Cap 2

Regia: Ci siamo … la pausa dello show è conclusa.

Cameraman: Già … e io che speravo che l’Autrice avesse deciso di risparmiarci definitivamente questa tortura.

Regia: Speranza vana … quella donna è la malvagità allo stato puro.

Autrice: Vi ho sentiti!

Impallidiscono, terrorizzati.

Regia: Capo, noi non intendevamo dire che … cioè …

Cameraman: Quello che sta cercando di dire è che … insomma …

Autrice: Silenzio!

Compare Apollo in costume da bagno e ricoperto di olio abbronzante.

Apollo: Insomma, vado a farmi una lampada veloce prima dello show e vi ritrovo a discutere per l’ennesima volta? Che avete combinato?

Cameraman: Nulla, vostra Divinità, si è trattato di un semplice malinteso e stavamo cercando di spiegarlo al Capo.

Autrice: Malinteso un paio di Cerberi!

Tira fuori la sua spada in bronzo celeste e gliela punta contro, da brava figlia di Ares.

Apollo: Oh, andiamo raggio di Sole, non puoi ucciderli.

Autrice * dubbiosa *: Perché no?

Apollo: Perché, luce dei miei occhi, ci servono per le riprese dello show. Quando saranno terminate potrai fare di loro ciò che vuoi.

L’autrice sorride in modo moooolto inquietante.

Regia *sottovoce*: Quando fa così sembra un incrocio tra Voldemort e Valentine con un pizzico di Jonathan Christopher.

Autrice: D’accordo, ma sappiate che avrò la mia vendetta in questa vita o nella prossima.

Parte la colonna sonora del Gladiatore.

Cameraman *sottovoce*: Ma chi pensa di essere questa qua, Massimo Decimo Meridio?

Compare Nemesi con un biglietto da visita.

Nemesi: Se vuoi una mano, mia cara, fammi pure una chiamata Iride.

Compare Era, visibilmente nervosa.

Era: Nemesi, sparisci, non è ancora il tuo momento. Apollo, porta con te l’autrice. Voi due, al lavoro!

Tutti *intonando un vero e proprio coro*: Cominciamo o no? Cominciamo sì o no?

Era: Silenzio, maledetto branco d’incompetenti! Comincia lo show. Facciamo entrare i nostri tronisti.

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Leo entra inchinandosi davanti ai fischi d’apprezzamento e benvenuto delle fan.

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Will entra e viene inondato da reggiseni lanciati dalle fan. Arrossisce imbarazzato ed entra in modalità carino e coccoloso.

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Nico entra e cerca stoicamente di ignorare le occhiate di disappunto con cui Apollo fissa il suo look total black.

Apollo: Riecco il cadavere ambulante, ma sul serio lo trovate attraente?

Fangirl: Sìììì.

Apollo *si stringe nelle spalle*: Bah, contente voi.

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Travis entra rincorso da Percy che ha i capelli tinti di verde.

Travis: Era solo uno scherzo, con un paio di shampoo si toglierà.

Percy *estrae Vortice*: Te lo do io lo scherzo. Almeno potevi usare una tinta blu, no?!?

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Entra Octavian. La ragazza orsacchiotto si alza in piedi e mostra orgogliosa un cartello con su scritto: Perché Augure è sexy.

Regia: Secondo me questa è scema.

Era: Forse ha sbattuto la testa da piccola.

Cameraman: Magari anche lei è stata lanciata giù dall’Olimpo.

Era *con un’occhiata minacciosa*: D’accordo, non pensavo che l’avrei sfigurato in quel modo. Io volevo solo ucciderlo. Quindi smettiamola con queste accuse, ok?

Cameraman: Ah, beh, se voleva solo ucciderlo cambia tutto.

Addetto ai lavori: Ehm, qui c’è un tizio che sostiene di essere stato invitato come ospite. Che faccio, lo lascio entrare?

Era *ricomponendosi*: Per l’occasione della rimessa in onda dello show, siamo lieti di annunciare la presenza di un ospite davvero eccezionale. È bello, è sexy …

Jace: Stavate parlando di me?

Tutti: NO!

Era: Dicevo … ha un certo charme e una nonchalance incredibile.

Valentine: Eccolo.

Tutti: Ma che accidenti avete voi Shadowhunters? Non riuscite proprio a starvene buoni nel vostro fandom?

Jace e Valentine: No, lì è noioso … ci sentiamo soli.

Era: Beh, qui non potete stare. Sparite! Ricapitolando: è bello, è sexy, provvisto di charme e nonchalance, con un fascino esotico e proviene da un altro fandom. È … Oberyn Martell!

Le fan girl di Game of Thrones esultano e accolgono il Principe di Dorne con reggiseni, mutandine, vestiti e beh … qualsiasi cosa.

Autrice *emozionata come una bambina la mattina di Natale*: Oh miei Dei, ha accettato l’invito!

Apollo *guardandola male*: Luce della mia vita, non avrai mica intenzione di tradirmi con questo vecchiaccio dalla pelle incartapecorita?

Oberyn *sfodera la sua lancia*: A chi hai detto vecchiaccio, ragazzino?

Ares: Oh, ha una lancia. Ma allora anche tu sei uno dei miei figli!

Apollo: Dai, fatti sotto. Avrai, quanti … quasi cinquant’anni? Posso batterti.

Era: Insomma, basta! Lo sapevo io, non dovevo dare retta ad Afrodite e a quelle sue idee bislacche sui programmi di cuore.

Regia: Facciamo entrare le ragazze, mia Divina Regina?

Era: Sì, fatele entrare. La prima è: Zoe Nightshade!

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Tutti: Ma è morta … e poi è una Cacciatrice d’Artemide!

Era: Silenzio, le regole le faccio io!

Zoe *sorride compostamente e saluta il pubblico*: Salve, è un piacere essere qui, Divina Era.

Era: Per chi ti dichiari?

Zoe: Mi dichiaro per Percy.

Facce stupite in tutta la sala. Annabeth da dietro le quinte le urla contro in greco antico.

Era: Molto bene. Adesso passiamo a … Bianca Di Angelo.

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Bianca *dopo aver abbracciato Nico*: Io … mi dichiaro per Will.

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Era: Oh, adesso abbiamo una figlia di Demetra … Katie Gardner.

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Katie *rossa come un peperone*: IomidichiaroperTravis.

Era: Mia cara, perché non cerchi di parlare con un linguaggio comprensibile al genere umano?

Katie: Dicevo … mi dichiaro per Travis.

Fangirl in delirio che acclamano a gran voce la Tratie.

Demetra: No, no, no! È inaccettabile! Persefone si è sposata quel tizio inquietante che oltretutto è suo zio, tu non puoi scegliere il figlio del Dio dei ladri.

Fan Tratie: L’amore non guarda in faccia a niente e nessuno!

Apollo *rivolgendosi all’autrice*: Oh Dei, ma le hai sentite?

L’autrice è intenta a flirtare amabilmente con Oberyn.

Autrice: Sai, ho sempre voluto visitare Dorne. Magari un giorno di questi potresti portarmici, i Giardini dell’acqua devono essere uno spettacolo incredibile.

Apollo *si schiarisce sonoramente la gola*: Io sarei qui, sole del mio cuore.

Autrice *si ricompone*: Ma certo, mio sole e stelle, stavamo solo chiacchierando.

Apollo: Vecchio, se ci provi con lei sei un uomo morto.

Oberyn: Arrivi in ritardo, lampadina ambulante.

Era: Insomma! Apollo, se continui così ti sequestro il carro del Sole per una settimana.

Apollo *con gli occhi pieni di lacrime*: Nooooo, il carro noooo! Giuro che farò il bravo.

L’autrice lo abbraccia e gli dice che andrà tutto bene, potrà tenere il suo carro.

Era: Adesso è il turno di Annabeth.

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Annabeth: Mi dichiaro per Percy.

Tutti: Sai che sorpresa.

Era: E ora abbiamo Reyna Arellano.

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Reyna: Mi dichiaro per Octavian.

Ragazza orsacchiotta: Ti ucciderò, figlia di Bellona. Lui è miooooo!

Era: E persino un Oracolo, gentili telespettatori: Rachel Dare.

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Apollo: Prima una Cacciatrice, adesso il mio Oracolo. Cos’è, la sagra delle perenni vergini?

Rachel: Mi dichiaro anch’io per Octavian.

Apollo: Ah, allora va bene, tanto le cose rimangono in famiglia.

Percy: Ma come, io credevo di piacerti!

Annabeth lo fulmina con un’occhiataccia.

Rachel: Mi piacevi, ma non sei più il mio tipo.

Percy: Ancora con questa storia?!

Era: Chiudiamo i drammi. È il turno di Connor Stoll!

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Connor: Mi dichiaro per Nico.

Travis lo guarda allucinato.

Era: E adesso il mio pretendente preferito … Jason Grace!

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Fan Jiper: Cosaaaaa?!

Ade: Riecco la gente che mi copia le battute. Oh, ma trovatene di vostre.

Jason: Mi dichiaro per Nico.

Fan Jasico: Aaaaaaaw!

Era: Abbiamo adesso una figlia di Afrodite … Drew Tanaka!

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Drew lancia sguardi ammiccanti a tutti i presenti.

Drew: Mi dichiaro per Will.

Apollo: figliolo, scegli lei, guarda che corpo! Scegli lei!

L’autrice tira una sprangata in testa al suo fidanzato/Dio.

Era: Facciamo entrare la ninfa Calypso!

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Calypso: Io mi dichiaro per Leo.

Le Caleo esultano.

Era: E adesso abbiamo l’ultima corteggiatrice: Miranda Gardiner!

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Miranda: Mi dichiaro per Travis.

Katie: Sei mia sorella, non puoi dichiararti per lo stesso ragazzo che piace a me!

Miranda: Sono la tua sorellastra, quindi posso eccome.

Demetra: Dove ho sbagliato con le mie figlie? Dove?!

Ade: Magari è una reazione dovuta al tuo essere petulante e decisamente rompipalle … ma la mia è solo una supposizione, eh!  

Demetra: Sta zitto, fratello pedofilo e incestuoso!

Cameraman: Notizia dell’ultima ora … tutte voi divinità, o quasi, vi siete ritrovati almeno un paio di volte in mezzo a un incesto.

Tutte le divinità: Questi sono dettagli!

Era: Mi piacerebbe continuare la discussione - no, non è vero, sono più che contenta di chiudere qui questa sottospecie di delirio - ma il tempo a nostra disposizione è terminato. Votate la corteggiatrice che volete che i tronisti portino in esterna, miei cari telespettatori, con la solita modalità delle puntate precedenti. E adesso … pubblicità!

Nemesi: Avete subito un torto e volete vendicarvi, ma non avete idee sufficientemente brillanti? Chiamate il numero in sovrimpressione e la ditta Nemesi & sons farà il lavoro al posto vostro. Digitate uno per una vendetta rapida, due per una lenta e dolorosa, tre per una vera e propria agonia. E ricordate … la vendetta è un piatto che va servito freddo!

Regia: Eeeeeeeeh, stop!

Spazio autrice:

Sì, dopo un’assenza a dir poco scandalosa e assolutamente imperdonabile sono di nuovo qui. Spero che il capitolo vi sia  piaciuto e che vi abbia fatto sorridere almeno un po’. Vi anticipo che nel prossimo capitolo ci sarà un nuovo ospite speciale. Vi lascio tre opzioni, provate a indovinare:

1.       Ercole;

2.      Achille;

3.      Ulisse.

Alla prossima.

Baci baci,

Fiamma Erin Gaunt