Mi alzo dal letto rotolando di lato fino a raggiungere il pavimento. Da lì prendo la spazzola sfilandola dalla bocca del teschio di delfino e comincio a contare.
Uno, due, tre…cento colpi di spazzola.
 A questo punto, sento Prologo raspare sulla mia porta della camera.
 Ormai la ha ridotta ad un tronco di legno tutto rosicchiato. Non faccio in tempo ad aprire che attraversa la porta e mi salta addosso buttandomi con le gambe all’aria.
 < < Stupido cane!! > > faccio in tempo a dire prima di essere ricoperta da cima a fondo dalla sua stupida bava.
Perfetto...ottimo direi.
 Scendo dalle scale contornate di candele e accendo la luce.
E da lì comincio a sentire un odore strano…come se stesse bruciando qualcosa.
Corro giù per le scale e quando arrivo in fondo…vedo una cosa che non si vedeva da anni ormai.
Un licantropo era davanti alla cucina e stava ingurgitando la domestica… che non poteva badare alle bistecche che stavano bruciando.
“Porca vacca. È davvero enorme cazzo” ha due zampe grigie e le anteriori sono nere, mentre il corpo è ricoperto di pelo marrone, le orecchie poi, sono ricoperte di pelo grigiastro…è un puro Tricolore…Dio santo.
 Qua ci lasciamo tutti le penne. Intanto la domestica ormai non esiste più…se ne è andata per sempre, e mi stava pure simpatica. Bisogna fare qualcosa.
 < < Andatevene, e non state lì impalati voi!!! > > urlo agli altri domestici incompetenti < < Via!!!Viaaa!!Qui ci penso io > >. Per quello che posso fare intendo.
Così quando si sono decisi a lasciarmi sola con il tipo alto e peloso, comincio con gli incantesimi. Congiungo le mani, chiudo gli occhi e le riapro lentamente.
Ogni centimetro che separa le mani una dall’altra viene riempito da una palla fluorescente verde crepitante.
Mano a mano che gira in torno a se stessa la palla si ingrandisce e acquisisce leggere sfumature nere.
Dopo qualche secondo sussurro “Shiiza” e la palla di energia, ormai verdognola prende vita e vola verso il licantropo. Ma quella sottospecie di lupo malformato la schiva. E tutta la mia fatica va a puttane.
 Cambio tattica: congiungo i due pollici e i due indici, poi li allontano, formando un buco pressappoco a fiamma tra le due mani. Ci soffio dentro e dico “Rishdel”.
 Il buco viene riempito ancora di luce verde, ma assume la forma di uno strato di carta velina. Il licantropo nel frattempo si è girato e riamane a guardarmi come se non avesse mai visto una Ragazza Tenebra in vita sua.
 Lo strato si allarga e si contorce sempre di più ...finchè non assume la sembianza di una minuscola pallina da ping pong. Poi sfreccia verso il licantropo, che non la ha neanche vista, dato che è troppo impegnano a guardarmi (cosa molto strana, anzi troppo).
 Appena la pallina è ad una distanza di pochi centimetri dal bersaglio si apre.
Ed in un millesimo di secondo si tramuta in rete e avvolge completamente il mio avversario. Non perdo tempo e applico la così detta –puntura rapida- prendo un ago che tengo sempre nella mia tasca e gli inietto il liquido giallastro dall’odore di liquirizia. Subito il bestione chiude gli occhi e sviene.
 Cavolo, adesso devo trovarmi un'altra domestica.
 Mi siedo e appoggio la testa sulle ginocchia, guardo il pavimento.
 Sento come un…una specie di scintillio…scricchiolio…qualcosa…. Alzo la testa di scatto. E vedo che il licantropo tricolore si è tramutato in un ragazzo, la sua forma originale penso.
 Cosa che ovviamente non avevo calcolato, merda. E adesso che faccio?? Mio papà lo uccide se lo trova in casa. Bheh, sono affari suoi, così almeno ci pensa due volte prima di mangiarsi la mia domestica, cazzo.
Prima di andarmene lo squadro per bene. Non che mi interessino i ragazzi…solo per curiosità insomma.
 E poi…quel ragazzo ha qualcosa di strano.
Tanto per cominciare ha i capelli gialli…biondi insomma.
 Da noi i ragazzi hanno tutti i capelli neri o marrone scuro, per essere un Buio devi essere scuro, a eccezione della pelle, che è molto chiara, a volte quasi bianca. Insomma…è il primo ragazzo giallo che vedo, e spero che sia l’ultimo. Fa veramente schifo. Ma la mia domanda è: come cazzo ha fatto a venire qua?? I Limpidi non possono passare per il Varco. Voglio una risposta, e al più presto.
Subito.
< < Dru dove sei?? > > cavoletti, mio papà mi chiama… e adesso che faccio, non posso lasciarlo li. < < Prologo cerca Dru!! Forza bello, cerca Dru > > e no eh.
 Metto il ragazzo dietro di me e faccio finta di niente. < < Ciao papi…ehm…come va?? > >…..< < Io bene tesoro…ma tu mi sembri un pò pallida > >.
 < < No…sto bene > > sorrido per convincerlo. Ma quello stronzo di cane ha fiutato l’odore dell’ex licantropo, e si gira verso di me abbaiando.
I suoi abbai rimbombano per tutto il castello, e i timpani giuro che non li sento più. < < Cosai cane?? > > gli chiede mio papà < < Abbaia per niente, come il solito > > cerco di convincerlo.
 Ma quello stupido cane del cavolo si avvicina a me e mi trapassa.
Per poi prendere il colletto della maglia del tipo. Gli tiro un calcio, < < Vattene!! > > ma lo trapasso ovviamente, il calcio non ha nessun effetto. Fantastico.
< < Papi porta il cane su di sopra…io arrivo…ehm…probabilmente ha fiutato il mio nuovo profumo > >. Sembra convinto, almeno porta il cane di sopra...con la forza.
Perché non ne voleva proprio sapere di muoversi, quel tonto di un cane. Prendo il giallo di peso, lo porto in camera mia…e lo chiudo nell’armadio.