Diffidate, gente, diffidate!

E' una noiosa serata invernale. Ad una scrivania intarsiata con disegni di serpenti aggrovigliati tra loro sta china, seduta su una poltrona stile impero foderata da pelle di crotalo del deserto, una figura intenta a scrivere e borbottare parole irriverenti verso vecchi bacucchi e strani bambini che non vogliono proprio morire. Il camino languisce nella penombra della disadorna stanza osservando, con sguardo spento, un'enorme serpente acciambellato sul freddo pavimento. Nel silenzio, rotto dallo scribacchiare di una piuma inferocita, si propaga improvvisa una voce vagamente metallica. Degli sbuffi verdognoli slinguettano dal camino rendendo l'atmosfera più inquietante.

- Buona sera Signore. Lei è il secondo cliente selezionato dalla rivista WINGARDIUM 2000 per partecipare al nostro sondaggio: acconsente al colloquio? -

- Come il secondo - con voce risentita la figura urla indispettita - non sa con chi ha a che fare ... io sono il ... -

- Certo, mi scusi - lo interrompe la voce abituata a trattare con persone psicolabili - se le fa piacere posso assicurarle che è il PRIMO - calca bene la parola - che contattiamo. -

Rinfrancata acconsente al prosieguo della strana ed inopportuna chiamata.

- Perfetto. Come dicevo stiamo eseguendo un sondaggio puramente logistico per comprendere le esigenze degli utenti verso i disagi causati nel tempo da imprevedibili ed assolutamente disagevoli contatti con oscure presenze che si insinuano attraverso canali non autorizzati ad importunare le masse conformate ed assolutamente inadeguate a gestire in modo coerente ed efficace l'evoluzione ed il ripristino di adeguati mezzi di sostegno per le popolazioni disagiate e colpite dal sinistro evento in quanto terribilimente sottovalutato come fenomeno dichiarato potenzialmente e politicamente scorretto*... Che ne pensa? - conclude la tiritera senza aver preso fiato.

Cala una coltre di disagio. Il serpente guarda con occhi tondi e spalancati il camino vermiglio mentre il suo celeberrimo padrone osserva stranito le fiamme verdognole danzare sinuose.

- Mi scusi - chiede circospetto cercando di perdere tempo - ma chi le ha dato questo indirizzo? -

- Oh certo. Lei si è avvalso dei servigi della compagnia CAMINI E AFFINI PER DISAGIATI E POCO RICONOSCIUTI BELLI ED INTRIGANTI MANGIAMORTE INCOMPRESI gestita dai Signori Malfoy che gentilmente ha fornito l'elenco dei nomi degli iscritti. -

Un'imprecazione si eleva nella stanza rivolta a stupidi slavati furetti bianchi e la loro progenie assicurando loro delle Cruciatus appena avesse avuto l'occasione di incrociarli.

- Scusi signore è ancora lì? - chiede la voce.

- Sì certo - risponde la figura mettendosi comoda sulla poltrone stile impero ecc. ecc. - Prego continui. -

- Perfetto. Ora le farò una serie di domande introduttive alle quali lei dovrà solo rispondere con un semplice sì. Ha capito bene? - Si ferma per enfatizzare il momento.

- Sì. - Risponde mettendosi in posa.

- Bene vedo che è calato nella parte. - Soggiunge ironico. - Lei è il Signor Tom Orvoloson Riddle con residenza vagante momentaneamente stabile a Riddle Manor in zona Babbana? -

- Sì - attimi di attesa - mi scusi ma ... -

- Mi perdoni ho dimenticato di presentarmi. In caso di reclami il mio nome di matricola è: 1117895-figliodinessuno-8999554-adessolafenice-33445566-colpiscequandomenotel'aspetti-5544889-HORC7. Ha registato? - Chiede ansiosa la voce.

- Un attimo ... Dopo 995 mi sono un perso ... -

- Guardi le mando via camino il mio cartellino, lo tenga come ricordo, ne ho firmati giusto ieri l'altro almeno un centinaio. -

In una nube di polvere appare un biglietto da visita verde tranciato a metà da una vistosa saetta rosso-oro.

- Bene continuiamo. Ricordi, risponda solo sì. -

- Ha passato la sua infanzia inseguendo ideali megalomani stando isolato in un orfanotrofio? -

- Sì. -

- Ha frequentato una prestigiosa scuola di magia organizzando svariati incontri segreti atti a diffondere il suo credo? -

- Sì. -

- Ha lavorato da giovane come garzone presso il rinomato negozio di Magie Sinister posizionato a Nocturne Alley, zona Londra magica? -

- Sì. -

- Ha fondato un'associazione filantropica destinata a valorizzare la razza pura con pedigree delle migliori famiglie magiche? -

- Sì. -

- Ha rivoluzionato il designer dell'abbigliamento dei suoi associati dandogli un'aspetto nero tono su tono con hennè d'argento e tatoo incorporato? -

- Sì. -

- Ha contribuito, coadiuvato dai suoi affiliati, a rendere più vivibile la permanenza nel Mondo Magico estirpando alla radice i peli superflui? -

Un attimo di confusione per la strana domanda. Forse sono a conoscenza della sua naturale tendenza alla calvizie?

- Sì - lo pronuncia lievemente esitante.

- Ha cercato di agevolarsi la vita inserendo in corpi estranei parte dei suoi averi perdendo così qualcosa di suo per sempre? -

Sempre più perplesso ed incominciando ad agitarsi risponde - sì. -

Ecco, pensa, ora avrebbe torturato quel sorcio di un Minus per aver divulgato la notizia della sua deplorevole perdita del naso.

- Ha perseguitato, incorporato, minacciato, distrutto ed eliminato tutti gli ostacoli che lo dividevano dal suo successo utilizzando metodi rasenti l'illegalità e sottobanco? -

- Sì - guarda esterefatto il suo serpente che, interdetto, osserva a fauci spalancate il camino ribollire di verde-avada.

- Ha con le sue azioni procurato malesseri ad innocenti bambini, uno in particolare, negandogli la possibilità di ricevere valanghe di regali perchè ha inflitto grosse perdite alle ditte della concorrenza? -

- Sì ... ma questo ... -

- Perfetto. Grazie. Ha risposto in modo onesto e sincero e noi le siamo infinitamente grati e vorremmo dimostrare la nostra gratitudine. Acconsente? -

- Ho vinto un premio? - Saltella felice tutt'intorno stritolando il suo familio.

- Ma certo! Un viaggio-vacanza in uno dei più rinomati centri benessere custoditi e curati da professionisti nel settore del riposo assoluto. Deve solo aderire all'iniziativa. Non le verrà chiesto nessun compenso deve solo partecipare alle svariate dimostrazioni di valenti rappresentanti e lasciare un suo pensiero in omaggio. Acconsente? -

- Ma certo! - Esulta euforico.

- Perfetto! Ecco cosa deve fare. Dei nostri incaricati, farà da garante il tesserino, attraverseranno il camino che gentilmente lei dovrà attivare. La preleveranno e la porteranno a destinazione in men che non si dica. Acconsente? -

- Certo ... Certo ... CERTO! - Sempre più agitato.

- Bene. Attivi ora il camino per non perdere l'iniziativa che è valida a suo nome solo adesso. Non si lasci sfuggire l'occasione. - Una leggera ansia da prestazione aleggia nella voce metallica. - Acconsente? -

Preciso ed inconfondibile si eleva un sibilo e il camino sbuffa polvere verdastra intasando, momentaneamente, le iridi fiammeggianti.

- Grazie per aver aderito all'iniziativa. Vedrà che non rimarrà deluso. -

Con queste parole la voce si eclissa.

Tra le fiamme smeraldine delle creature ammantate e fluttuanti invadono la stanza. Avvicinano la figura pietrificata dalla sorpresa e la portano con se.

La mente sconvolta del più grande Mago Oscuro è sicura che non si farà più fregare dai Fireplace-call-centre mentre i Dissennatori lo scortano alla sua nuova cella appositamente zincata.

Note autrice:* ho volutamente lasciato questo trafiletto senza punteggiatura per enfatizzare il dicorso che viene pronunciato senza tirare il fiato.

Questa storia partecipa al contest "Da morir dal ridere" indetto da Cosmopolita1996 sul Forum.