Ed eccomi di nuovo qui! L'ispirazione è tornata! Sentivate la mia mancanza, vero? Io sentivo la vostra [tira fuori un fazzoletto e si commuove]

30. “No slash, no party”

-Benebenebene!- ghignò l'Autrice malefica, fregandosi le mani soddisfatta e poi scrocchiandosi le dita, fremente, nell'anticipazione del divertimento che le si prospettava -Nevica-

E con ciò? ndTutti

-Come “e con ciò?”? Voi non conoscete gli immensi vantaggi di abitare in un luogo sperduto dove... ooops, le strade sono chiuse per la neve, e ooops, di lunedì mattina non posso andare a scuola! Beh, almeno per le prime ore, finché non passano i mezzi spalaneve. E secondo voi cosa intendo fare dell'inaspettato tempo libero? Esatto, mio amato pubblico, torno a trovarvi nella Terra di Mezzo, che essendo in mezzo è facilmente raggiungibile a piedi anche se i mezzi pubblici sono bloccati!-

[scena da anime romantico, ambientata in un viale ombreggiato da ciliegi in fiore, i cui petali rosa cadono dolcemente sulla folla che corre al rallentatore verso una figura nera ed incappucciata, che aspetta a braccia aperte... e viene travolta e quasi spiaccicata dalle sue dolci lettrici]

-Ok, gente, chi ha piantato i ciliegi nella Terra di Mezzo?- chiese, alzandosi in piedi con molta calma e spazzolandosi via della polvere dalla tunica nera

-Ehm, noi non lo sappiamo- risposero in coro le lettrici

-In effetti però tutto questo rosa stona...- commentarono i Cattivi, che se n'erano rimasti in disparte, felici anche loro del ritorno della signora del caos ma poco propensi a mostrare le proprie emozioni. Dopo tutti nel canon loro non vincono mai, quindi nonostante tutto volevano bene all'Autrice.

-”Voler bene” ma che verbo esagerato- si lamentò Saruman

-Sì, appunto, abbiamo una reputazione da difendere, noi- gli fece eco Kira

-Tu parli di reputazione?- sghignazzò Sauron guardando di traverso le manette che legavano il serial killer a L e a quinto Livello.

E se uno così ti guarda di traverso c'è da preoccuparsi seriamente! ndOculista-che-passava-di-là

-Basta con queste prese in giro sull'aspetto fisico!- si lagnò l'Anello del Potere -Poi vi lamentate che ci sono tanti Cattivi in giro... è che ci sentiamo poco amati, per questo ci viene voglia di conquistare il mondo!-

-Io veramente lo voglio conquistare comunque, anche mi sento molto amato- intervenne Death Mask, facendo l'occhiolino a 'Dite, alias Aphrodite.

L'oscura Autrice nel frattempo si sdilinquiva sulla neve -E poi, tanta polvere bianca che cade dal cielo non pare anche a voi un'istigazione alla follia?-

Polvere bianca?? Dove?? ndKiki-esaltato

saltellando per i boschi vestita da Cappuccetto Rosso. Con l'unica differenze che orsi e lupi fuggivano da lei per timore di essere slashati. Sorrise raggiante -Ora chiamo i miei amici personaggi dei film di guerra e faccio abbattere questi ciliegi- trillò. In men che non si dica uno stormo di aerei provenienti dalle due guerre mondiali e dal Vietnam iniziarono a bombardare il viale fiorito sotto lo sguardo estasiato dell'Autrice.

Arles sentì svegliarsi in sé l'istinto del Cattivo, e con occhi scintillanti di desiderio chiese: -Non è che ci potresti prestare qualcuno di quelli?-

-Volentieri! Volete anche dei panzer? Li ho rubati ai nazi cattivi che ho picchiato l'altro giorno- rispose lei sognante

Qui urge un intervento! Se si mette a discutere di armi, strategia, logistica, conquista del mondo e altre sanguinarie amenità siamo perduti! Suo padre le ha fatto vedere troppi film di guerra. ndPersonalitàBuona

Tu non apprezzi la bellezza e la grazia di un M16, il mitra più figo del mondo... ndAutrice

E' andata... ndPersonalitàBuona-sconsolata

Servono dei sali per farla rinvenire? ndMedico-di-una-delle-mille-fiction-TV

No, basta un po' di nutella via endovena. ndPersonalitàBuona-e-dolce

Detto fatto, fecero tornare alla “normalità” l'Autrice.

-Dunque, dicevamo della neve- esordì tutta contenta, accendendo il computer -Sicom che a mi la nev me pias un toc, a Gran Buron ve né a gaver tanta de quela nev come no la s'è vista da dese anni (siccome a me la neve piace un sacco a Gran Burrone ve ne beccherete tanta come non si vedeva da dieci anni. ndAutrix-in-preda-al-dialetto-trentino)- ed iniziò a scrivere:

“Cadevano a milioni i soffici fiocchi bianchi. I primi, delicati, si scioglievano appena toccato il suolo. Ma pian piano soffici mucchi bianchi iniziarono ad occupare gli angoli delle strade, ed un'atmosfera ovattata pervase ogni cosa.... [censurata una spropositata descrizione della neve. Vi basti sapere che per girare a Gran Burrone servivano le catene]

Così va bene? ndElfo-con-catene-d'oro-al-collo

Mi asterrò da ogni commento sull'intelligenza elfica. Oooom. ndAutrice-che-fa-yoga

Il primo ad uscire fu Arrosto, ricordando i bei vecchi tempi in cui ramingava per i boschi uccidendo Orchetti e dando la caccia a Gollum.

Sì, belli per te quei tempi! ndOrchetti

Ahahah! Alla fine io ti sono sfuggito! ndGollum (su questo entrambe le sue personalità concordano)

-Beh ma poi non è che tu abbia fatto una gran bella fine, sottospecie di verme!- ritorse Arancio

-Sì ma è stato anche merito mio- insorse Froc... ehm, Frodo, sbattendo le ciglia sugli occhioni blu -se quell'essere disgustoso è finito arrosto nel Monte Fato-

Ahò, ma che sono un immondezzaio, io? Non so, già che ci siete volete mandarmi anche i rifiuti di Napoli e della Campania? ndMonte-Fato

-Sì, e anche merito mio, Padron Frodo- intervenne Sam

-Ma certo Sammy-pu,

Sammy-pu?? ndTutti

senza di te non ce l'avrei mai fatta-

-Grazie Padron Frodo- arrossì Sam (ma secondo voi Sam è un diminutivo di Samantha? Ihih...) arricciolandosi una ciocca di capelli biondi intorno al dito con aria modesta e imbarazzata

Ehi, non mi rubare il tic! Solo io posso essere tricotrillomane qui! ndNear

Tu, torna nel tuo slash-prigione! Subito! E poi anch'io sono tricotrillomane. ndAutrice-con-le-mani-nei-capelli-(ma non in senso metaforico)

I due Hobbit si diressero verso i loro alloggi. Siccome il Consiglio Multiuniverso stava diventando molto più lungo del previsto i due avevano abbandonato le loro stanze all'Imladris-Hilton Hotel (il cui interno era stato arredato da Paris Hilton in persona... O_O ndA) e preso in affitto una villetta appena fuori Gran Burrone, piuttosto vicino allo stadio. Ah, a proposito dello stadio: la Gran Burrone Calcio era fallita, poiché gli Elfi avevano perso ogni interesse per lo sport dal momento in cui la città si era riempita di prestanti stranieri... Tornando agli Hobbit: siccome la villetta non era poi tanto “-etta” c'era spazio anche per gli altri due Hobbit della Compagnia, che si erano ben presto trasferiti lì. E siccome anche il letto non era poi tanto “-etto”

Questa era veramente brutta, Autrice. Per favore datti una calmata o inizio a prendere dell'aulin per curarmi e liberarmi di te. ndPersonalitàBuona

No, per favoreeee! Non voglio diventare buona!!! ndAutrix

Ah, è confortante sapere che non sono l'unico ad avere problemi con le altre parti di me. ndNarratoreOnniscente-nella-mente-di-fujiima

dicevamo? Ah, già, siccome sul letto c'era spazio per tutti e quattro gli Hobbit, questi spesso dormivano tutti accoccolati insieme. Ok, non dormivano...

[la Folla Inferocita minaccia di linciarla]

ok, stendiamo un velo pietoso, anzi stendiamo direttamente un piumone pietoso...

Va bene, questa è l'ultima battutaccia che fai. ndPersonalitàBuona-ma-minacciosa

[la Personalità Buona viene uccisa da una coalizione di Personaggi e Lettrici]

-Grazie, grazie a tutti, davvero- sorrise l'Autrice una volta liberata dalla minaccia -Sono così felice di essere ancora malvagia e priva di coscienza che mi è venuto l'umore giusto per festeggiare finalmente la fine della guerra e del processo!-

-Sì!!! Festaaaa! Allora si fa shopping!- esclamò quinto Livello al settimo cielo

No... no... per favore tutto ma non “Parliamone...!”, non vogliamo avere a che fare con voi... ndPersonaggi-di-Settimo-Cielo-impauriti

-Ellino, prendo i tuoi soldi- avvisò

-Certo, certo- rispose il detective con apparente distrazione. In realtà questo era ciò che stava pensando in quel momento la sua geniale testolina: “Forse così Light ed io evitiamo la solita tortura giornaliera”

-Ah, dimenticavo- aggiunse la giovane con tono leggero -dovete portare i miei pacchi. Elly?-

“Oddio cosa mi chiederà questa, ora?” si chiese L un tantino inquieto

-Per punizione, anche se non hai fatto niente, anche le altre lettrici useranno i tuoi soldi per comprarsi tutto quello che vogliono; e anche per le spese per la festa attingeremo ai tuoi fondi-

-Me tapino!- mugugnò Ellino, asciugandosi una lacrimuccia -Adesso dove trovo i finanziamenti per indagare su Kira?-

-Elluccio amore, io sono Kira, e stai venendo a letto con me da mesi. Cos'hai da indagare??- domandò Raito sconvolto

-Sì, lo so- rispose L con un visetto innocente -ma io mi annoio senza indagare-

quinto Livello intervenne malignamente: -Vedrai che ti farò lavorare tanto da non avere più tempo per la noia! Bhuahahahah!!!- rise sadica mentre da terra spuntava un enorme trono. Si sedette, con accanto un Aiolia disperato, troneggiando tonante dal suo torreggiante trono.

Ahi, ahi! Mi torturano, cosa state facendo?? ndLingua-italiana

-Così il capo, aka l'Autrice, non dovrà vendere niente- spiegò la giovane, come fosse se avesse spiegato che quella mattina si era lavata i denti

Te li sei lavata, vero? ndSpazzolino-di-quintoLivello

-Ah, dimenticavo- proseguì, mostrando a L e a Light due completini rosa stile principessa delle favole -Metterete questo per la festa voi due, così imparate un po'-

Elle e Light chiesero sconvolti: -Cosa dovremmo imparare mettendo questi?-

-Che siete teneri vestiti così e che il rosa vi dona- rispose la lettrice, tenendo comunque indosso gli occhiali anti-pucciosità -Devo divertirmi prima che i miei genitori mi facciano ricoverare a forza di vedermi a terra per le risate ogni volta che esce un nuovo chappy... Non vedo l'ora che inizi la festa- ridacchiò allegra.

L, Raito e Aiolia non erano dello stesso parere.

-Ma tanto voi festeggerete con noi, che lo vogliate o no!- saltò su fujiima, che poi propose: -Balliamo la conga!-

Ma che ti bevi la mattina? ndTutti

-Vodka corretta al caffè- affermò tranquilla -Festeggiamo con un'altra sbronza di massa! Mi raccomando, o divina autrice, tutti devono divertirsi, anche la Folla Inferocita!- si raccomandò la lettrice. Poi un'ombra passò sul suo viso -Povero Chris

Veramente sarebbe Christopher. ndChris

Ma ancora con questi formalismi... siamo tra amici ormai! Anzi, io ti concedo di chiamarmi Fujii.

Quale onore *tono sarcastico* ndChris

Visto che siamo tra amici devi assolutamente partecipare alla festa. Dopo la punizione ovviamente!-

Ti prego, questo no!! Leggo tutto quello che volete, ma ancora in questo mondo di pazzi noooo! ndChris

Dice che leggerà tutto quello che vogliamo... mmm, che gli piaccia?? ndA

-Che ne dici, o oscura, lo facciamo partecipare? Spero di sì- dopo un attimo l'animo sensibile della giovane si ricordò di un altro personaggio da redimere -Per Near: dopo che lo avremo punito mandandolo in bianco con Mello per due giorni (poco che poi mi dispiace)

*sospiro di sollievo* ndMello

Provi dispiacere? Davvero? ndNear

...e lo avremo chiuso in una stanza con Gandalf (come proponeva Ethlinn, solo che l'effetto sarebbe più distruttivo in quanto non ci sarebbero tanti stupidi ma solo un mago)

Mi stai dando dello stupido concentrato?? ndGaldalf

No, se ti concentri magari diventi intelligente! ndAutrix-in-preda-ai-peggiori-giochi-di-parole-del-mondo

dove il super cervello del puffo bianco andrà in tilt per le troppe cazzate

Ah, ecco, mi sembravi troppo misericordiosa. ndNear

mi servirebbe vivo per una fic.

Sono troppo intelligente per far parte per le tue fanficion. ndNear

Peccato... ci sarebbe stato pure Mello...

Ok, quando sarebbe? ndN

Presto, non temere- rispose fujiima, con un tono a metà tra la lusinga e la minaccia -Per Gimli invece: lasciamolo 5 minuti solo con Leggino... dovrebbe sopravvivere (spero). Se muore pazienza,

Quale sommo sfoggio di pietà. ndGimli-sarcastico

se diventa come Lego, avremo creato un mostro-

Aaaargh! Io come Lago? Scordatevelo! ndGimli

la ragazza ignorò la disperazione del Nano e si rivolse all'Autrice: -Volevo parlarti della Donna-che-offriva-del-the... chi è costei? Non si è scomposta di fronte a me!-

Beata lei! ndPersone-che-hanno-a-che-fare-con-fujiima

-Beh, mia cara, lei è un personaggio che è la proiezione mentale della stupidità di mia madre. Quindi avendo a che fare ogni giorno con me, è vaccinata contro la follia-

Mah, insomma... 'sta qui (riferito all'Autrice) mi ammorba per ore ed ore su elfi gay o in alternativa, quando mi va bene, su Alessandro Magno ed Efestione ogni volta che torno a casa. Pensate un po' voi... ndMadre-dell'Autrice

-In ogni caso ha la mia stima- asserì solennemente la ragazza

-Riferirò- annuì la signora del caos, calandosi il cappuccio nero sul volto. Non che ne avesse un reale motivo, ma faceva molto film. Comunque il cappuccio non rimase a lungo al suo posto, poiché una folata di vento lo fece ricadere indietro -Cos'è?- fece lei guardandosi intorno

*TUMP TUMP TUMP suoni di un gorilla (o forse TemariCross) che si avvicina al bar*

-Ah, ma è la mia amica che è tornata- esclamò l'Autrix felice -Corro immediatamente a salutarla- entrò nel bar un momento dopo la sua lettrice

-Salve gente!!!- salutò allegra la giovane, ma poi notò il barista che ripuliva del vomito -Cos'è, un'altra festa? Mi volto un attimo e mi perdo tutto quello che succede da queste parti!-

-No- spiegò il barista -è solo che è stato proposto di farne una nuova ed il solo ricordo dell'ultima sbronza ha provocato gravi reazioni- poi si rivolse all'Autrice -Tengo in serbo dell'aulin se ti serve-

-Aulin?? Perché??- chiese smarrita Tem

-Ma niente, non preoccuparti, è che devo prevenire e/o curare i mal di testa alcolici e un esaurimento nervoso che minaccia di tornare se organizzo un'altra festa-

-Tutto chiaro- annuì Temari, riacciuffando distrattamente Matt che tentava per l'ennesima volta di sfuggirle e decidendo finalmente di legarselo alla caviglia.

-Ma ti aiutiamo noi ad organizzare tutti!- fece Kagura92 irrompendo nel Great Burron Caffè alla testa della Super Cattivi del Multiuniverso al completo -Vero ragazzi?- domandò, voltandosi verso i suoi compari e lanciando loro uno sguardo molto significativo.

Flashback – alla sede della S.C.d.M., qualche ora prima

Kagu stava allegramente scrivendo una lunghissima recensione a questo crossover, pensando: “Siccome l'oscura signora ha detto che le piace la gente che sclera mi ritengo autorizzata a sparare idiozie a raffica piuttosto a lungo”. Iniziò a digitare: “Bel processo...”

-Ma se non hai visto niente- la contraddisse Shaka di Virgo, che stava spiando lo schermo da sopra le sua spalle

-Primo: cosa ci fai tu qui coi Cattivi? Secondo: mpf, parla l'uomo-che-non-apre-mai-gli-occhi, e in ogni caso io ho visto più di Aphrodite-

-Bella forza, era in bagno con Deathy- intervenne Mu

-Oh, fuori da qui, insulsi Buoni!- si incazzò Kagura, spingendo i due intrusi fuori dalla porta, prima di proseguire nella recensione: “...L'acqua dell'intelligenza mi ha davvero stremata, però per fortuna c'erano Ara&Logo. In fondo mi è anche servita: sono riuscita a elaborare un'altra LxLight!! Aaah, che teneri...” sospirò, ma poi venne interrotta da Arles: -Basta sdolcinatezze, qui si conquista il mondo, non si scrivono yaoi- tutte le lettrici che nel corso della storia si erano iscritte all'associazione lo guardarono malissimo. Ma proprio mooolto male.

-Ehi, sentite, che ne dite di una po' di divertimento prima di iniziare i nostri piani?- intervenne Kagura per alleggerire l'atmosfera -FestaFestaFestaFesta- cantilenò saltellando in giro e cominciando a mobilitare i membri della S.C.d.M., della quale era l'ultima iscritta.

-Un'altra festa? Festa=dolci, dunque l'idea mi solletica alquanto! E poi bisogna celebrare un processo così bello, buono e giusto- approvò entusiasticamente Prof -A patto però che poi si compia qualche azione veramente cattiva: dopo tutta la fatica che ho fatto per iscrivermi... e ho pure pagato la quota di iscrizione!-

-Ma certo che faremo qualcosa di cattivo- la rassicurò Arles, facendosi scivolare in tasca la chiave della cassa comune

*puzza di imbroglio*

C'è del marcio in Danimarca. ndAmleto

Ehm, scusate l'intrusione, riporto subito a casa il ragazzo. È giovane ed irruento, sapete, e non ha ancora imparato qual è il suo posto. ndWilliam-Shakespeare

[l'Autrice si inchina e striscia ai suoi piedi, incredula del fatto che il grand'uomo sia passato dalle sue parti]

E tu, Amleto, sei forse impazzito? Lo sai che qui ti slashano come niente?? ndShakepeare

Non ho parole... ndTutti

Sì, infatti le parole le ho tutte io, non vedete quante ne sto usando?! ndA-in-preda-al-totale-delirio

ignorando la discussione che di era generata nelle “enneddì” (= nd = nota di), Kagu programmò: -Stavolta festa DARK, con tanto di falò di cadaveri di nemici sconfitti

Così non devo pulire. ndDonna-delle-pulizie

...o forse è troppo?- aggiunse titubante

-Ehi, ma perché dobbiamo aiutarti noi a organizzarla?- chiesero in molti, infastiditi

-Me lo chiedete pure!?!? Vi siete forse dimenticati di tutto l'orrendo rosa dell'altra volta? O magari tu- puntò un dito accusatore contro Aphrodite -vuoi mettere un vestitino rosa?-

-Io... veramente... ecco...- balbettò il Saint dei Pesci

-Noooo!!! Tutto ma non il rosaaaa!!!- ulularono i Cattivi correndo subito a lavorare

Kagu si esibì per la gioia in una perfetta risata satanica -Muahahahaha!!! In ogni caso- proseguì calmandosi -in quanto ad alcolici e sostanze varie non dovremmo avere problemi-

-Nessunissimo problema- sorrise Lav_92 -Mi è appena stato recapitato un pacco di erba pipa (gli effetti di questa fic iniziano a farsi sentire pesantemente sul mio sistema nervoso). Tranquillo, Saruman, è tutta roba delle tue coltivazioni. Potresti assumermi come giardiniera o segretaria, fa' un po' tu- l'anziano mago rispose che ci avrebbe pensato, poi lasciò nuovamente la parola a Kagura92

-L (che tanto è ammanettato a Kira quindi quindi tanto vale che si renda utile) pensa ai dolci e Aphrodite alle insalate. Oh Valar, questo qui è quasi come Legolas; almeno però è cattivo

Insulti? ndLeggy

Noooo... figurati...- la lettrice si fermò un momento a pensare -Cos'altro può servire? Per la musica io ho quasi solo metal, jrock e hard rock; temo che scandalizzerò gli Elfi. Comunque date un'occhiata alle foto dei Moi Dix Mois... considerando la musica, l'aspetto e che sono tutti maschi, guardate e capirete perché mi sembrano adatti.

Specifico: noi non siamo Elfi! ndMoiDixMoi-che-si-fingono-umani-di-sesso-maschile-(e non fingono nemmeno troppo bene)

E po devo ricordarmi di commissionare a Gandalf un fuoco d'artificio apposta per l'Autrice-

Grasssie, che dolsce. ndA

mentre rifletteva ad alta voce sulle mille cosa da fare si era avvicinata alla finestra e si era appoggiata con la fronte contro il vetro. Un certo panorama però le fece compiere un salto indietro -Aldebaran e Mu!?!? Oh, nooo... Mu come sei caduto in basso-

Potrei offendermi. ndAldebaran

-Chissenefrega- fu la cortese risposta -Almeno- si consolò la giovane notando il cavaliere di Pegasus tutto pesto e pieno di lividi -Seyia le prende com'è giusto che sia

Allooora?!? ndSeyia

SEI INUTILE COME GOKU, HARRY POTTER E LADY ISABEL MESSI INSIEME!!- strepitò la lettrice, per poi tornare davanti al computer “Bene, ora la pianto perché anche lo sclero deve avere fine, Autrice, ringrazia tua madre per il tè, e non arrenderti! La demenzialità vincerà sempre e tu riuscirai a scrivere ancora.

Destroy the canon! ndQualcuno

Psst: avverti le altre di non dare più del donno a Legolas: in italiano antico vuol dire 'signore'

Nuuu! ndLagolo

Ultima cosa poi puoi uccidermi: credo che alla festa mi vestirò da gothic lolita... se trovo dove comprarne a prezzi umani”. Ancora non sapeva che presto avrebbe potuto comprare tutti i vestiti che voleva coi soldi di L che quinto Livello gli aveva “preso in prestito”.

[fugge da chi vorrebbe rinchiuderla nello stanzino con il Balrog e Gandalf per aver parlato troppo]

(nota piccina picciò dell'Autrice per Kagu: ho ascoltato 'E Se Bevo' di Vacca, come mi avevi consigliato, in cerca di ispirazione. Quel tipo è così bacato che potrei invitarlo qui nel crossover, anche se non lo conosce nessuno e nemmeno io l'avevo mai sentito nominare prima dell'altro giorno.

Noticina n° 2: Davveeeeroo? Faresti dei disegni tanto psicopatici?? Li voglio! Cioè, se ti viene qualche perversa ispirazione mettili in rete che poi qui nella fanfic ci metto il link!!)

Fine flashback (il quale era così lungo che metà delle lettrici si sono scordate che era iniziato)

(comunque eravamo al bar e Kagura92 era appena entrata con i Cattivi al seguito)

-Esatto, Autrix, ti diamo una mano noi!- esclamarono i membri della S.C.d.M.

Le solite discriminazioni linguistiche. ndOcchioBaldracc... ehm, Sauron&Anello-del-potere

Tanto voi due non avete nemmeno la lingua! nd... chiunque-fosse-è-stato-incenerito-dai-due

Proprio allora giunse ikarikun -Anch'io ti aiuto volentieri, coi miei assistenti, i gemelli Sparda. Mwahahahahah!!! Allora, ecco l'elenco: nuovi fuochi d'artificio assolutamente slash made by Artemis Fowl, dolci in abbondanza, alcolici forti seguiti da parecchie anti sbronza... Altro?-

Dante rispose titubante: -Un po' di pizza non sarebbe male-

-Effettivamente...- assentì suo fratello Vergil

-Ok. Inoltre decorazioni assolutamente dark e tanti costumi da cosplay! Vergil, vieni ho bisogno della tua consultazione per il costume, magari quello da Lucia... Sotto l'armatura s'intende

-Perché io?!- mugolò questi, al che ikari rispose ghignando: -Perché tra i due sei il più effeminato, hai anche le unghie lunghe-

-Non è vero!- protestò vivacemente Vergil

-Beh...- fu il commento perplesso di Dante, che lo scrutava critico alzando un sopracciglio.

-Tutto dev'essere perfetto alla festa della divina-

-Dai- si schermì l'Autrice arrossendo -esageri-

-No, ormai questo sarà il mio appellativo per te- ribatté la sua fidata guardia del corpo -E poi un'altra bella festa... significa altre ore ed ore di riprese delle telecamere a circuito chiuso!-

Bello! ndMetà-dell'umanità

Terrificante! ndell'Altra-metà

-Bene bene...- interloquì Ethlinn -potremmo anche usare quelle riprese per punire i prossimi anti-slash, se mai ce ne saranno. Questi per fortuna sono stati sistemati!-

-Eh, già, è stato un processo interessante- ridacchiò la signora del caos, tirando fuori da una piega della nera veste il martellino da giudicessa

-Piccoli bastardi ingrati di un Near e di un Gimli!- proseguì Ethlinn infervorata -Brutto spodestatore di un Christopher! Dittatore di un Elrond! MUAHAHAHAHAHAH!-

l'Autrice annuì tranquillamente -Concordo soprattutto con l'ultima parte di ciò che hai detto-

La lettrice si dilungò in risate pazzoidi ancora per alcuni secondi, poi prese una nota mentale: “D'ora in poi rimarrò sempre in tailleur

No! Col tailleur no! Sembrerò la Gelmini!

Coff coff... ehm... diciamo che d'ora in poi mi vestirò con un abitino nero aderente e stivali neri con punta rinforzata, tanto per fare anch'io la guerriera supersexy, e ho intenzione di richiedere i moduli per la S.C.d.M. perché mi attrae assai. Ah, vedo che siete tutti qui, ragazzi- e salutò con affetto i Cattivi

-Se vuoi ti aiuto io con i moduli- si offrì gentilmente Prof

-Grazie mille. In cambio ti spaccio un po' di gossip fresco fresco-

-Gossip?? Dove?? Voglio sentire anch'io- esclamò l'oscura

la ragazza proseguì: -Arwen si è presentata alla mia boutique e ha comprato un set di rasoi rosa e di crema Gillette for Women. La domanda esistenziale che mi è sorta spontanea è: ma gli elfi hanno i peli sulle gambe?- le sue due ascoltatrici la fissarono sbigottite, incapaci di dare una risposta -Comunque, Autrix, volevo dirti che se ci sono altre feste, io canterò sul palco ogni canzone che vorrai farmi cantare... no aspetta non proprio qualunque... diciamo ogni cosa decente che mi vorrai far cantare. Se sarò ubriaca, qualsiasi cosa andrà bene, anche la sigla dei puffi

[una mandria di puffi imbizzarriti travolge e uccide Mufasa e tutti i fan del Re Leone piangono di nuovo, dimenticandosi che la storia originale non era quella]

perché tanto se sono ubriaca io gli altri sono messi ancor peggio e allora cosa starò cantando passerà in secondo piano. Ora ti lascio: devo andare a mettere i bigodini al mio ornitodrillo-

l'Autrice alzò un sopracciglio, molto molto perplessa -Mi suona familiare, ma non ricordo precisamente cos'è-

-Vai su Nonciclopedia e lo scoprirai- mormorò Ethly misteriosa.

La divina psicopatica allora tornò nel mondo reale per cercare su internet e, già che c'era passò a prendere una certa persona, per recitare in uno spot pubblicitario per la TV della Terra di Mezzo. Avete presente la pubblicità del Martini con quel “toc de gnoc” (= uomo affascinante) di George Clooney? Quella in cui lui dice: No Martini, no party. Ne fu girata una nuova versione, in cui George era ad una festa col bicchiere di mano, e cercava del ghiaccio da metterci dentro, e allora un Elfo vestito da torero, però di rosa, castrava la statua di ghiaccio di un drago

Non ha senso, non ha senso. ndCervello-più-che-disperato

Cervello??? Senti, sono troppo stanca per affrontarti, vai a fare i compiti di tedesco e non rompere. ndA

A quel punto Mr. Clooney guardava dritto nella telecamera e affermava con voce conturbante: -No slash, no party-

All'improvviso però, un attimo dopo la fine delle riprese, giunse una masnada di Cattivi vestiti da crociati capeggiata da Kagura92 -Aaaah!! Noi attacchiamo tutti gli Elfi vestiti di rosa!! Siamo in missione per conto di diooo!! Eliminiamo la pucciosità in eccesso!!-

Cosa faranno tutti questi umani al mio povero mondo? ndLegolas

Già, a proposito del nostro caro Elfo, ora felicemente coniugato col nostro amato Ramingo

Coniugato? Cosa sono, un verbo? ndLaguzzo

come gli starà andando la vita? Lo saprete nella prossima puntata, con le attesissime (immagino... spero...) scene di vita quotidiana dal matrimonio più bacato del secolo.