVRA!!!!

MCGRANNIT: E sale a 17 il numero di maghi, ke oggi hanno perso la vita a causa dell’euforia eccessiva del tornado Jamie Sullivan.

AUTRICE: professoressa, avete sbagliato. Sono 18.

MCGRANNIT: No sono 17 li ho appena contati!!!

AUTRICE: Hai ragione. Ma non ci hai messo il tuo corpo nel conto!!!

MCGRANNIT: ma se sono ancora viva!!! Un momento. Non è ke…. La prego. Non lo faccia!! La scongiuro!!!!

AUTRICE:  Mi sento molto buona, oggi!! Quindi…

MCGRANNIT: addio mondo crudele! Vivere  stato caglio!!!!!!

AUTRICE: Ei! Ma ke stai facendo?!? E poi si dice gaio no caglio!!!

MCGRANNIT: Mi preparo alla morte!!!

AUTRICE: veramente, io volevo risparmiarti. Ma se vuoi morire.. AVADA KEDAVRA!!! Allora Ron ke vuoi?!?

RON: O_O

AURICE: Ron?!?

RON: OO

AUTRICE: Ron! Riprenditi! E ke vuoi!

NARCISSA: avete visto come è bella la mia pelle??? Il segreto è questo. Se volte la pelle liscia, morbida e vellutata mettetevi in faccia una fetta di carne a bagnomaria e lasciatela stare lì per un quarto d’ora. Passato il quarto d’ora spargete sul vostro viso una lozione abbondante di insalata verde.

Narcissa stava facendo uno spot pubblicitario.

NARCISSA: se volete invece capelli lisci, morbidi e setosi spargete abbondante olio da friggere su i  tuoi capelli e magari se fate prima friggere l’olio potrete anche avere delle ottime patatine fritte!

I tuoi capelli biondi non ti piacciono più?? vorresti avere i capelli belli di Zac Efron? Non  c’è problema. Procuratevi del cioccolato caldo e spargetevelo in abbondanza sulla testa. Lasciate asciugare e avrete degli ottimi e gustosi capelli al cioccolato!

AUTRICE: Narcissa ma che diavolo stai facendo???

NARCISSA: non si vede?? Sto facendo uno spot pubblicitario!

AUTRICE:  e chi ti ha dato il permesso???

NARCISSA: Nessuno

AUTRICE: quindi non dovevi farlo

NARCISSA: tecnicamente si, ma…

AUTRICE: niente ma!non esistono ma in questa casa e ora fammi il piacere di morire!!!! AVADA KEDAVRA!!! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! Ora Ron.. mi dici ke vuoi???

RON: Autrice…emm…

AUTRICE: Bellatrix! Smetti di mangiarti la mia limousine!! Avada kedavra! vuoi parlare si o no??? 

RON: emm.. Autrice io mi kiedo. Come facciamo a fare la festa e voi l’annuncio se sono morti tutti??

AUTRICE: Elementare Weasley! Non lo facciamo.

COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!? PERKè NON ME LO HAI DETTO?!? E ORA ?!? COME FACCIO?!?

RON: Elementare Sullivan !!! Non si continua!!!!

AUTRICE: Mi sa ke hai ragione!!!!! A ke sto a di?? La cosa è semplice! Weasleyuccio dobbiamo risuscitare tutti quelli ke sono morti giusto?!?

RON: Giusto!!! Se lo dite voi

AUTRICE: Le sfere del drago ce le ha procurate gentilmente Trunks.

(se volete sapere come? vi faccio un piccolo flash back. Cmq non si sa quando è avvenuto)

FLASHBACK

In una stanza piena di coltelli, sfere, asce, ghigliottine, strumenti di tortura, fucili e pistole,(la stanza delle torture)  il nostro bellissimo amico Trunks è legato a una sedia elettrica. L’autrice gli punta un coltello da macellaio contro.

AUTRICE: Allora mio piccolo amico Trunks, potresti darci gentilmente le sfere del drago?!?

TRUNKS: Nemmeno se mi paghi!

AUTRICE: A si?!? Ron vai con la scossa!!!!

(Ron preme il bottone e Trunks si dibatte come un forsennato)

 AUTRICE: Ron basta!!!!   Allora Trunks mi vuoi dare si o no le sfere del drago?!?

TRUNKS: Non posso! Lo promes…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUTRICE: Weasleyuccio ki ti ha detto di dare la scossa?!?

RON: Scusami autrice ma ci ho preso gusto!!!

AUTRICE: Va bene ti perdono!!! CRUCIO!!!!

RON: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!PIETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

AUTRICE: Si dice pietà non pieta!

RON: Scusate autrice!!!

AUTRICE: Ti risparmio perkè sei l’unico in vita!!!!allora le sfere?!?

TRUNKS: Non te le do, mocciosetta!!!!

RON: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NON DOVEVI DIRLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUTRICE: quindi sarei una mocciosetta per te?!?ora la mocciosetta si è arrabbiata molto!!!!!!!!!

(5 minuti dopo, Trunks è disteso su un tavolo rotondo e l’autrice lo sta frustando)

TRUNKS: VOGLIO LA MIA MAMMA!!!!!! LASCIAMI TI PREGO MI FAI MALE!!!!!

AUTRICE: E secondo te ti dovrei fare del bene?!? Io odio essere chiamata mocciosetta!!!!!! Ron prendi quella cosa!!!

RON: autrice. Lascia stare quella cosa, la prego. Io non te la prendo!!!!

(l’autrice gli punta una mitragliatrice al collo) Ok! Lo faccio!!! Autrice?

AUTRICE: Ke cavolo vuoi???

RON: Ma cosa devo prendere?

SDENK!!!! (L’autrice cade)

AUTRICE: ke imbecille!!! Ron ora te lo spiego… avvicinati al camino. Vedi quel ferro?!?

RON: Si!!!!!

AUTRICE: Accanto al ferro c’è un guantone. Mettilo. Ora prendi il ferro e portamelo.

TRUNKS: No la prego!!! Non mi marchiate!!!! LA PREGOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUTRICE: Veramente dovevo farmi una nuova spada. Cmq… dimmi dove sono le sfere e non ti marchierò!!!!!

TRUNKS: Sono nelle mutande!

AUTRICE: Eh?!?

TRUNKS: Ke c’è? Era l’unico posto sicuro!!!

AUTRICE: Ron prendile!!!

RON: Non voglio (l’autrice gli punta un bazuka  contro) OK!!!

Ke schifo!!!!

AUTRICE: Ron disinfettale!!!!!

RON: Va buono!!!!

AUTRICE: grazie di tutto signorino!!!! E ora sparisci!!!!!

FINE FLASHBACK

AUTRICE: Ron mettile vicino!

RON: Certamente

(appare una specie di schermo gigante con Drago Sherron con un Coctel in mano straiato su una gigantesca sedia a sdraio sotto l’ombra di un ombrellone)

SHERRON: Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! Salve a tutti amici miei!!! Dato ke mi avete disturbato durante la mia vacanza alle Hawaii, deve essere importante. Quindi ke volete?

AUTRICE: Mi devi resuscitare 20 persone.

SHERRON: Impossibile! Io posso risuscitarne solo una persona.

AUTRICE (gli punta un bazuka e un cannone contro ke misteriosamente appaiono vicino al collo del Drago): Un eccezione no?!?

SHERRON: Certamente!!!!

Appaiono all’improvviso tutti quanti resuscitati.

AUTRICE: EVVIVA!!

TUTTI: Perkè l’hai fatto??? Questa ci tortura fino alla morte!

SHERRON: ma mi ha fatto paura!!!! Ma lo sapete ke ha fatto costituire tutti i boss della Mafia????

TUTTI: si!

SHERRON: e ora è diventato lei il boss!

TUTTI: e già!!!!

Sherron scompare

AUTRICE: ora che finalmente siete tutti qui potrò fare l’annuncio!!!!

CEDRIC: prepariamoci al peggio!!!

HARRY: ci ho fatto l’abitudine armai

SILENTE: il fatto ke è una pazza bisbetica

PITON: per me è immortale! I migliori veleni del mondo magico non fanno effetto su di lei

GOYLE: è crudele! Non ci fa mangiare

TIGER: siamo dimagriti infatti

BASTON: qual è il colmo per un cane?? Avere la pelle d’oca! HAHAHA!!!!

TUTTI: non fa ridere!!!

RON: tratta male tutti

AVRIL LAVIGNE: a me no!

JOHNNY DEPP: nemmeno a me!!!

TUTTI: KE CULOOOOOOOOOOOOOO!!

AUTRICE: se la smettete di parlare potrei fare il mio annuncio!

BELLA: ma chi se ne frega e chi se ne fotte!!!!

AUTICE: Non ti ammazzo perkè ti ho appena resuscitato, e poi chi lo sente a quel c**zo di drago! UH!

TUTTI: HA FATTO LA RIMA!!! W L’AUTRICE!!

AUTRICE: Esatto! W ME!!!!!! Cmq la rima non c’era ma ritorniamo all’annuncio…

DRACO: Autrice!!!

AUTRICE: ke vuoi???

DRACO: volevo informarle ke il Turco sta scappando

AUTRICE: dove vai tu????? Grazie Draco!

TURCO: brutto spione! La prego, pietàààààààààààààààààààààà!!!!

AUTRICE: MAIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! MUHAHAHA! Ora ti siedi e stai buono e ascolti il mio annuncio e dopo ti aspetta la tortura!

Allora come sapete tutti oggi è Halloween! Quindi ho deciso di liberarvi per permettervi di partecipare al ballo ke si terrà a Hogwarts.

TUTTI: EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Quella sera tutti si erano radunati a Hogwarts. Festeggiavano tutti quanti e soprattutto si divertivano tutti quanti ma all’improvviso

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!-

Un urlo spezzò le risate che immergevano tutta Hogwarts . Lucius Malfoy entrò urlando nella Sala Grande. Silente si alzò dal tavolo

SILENTE:  Lucius che è accaduto????

LUCIUS: UN FANTASMA!! C’È UN FANTASMA!!!!

TUTTI: HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA

SILENTE: Ma Hogwarts è pieno di fantasmi

LUCIUS: Ma questo è bruttissimo!!!!

SILENTE: Lucius hai di nuovo sniffato quella polverina bianco

LUCIUS: no! o forse si?? Non lo so!! Cmq c’è qualcuno un orribile fantasma!!!!

SILENTE: Lucius lo sai vero che oggi è Halloween??

LUCIUS: Davvero?? Ke bello!! Posso fare Dolcetto e scherzetto!!!!

Lucius tutto bellino saltellando di qua e di la  raggiunge Londra  per fare dolcetto e scherzetto tutto allegro e felice prima ke l’autrice lo investisse

AUTRICE: Mi dispiace ma prima non ti ho ucciso. Quindi… MUHAHAHAHAHAHAHA!!!

A Hogwarts tutti son felici e contenti ma l’Autrice, con un entrata trionfale con un carro armato, super sniffata e ubriacata uccide tutti, tutti tranne come al solito Ron

RON: hai ri-ucciso tutti e ora???

AUTRICE: E chi se ne importa.. ih… cmq morirai anche tu! Avada…ih.. Kedavra…Ih!

Ron cade atterra morto mentre l’autrice barcollando di qua e di la se ne ritorna a casa.

AUTRICE: un momento. E ora con chi festeggio Halloween??? Sono morti tutti! Allora che dirvi carissimi lettori

Per mancanza di personaggi questa storia finirà.

Mi dispiace tanto!!!!!

Vi auguro un felice Halloween!!!!

E mi raccomando. Non mangiate troppi dolci!!!! Fanno male!!!!

VOCE: Jamie!!!! Smettila di abbuffarti di cioccolatini!!!!!!

AUTRICE: Mamma!! È halloween!!!!

VOCE: Non mi importa!!!!

AUTRICE: Uffa!! Ke pizza!!!

Allora alla prossima!! E non fate come me ke uccidete tutti!!!

Vi saluto!!!!

CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! ^______________________^

P.S: Forse sono stata un po’ troppo cattiva con gli altri?!? Mi sono mica comportata da strega?!?

Mah!!!! Mi raccomando fate dolcetto  scherzetto e poi inviatemi i dolcetti!!!!! Va bene?!? Ringrazio tanto tutti coloro che hanno letto la storia e ringrazio anche quelli che hanno letto “in macchina con Bellatrix”  e ke hanno commentato!

E ora vi auguro una Buona Morte!!!

Ops!!!!

 BUON HALLOWEEN!!!!

EHI!!!! Ma che fine ha fatto il turco????

Beh purtroppo per l’Autrice il Turco durante la notte di Halloween gli è venuto un infarto, un ictus, un embolo celebrale, si è soffocato per sbaglio con le coperte e sempre con le coperte è rimasto impiccato.  Peccato!!!

                                      FINE… NON CONTATECI!!!!