Oggi, giorno d’attesa.
Oggi è uno di qui giorni con il cielo nuvoloso, il cuore stretto in una morsa e i pensieri rivolti al domani.
Oggi non è, è già domani.
Domani dovrò rivedere lei, non per scelta, scelta forzata.
Spero di non cedere, non cadere nei miei sentimenti. Spero che queste 4 settimane di silenzio siano servite a qualcosa.
Ma tanto so che sto ingannando me stesso.
Lo so che ogni tanto, in uno sguardo fuggevole, la osserverò.
Forse non le parlerò, non sono sicuro di farcela, ma dovrò resistere.
Sono convinto che sia meglio così.
Tutto ha seguito una logica perfetta.
Ha avuto un inizio e una fine. Di certo non la fine che speravo, ma nonostante tutto non è stato nemmeno così doloroso come la prima volta.
Di certo non sto affermando di essere riuscito a indurirmi, questo no.
Ma l’esperienza, di per se, mi ha permesso di distogliere l’attenzione su di lei, pensandola solo prima di dormire.
Avessi avuto ancora la testa dei miei 17 anni non sarei mai riuscito a dormire la notte. Forse avrei pianto di dolore, avrei logorato la mia anima e maledetto il giorno del nostro primo bacio. Un bacio umido.
Se avessi avuto ancora 17 anni forse avrei sbagliato, le avrei portato una lettera e delle rose, avrei scritto messaggi kilometrici affinché potessimo chiarire e continuare. Ma l’età ti fa diventare meno testardo, e forse ti fa perdere molto di più.
Ma si vive ogni attimo di più, ogni secondo di più.
Non ci si proietta troppo in avanti, ma si pensa al momento, all’attimo. Non quando sei giovane e ribelle, e pensi che ogni istante durerà per sempre. Quando ogni litigata ti allontana da lei, e ogni bacio vi riavvicina, finché non fai l’amore e senti il suo corpo caldo su di te mentre pensi che vuoi solo proteggerla da tutto il male.
Non funziona così sempre, il mondo non è un romanzo, né una favola col lieto fine. E’ un continuo susseguirsi di vicende dolci-amare, spesso col retrogusto acre, di quello che disgusta e lascia un cattivo sapore tra le papille gustative e le labbra.
Non so che tipo di affermazione vorrei fare oggi. Forse vorrei solo un abbraccio, un semplice saluto e un sorriso di quelli che non ti fa preoccupare di nulla, né del male del passato né delle intemperie del futuro.
Vorrei godermi questo giorno ma sono già pronto a domani.
Forse amico/a mio/a che leggi e che condividi la mia pena, vorrei solo conforto da te. Vorrei sentirmi dire: “Vedrai che andrà come speri”. Ma lo so che non sarà così.
A 22 anni sono ancora un sognatore. Sono brusco lo so, non ho molto tatto, ma vorrei solo dare il meglio.
E quando arriverà domani tutto sarà diverso, perché mi sono aperto con voi, ho parlato con voi di ciò che mi scioglie e mi rende cedevole e pericolante.
Si, mi sento ancora come quando avevo 17 anni, ma non reagirò così.
Mente, cuore e corpo si rifiuterebbero. Devo crescere, smettere di scrivere cose così melense, di più effetto, eppure sono così. Cosa posso farci io. Sarei dovuto nascere stronzo, più stronzo al dire di qualcuno.
E forse è così, forse no, ho i miei dubbi e le mie incertezze. Ho amato e sono caduto, ho riamato e perso ancora. Ma non dubito di me e di loro, e del mondo. Non più. Perché, per fortuna o sfortuna non si hanno 17 anni per sempre. Si cresce e si perde, ci si rialza e si punta avanti sempre, senza fermarsi mai.